Código de Ética - MaraBilhas de Vizela - Post do Ano 2006 - Post do Ano 2007 - Post do Ano 2008 - Post do Ano 2009 - Expectaculares Super-Produções deste blog

quinta-feira, junho 29, 2006

Anda o Sporting a vender património pra depois ir comprar Paredes?

segunda-feira, junho 26, 2006

- Continuação da saga anterior -

Farfalhino Tristão Sopa, marido de Carlinha Côdea, era cunhado do Zequinha e trabalhava na Tipografia TV, uma empresa que, para quem olhava de fora, causava boas impressões (trocadilho tipografia-impressões. Não sei porque ainda faço este tipo de reparos se só eu é que leio o meu blog, mas ‘tá bem.).
Farfalhino Tristão Sopa que, para facilitar as coisas e lhe abreviar o nome, era conhecido como Farfalhino Tristão Sopa de Camarão Peixoto, era um bom trabalhador mas dormia muito. Ele era capaz de se deitar a uma terça e só acordar na quarta. Um dorminhoco, portanto.

Tristão Peixoto era um homem bastante prevenido. Em caso de terramoto violento tinha em casa uma caixa de prevenção. Continha um rádio para ouvir o relato, um jornal A Bola para se entreter caso ficasse encurralado, ou para se limpar, caso ficasse apertado, dois quarteirões de sardinhas numa lata, um carregador e uma bateria para o telemóvel.

Tristão Peixoto só tinha um defeito: vivia sozinho e nunca teve um telemóvel. Foi preso aos 40 anos por ter morto um sujeito que estava vivo.

Domingos Agrafo-Marmelo Direitinho, bisavô da Lininha Cascalheira era um homem com muita cultura. Eram praí 20 hectares de trigo, tudo dele!
Marmelo Direitinho era uma lêndia viva do futebol que se retirou mais cedo dos relvados por motivos de força maior. Basicamente, porque foi expulso.

Era também um homem bastante asseado, tomava banho uma vez por mês nem que não fosse preciso. Talvez por isso que tivessem crescido couves nas unhas dos pés.
Pena era que não fosse bonito. O homem era tão feio que não tinha espelhos em casa só para não se assustar. Também não saia à noite, não para evitar assustar as pessoas, mas sim para evitar que os senhores do lixo o metessem no camião por engano.
Morreu há dias atrás, com uma overdose de diarreira no dedo mindinho. Paz à sua alma! Deus Nosso Senhor Jesus Cristo é quem manda, e Deus é o Senhor!!! (-
Quem? Eu?)

Nota de Redacção: o Microsoft Word não reconhece o termo "peido".

quinta-feira, junho 22, 2006

Zé Microondas Trinitron era um homem mais que bom; era bombeiro. Tinha 3 filhos legítimos de 5 mulheres diferentes, e como só tinha 22 anos e já tinha tantos filhos decidiu dar-lhes nomes por ordem alfabética, para o caso de ter mais. O mais velho, com 5 anos, era o Arnesto, o seguinte, com 3 anos, era o Bicente, e o mais novo, com 7 anos, era o Cebastião. Este último, uma menina.
Eram uma família muito pobre e por isso moravam na rua. Mais propriamente na Rua do Cordão, numa casa com 1 quarto e 3 casas de banho - 3 penicos debaixo da cama.
Zé Trinitron era embaixador da Croácia Saudita na Coreia do Lado e vivia com sua mulher, Bionécia Olívia, feirante, mais conhecida por “Barateira de Aljubarrota”. Mas a relação entre os dois não era a melhor. Ela tinha-lhe tanto ódio que fazia anos de casada duas semanas depois dele.
Trinitron era um trabalhador honesto e tinha tanto medo de fazer asneira no trabalho que punha lá os pés apenas 3 ou, em caso de ser preciso resolver problemas, 2 vezes por mês. Era o típico trabalhador que, aquando dos festejos da passagem de ano, olhava para o novo calendário a ver em que dias da semana iam calhar os feriados.
Zequinha Vidago da Madragoa era irmão de Microondas Trinitron e trabalhava na Repartição de Finanças. O trabalho dele era repartir o máximo de finanças para ele. Metade para ele, um terço para o Estado e o resto prós pombos.
Zequinha era pai de 7 rapazes, 4 raparigas, um Teletubbie e do Tide Máquina.
Zequinha foi preso por falcatruas nas finanças. Ao que parece foi preso por repartir dinheiro a mais para o Estado. Apanhou 10 anos de prisão perpétua, e, para mal dos seus pecados, o seu filho teletubbie ficou lilás.
Lininha Cascalheira de Madragoa, mulher do Zequinha, coxa e com duas pernas, era feirante e farpava-se largo! Era campeã regional de peidos polifónicos e por isso toda a gente a tratava por gaita-de-foles, vai-se lá saber porquê! (Mas vai-se lá… onde? Á casa da senhora? É isto que eu não percebo…). Tal como o marido também foi presa, mas por ter partido uma perna sem receita médica.


- Continua... prá próxima, num post abaixo -
- Afinal enganei-me :D -

quarta-feira, junho 21, 2006

Hoje vou presentear-vos com uma musiquinha.
Cá vai, podem cantar comigo, se quiserem:

Estava a assar sardinhas, com o lume a arder.
Queimei a pilinha, sem ninguém saber.
Se fosse outra coisa, eu não me importava.
Mas era a pilinha, qu'eu tanto estimava.

Observações:
1º - Niguém assa sardinhas com o lume a arder. Assam-se as sardinhas na brasa.
2º - O que é que andava o tipo a fazer para queimar a pilinha?
3º - Se alguém queima a pilinha, TODA A GENTE SABE!, quanto mais não seja pelo berro grotesco a dizer:"AAAAAAAAAAARALHOOOOOO"!

4º - Era a pilinha que ele tanto estimava?! Porquê? Tinha outra? Valha-nos Deus... que não a pusesse de fora!

- está aqui uma ideia retirada d'"O Corderosinha" -

segunda-feira, junho 19, 2006

E como estamos no tempo do calor, futebol, sardinha assada, gelados Olá e lingua-da-sogra na Costa da Caparica eu não podia deixar de falar no (pausa) Pai Natal. Brincadeira, o assunto é outro.
Pessoal, se na praia, depois de um mergulho (no mar!, é que há gente que gosta de mergulhar na areia e outros contras as rochas), continuando, se depois de um mergulho não querem sair com um penso higiénico colado na testa, ligeiramente descaído sobre o olho, ou com um preservativo no dedo grande do pé, trarem de não andar a emporcalhar a praia e deitem o lixo no sitio certo, se faz favor.
É um pedido de amigo.
Ah, é verdade, também não é bonito a bola ir parar em cima de um "calhau orgânico", nem as beatas meterem-se entre os dedos dos pés quando estamos a jogar futebol.

sábado, junho 17, 2006

Será que os jogadores da selecção sabem o hino nacional? Uns sabem, outros nem por isso. E é por isso que eles escolhem o lugar que vão ficar no alinhamento enquanto se canta o hino nacional. Assim, eles só precisam de saber uma parte do hino, que coincide com o momento em que estão a ser filmados:

Deco – Instrumental…
Figo – Heróis do mar, nobre povo…
Nuno Valente – Nuno Valente imortal!...
Miguel – Levantai hoji di novo… (dançando kizomba com 1copo de vodka na mão)
Ricardo Carvalho – The splendor of Portugal…
Maniche – Como uma força! Como um força! Como uma força que ninguém pode parar!
Pauleta – Das duas bôlas de quêjo Limiânô, que hã? de marcar na vitôria… (o equivalente em português a: Dos teus egrégios avós, Que há-de guiar-te à vitória!)
Petit – ÀS ÁRMAS! ÀS ARMAS!... (enchendo a câmara de perdigotos)
Fernando Meira – Sobre a terra, sobre o mar…
Petit – ÀS ÁRMAS! ÀS ARMAS!... (com 1 fio de baba chegando ao chão e parecendo o Diabo da Tasmânia)
Ricardo – (de costas para a câmara à procura da letra nos painéis electrónicos) – Disseram-me qu’isto er’um ka ra ókeeee!
C. Ronaldo – Contra os canhões merchar, merchar!

Filmam o treinador que abraçado aos adjuntos esteve dançando a kalinka.
Batem palmas, dão uns saltinhos e o capitão troca uns tapetes com o capitão da equipa adversária.
Resultado: Portugal 2-0 Irão
Bombas: 1 (Deco)

quinta-feira, junho 15, 2006

O que vão fazer com as maternidades que fecharam? Porque falamos mais alto quando temos pouca rede? De que lei é a prata? Porquê o nome de cesariana ao parto? O que são palancas? O que quer dizer SCUT? Quem suporta a despesa do 112? Quanto é o valor anual dessa despesa? Porque dizemos uma sms se sms significa short message service, ou seja, é masculino? Como será o Pauleta a falar francês com pronúncia açoriana? Há algo que dê mais orgulho em ser português do que ouvir 3000 pessoas num estádio a entoar o hino mais alto que as 60000 pessoas da selecção adversária? As estrelas da camisola da Alemanha e Brasil são os campeonatos do mundo ganhos? Essas estrelas são obrigatórias? Acham o meu blog terrivelmente mau? Quanto vale a moeda do árbitro? De quem os benfiquistas gostam mais? Rui Costa ou Mantorras? Porque chamam operação plástica a uma operação onde se mete borracha? O Deco e o Scolari sabem o hino? Quantos quilos de merda faz uma pessoa por ano? Quem classificou Portugal com 3 F’s: Fado, Fátima e Futebol? E o Fado refere-se à musica ou o destino? Ainda estão a ler isto? Quanto ficou a Alemanha? 1-0, né? Foi mesmo no final... Bom... Adente cu andor. O que quer dizer FIFA? Os mudos percebem tudo o que lhes dizem em linguagem gestual? Os gatos não ficam com pelos na língua depois do "banho"? Qual o valor, em euros, do défice? A gripe das aves já acabou? Porque é que dizem que aranhas são sinal de dinheiro? Alguém come Mini Milk? Porque é que só há lingua-da-sogra no inverno? Porque é que nunca ninguém respondeu a nenhuma das perguntas que fiz nos comentários?
Quem souber que responda...

terça-feira, junho 13, 2006

P: Qual é o ser mais positivo à face da Terra?

R: O seropositivo.
Eu vou parar ao Inferno, ai vou, vou!

domingo, junho 11, 2006

Aí está a primeira vitória de Portugal no Mundial'06. É bom que Portugal ganhe muitas vezes que é para ver se a economia recupera um bocado com os litros de cerveja, cachecois, caracoletas, bandeiras e tremoços que se vão vender.
O típico português, quando Portugal vence um jogo, prepara-se para sair de casa e ir para a festa. Enquanto a mulher não acaba de passar a ferro e de ver o resto da novela, o portuga, vai buscar o seu kit do adepto: bonézinho do Benfica, chinelos de praia, t'shirt tamanho L mas que mesmo assim fica curta de modo a que se veja e proeminente barriga e os pêlos em volta do umbigo, amendoins para os bolsos e o palitinho. Depois de equipado, mete os putos debaixo do braço e... ala para o centro da terra fazer a festa!
O casal dá duas voltas no jardim central enquanto os putos se divertem a brincar. Chamam por eles para ir comer um gelado e lá aperecem os catraios de ranho no nariz e perna esfolada para comer um calipse.
Trinta e cinco minutos chegam para ver o fio dental das filhas das vizinhas, as velhas na janela, o filho do presidente da câmara que anda com a filha do presidente do clube e cumprimentar 10 pessoas que não sabem o nome mas sempre que passam por elas as cumprimentam. (A quem é que isto não acontece? E se forem perguntar a outra pessoa também há-de dizer: Eu também não te conheço! Só de vista! Nem sequer sei o teu nome! Era neste momento que chegavamos a um acordo: OK! Dá cá um aperto de mão... A partir de agora nunca mais nos cumprimentámos.)

sábado, junho 10, 2006

A única vez que precisei de ir às urgências de um hospital (público, porque sou pobre) foi no sábado anterior à final do Euro2004. A jogar futebol, no pavilhão dos Bombeiros Voluntários de Vizela, numa jogada mais viril parti o nariz. Sorte a minha estar no edifício dos bombeiros! Maior sorte a minha o Centro de Saúde ser mesmo em frente, do outro lado da rua.
Ao pedir um papel necessário para dar entrada nas urgências do Hospital de Guimarães nas urgências do centro de saúde, perguntei ao médico de serviço o que é que ele achava. Ele respondeu-me calmamente: Achei um pente há bocado mas já o entreguei na recepção. E soltou uma gargalhada. Aí eu perguntei-lhe: Ai você ri-se?! Claro! A mim não me dói nada!
Dirigi-me para o Hospital numa ambulância com a confiança que o médico me deu. Ao chegar ás urgências esperei 5 minutos para ser atendido. Mandaram-me tirar umas radiografias ao nariz. Mas… e primeiro que eu soubesse como abrir o raio da porta do corredor? Sim… é que para abrir a porta tem-se de carregar num interruptor que está… a 5metros da porta, mas que não tem aviso de para que serve!
Depois de passar para outra sala dirigi-me à enfermeira responsável pelas radiografias que me perguntou o que queria. O meu nariz estava com o dobro do tamanho e mais pisado que as uvas em dia de vindima. E ela perguntou-me o que eu queria?! Eu respondi o que parecia mais óbvio: Duas sandes de presunto e uma cola. Ao que ela me respondeu de volta: Você só pode estar a gozar comigo!... Não vê que não temos presunto?! Nem sequer tinha reparado na folha que estava colada na parede com letras vermelhas: “Não há presunto”. E depois acordei.
Voltando à história verdadeira, a senhora perguntou-me o que eu queria. Eu tinha o nariz preto e com o dobro do tamanho e ela pergunta-me o que é que eu queria?! Não a censurei. Ela não me conhecia de lado nenhum. Eu podia perfeitamente ser assim no dia-a-dia.
Lá tirei duas radiografias e voltei à sala dos médicos. Eles retiraram as radiografias do envelope, olharam para elas e disseram-me com toda a naturalidade: Vai lá tirar outras, que aqui não aparece o teu nariz.
Bem… pensei que tivesse acabado o tinteiro à senhora das radiografias… às vezes acontece…
Voltei à sala das radiografias, mas desta vez tive de esperar pela minha vez. Entretanto ainda fui abordado por um polícia que me perguntou se eu não era um tal de César Pedroso que tinha partido uma perna ao fugir da bófia.
Eu estava de calções. Em pé. Com um inchaço no nariz. Mas o senhor guarda não podia saber se eu estava com a perna partida ou não olhando para ela? Claro que não! Ele é GNR, não é médico, por amor de Deus!
Voltei com as radiografias à sala dos médicos. Onde esperei duas horas para que fossem lanchar.
Voltaram à sala por volta das seis da tarde, e deram um raspanete a uma senhora:
Médico: - Então você foi tomar estes medicamentos lhe passarem uma receita médica?
Senhora: - Não! Eu tomei os medicamentos mas o meu marido tinha a receita! Está aqui, quer ver?
Depois vieram atender-me, olharam três quartos de segundo para as radiografias e disseram: Está partido… mas está no sítio, põe gelo e chega Herudoid (é um genérico. Mas é Hirudoid que se escreve, lapso meu). E, abrindo o frigorífico, tiraram um pacote de iogurte, tiraram o gelo que tinha dentro, meteram-no numa luva e mandaram-me para casa.
Ao passar no shopping para ir para o carro era verem a minha figurinha, nariz inchado a segurar uma luva com gelo que teimava em erguer um dos dedos para os transeuntes.
Haja saúde!

quinta-feira, junho 08, 2006

Já começou a sirene dos bombeiros a tocar com insistência. Já há fogos por todo o lado… é triste! No verão passado estive a fazer vigilância nas florestas, e eu vigiei bem os montes! Prova disso é que eles continuam no mesmo sítio.
É um bom emprego, ganhei 12€ por cada meio-dia das 2semanas que estive no activo para estar como um lagarto a apanhar sol em cima dum penedo (se calhar foi por isso que o monte de S.Bento ardeu logo no primeiro dia…). Ainda tive direito a uma t’shirt, uns binóculos, cadeiras e guarda-sol (só que os últimos têm de ser devolvidos no final do dia). Estive sempre acompanhado e tive o apoio de uma brigada móvel dos BVV que apareciam para um copo ou uma jogatana de sueca, enquanto olhávamos discretamente para o jogo do parceiro e para o monte para ver se não ardia. Se não tiverem nada para fazer neste verão e quiserem apoiar esta nobre causa dirijam-se ao IPJ, Câmara Municipal ou Bombeiros mais próximos. Ajudem a acabar com os incêndios.

domingo, junho 04, 2006

Não vou fazer qualquer comentário acerca do que se passa em Timor se não vinha praqui o Exmo Senhor Xanana Gusmão, que é leitor e apreciador do meu blog, mesmo antes deste ser criado, fazer comentários que me faziam doer o dedo de tanto puxar os scroll para baixo.

sábado, junho 03, 2006

Scolari anunciou que os jogadores vão poder divertir-se como quiserem durante o Mundial, mas sem alcool ou drogas.
Ou seja, só com: _ _ _ _ _!!! (preencher uma letra em cada _ sff)

sexta-feira, junho 02, 2006

Já que a RTP não faz serviço público ao transmitir em directo os jogos da Selecção no Mundial ao menos lança um programa inovador, o “Luís de Matos 3D”. Em que para assistir ao espectáculo como deve de ser temos de pôr uns óculos 3D. Ora bem, onde é que vou arranjar uns óculos desses? Será que os do eclipse servem?
"- Óh vó! Você agora ja pode ver o Malato em 3 dimensões! Basta pôr estes óculos!"
"- Netinho, ele é muito grande! Assim não vejo a televisão!"
Inventam cada coisa...

quinta-feira, junho 01, 2006

Lembram-se daquele sketch (ou la como se escreve) do Gato Fedorento em que o polícia gozava durante 2minutos (penso eu) com um condutor por este ter um colete retroreflector cor-de-rosa? Sim? E gostaram? Então olhem para a quantidade de rapazes que andam na rua com t'shirts cor-de-rosa. E ninguém goza com eles?!
É moda...