Em minha casa há sempre com que barrar o pão. Felizmente facas é coisa que não falta.

José Mota, esse ícone dos brindes dos supermercados e ídolo dos ciganos vendedores de feira, perdeu, tadinho, na Luz. (Não interessa para o que vem a seguir)
Na flash interview Simão Sabrosa foi entrevistado e a primeira coisa que disse foi «Boa noite!» quando o entrevistador não o cumprimentou e passou logo à pergunta. Mas aqui reside a minha inquietação. Na pergunta.
Vejamos a flash interview que se seguiu ao jogo Dínamo - Benfica, o entrevistador disse o seguinte: «Simão, uma vitória para o Benfica onde o Simão foi a chave em dois golos e faz com que o Benfica siga em frente na Taça Uefa»(pausa)(o microfone está agora dirigido a Simão) Diz Simão Sabrosa «Não me ia fazer uma pergunta?»
Isto não aconteceu mas devia. Invariavelmente os jornalistas não fazem uma pergunta na primeira intervenção.
Depois. Recordo-me das entrevistas à família do treinador do Atletíco (Sois GRANDES!) após a vitória sobre o Porto, onde a filha dizia sobre o pai: ele é ...blá blá blá... e muito amigo do seu amigo. Isto é encher chouriços, alheiras, costeletas e morcelas. Ninguém é amigo do seu inimigo.
E mais uma frase, em jeito de remate do entrevistador, o Porto perdeu, mas caiu de pé, ante o Atlético.
Fica a nota: Quem cai de pé parte as pernas. Isso não é nada elogioso.
Bem que estes jornalistas podiam ir entrevistar o talheiro que fugiu com uma porca...

Uma das coisas que me tem atormentado é a limitação da ciência. Confirmem onde quiserem, mas o homem só tem um par de cromossomas XY e a mulher só tem o par XX.
Vejamos então o seguinte exemplo: um casal tem um filho (homem). O mãe doa o cromossoma X e o pai o Y. Se esse mesmo casal tem posteriormente uma filha (mulher), a mãe doa o cromossoma X e o pai também o X.
Ou seja, os pais ficam sem cromossomas. Por isso: quem tiver 3 ou mais filhos, veja lá o que o cônjuge anda a fazer porque um deles não é vosso.
Quem avisa...

- É claro que um cromossoma é a soma de cromos, não tem nada a ver com homens/mulheres -

É engraçado ser-se homem, porque somos capazes de órinar a um metro, ou mais!, de distância da sanita! O chato é que depois temos de limpar a banheira.

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"As conversas entre os reis"

Afonso Henriques - representante de Guimarães (à vossa esquerda) - e a Rainha das Termas - representante de Vizela (à vossa direita).


(o telefone da rainha começa a vibrar ao som do toque polifónico dos Irmãos Peixoto)
Rainha - Olha o rei... Estou?
Rei - Estou?
Rainha - Pois estás... Que me queres? Bilhetes para o Vizela - Vitória da próxima época?
Rei - Lá estás tu com coisas! Olha que eu chateio-me a sério contigo!
Rainha - (Nunca mais chega esse dia...)
Rei - O que é que disseste?
Rainha - ... ah... que ... tenho de ir à padaria!
Rei - Ah... Está bem, está. Este ano mascaraste-te no Carnaval? Eu fui o Rei do Carnaval. Ia mascarado de Rei!
Rainha - Hum. Que original. Pensei que fosses de aborto...
Rei - RRRR!!!! Estou a ficar fulo contigo! É verdade! Há um site na net que divulga as nossas conversas telefónicas, sabias?
Rainha - É... o segredo de justiça já não é o que era. (Broa!!! Ele já descobriu!)
(1/2Kg de Broa - XXXIIIIIUUUUUUU! Fala como se nada soubesses.)
Rei - Estas a falar pra quem?
Rainha- Hein? Ah.. é a telefonia.
Rei - Ok, ok... Descobri isso por acaso. E esse site tem uma parceria com um jornal aí da zona. E sabes o que li lá? Que a tua câmara vai fazer um concurso literário.
Rainha - Já é costume. Vais participar?
Rei - Não porque não sou funcionário da câmara.
Rainha - Bem me parecia que essa história trazia água no bico.
Rei - Ahahaha, a derrota por 2-0 ainda me está atravessada!
Rainha - Óh Fonfom, não fiques assim.
Rei - CALA-TE PORRA! LEVAS JÁ 2 TABEFES NO FOCINHO!
Rainha - Irra, não é preciso falares assim comigo! Pronto! Não te chamo mais Fonfom!
Rei - Não estava a falar para ti. Era para a minha mãe.
Rainha - Ah... então pra a próxima tapa o bocal do telemóvel.
Rei - Outra coisa, li também alugueres, quando aí fui, que a rua onde está o futuro edifício da câmara de Vizela vai ser melhorada e o edifício vai continuar em obras. Será que o vosso presidente vai morar para lá?
Rainha - Mau, mau, Maria!
Rei - Qualquer dia esse presidente põe um teleférico na rua dele.
Rainha - Servia 3 ou 4 pessoas que moram lá. Sempre é mais gente do que aquela que anda no teu teleférico!
Rei - Pois pois... tens é inveja! Mudando de assunto. Andei a pesquisar pela tua terreola na net e encontrei isto. Um luxo de casa... sim senhor... Depois mando-te o link pelo MSN porque agora não tenho tempo.
Rainha - Tu? Sem tempo?
Rei - Sim, tenho as ceroulas a corar. Até logo que a promoção da TMN está a acabar.
Rainha - Fica bem então.
Rei - Salvé!

- Convém saber que há uma guerra nas reuniões camarárias porque alegadamente o presidente melhorou a sua rua só para seu benefício. E convém também saber que o acaso existe. E que as 4 edições anteriores do Concurso Literário "Descobrir Vizela" foram sempre ganhas por funcionários(as) da CMV. -

- As conversas entre o Rei e Rainha são uma
ideia original de Manuel Marques -

Uma coisa que me atormenta há muito tempo é estas coisas dos caracteres de verificação. Eu sei para que servem, mas o problema não reside nos caracteres mas sim no símbolo.
Vejamos: Ao clicar naquele símbolo azul site "lê-nos" as letras. E isso falha logo aqui. Quem é que não consegue ver as letras? Pois claro. Os cegos. Mas se eles não conseguem ler as letras também não sabem onde está o símbolo!
E agora: será que, para além de cego, a pessoa também tem de ter dificuldades motoras?
Não entendo esta gente. É preciso bêr... BÊRE! Mudem o símbolo e tirem as letras.

O pessoal está sempre a fazer piadas sobre o Marques Mendes. Coisas do tipo: "Ah, é um livro que teve o apoio do grande público, e também do Marques Mendes" ou "o Marques Mendes nem chega ao micro da bancada" e também "O Marques Mendes?! Ele nem tem peso para accionar o sistema de voto da cadeira da Assembleia da República!".
Mas a gente não tem culpa que ele seja o único no hemiciclo a usar roupa da Petit Patapon!

Ah pois! Digam lá quantos jornais on-line conhecem? Vários, certo? E quantos jornais só on-line conhecem? Pois. Só conheço o www.diariodevizela.com com quem assinei um contrato multi-milionário com o director. Ele arranjou-me um par de cuecas lavadas e uns suspensórios e eu nem hesitei.
E o que é que esta parceria traz de novo a este blog? Um par de cuecas e uns suspensórios! Não percebo o porquê da pergunta... Já tinha dito isso...
O que é que eu tenho de fazer? Nada mais uma vez. E o que é que o director quer fazer? Nada! Ou melhor, quer. Quer preencher a última linha do jornal sem ser com uma notícia dele. Compreensível. Dá mau aspecto ser o último... A última notícia... A "recessa"... É chunga! Por isso contratou-me a mim para aparecer na última linha do diário.
Tem-se que começar de algum lado. Eu preferia ficar na contracapa, mas agora começo por baixo. Daqui a uns tempos sou promovido e passo para a necrologia. Depois passo para o destaque na primeira notícia. A seguir passo para a reciclagem. E, quiçá (é o mais certo...) no final dos tempos eu fico com uma página e o ddV passa a ser um blog - onde a primeira notícia aparece no meu último post.
Ou seja, vocês vão poder vir aqui mandar farpas sem pagar mais 35 cêntimos por isso, e têm acesso a toda a informação de que não precisam.
O diariodevizela informa e eu desformo e desinformo.
Um dia ainda vou ser grande! E vou estar eu num programa ao domingo à noite a seguir ao telejornal e não aquele gato fedorento sem piada nenhuma... Como é que ele se chama? Não ouvi... Ah! Isso mesmo! ... em vez do Marcelo.

Se o Dia dos Namorados vos diz alguma coisa então marquem uma consulta num psicólogo.
Vocês estão a ouvir coisas!

Ainda duas coisas acerca do referendo: a) as pessoas não votam com bom tempo b) as pessoas não votam com mau tempo.
Por a) + b) = c) qualquer que seja o tempero é sempre mau para votar.
Outra coisa, uma sondagem da TVI revela que 17% dos inquiridos que não foram votar alegaram falta de tempo. Mas tiveram tempo para responder a um inquérito da TVI! O que o pessoal faz para aparecer na TV...


O "Sim" ganhou no referendo.

E?

Eu agora quero fazer um aborto e não posso na mesma!
Já não bastava as mulheres pagarem menos do que eu à entrada de uma discoteca e agora podem fazer abortos e eu não. Elas andam a controlar o mundo!
A minha avó também foi votar. E juntamente com o voto meteu 5€ na urna a pensar que era uma caixa de esmolas para o S.Bento.
Já em Beja houve 8 pessoas a votar no "Sim", o que fez com que aquele distrito tivesse uma percentagem de 80% no "Sim".

Taça de Portugal

Passam então à próxima fase o Sporting, o Boavista, o Braga, o Nelson, o Belenenses, a Académica, o Beira-Mar, o Bragança e o Varzim.
A única coisa que me deixa feliz com os resultados de hoje é que o Beto já não joga mais na Taça.
Céus! Tantos sequestros em Portugal e não há nenhum que apanhe o Beto? Nem o Nuno Gisa? Nem o Beto? E um sequestro para o Beto? Nada?!
Pena...
Agora que os meus 3 clubes do coração ficaram pelo caminho (Vizela, Benfica e Atlético) vou apoiar quem?
...
...
O Beto?
Vou masé jogar PES6... aí ao menos se perder posso sempre "Play with the same teams" atá ganhar.

No meio de uma discussão entre um casal de gatos diz o macho para a fêmea com um ar irritado:
Miau miau Maria!!!

- Era escusado, não era?... -

Já conduzo há tempo suficiente para me sentir frustrado por ao fazer curvas o carro "fugir-me" das mãos por "saltar" numa tampa do saneamento.
Mas porque raio é que não há uma comissão dos engenheiros da trampa, desculpem, da tampa, que se lembre de pôr a porcaria das tampas no centro DA VIA ou no centro DA FAIXA de rodagem para o carro não andar sempre no "tum tum". Será que este barulho excita as águas e demais a fluir mais depressa nos tubos? Será que o facto de passarmos por cima tem o efeito de desentupidor? Eu já pensei em muita coisa, mas ainda não sei qual a razão de ser disto.
É que o meu pai não está para meter umas molas no carro à conta disto! E depois? Que desculpa é que eu tenho? É que ele tem uma frases que arrumam comigo! Do tipo "Não andasses na merda" ou "És um condutor da trampa".
(Vá lá. Ao menos já decorei a posição de todas as tampas até Guimarães - esses do 11º lugar)

Um tal de André Sardinha que foi para França e voltou para Portugal, para lançar um CD acústico com o nome artístico de André Sardet, anda a enganar muita gente. Mas eu como sou um broado vou esclarecer tudo:
Estando a chegar o dia dos namorados o pessoal vai de certeza cantar:

Eu não sei o que me aconteceu
Foi feitiço o que é que me deu
Para gostar tanto assim de alguém

Como tu... como tu

Eu não sei o que se passa, mas o pessoal anda a ser enganado. Ora leiam bem: "não sei o que me aconteceu ... para gostar de alguém assim como tu".
Vejam bem se percebem o sentido da coisa: se ele não percebe o que lhe deu para gostar de tal pessoa assim como ela, é porque essa pessoa não era grande coisa! Tou mentindo? Se só por feitiço é que gosta dela então não é porque há qualquer coisa de mau nessa pessoa. Faço-me entender? Por isso: não cantem!
Outra coisa que não percebo é como um tipo vende mais CD's num mês com uma compilação de 10 anos de músicas do que durante esses anos todos. Já vai em 7 platinas!
Ele estava bem era a receber 7 discos mas de cortiça. Muito bom para pousar copos! Upa upa!
Fica o esclarecimento... Serviço público, é o que é!

A minha avó é daquelas pessoas que diz:
"Nã, nã! Eles não foram à lua senão eu via daqui."

Pergunta de rua:
- Vai votar no referendo ao aborto?
Resposta do inquirido:
- Vou votar, sim.
Pumba! Mais um voto para o sim. É por isso que o 'sim' está a ganhar nas sondagens...

Esperemos que se legalizarem o aborto não haja filas de espera como para as outras operações. É que uma marcação hoje para uma consulta só daqui a 2 anos é capaz de ser um bocado tarde.

Numa conversa de balneário entre o treinador do Benfica, Fernando Santos, e o italiano Miccoli:
- Miccoli! Tu estás gordo!
- Ma commo?!
- Por isso mesmo! Por comeres.