Código de Ética - MaraBilhas de Vizela - Post do Ano 2006 - Post do Ano 2007 - Post do Ano 2008 - Post do Ano 2009 - Expectaculares Super-Produções deste blog

segunda-feira, fevereiro 27, 2006

Ainda bem que os Super Dragões levaram mascaras contra a gripe das aves. Inda se sujeitavam a apanhar uma doença do Baía!
Baía esse que, para comemorar o 400º jogo, comeu frango. Francês!

- Apesar de tudo, Parabéns Vitor Baía, por tudo... -

domingo, fevereiro 26, 2006

Prognósticos para o jogo
Benfica x Porto.
Resultado final: 2-2 (ganha o Benfica)
Incidências do jogo:
Golos: 0-1; Diego aos 7' || 1-1; Nuno Assis aos 7.561' || 1-2; Hélton aos 45' || 2-2; Fiscal de Linha na marcação de um canto directo aos 97' e dois terços.
Expulsões: São expulsos 19 jogadores no total: 8 do Benfica, 14 do Porto e 2 steward's.
Substituições: Aos 3 minutos de jogo, do árbitro principal, com dores nas varizes.
Aos 57 minutos da primeira parte do árbitro substituto. Como havia esgotado as substituições a equipa de arbitragem acaba o jogo com 2 elementos.
Incidências:
Confrontos entre a claque Super Dragões e a polícia. Mesmo com os açaimes trazidos de casa (máscaras) 4 elementos conseguem dar duas ferradelas nos cães polícias.
Às 2h33 fecha o Estádio da Luz. Hora em que o Barbas acaba de enrolar a barba e vai para casa.

sexta-feira, fevereiro 24, 2006

Há uns anos atrás foram entrevistar um jovem jogador, ponta-de-lança, que actualmente joga no Barcelona. O jornalista chegou-se a ele e perguntou: "Como te chamas rapaz?". O jovem rapaz, sem saber que ele era jornalista responde com a sua pronúncia africana: "Samuel. Eto'o?".
(Fica por aqui a conversa...)

quarta-feira, fevereiro 22, 2006

Mais uma vez, serviço público. Não comprem; repito: NÃO COMPREM, nas lojas que tenham este "placard" na montra. Porque? Porque eu fui a uma loja que tinha esta mensagem na montra comprar umas calças e só me deram uma perna.

domingo, fevereiro 19, 2006

Como não recebi mensagens de parabéns pelo meu 100º post, eu vou dar-vos outra oportunidade. Isso porque este post serve para comemorar uma efeméride. Faz hoje precisamente meio ano que criei o meu blog. Possivelmente terão sido estes os únicos posts em que a data de publicação corresponde à realidade! Foi há exactamente 184 dias que tive a triste ideia de começar a postar. O blogger.com caiu em declínio e a comunidade bloguista revoltou-se!
Foram 101 posts que fiz à custa de assuntos sobre os quais fiz piada e que me abstive de contar, apenas para poupar aqueles que tristemente passam o dia-a-dia comigo. A todos eles o meu sincero obrigado por me aturarem. A eles promento continuar com o blog para não terem de me ouvir.
Para comemorar este meio ano de publicações e para desespero dos visitantes (o contador tem 3000 visitas mas 2989 foram feitas por mim. As restantes, pela minha irmã.) aqui deixo um Top10 dos posts até agora criados:

10º - Preservativos - 31/12/05
9º - Centro de Saude - 02/02/06
8º - Visita guiada ao Estádio da Luz - 12/02/06
7º - Os 2 pontos do natal - 29/12/05
6º - Lili Caneças - 06/11/05
5º - O 100º - 15/02/06
4º - Rastarafi - 06/09/05
3º -
2º -
1º -

É claro que não existe nada nos lugares do pódio! Nunca neste blog se vai postar algo digno desses lugares! Todos vocês estão a abanar a cabeça e a pensar: "É verdade... é tudo tão mau que nem sei como há Top10".
Como já sei que ninguém vai comentar eu aqui deixo os votos para que o meu blog continue por mais muitos meios anos.

sexta-feira, fevereiro 17, 2006

Se há alguém preocupado com o aquecimento global esse alguém é (escolhe a resposta certa):
a) Bill Gates b) Emplastro c) Martinho da Vila d) Rosinha da Ponte (desencrava unhas!) e) Sacristão de Infias f) Donos dos Spa's
Sem dúvida nenhuma que a resposta certa é: g) O dono da Ferrero Rocher. Isto porque os Ferreros Rocher's deixam de ser vendidos em Março, porque o calor altera o seu sabor original. Ora, se temos Verão o ano inteiro, lá se vão os Ferreros Rocher.

quarta-feira, fevereiro 15, 2006

Ora aí está o post número 100! Mais de 100 palavras escusadas, mais de 100 asneiras proferidas, mais de 100 coisas sem interesse, mais de 100 motivos para o mundo me rejeitar. E para comemorar tal efeméride vou falar de Afonso Henriques, pois há uma história que pouca gente sabe acerca dele e merece ser contada.
D. Afonso Henriques, depois de mais uma conquista (desta vez conquistou a prima(!)) foi dar uma à mae. Depois de bater na mãe, o que é natural, porque ela era espanhola, foi ao castelo vizinho jogar o xadrez havia deixado em stand by. Quando lá chegou viu as duas torres e os bispos, os piões ainda a rodar no chão, os cavalos, mas já alguém havia comido a rainha! Furioso, D. Afonso Henriques (Fonfon para os amigos) foi apanhar uma bebedeira de Sagres Bohemia 1135 e passou pelo Bingo de Guimarães.
Chegado ao Bingo, pousou a espada no chão, sentou-se e com a cara pousada na mão ouvia o speaker ditar os números: "X" ... "Número X" (romano, claro!), "LX"... "L...X" (por algarismos, ups, letras). Entretanto um casal de padres berrou "BINGO!". O speaker interrompe a contagem e pergunta: "Há mais algum bingo?".
Ao que D. Afonso Henriques, todo bêbedo, levanta-se, e grita: "HÁ OUTRO NA PÓBOA!".
E assim Portugal nasceu forte! Até que cresceu, e com ele o IVA, os Impostos, a Corrupção, o número de burros, etc, etc, etc, etc...

domingo, fevereiro 12, 2006

Certo dia fui convidado para uma visita guiada ao Estádio da Luz através de uma excursão da Casa do Benfica de Vizela. Era um dia excelente porque, finalmente, ia poder ver os bastidores do novo Estádio. Só não estava à espera da companhia da viagem... Aqui fica o relatório da visita (atentem nas horas pf):
6h00 > Levantar e ir a correr para a Casa do Benfica
7h00 > Liga-se o motor do autocarro e prego a fundo até Lisboa
7h03 > O sr. Motorista tira o travão de mão do autocarro
7h00 - 9h00 > Ouvir rancho folclórico da Rádio Vizela através do sonoro do autocarro
7h36 > Corto os pulsos
9h00 - 11h15 > Pegam no microfone 2 senhoras de respeitavel idade e põem-se a contar anedotas porcas com padres e freiras, camionistas alcoolizados, texugos, porcas de 17 polegadas e vibradores a lenha
10h40 > Corto os meus pulsos
11h20 > A mesma velha do vibrador a lenha dá o mote para que se reze o terço (!!!) (Na altura o meu pensamento não tinha as barras verticais das pontas)
11h22 > Pergunto se não entrei na camioneta da excursão do grupo coral a Fátima
11h23 > Aperto os atacadores das sapatilhas no pescoço
11h37 > Acabam de rezar no autocarro
11h58 > Lembro-me dos atacadores e desato-os do pescoço da velha
12h00 > A velha pega no micro e inventa o "Confissões". Em que cada pessoa conta ao micro uma asneira que tenha feito. A velha confessa ter ido ao médico queixar-se de uma queimadura no rabo dizendo que a fez no fogão quando na verdade, na reboleira com o marido, caiu do sofá e bateu com o cú ao léu na salamandra
12h12 > Acaba o "Confissões" porque só teve mais uma participante e a velha fez birra dizendo que não queria ser palhaça de ninguém. Todos batem palmas à história da mulher
12h12 > Eu também bato palmas. Mas porque a velha se calou
13h35 > Chegamos ao Colombo
13h59 > Motorista continua a tentar tirar as chaves da ignição com o autocarro ligado
15h00 > Entrada no Estádio da Luz
16h10 > Águia Vitória canta "Para mim tanto me faz" dos D'ZRT
16h45 > Impingem-nos uma foto nossa tirada com a águia pela modesta quantia de 10 euros
16h51 > A guia pergunta se há perguntas. Um sexagenário pergunta: "Porque é que empatamos ontem?"
17h00 > Termina a visita ao Estádio
17h02 > Manifestação de loucura por acharem que viram o Mantorras ao longe. Tratava-se da estátua do Eusébio
17h35 > Motorista liga o autocarro e arranca em 5ª
17h55 > Sorteio de uma toalha com o valor de 500 paus que no total rendeu 10 contos
17h56 > Ecoa no autocarro o CD dos melhores êxitos do José Alberto Reis (JAR)
18h35 > CD do JAR chega ao fim, dá dois mortais à retaguarda e volta a entrar no leitor

19h15 - 22h50 > Sessão de karaoke com músicas dos "Trio os Boémios", "Tony Carreira", Irmãos Peixoto", "Patinhos", "Macarena", "Amália ft. Quim Barreiros", "Leandro&Leopardo" e "Avé Maria" mix de Pit dá zuk
23h05 > Chegada a Vizela com a sensação de que quando quiser ir a algum lado pego no carro e vou sozinho!

quinta-feira, fevereiro 09, 2006

Reza a história que Adão estava distraído quando lhe apareceu Eva pela frente pela primeira vez. A primeira reacção que teve foi avisa-la dizendo: "Sai da frente que eu não sei até onde isto cresce!".
Reza também a lenda que Eva era loira, ou pelo menos burra. E porquê? Isto porque estava Eva no rio a lavar-se quando chegou o Adão por trás, tapou-lhe os olhos e perguntou: "Adivinha quem é?!". Ao que Eva entusiasmada com a charada respondeu: "Quantas hipóteses tenho?".
E depois disto dizem que descendemos destes dois? Não acredito.
Outra história: Adão e Eva tiveram dois filhos, ambos homens. Um matou o outro. Adão e Eva ficaram com apenas um filho macho e não tiveram mais filho nenhum.
Terá Adão traído Eva com um macaco? Assim se podia explicar a proximidade aos primatas!
Ou terá Eva traido Adão com um gorila? Assim se podia explicar a origem da fama africana!
Teria Caim (filho dos dois) um filho com a cobra? Assim se explicava a existencia do Claudio Ramos!

segunda-feira, fevereiro 06, 2006

Se há o Dia Mundial da Àrvore, porque não um Dia Mundia da Homossexualidade? Já agora o Dia Mundia da Pinha? E o Dia Mundia da Pólvora Seca? E o Dia Mundial...
Isto porque li que 10% da população portuguesa (Portugal é um pais triste...) é homossexual, bi, tri, rota ou apenas com uma direcção sexual desalinhada. Ao saber disto reparei que os homossexuais têm "regalias" do tipo: Um programa só apresentado por gays, como o Esquadrão G (chamem burros aos tipos que participam no programa e ficam com uma decoração e uma roupita nova...) e outras regalias e luxos que só estão ao alcance de um "special" como o José Mourinho. Um exemplo deste último caso é o José Castelo Branco, pois também tem muito dinheiro, montes de jóias e uma estátua de cera (a Betty Grafstein).

domingo, fevereiro 05, 2006

Penso que arranjei uma maneira de uma manada de larápios que anda por aí a assaltar supermercados, padarias, velhinhas, sex shop's, protitutas e restantes casas abertas ao público, ir parar à prisão. Como? Simples, uma rusga no monte! Surpresos? Não fiquem, leiam nos jornais e façam as contas à quantidade de ladrões que se encontram a monte!

quinta-feira, fevereiro 02, 2006

Meus amigos, mais uma vez volto a falar da publicidade, e o mais problemático é que esta é feita pelo Estado. Desenganem-se, não estou a falar dos discursos do Primeiro Ministro, nem do Slogan do Mário Soares ("sempre presente" - excepto nas 1354 mil viagens que fez à custa da TAP!).
Estou sim a falar do nome que dão ao Centro de Saúde. Eu estive lá a semana passada para levar uma injecção, a enfermeira espetou-me a agulha e depois disse "Vai sentir uma picada." Ao que eu pensei: "Outra?!". Continuando, estive no Centro de Saúde e digo-vos, aquilo, quanto muito, é um Centro de Doença! Quem tem saúde não está lá dentro! Quanto muito está à porta a fumar um cigarrito...

quarta-feira, fevereiro 01, 2006

Agora que entramos naquele mês em que ganhamos o 375€ de salário mínimo mesmo trabalhando menos dias eu questiono-me: Porque é que Fevereiro só tem 28 dias? Não podiam tirar 1 dia a Janeiro e outro a Agosto e pô-los em Fevereiro? Quer dizer... Agosto é má ideia porque depois tinhamos menos férias. Mas tiravamos a qualquer outro mês de 31 dias!
Ao menos é Fevereiro! Imaginem se fosse Dezembro? Três dias depois do Natal e já estavamos nós na ramboia do Ano Novo. Se fosse para trabalhar...