Está a chegar a passagem de ano. Motivo de grande festa em todo Portugal. Discotecas e bares com entradas a 15 e 20€ e algumas apenas com direito a bolo rei e chocolate quente para vomitar tudo o que se bebeu.
P: Mas, que vão festejar nesta passagem de ano?
R: a) Aumento de 6% no preço da electricidade?
b) Aumento de 2.1% no preço da água?
c) Aumento de 20% do preço do pão?
d) Aumento das rendas até 4.7%?
e) Subida do crédito habitação em 0.25%?
f) Aumento de 2.1% do preço dos transportes públicos?
g) Aumento de 4% no preço dos combustíveis?
h) Aumento das portagens?
i) Criação das taxas moderadoras nos hospitais?
j) Aumento de 9% no preço do tabaco?
k) Aumento do salário mínimo?
l) O espectáculo da Floribella na SIC?
m) O Canta por Mim na TVI?
n) O Dança Comigo na RTP?
É claro que com tanto festejo as empresas pensam que estão a fazer um bom trabalho e aumentam os preços todos os anos!
Até pró ano!
E não se esqueça: unam-se contra as caixas de Ferrero Rocher!

Desculpem a demora mas não fiz um novo post porque ainda estou de ressaca dos 2 Mon Cherry's que comi de tolada no dia de Natal.
Por falar em Natal, deixo aqui uma pergunta trivial:
P: Qual é a prenda que vocês abrem primeiro no Natal?
R: São as caixas de Ferrero Rocher, não são?
Porquê? Porque já sabem o que é! São pior que as meias!
Façam um favor a vocês mesmos e juntem-se ao

http://movimento-anti-caixas-ferrero-rocher.blogspot.com

Ao menos este ano mudaram o anúncio da Ferrero. Este ano a senhora Ferrero aparece vestida de amarelo num leilão de um vaso chinês do século VIII onde o Ambrósio faz um figurão ao adivinhar o que a senhora deseja de especialmente bom. Bravo Ambrósio, nunca pensei que mudassem tanto... Se fosses fino davas-lhe um um cartão Dominó.

Bem, passou o Natal e o questionário também. Como não podia deixar de ser, a culpa de haver publicidade e iluminações de Natal em Outubro é... minha, claro! E, imaginem, só depois é que vem os hipermercados. Pior! PIOR! Só depois o Alberto João.
Estou triste, isto assim não dá. Podem confirmar os resultados clicando na imagem.
Para variar, como o fruto proibido é o mais apetecido 2 pessoas clicaram em "nesta não carago!" e 4 pessoas clicaram em "não votes nesta nem na que vem a seguir". O que me leva a pensar que pelo menos uma pessoa votou nas duas. É... depois venham-se queixar que a bomba que tinham nas mãos rebentou...

PS - O Pai Natal não existe. Posso confirmar! Vejam! Vejam! Vejam que ele teve 0 votos. Ninguém acredita nele!

Dada a efeméride podia vir para aqui falar daquilo que separa os animais racionais dos animais irracionais, que é: a palavra racional, derivada do latim e significa "o que come bacalhau na véspera de Natal" (coisa que nem o José Hermano Saraiva sabe!), logo, o comer bacalhau é o que separa os animais racionais do irracionais. Assim sendo, temos como animais racionais o Homem e o tubarão e como irracionais todos os outros animais, mais o Castelo Branco.
Podia falar disso mas não vou falar.
Vou antes desejar, não a todos, mas só a quem quer, um bom Natal. E tenham cuidado nas estradas porque senão aparecem no Telejornal do dia de Natal - o que não é bom, já que nesse dia só aparecem coisas más: Ou é acidentes, ou mensegens do primeiro-ministro e presidente da república a dizer que o país vai melhorar. Se mesmo assim vocês aparecerem no Telejornal então deixo de ser vosso amigo. Porque isso quer dizer que vocês são o D. José Policarpo.

Com tantos papéis que os treinadores mandam para o relvado acho bem que se ponha um ecoponto azul junto aos postes.
Mas por causa disso o Beto já pode jogar! ENA! Só há um problemazito, é que ele vai ter de jogar noutra posição: a pisa-papeis!

Não, não venho dizer que o Pai Natal não existe. Venho é dizer-vos que é mentira ele fazer "ho! ho! ho!".
A confusão já vem dos tempos de Afonso IV. Na noite de Natal os meninos viram fuligem a cair pela chaminé abaixo e perguntaram: "Pai Natal! Estás aí?"
E o Pai Natal respondeu que estava, mas o que se ouviu, naquela noite, pela chaminé foi o eco: "Tou! OU... ou... ou...".

O visto de cima... tem o prazer de vos relembrar as conversas entre o Rei Afonso Henriques - representante de Guimarães (à vossa esquerda) - e a Rainha das Termas - repesentante de Vizela (à vossa direita).

(toca o telefone a meio da novela das 11)
Rainha - Aqui fala a Rainha, para informações prima 0, para cobrar dividas desligue.
Rei - Raínha! Há quanto tempo não te ligava!
Rainha - Ah... rei... és tu... que saudades. A minha sorte é que do S. Bento não vejo a Penha, se não estava sempre enjoada.
Rei - ... Sempre com o mesmo feitiozinho da merda...
Rainha - Adente que atrás vem gente. Que queres?
Rei - Rejubilar-me claro!
Rainha - Por o Vitória ter perdido? Parabéns então...
Rei - Rrrrrr. Cala-te! Não é isso!
Rainha - Conta lá então.
Rei - O Vinho do Porto da marca Vitória de Guimarães ganhou uma medalha de ouro!
Rainha - Não sei porquê... é um vinho de segunda!
(pi pi pi - fim de comunicação)

- As conversas entre o Rei e Rainha são uma
ideia original de Manuel Marques -

Carolina Salgado não pára de surpreender. No seu livro afirma categóricamente que Emplastro é filho de Pinto da Costa e Vitor Baía.

Sei que estamos junto do Natal, mas por não haver ideias melhores vou pedir para que se afastem o mais possível que é para não se chocarem.

Pra mim... mas cá pra mim... foi um leproso que deu o nome às ilhas Caimão.

Carolina Salgado lançou um livro. Até aqui nada de novo, já só falta o Zé Cabra para que toda a gente em Portugal tenha escrito um livro.
Dizem que em média, são lançados, por dia, 34 livros em Portugal. Logo, durante um ano são lançados 12410 livros. Ou seja, há pelo menos 12411 pessoas que lêm livros, que são os escritores do livro e o Marcelo Rebelo de Sousa. E ainda dizem que se lê pouco. Nada mais errado! Escreve-se é muito!
Voltando ao assunto Carolina nunca é de mais lembrar que ela é uma inflitrada do SLB, mais concretamente o Zé Veiga de cabelo loiro.

E agora uma coisa que tem tudo a ver: um ciclope é aquele que só tem um olho. HHHHHHHHHAAAAAAAAAA! O meu cu é um ciclope! E agora?

Pronto.

Não pensem que estou a ser mauzinho para Vizela, simplesmente calhou de ver isto em dias seguidos e como estamos perto do Natal evito dizer muita merda junta.
Esta pérola vem directamente da Rua do Aidrinho, S.Miguel, Caldas de Vizela. Está à vista, não invento nada. Quem quiser dar lá uma saltada, faça o favor, e depois venha para aqui mandar filetes.
Dou um prémio a quem acertar no que diz naquela tabuleta. Entrego à mão o prémio na zona de Vizela. São dois pares de meias: um par do Natal do ano passado (tamanho 44) e o outro deste ano da tômbola dos Bombeiros (tamanho 36 e a outra meia 42. Curiosamente também são de cores diferentes. Estranho...). Vamos lá a adivinhar:

Mais uma pérola de Vizela. Terra de onde vem muitos vizelenses. Digam lá o que está mal nesta iluminação?
Ah e tal, até está bonita e aquela luz que parece um sinal de trânsito fica muito bem na rotunda. Bem escolhido.
Mas vejamos o que está mal na frase "Municipio e ACIV de Vizela". Vocês não têm obrigação de saber, mas ACIV significa Associação Comercial e Industrial de Vizela.
Ora, traduzindo isto o que é que dá? Dá: "Município e Associação Comercial e Industrial de Vizela de Vizela".
Portanto, andam a gastar luz á toa! Está ali um 'V' a mais, e que falta que ele me faz para o meu pinheiro! E eu como munícipe estou altamente indigando e mais! E mais! Nem me vai saber o bacalhau à conta disto.

LOLOLOLOL - com amigos deste, com certeza que vai ter um Bom Natal! Isto é um recorte do RVJornal nº170 (30-11-06), página 20, Correio dos Leitores.
Acreditem ou não é verdade.
Doutora! Arranje aí uma pomadinha para o cotovelo.

Este ano já decidi e no Natal só vou dar meias. Meias, meias, meias e meias. Ainda não sei o que comprar, só sei que vai ser a meias.
A vida tá dificil...

Ora aí está ele! Dezembro! O mês em que todos os trabalhadores recebem o ordenado dobrado!
Fora o meu pai... que continua a receber o dinheiro esticado.

Sabiam que a minha Avó quando era nova jogou a defesa central?! Eu também não. Só soube aos 10 anos, quando andava a jogar futebol no jardim e a partir as flores todas e ela berrou da varanda: "EU CORTO-VOS A BOLA!"

- E pronto... e nós somos obrigados a aturar isto! -

Notícias desportivas da semana:
Sporting: Liedson lançou um livro. Ao que parece só escreveu o título - Liedson - porque escreveu Liedson com um Ç e a editora achou melhor parar por ali.
Benfica: Para além do brilhante cartaz que apareceu no estádio da Luz que dizia "Fernando Santos dá-me o teu fato" houve outro papel não menos brilhante que deu a vitória ao clube da Luz. Fernando Santos deu esse papel a Manu que por sua vez deu a Petit. O visto de cima... teve acesso a esse bilhete mágico que dá vitórias ao Benfica. Aqui está ele!
Porto: Pinto da Costa não bateu em nenhuma mulher esta semana.

-> A parte relativa ao Sporting é da autoria de Zé Dias© <-

"Parmalat mas não morde." 

(Agora fechem a janela, respirem fundo, e sigam a vossa vidinha como se nunca tivessem lido isto)

O Director-Geral das Contribuições e Impostos (DGCI), Paulo Macedo, pode ter de abandonar o cargo em MAIO do próximo ano porque aufere mais 75% de ordenado do que o Primeiro Ministro, o que não é permitido por lei.
Ora, e o que é que se vai fazer em Maio? Ah? Não ouvi bem... Diz mais alto! Pois... é isso mesmo! Acertou! Em Maio o salário do Primeiro Ministro vai aumentar 75%.
Mesmo que isso não aconteça, o pobre Director vai ser obrigado a receber 9390,5€ por mês até lá.
Paulo Macedo já tentou fugir para não receber este ordenado mensal, mas funcionários da DGCI amarraram-no à secretária do seu escritório com algemas, onde o manterão preso até Maio, e fazem ouvidos moucos aos berros do director que chora baba e ranho suplicando para que não o obriguem a receber 9390.5€ ainda por cima todos os meses. Paulo Macedo, em comunicado, revelou que é como se "me estivessem a espetar garfos no coração. Digam a estes senhores maus que me fazem refém e me alimentam a caviar que eu quero sair daqui!".
O Primeiro-Minstro também já marcou uma enchaqueca para Maio para não ter de ser aumentado.
Portugal é um país de coitadinhos...

Já agora... chorar baba e ranho é mesmo muito mau! Remelas já vi, agora, ranho nos olhos é novidade. <- Isto é de povo que não sabe limpar o nariz direito!

P: Que nome se dá a dois drogados que decidem casar?

R: Casal Ventoso.

O que se passou £8u#&!sd?f do careca!

O meu telemóvel é um fixe. Mas também é estúpido. Sempre que o deixo cair aparece esta mensagem:
É um fixe porque não me obriga a tirar a bateria para mexer no cartão, mas como é possível o cartão estar delocado e se "locar" apenas ligando e desligando o bicho?

Há coisas fantásticas, não há?

Estou preocupado porque o Benfica não ter director da SAD. E agora quem é que vai despachar o Beto em Janeiro?!
De qualquer maneira o Benfica já se preveniu para o caso de haver arrestos na Luz e criou o "Pack Fisco" que contém os passes do Beto, Marco Ferreira, Kikin Fonseca e Alcides. Se mesmo assim ainda ficarmos a dever 20centimos ao Fisco o Pack é alargado e engloba também o passe do Moretto.
Afinal aquele que todos achavamos que era um néscio e um cêpo afinal tinha razão. Ora vejam. É uma inovação neste blog! Um video... uau!!!!

E não é que foram mesmo buscar "isto e aquilo"?

Agora que o Shô Beiga se demitiu do cargo queria deixar um apelo ao Luis Filipe Vieira para que o deixe sentar na tribuna presidencial uma vez que o senhor não tem televisão em casa para ver os jogos.
Queria também pedir ao Presidente do Benfica que o deixe levar uma cadeira do estádio da Luz para o homem se sentar em casa porque ele é capaz de não ter nenhuma.
José Veiga é um dos muitos leitores atentos do meu blog e já comentou dizendo o seguinte: "Percebem agora porque fiz aquele gesto no Dragão? É que vou ficar a chuchar precisamente naquele dedo!"

Depois do festejo do campeonato este é o dia mais feliz!

Fui desafiado para dizer 5 manias minhas em público e depois apontar o dedo a mais 5 bloguistas para que façam o mesmo.
Quem me conhece sabe que detesto todo o tipo de coisas em corrente e SPAM (São Palermices A Mais), mas como estou a comemorar o post número 232 vou abrir uma excepção. Aqui vai a lista:

1 - Resumo muito as coisas. Detesto sofrer golos adjectivados de extremamente homossexuais no PES 6 ainda para mais de um tipo chamado JACF.
2 - Ter a errada noção de que não sou grande. Os outros é que são pequenos.
3 - Nunca apertar os cordões.
4 - Esqueço coisas com frequência.

E pronto. Os próximos tipos que vão ser obrigados a humilhar-se em público são o Discoteca, o Badjer, o Movimento Anti-Jacf, o Esloveno e o Co3lho.
Missão comprida...
E se os comentadores aceitarem o desafio então já é mais curta.

Sorteio da 4ª eliminatória da Taça de Portugal:

Vit. Guimarães - Gil Vicente

Vá lá que só na 3ª eliminatória é que entram os clubes da Liga de Honra, se não a vergonha era maior!

(Não fiquem tristes. Até fui meiguinho! Pus o Vitória a jogar em casa...)

Luis Filipe Vieira aproveitou a vinda dos responsáveis do Guinness Book para perguntar se não havia espaço para o record da pessoa que mais rápido e mais vezes diz na mesma frase "hum? hum?".
Pinto da Costa quis saber se havia hipotese de figurar no famoso livro por ser o Papa que mais rouba no Mundo, a uma resposta negativa aproveitou para perguntar se os responsaveis do Guinness Book queriam fruta.
O SL Benfica chegou aos 160.500 sócios, mas no entanto, o presidente do clube continua a ser sócio pagante do FC Porto. O que demonstra carinho por um clube que, se Luis Filipe Veira deixasse de ser sócio, o número de associados caíria 1/3. Os 2/3 restantes do corpo de associados, como se sabe, é composto por Pinto da Costa (1/3) pelo Reinaldo Teles e o pelo Emplastro (que pagam meia quota cada um).

Se algum de vocês tiver uma panca e quiser ficar sem nenhuma que vá para os Açores. É que lá é menos uma!

Entre as mais diversas situações que já presenciei vou relatar quatro que só visto:
- A primeira foi de um senhor que fez marcha atrás na sua viatura para sair de uma rotunda porque reparou tarde de mais que era naquela saída tinha de virar. - Ainda no domínio das rodinhas rodoviárias o destaque vai para um polímero estúpido que nem uma porta que saiu de uma rotunda em sentido contrário.
- A seguinte é a de um indíviduo que ao ver uma senhora de idade a passar a passadeira disse: "Ora aí está uma mulher de fazer parar o trânsito!"
- E por último, mas não o menos importante, uma personagem que acompanhou as bolachas com 2 litros de Super Bock e de pois de vomitar disse: "Porra.. as bolachas cairam-me mesmo mal!"
Eu sou a personagem de um destes...

Se houver referendo para o aborto voto no Jerónimo de Sousa.


-Foi uma piada inventada pelo meu pai. Riam-se!-

Choveu lá num sítio qualquer de tal maneira que inundou tudo quando era rés-do-chão. Para além dos bombeiros que estão sempre lá para qualquer necessidade também está lá a TVI por toda e qualquer desnecessidade. Estava a jornalista da TVI de galochas no meio da rua com mais de dois palmos de água, com um puto ao fundo da rua a mijar na água, quando se aproxima de uma casa onde uma senhora estava a tirar a água que tinha de dentro de casa com uma bacia e a água a entrar outra vez pela porta:
- Está há quanto tempo a tirar água?
- Estou desde manha.
- E já tirou muita?
- Alguma, mas ainda há pouco deitei lá fora uma embalagem de um Perna de Pau e ela já está cá dentro outra vez.
- E já jogou no Euromilhões? É que o prémio esta semana é de 131 milhões de euros...
Mais uma entrevista de um coitadinho, foi abordada uma senhora (sempre mulheres nas desgraças, porque será?) que diz alarmada:
- Olhe minha senhora, hoje de manhã acordei com o colchão molhado e pensei "Valha-me Nossa Senhora, queres ver que mijei durante a noite?". Mas quando desci da cama e meti um pé na caixa da areia do gato que andava a boiar em vez de meter o pé na chinela é que vi que estava tudo inundado. Só quando liguei na TVI é que soube que se tratava de uma tromba de água. Se eu sei quem foi o filho da mãe que deixou o elefante cá fora eu mato-o! E depois obrigo-o a vir aqui limpar tudo e ainda dou um nó na tromba do elefante!

Não há melhor que ser português. É uma experiência que só quem nasce nos Açores é que não sabe o que é. Portugal é o país terceiro-mundista mais rico que existe, mas para afastar a crise aqui vão as 10 coisas que os portugueses mais gostam:
1 - Tremoços/Amendoins - Também conhecidos como Tramoço e Mindoím, são o prato preferido dos portugueses. Sempre acompanhado de um fino fresquinho e um jogo de futebol. Está desmistificada a questão, quando alguém diz que é mais conhecido que os tremoços é porque essa pessoa é uma azeitona.
2 - Futebol - Não há melhor que deixar a mulher para ir para o café ou para o estádio ver a bola. Não é que ela não goste de ver futebol. Não! Mas os homens ficam envergonhados quando vêem futebol com elas, porque... elas conseguem dizer mais palavrões e chamar mais nomes ao árbitro que nós!
3 - Telemóveis - O portuga normal consegue decorar os nomes de mais de 40 sub-espécies de Nokias. Adora ter um telemóvel com um toque de uma novela da SIC e uma imagem do seu clube de futebol ou um coração como wallpaper. Tira fotos a bólides que passam na Póvoa e a si mesmo (com cara de mau, e de bonzinho) para depois pôr no Hi5. Portuga que se prese tem no mínimo 2 número de telemóveis (de operadoras diferentes) e sms à borla que envia sem cessar.
4 - Shoppings - Vão ao shopping ao domingo à tarde? Não. Conhecem alguém que vá ao shopping ao domingo à tarde? Não. Então os carros que estão a entupir o acesso ao edifício e o respectivo parque de estacionamento são dos putos que vão ao cinema de autocarro.
5 - Nicas - Merdinhas! É preciso espetar um prego, apertar um parafuso, colocar uma estante na parede, um cabide, serrar uma tábua, pregar uma tábua a outra. Fica uma merda! Tudo SEMPRE torto! [pelo menos cá em casa é assim - pensavas que te escapavas pai? Eu sei que tá a ler isto. E tás a ler agora! Vês como acertei? Pensavas que era sempre a minha avó a vir pá net... mas não!] (e depois de fazer os buracos, lixar a madeira, pregar qualquer coisa, deixar tudo fora do sítio e o pó - nem que seja em cima do fogão)
6 - Carros - Podemos ganhar o ordenado mínimo, mas gabamo-nos de ter visto um Hummer H2 ou um Aston Martin DB9 e falar dos 420cavalos do Audi R8 como se fosse nosso. [não vou falar dos tuning's]
7 - Obras - Não há melhor que umas obrinhas para passar o tempo. Se for em nossa casa, vamos espreitar por cima do ombro do trabalhador para ver o que é que ele está a fazer e ainda nos damos ao luxo de opinar sobre um trabalho que não percebemos. Se for na casa do vizinho rogamos pragas para que deixem de fazer barulho e para que não nos caia nada do andar de cima. Se for obras na estrada, passamos os semáforos vermelhos que estão junto às obras para seguir disfarçadamente atrás do carro que passou o amarelo.
8 - Acidentes com carro nas obras - Estamos nós à espera numa fila de 1Km porque há um acidente mais à frente. Depois de 50min à espera lá nos conseguimos aproximar dos carros acidentados que se encontram fora da faixa de rodagem. E ainda temos tempo de abrandar para ver os sinistrados e sacar do telemóvel para tirar uma foto para depois mostrar aos amigos o BMW todo espatifado e o Renault 11 sem uma amolgadela antes de ouvir 50 buzinadelas de carros que estão atrás de nós e também querem ver.
9 - Barriga de fora - porque a camisa de alças com o símbolo do Benfica e nódoa de tinto não chega para a cobrir, nos homens, e cintos apertados nas mulheres para que pareçam mais magras nas coxas, mas são como os homens porque se notam as banhas a "transbordar" como se fosse um bolo com muito fermento.
10 - Achar que somos os maiores - porque a selecção nacional ganha a outra de um país que tem um PIB 30 vezes superior ao nosso e tem "um défice orçamental" de ... -1,3.
Viva PORTUGAL!

Assim nem pela mala dá pra entrar!

E na mesma onda, mais um visitante estranho. Esta pessoa entrou aqui à procura de, e passo a citar: "carro corvete com mulheres nuas em cima".
Não teve sorte :/

Cá para mim primeiro apareceram os metrossexuais e só depois apareceram os homessexuais, que foi quando um metrossexual levou demasiado à letra a sabedoria popular de que a cenoura faz bem aos olhos.
Se bem que eu considere que um metrossexual é aquele que tem sexo no metro.

Poucos dias depois de eu ter escrito que a net servia para outras coisas para além de ver criancinhas nuas como diziam nos telejornais, aparece-me um visitante no blog que procurava no google exactamente pelas mesmas palavras: "criancinhas nuas".
Esta gente havia de morrer toda a vida!

Vou fazer um update a uma piquena graçola de infância:
P: O que diz uma hiena para outra quando chegam ao cimo de uma monanha?
R: (piada) Hiena páh! ...(e agora o update) Cum catano!

É de uma hipocrisia extrema um esquimó proferir a frase «vou-me passar ao fresco».

Quando disse à minha avó que tinha posto a foto dela na Internet ela respondeu-me, exaltada, com a mítica frase, plena de simbolismo e a irradiar sabedoria, "PORRA! PRA QU'SE QUEIMOU!".
Acalmei-a explicando-lhe o que era a Internet, para que servia, que não era só para ver criancinhas nuas como diziam no telejornal, disse que era um bom instrumento de trabalho e que se podia encontrar tudo na internet, ao que ela me respondeu:
- Então vê se encontras aí o meu chinelo que hoje de manhã só estava um debaixo da cama.
Continuando, disse-lhe que agora era mais fácil mandar uma carta, que aqui se chama e-mail, porque a pessoa recebe logo "a carta" no computador dela.
Expliquei-lhe como se fazia e deixei a minha avó a escrever um mail na minha caixa de correio enquando fui á casa de banho. Quando cheguei tinha isto...

Estou agora a pagar as mijadelas que dei no chão da casa dela sem querer quando era puto...

(se eu não escrever nada nos próximos tempos é porque ainda não mexo os dedos e ainda estou no coma em que a minha avó me vai por depois de ver isto)

A partir do próximo ano cá em casa está tudo proíbido de dar à luz! Mulheres, homens, gatos e pirilampos.

Ora bem:
Dia 1 - Anunciam a entrada de novas empresas distribuidoras de energia eléctrica em 2007.
Dia 3 - Afinal só podemos mudar da EDP para a EDP 5D.
Dia 6 - Se entrarem novas empresas o preço da energia não vai descer.
Dia 45 - A tarifa vai aumentar 15,7% em 2007.
Dia 46 - "Os portugueses é que são os culpados pelo aumento do preço da energia. Porque andaram a pagar menos do que deviam" - Tem razão. Eu é que não paguei mais 10€ do que o facturado. Esqueci-me. Desculpem-me!
Dia 46 - Afinal só vão aumentar a conta da luz em 8% - mas a culpa continua a ser nossa.

Cheira-me que este ano, as luzes da árvore de Natal só vão iluminar até ao ano novo...

Já agora... Quando acenderem as velinhas para o Benfica não levar mais uma abada, desliguem as luzes.

Porque é que depois de uma pergunta inteligente há sempre um jacf a dizer uma pergunta parva?
Eu perguntei fiz a pergunta inteligente:
- Porque é que o metal e o plástico ficam juntos no ecoponto?
E ele a estúpida:
- E porque é que o papel e o cartão ficam juntos no ecoponto?

Ja agora, porque é que D.Afonso Henriques está entre os 50 melhores portugueses? Ele não é espanhol?

Eu não sou doente pelo Benfica. Não!
.
..
...
O Benfica é que me põe doente.

Os números nas camisolas de selecção nacional são de escolha livre? Quem é que garante que o elefante tem boa memória? Quem provou o rabo do gato para saber que sabe mal? Porque de chama “um galo” a um edema? Há jogadores estrangeiros no Brasileirão? Porquê o "dar à luz"? Qual é a diferença entre ‘Lixo’ e ‘Excluir’ no Hotmail? Porquê ‘à’ e não ‘á’? Que pão é que o diabo amassou? E que andou ele a tece-las? Estando os alunos sentados numa fila seguida de carteiras com os cotovelos apoiados na mesa porque é que se um deles se encosta para trás os que estão ao lado fazem o mesmo? Onde estão as gajas numa discoteca a partir das 5 da manhã? Se o ph do estômago é ácido quando vomitamos se queimam as células do esófago? “Era um filme e peras!” peras? Porquê peras? 2 em 1: Porquê o nome “dor de burro”? E porque é que ela só atinge um lado de cada vez? Porque é que o Roberto Leal tem pronúncia brasileira se ele está sempre em Portugal? E ele não tem vergonha na cara de cantar o hino em brasileiro? Porque é que um dente quando nasce, nasce da mesma cor que os outros e não branco? – contando que os outros não são brancos, claro. O rei e a dama ainda percebo, agora, o que é um valete - das cartas? Porque é que levantamos a perna para nos peidar? Quando é que inventam uma bomba de gasolina aberta 24x7 onde apenas seja preciso meter o cartão MB para abastecer? Bla bla bla. O que raio é 'Blá'? O que é a árvore das patacas? "Ouro sobre azul" - azul? Ouro? Ovo estragado?
Quem souber que responda!

A coisa mais chata para os estudantes que ingressam na universidade na 2ª fase é... perder o regresso às aulas do Continente!

Se há coisas que me metem nojo são as chiclas coladas debaixo dos tampos das mesas. É uma nojice! É que depois um tipo quer colar lá a ranhoca que tirou do nariz e... nhéc... dedo na chicla. Não há pachorra!

- Agora visitem o Merdas que Metem Nojo e digam de sua justiça! -
(A imagem parece a bandeira do Japão mas não é. Não me mandem bombas por isso!)

A prova que Deus é bom é que ontem chovia que Deus a dava.
Se Deus fosse má pessoa vendia-a!

Esta foto chega-nos do estrangeiro. Mais concretamente dos Açores. Não sei se foi efeito do furacão ou se por incompetência do touro, mas esta vaca tem um corno para norte e outro para sul.
Deve ser assim que apanha melhor a TVI.

- foto tirada na Praia Vitória na Ilha Terceira por:
Sara Ribeiro (enviada especial do 'visto de cima...') -

A OK Teleseguro teve uma ideia brilhante com purpurinas: um seguro só para mulheres. Devo dizer que deve ser o pior serviço alguma vez prestado. Ora atentem no exemplo: Uma senhora de uma determinada cor de cabelo conduz um carro com este seguro e tem um furo. Telefona para a seguradora e o telefonista ajuda-a a mudar o pneu:
- A senhora tem seguro contra todos?
- Não, não, é só contra mim. Olha, o problema é que a roda do lado que não tem volante está muito em baixo, coitadinha, eu já lhe fiz uma festinha, mas não melhorou nada!
- Trate-se de um furo. A primeira coisa que a senhora tem de fazer é tirar o tampão...
- Tem razão. Tem razão que já o tenho desde ontem e já deve estar sujo.
- Já está?
- Calma senhore! Ainda só tirei as cuecas!
...
- Agora o que tem de fazer é tirar as porcas.
- Óh valha-me Deus! E agora? Eu não trouxe as minhas primas senhore!
- Bom, acho melhor dizer ao reboque para a ir ajudar.
E quem é que vai? O Bráulio! Camisa aberta, barriga proeminente com pêlo de fora, casca do tremoço no umbigo, palitinho na boca e calças de ganga com o cu de fora.
Vá mulherada, toca a subscrever este serviço... pelo menos deve trazer como oferta um espelho retrovisor extra para se maquilharem e um colete e um triangulo a "fazer pandan" (esta foi a expressão mais homossexual que alguma vez usei no blog, por isso, peço desculpa.. aos homens, porque as mulheres é que inventaram esta merda!).

Quando Deus criou o Universo:
Deus criou a Terra, e viu tudo era bom. Deus criou a àgua, e viu que tudo era bom. Deus criou o céu, e viu... tudo escuro! Deus criou a Luz, e viu que tudo era bom. Deus criou o Homem e a Mulher, e viu que a mulher era BOA! Deus criou o Sistema de Esgotos, e viu...e viu o Primeiro Ministro!
Deus criou o Mundo em 6 dias, se calhar foi por isso que se esqueceu de dizer às gaivotas que não devem comer os pombos!

O relvado do Estádio Municipal de Braga está testado e aprovado pelo 1/2Kg de Broa! Três anos após a sua inauguração a drenagem do relvado continua em óptimas condições. Para além da chuva que caiu na noite de ontem ainda drenou eficazmente a água metida pela equipa portista.
Um relvado que para além da boa qualidade é dotado de versatilidade, já que é possivel convertê-lo, em questão de minutos, numa pista de dança, como se pôde comprovar pelo bailinho dado pela equipa bracarense na primeira parte.
Nas estatísticas o Porto remtou 7 vezes à baliza, sendo que 5 delas foram na época passada.
Para finalizar, quero felicitar o Quim pela excelente festa em família que fez no domingo: Águias, Aves e Frango.

Miauf?

Praxe do dia:
Ora bem, acho que esta foto precisa de ser explicada.
Os números 1 e 2 estão a imitar 2 cães de loiça enquanto que o número 3 está a fazer de bolo-rei. O que se nota logo por aquelas 3 florzinhas amarelas espalhadas pelo corpo a fazer de frutas cristalizadas.
Que tal? Convencidos? Chegavam lá sem a explicação, né?... claro! Vê-se logo. É de caras.
A sorte destes caloiros depende das vossas respostas...

(E eu devia ser preso por este tratamento da foto no paint...)

Praxe do dia:
"- É DALTÓNICO CALOIRO!!!?
- Não, sou de Biana do Castelo."

Ora aí está a fatiota que me dá o poder de praxar os caloiros e aumentar a auto-estima por ter uma legião de seres que são tanto como eu a meu mando. Um traje que custa 190€ + 75€ das 3 matrículas na Universidade do Minho. Tentei comprar um traje da Floribella mas como só havia do Noddy decidi comprar o tradicional.
Para treinar cheguei a casa e praxei o gato. Mandei-o ficar de quatro e beber leite com a língua. Eu cá não estou para brincadeiras! A seguir praxei a minha avó. Ela deu-me um estaladão no focinho e pronto. Acabou a praxe caseira.
Amanha será melhor...

Raisparta a minha avó. Tem 90 anos, o cabelo ainda preto, ainda tem todas as capacidades que fazem com que seja uma pessoa independente, tem uma força danada (há 3 ou 4 anos ganhou-me 3 vezes seguidas ao braço de ferro - e eu estava a jogar a sério! - e ganhou-me 2 vezes á bisca do 3) e ainda me faz o almoço se for preciso.
É boa pessoa mas gosta de exibir-se pela idade que tem e insiste em perguntar que idade lhe dão.
Mas daquela vez lixei-a bem.
Mesmo sabendo que eu sei a idade dela perguntou:
- Ó Vitor - chamou ela - que idade me dás?
- Nenhuma! Você já tem muita!