Variadas vezes me perguntam se eu gosto de viajar. Perguntaram-me se já tinhas feito muitas viagens. Respondi que sim. Quando era pequeno viajava muito. A viagem que mais fiz foi entre a minha mãe e o meu pai:
- Oh mãe, posso comer chocolate?
- Vai perguntar ao pai.

E agora, à batida do refrão da música Silent Night:

E para rimar com Jesus...
Temos o Carlos Cruz...
A palavra luz...
E... o plural de cus!

FELIZ NATAL para todos

Jorge 'Jasus tive uma tirada boa quando um jornalista fez questão de lhe perguntar coisas que não tinham nada a ver com o jogo contra o Beira Mar:
«
Jorge Jasus - Você vai falar do jogo ou de quê? Se é para falar do jogo então..
Jornalista - Desculpe, mas aqui quem faz as perguntas sou eu...
Jorge Jasus - Então xau!
»

Fez bem, mas há quem faça melhor. No final do jogo de hoje, em que o Benfica ganhou 5-2 ao Rio Ave, Jorge Jesus na flash interview aproveitou e disse o seguinte:
«
Jasus - ... este resultado foi uma excelente prenda de Natal para os adeptos, e já agora, que falo em Natal, gostaria de desejar um feli...
Jornalista - Desculpe, mas você vai falar do jogo ou quê? É que se não for falar do jogo... então xau!
»

Que as pessoas vão ver os jogos de futebol nos estádios e levam o rádio para ouvir os comentários e análise duvidosas de lances pouco duvidosos por mim tudo bem. Até protegem do frio. E uma pessoa enquanto ouve não fala. Ou pelo menos não devia. E sempre dá para estar mais atento ao jogo.
Mas quando estamos a ver futebol num café e um palhaço está de auriculares espetados nos ouvidos a ouvir o relato para berrar golos o caso muda de figura. E a única coisa que espero é que essa pessoa faleça ali, logo, na hora.
Ok, pronto. Estou a ser mauzinho. Não quero nada que essas pessoas morram... Podiam era ficar ceguinhas, que assim já tinham desculpa para ouvir o relato. E como sou pessoa de não guardar rancor, queria que depois de ficarem ceguinhas ninguém lhes dissesse qual era a posição correcta para meter as pilhas no rádio. Ou então que ficassem surdos. E mudos. E paralíticos. Para não conseguirem ter a mínima expressão quando fosse golo.

Cambada de bestas... havia de ser a Júlia Pinheiro a fazer o relato. Eu depois é que me ria!

Portugal é um país onde normalmente se perdem oportunidades. Somos dos maiores produtores de cortiça, mas não as usamos para fazer uma mega-rolha para tapar o buraco financeiro. Ou uma menos-mega-rolha para tapar o boca de alguns ministros. Ou um barco para ir para os States
Temos dos melhores vinhos de mundo, mas não exportamos nenhum, e vai daí em Portugal é só borrachões e alcoólicos, para que não se desperdice nenhum.
Ao menos esperemos que venham os extra-terrestres por aí fora e parem justamente em Portugal com os seus planos de conquistar o universo. Temos blindados e submarinos para o que der e vier, ou então para usar nas manifs.
Mas para grandes males, grandes remédios, e há quem tenha a solução para tudo, mas não a use, porque primeiro é preciso que essa ajuda seja invocada. E para isso é preciso saldo no telemóvel. Ou que os transportes não estejam em greve.
Mas essa orientação encontra-se no pára-brisas de qualquer automóvel, tal como encontrei no meu.



Mas há qualquer coisa de estranho neste nome... Parece que falta um espaço entre as sílabas...
e mesmo assim o sentido não é o melhor...



BAFO DE - acho que ainda falta aqui qualquer coisa...

Durante a minha passagem pela Universidade do Minho (UM) nunca houve nada da própria universidade que fosse digno de destaque. Excepção feita a um pavilhão de 4M€ com umas chapas no telhado que mudam de cor consoante a exposição solar, tudo está igual desde o dia em que fui à secretaria inscrever-me, até ao dia em que fui à secretaria desinscrever-me.
Noticia desta semana: ardeu um pólo do curso de engenharia.

Grande coisa! Um pólo de curso é uma coisa para custar 15€, nem sei porque é que isso é notícia...

Dada a hora da madrugada a que o fogo deflagrou o mesmo foi apagado com cerveja morta, porque os estudantes não tinham água e recusavam-se a usar um fino bom para o apagar.

Ser homem traz uma vantagem: quando se toma banho, qualquer produto que esteja no armário serve para lavar a cabeça. Morando numa casa também com mulheres, as cores e as embalagens dos produtos de higiene vão mudando a cada mês. Champô para cabelos lisos e sedosos, grisalhos, pontas espigadas, com efeito retardante, com aloé vera, com ómega 3, anti-celulite, há de tudo e para mim qualquer coisa que esteja naquele armário, desde que faça espuma, serve para lavar a cabeça.
Só parei de deitar a mão a uma embalagem à sorte e chegar ao cabelo quando peguei sem querer no creme depilatório.
E este gesto primitivo de usar o que estiver à mão sem olhar à finalidade do produto nem sempre deu bom resultado. Nunca entendi o porquê da existência de champô para pontas espigadas, para cabelos oleosos, para cabelos secos... Aquilo é tudo um barrete! O champô para cabelos secos, por exemplo, cheguei um champô desses ao cabelo seco e aquilo não fez espuma até lhe ter juntado água.
Champô com efeito retardante. Retardante? Mas vai retardar o quê? Usei-o, não serviu para nada, tive de usar outro. Retardou-me foi a mim!
Mais tarde nesse dia, depois de sair de casa às 8h, eram 9h30 e estava no trânsito com a cabelo cheio de espuma.
Bonito efeito, não haja dúvida...

Desculpem a prolongada falta de posts, mas estou a treinar para ser locutor da Antena 2. Que como sabem tem um horário das 8 às 12, das 14 às 18.

Fora da rádio.

Na rádio só é preciso estar lá às 8 e às 14 para trocar a sinfonia de Schubert e meter as notícias. E isso é terrível! No dia em que a única pessoa que lá trabalha falecer, os ouvintes só darão pela falta dela 4 ou 5 dias depois, quando acabar a La Traviata de Verdi...

Há coisas que não lembram ao diabo, nem à diaba.
Tenho uma reles limitação que me impede de conduzir e tirar fotografias ao mesmo tempo. Não que não consiga fazer as duas coisas ao mesmo tempo, porque consigo, não tenho é máquina...

E por isso só vos poderei relatar a seguinte situação:
- Seguia à minha frente uma carrinha Opel muito antiga. O que poderíamos chamar uma chocolateira, uma padiola, um carro de bois, uma 'fragoneta. Estamos a falar de um automóvel dos anos 80 que se arrastava pela estrada e que poderia muito bem ser classificado como um auto-imóvel.
E para calar todas as bocas discordantes e chatas como a minha tinha um 'tó-colante no vidro traseiro com o seguinte conteúdo frásico:

« É VELHO MAS ESTÁ PAGO! »

Também não devia haver nenhum banco que o viesse buscar se não estivesse...

'Debido às medidas de austeridade tomadas pelo Governo fiquem desde já a saber que só poderão jogar no Euromilhões com 4 números e uma estrela.

Outras das medidas será reduzir a frota automóvel da função pública, mas isso fica para quando houver tempo. Porque eu se quero ir trabalhar tenho de ter um carro. Se o ministro quer ir trabalhar no seu escritório de advocacia então os portugueses têm de lhe pagar um carro para as deslocações.

E enquanto não aparecerem facturas do barbeiro para pagar bem vai!

Todos os dias de manhã saio de casa de carro para me dirigir ao local onde desempenho tarefas com todo o profissionalismo que me é reconhecido. Um dos meus principais problemas é a pontualidade. Nunca chego a tempo a lado nenhum mas a culpa também não é minha. A culpa é dos veículos que circulam à minha frente e fazem questão de cumprir os limites de velocidade das localidades onde as estradas são de gelo.
Por isso, vou fazer o boicote a todas as empresas cujos veículos fazem com que eu seja um atrasado compulsivo, a saber: Padaria Chico, Creche de Serzedelo e Sapataria Teixeira. Curiosamente atrasam-me mais que os camiões! Por exemplo, os camiões do "Manel d'Areia", com o slogan na cabine "CHEGOU O MANEL D'AREIA!", nunca me atrasaram! Nunca!
Se calhar é por virem na direcção contrária, mas mesmo assim tenho-os em boa conta.
Agora, as empresas que falei em cima, mais outras que não me recordo, obrigam-me a fazer ultrapassagens todos os dias. Vou irritado a conduzir, sou obrigado a reduzir na caixa das velocidades, meter o carro em modo desportivo (ou seja, ligar as luzes de nevoeiro) e vrrrrrummm, lá vou eu a ultrapassá-los a alta velocidade, lá perto dos 40km/hr.

No final de um jogo de futebol em que participou o meu primo surgiu a discussão sobre qual a melhor marca de sapatilhas para se jogar futsal. Existia apenas um defensor da 'Umbro', marca que não tem a representatividade que tinha há uns anos atrás.

- Mas tu ainda consegues arranjar sapatilhas da Umbro?
- Consigo! Estas comprei-as em Guimarães...
- Mas onde?
- Na worten..
- !!!

Para quem achar que a Pizza Hut e o McDonald's não são os melhores sítios para se almoçar, na mesma rua existem outros estabelecimentos onde podem comer e beber e pagar pouco, mas acima de tudo, sentirem-se seguros.

Num restaurante onde costumo ir se houver uma desgraça, seja um terramoto, um incêndio, um frango do Roberto ou um súbito ataque de pânico temos saídas em todo o lado. O Samuel Vidinha tinha dito que o post anterior era uma indicação para estrábicos. Mas começo a acreditar que isto é uma prática comum!!!!

Ou seja, se por qualquer motivo isto der grelo, desde que não vão contra a parede, podem fugir para qualquer lado!

Mas tenham em atenção que se a vossa fuga for de emergência terão de o fazer para a direita, se for uma fuga normal, para não pagarem, podem usar a da esquerda.
Se houver problemas a saída de emergência é para a direita. Que é para a cozinha! A mais provável fonte do potencial incêndio e o local onde está o poleiro do frango do Roberto.

A minha crispação com a Pizza Hut não é uma coisa sem fundamento. Digamos só que não concordo com os pontos de vista deles...

E dirão vocês ao analisar esta fotografia: Ora, a tabuleta junto ao poste indica para a tabuleta que está fica no tecto e aí sim, vocês têm a direcção para a Pizza Hut!

Certo! Totalmente certo! Excepto o facto de não ter nada a ver. Porque se seguirem a indicação da tabuleta que está junto ao poste estão a ir no caminho certo. Mas se decidirem depois seguir a outra indicação que vos aparece à frente então estão a ir no caminho errado. E esse caminho.... vai dar ao McDonald's...!

Na Pizza Hut, passo a publicidade enganosa, servem uma quantidade de coisas por 5€, a saber: uma Coca-Cola, uma gelatina e duas fatias de pão com queijo mas que eles gostam de chamar pizza. A única diferença de uma fatia de pizza destas para o pão de alho é a pequena porção de fiambre que por vezes lá cai em cima da pizza antes de ir para o forno. O fiambre que em Vizela se põe numa única pizza dava para mais de um mês de encomendas da Pizza Hut, e só não dava para 5 meses porque entretanto o fiambre ficava com bolor. O que é chato, porque qualquer bocado de bolor é sempre maior que o fiambre. Mas acredito que fizessem uma Pizza com Bolor e o pessoal aderia à mesma! «- É boa essa nova pizza? - Yah! Tem massa!.....e .... e queijo... ...... ... e.... .... yah! É boa!» Eu por 5€ vou a um restaurante mesmo ao lado e como broa com fartura, broa com churros, manteiga e paté, sopa, uma pratada de comida decente, sobremesa e café, e ainda arroto no fim! E se ainda assim ficar com fome também posso comer o jornal! Que nem isso há na Pizza Hut...
Se bem que no restaurante onde eu vou o prato do dia ou é 'Maramotas, ou 'Costoletas e até 'Feberas. Tudo a 5€ também...

Isto pouco interessa mas cá vai: Este parvo blog festeja hoje o seu 5º aniversário: A prova viva que a fiscalização não funciona neste país!
Há 5 anos a secar Vizela e tudo à volta! Um muito obrigado a todos

Terminaram ontem as festas de Vizela, boas como sempre, mas foram assombradas por um problema que assola o país nesta altura do ano: houve fogo no jardim, e ninguém foi capaz sequer de chamar os bombeiros.
Segundo o meu primo, que nunca mais dará 5€ no peditório das festas, o fogo de artifício de ontem é exactamente o mesmo fogo de artifício que deu este ano nas festas em Guimarães.
«Os artistas dos fogueteiros vão meter o fogo outra vez às caixas e vão vende-lo noutro sítio.»
Ninguém merece!

Estive tanto tempo sem vir à net que quando cheguei à minha conta do Facebook já tinham posto lá outra cara sem ser a minha

Eh pah! Quem é que deixou isto aqui ao abandono? Parece um sem abrigo este blog.
Eu parece que faleci mas não. Mas estive quase! Que no outro dia ia a passar a estrada a pé quando ouço aquilo que me pareceu ser uma vuvuzela e quando dei por mim estava a ser atropelado por um camião...
Não deixando escapar o assunto do sem abrigo, aqui há dias veio um tipo que dormia na rua pedir-me esmola. Tinha a sua 'tenda' montada à porta de um apartamento no Porto e ali dormia no meio de umas mantas e umas caixas.
Dizia ele que era pobre e não tinha dinheiro para comer. E eu dei? Ah boa! mentiroso! Pobre o caraças! há gente bem pior que ele! O finório, que dorme numa caixa de um LCD de 90 polegadas, enquanto o resto ainda dorme em caixas de TV's a preto e branco...

Ele há cada um...

conversa entre mim e uma pessoa que tem categoria suficiente para ser minha parente:

- Quanto é que o teu carro gasta aos 100?

- Ah... não sei... ando sempre a 90.

Eu tenho um projecto para o país.
Um não, dois! E o terceiro digo mais à frente. Estúpido, não é? Eu podia simplesmente apagar o erro cometido na primeira frase e colocar lá "eu tenho dois projectos para o país" e estava resolvido.
Mas não. Tinha de complicar. Adiante.

Eu tenho dois projectos para o país.
O primeiro é em vez do Hi5 criar um Hi4 para as pessoas que eventualmente, numa fase da sua vida, tenham perdido um dedo.

O segundo é plantar árvores em todas as faixas da direita da auto-estrada. Fico preocupado ao saber que vão alargar as auto-estradas de 2 para 4 faixas quando sei que ninguém vai usar a da direita, vai daí plantar arvoredo era um bom projecto. Ou isso ou pôr mesas de piqueniques que o pessoal é português e vai daí pode dar a fome durante a viagem.

Ide em paz!

Quando se utiliza balneários públicos há alguma precauções a ter nomeadamente na protecção do pés. Quem é que não se lembra de na escola nos recomendarem o uso de chinelos no banho para não apanharmos micoses? E no ginásio? Pois.

Este é um tema importante sobre o qual vale a pena pensar um pouco. Tudo normal, eu concordo com o uso dos chinelos... mas e quando a gente se esquece deles? Pois... aí é que está tudo estragado e é preciso arranjar uma solução de recurso:

Há aqueles que preferem pedir os chinelos ao amigo (que por ser uma pessoa de confiança NUNCA irá ter qualquer tipo de doença que se pegue);
Há aqueles que preferem ir em bicos de pés, reduzindo ao máximo a superfície de contacto com o chão.
Há aqueles que simplesmente não tomam banho;
E por fim existem aqueles que usam a solução mais engenhosa e mais segura de todas: vão para o banho com as meias calçadas.

Como todos sabem as meias (que usaram na prática anterior do desporto) isolam por completo a água. Pelo menos assim parece, porque na ideias dessas pessoas o suor fica lá todo, logo, se a água não sai é porque também não entra! Vai daí que são um óptimo protector contra a bicheza que se instala no chão dos recintos balneares.

É um excelente método mas só tem 2 ou 3 pequenos inconvenientes: apanham doenças na mesma, levam as meias molhadas dentro do saco para casa, e são uns porcos porque como têm as meias calçadas depois não lavam os pés (com medo de, ao tirar as meias, colocarem os pés numa camada de protecção infinitamente inferior àquela que tinham quando estavam com elas calçadas no banho)

Hum... certo...

Para terem uma noção do qual alto fala a Júlia Pinheiro no outro dia pus a televisão sem som e mesmo assim conseguia ouvi-la

Não sei se ela tem filhos ou não, mas eu não gostava de estar na pele do catraio quando ela viesse à janela chamar para comer.
Todo o bairro devia estremecer. ME-D-O!

E perguntam vocês: que raio andas tu a fazer para estares tanto tempo sem escrever aqui? A resposta é simples caros amigos: Não têm nada a ver com isso! Metam-se na vossa vida que eu também não vos perguntei nada.

Pensamento parvo do dia:

Se a pata de coelho fosse sinal de sorte, o coelho não tinha morrido!

O início da humanidade é uma coisa ainda amplamente discutida e sem consenso. Aquilo que vem sendo incutido pela igreja católica é que Adão foi o primeiro homem do Mundo, enquanto que a Ciência presume que tenha sido um descendente de um macaco.
O que me parece mais plausível é a explicação proposta pela Ciência. Porque o que a igreja tem vindo a fazer até agora não é mais que atirar areia para os nossos olhos:
É claro que não foi o Adão o primeiro homem do mundo. O primeiro homem do mundo foi o Éden, digo isto porque quando Adão e Eva quando foram criados o Éden já tinha um jardim...

Sabem a idade da menina namorada do Pintinho

Sabem de onde é que ela veio

Sabem quanto pesa, quanto mede, ...

Dado o passado do Pintinho....: alguém sabe se ela fuma?

A situação é a seguinte: depois de um tipo ir ao McDonalds comer um double cheese fica com um hálito de merda.
A preocupação é a seguinte: mas porque é que mesmo que mastigue uma 'xicula de mentol durante 30 minutos, passado 1 hora da refeição volta-se a ter na boca um certo hálito a pastorícia?

Eu se calhar devia começar a lavar os dentes, não era? É que costumava lavá-los de mês a mês mesmo que não fosse preciso... Mas está visto que vou ter de passar a lavar todos os 15 dias.

A elegância paga-se caro...

Como se já não bastasse, mais futebol:

0 - O SL Benfica ganhou a Carlsberg Cup e a Liga Sagres. Mudem o nome da Champions para Super Bock e para o ano ganhamos tudo!!!

1 - Javier Zanetti, capitão do Inter de Milão, 36 anos e ainda ninguém lhe disse que não pode lavar os calções em água quente que encolhem.

Futebol para Tótós - Parte #2

Para quem percebe de futebol: "Diego Milito, grande jogador!"

Para quem não percebe de futebol: "O Rocky Balboa também joga à bola?"

Futebol para Tótós - Parte #1

EVENTO: Um jogador da equipa A tem o número 99 na camisola enquanto o número mais alto da equipa B é o 45.

TERMO TÉCNICO: A equipa B joga em inferioridade numérica.

Assim de repente, uma pessoa que morra num acidente de avião não pode ir para o céu!

Bem... a não ser que o avião esteja em terra e expluda...

Várias coisas acerca deste dia e deste título:

1 - Eu sei, os cachecóis e as bandeiras cheiravam a mofo. Mas para quem se queixou do cheiro dei sempre a mesma resposta: é assim que os vossos vão cheirar.

2 - Chuva em Vizela com farturinha, diz, e bem, o Vitor que é o Pedroto a chorar porque o Pinto da Costa afinal não ganhou o título de campeão nacional. É isso ou então o Pedroto chora porque queria uma moça nova como a do Pintinho. Mais uma vez... quem tem dinheiro não é feio.

E Yah... eu festejei no Túnel de Vizela.

Entretanto... procurem no Google pela notícia de uma mulher que engravidou a ver um filme porngráfico em 3D, ou cliquem AQUI... :\ Irão divertir-se muito mais do que a ler este post.

Previsões do estado do tempo para a próxima semana:

Bento nas zonas Norte e Centro do país.

Pensamento do Dia

Nunca levaindes ninguém por maus caminhos!

Podeis estragar a suspensão.

Eu sei que vocês têm uma ideia um bocado má do meu primo Jardel. Muitas das vezes faço passar a ideia que ele é um urso. O que não é de todo verdade. Ele é mais uma besta.
Apesar de todas as 'estupidezes que ele diz, não pensem que ele é um iletrado que não acabou o 9º ano. Mais vos informo que ele já andou na Universidade do Minho em Guimarães!

Andou lá 3 dias a acabar uma obra.

Saí de casa de carro para uma viagem longa. Fui acompanhado, mas a estrada era desconhecida e tive de levar GPS.
Andei às voltas. Muitas mesmo.

Saia na próxima saída... Contorne a rotunda... Saia na segunda saída... Daqui a trezentos metros vire à direita...

- Nós já não passamos por aqui?
- Já...

Avance 800 metros... Vire à esquerda...

- Olha lá, estas indicações estão certas?!
- Tomtom.

Tenho um post-it tão velho que até ficou amarelo!

Aqui há uns tempos tive uma conversa com uma amiga em que deixei de ter uma boa ideia dela, só porque me disse que gostava imenso de sopa passada.

Blhérc! Ca nojo!!!!

A sopa passada não lhe sabe a azedo?

Ah e tal os gatos não gostam de água. Desde pequeninos que tem essa fobia...

Mas isso é mentira. Cá em casa todos os gatos gostam de água.

Não lhes vou dar vinho a beber!

No jornal cá da terra vem parafraseada uma frase do pároco, que diz o seguinte:

"[Arménio Costa] disse que eu vivia à custa dos paroquianos e que gastava o dinheiro em prostitutas e em casas de jogo".
Ao que parece, o sr. Arménio também se queixa que o padre expulsa as crianças da catequese.

Isto parece um ESCÂNDALO!!

Mas não é.

Nos tempos que correm, em que há notícias de padres a violar criancinhas, é de salutar a vinda a público de rumores de um sr. padre que se comporta como um comum trolha do sexo masculino. E para não deixar qualquer dúvida aos pais, ainda expulsa as criancinhas, o que é deveras bom.
Não pondo em causa a seriedade dos restantes párocos da região, eu se tivesse filhos era em S. João que os inscrevia na catequese.

Aquilo que pode muito bem ser um mito urbano é que o sr. Arménio detinha uma casa com... como hei-de dizer... 'acompanhantes de hora a hora', vá, na zona de Vizela, que entretanto fechou. A ter fundamento tudo isto... façam vocês as ligações que quiserem.

Cheira-me que na próxima homilia eu vou parar ao inferno...
Ai vou vou!

Devo dizer que este é um post de merda.

Uma pessoa que me é relativamente próxima afirmou que quando ia à casa de banho arrear o calhau conseguia fazer poias com mais de 30cm de comprimento inteiriças!

Esta torna-se assim na primeira pessoa que eu conheço a dar um caganço em HD.

Se 60% do tempo que passamos na internet é a pesquisar no google e a ver os resultados os outros 55% restantes é a insultar pessoas de graça.

Eu não sou diferente e venho impor-me aqui contra o padrinho da minha irmã!

É que há mais de 5 anos que ele não lhe dá rosca pela Páscoa!!! Nem grande nem pequena! Simplesmente não dá.

Costuma dar-lhe sempre um envelope... 

Mas ali não cabe uma rosca, pois não?

Não queria falar muito sobre futebol, mas ainda a respeito do jogo de ontem, porque é que o Nuno não foi também levantar a taça? Se o Mantorras que não fez nada foi lá receber o caneco porque é que o Nuno que marcou 1 golo não foi lá recebe-lo também?
E muita gente diz que o Jesualdo é como um burro e não admite que a equipa joga mal, mas eu concordo com o Jesualdo! E o Benfica podia muito bem ter perdido este jogo... é que parecendo que não, vendo as repetições do Bruno Alves e do Raul Meireles, o Porto até que deu luta...

Nunca fui pessoa de ver grandes sagas do cinema. Senhor dos Anéis, Harry Potter, Guerra das Estrelas, ... só vi um ou outro filme.

Mas é impressão minha ou o Luke Skywalker tem um Feixe de Espada à Cinta?



PS(D)/CDS-P(C)P: Procurei no Google uma imagem para aqui pôr. Depois de a roubar reparei que ela tinha saído de um site de nome: Topless Robot.
Mil imagens passaram pela minha cabeça, sobre os conteúdos de um site com este nome: desde porcas misturadas com milho até rebites com louça de Valadares.
Só me acalmei quando pensei o seguinte: eu nunca vi um robot vestido!

Da rádio da terra toda a gente tem histórias engraçadas para contar e toda a gente acaba por ouvir, nem que seja para saber o resultado do clube da terra.

Um animador cá da praça, que praticamente ninguém conhece, animava as manhãs e tardes onde as pessoas ligavam para a rádio pedindo uma música da sua preferência.
Pessoa geralmente atenta, adorava atender telefonemas de crianças de voz ainda tenra:
- Bom dia! Estou a falar com quem?
- Com o Tiago...
- E é menino ou menina?

Muitos dos intervenientes aproveitavam para dedicar uma música a alguém querido. Havia aqueles que dedicavam sempre a mesma música à mesma pessoa, todos os dias, em vez de lhes gravarem 1 CD ou uma cassete. E também havia quem gostasse de enumerar as pessoas para quem se dirigia a música:
- Vai dedicar a música a alguém em especial?
- SIM! Olhe, queria dedicar à Ména que está no trabalho, e às suas colegas da confecção São Francisco em Vilarinho, aos meus pais que estão em casa, ao meu filho Isidro, ao meu irmão Carlos esposa e filhos, muitos beijinhos para todos, à minha cunhada Cátia e aos seus filhinhos... (...) ... a toda a minha família!!!! E a todo o ESTÚDIO da Rádio Vizela.

Nunca percebi bem o porquê dos ouvintes fazerem questão de referir todos os membros da sua família: "queria dedicar a A, B, C, D, etc" Bastava dizerem "a toda a minha família" no INÍCIO e não no fim da dedicatória.
Até que um dia fez-se luz e percebi a importância do participante enumerar as pessoas.

- Maria, de Santa Eulália, esta música é para dedicar a quem?
- É para dedicar à minha filha Marta, ao meu marido, à minha tia São, ao meu tio Zé, esposa e filhos, ao meu cunhad...
- E a toda a sua família, não é?
- Não! É pa dedicar a todos menos ao meu tio Fernando que ele ainda me deve 20 contos dos antigos.

Por fim, apenas uma reflexão. Era frequente, há muitos anos atrás, as pessoas lembrarem-se dos seus familiares residentes no estrangeiro e então a dedicatória estendia-se a esses entes queridos.
Mas porra... Acham mesmo que eles, há 10 anos atrás, tinham uma ULTRA-MEGA-POTENTE antena para ouvir a Rádio Vizela em França?

Sou eu o único a achar este equipamento alternativo parecido com uma lata de óleo para motor da Castrol?
Não sei se vocemecês sabem mas o Ronaldo faz publicidade à Castrol

Podem largar a corda do sino que eu ainda não faleci para a vida!
Apenas fiz questão de perder uma SMS onde guardava as ideias para escrever as postas aqui do tasco.

Mas entretanto estive a tratar de montar um negócio que acredito que será extremamente lucrativo, usando um dos mais apreciados doces tradicionais do Minho.
E vai daí abri um franchising de....

REBUÇADOS DA RÉGUA!

Bertinho é uma personagem do tasco onde vou. Apesar de chamar atolados a todos os clientes, tem um bem: fala sempre a verdade!

Para além do Bertinho existe outra personagem que traz consigo a ideia que as pessoas nunca foram à lua porque, nas palavras dele, "senão eu via daqui!". Acha também que as pessoas podem realmente morrer se comerem uma laranja a partir das 8 da noite porque isso veio na revista Maria. E, segundo diz ele, "se vem na Maria é porque está certo! Ainda na semana passada li que um gajo ia morrer numa novela e pumba! Esta semana bateu a bota! Eles sabem o que dizem"

Bertinho, do alto da sua sabedoria, diz-lhe apenas:
- Oh besta! Tu se arranjares uma mulher, tem de ser uma mulher ceguinha!
- Uma mulher ceguinha? Porquê?
- É pa 'num te fugir!

Agora entendo como é que os U2 são tão ricos...

À quantidade de gente que anda a trabalhar pro Bono não admira!

Situação:
1 - O super-homem tem um super-congestionamento no estômago e está à rasca para obrar.
2 - O super-homem vai à casa de banho para mandar um super-morteiro-kriptonite de entupir a sanita e todo o saneamento do bairro.
3 - O super-homem baixa as cuecas, senta-se no trono e começa a obrar.
4 - O super-homem caga nas calças.
Fim de situação.

Um aviso para quem se mascarar disso neste Carnaval: o fato do super-homem tem outra peça por debaixo das cuecas.
E se quiserem mijar, ao meter a mão dentro das cuecas vão continuar sem encontrar nada que vos sirva para o efeito... tratem de fazer um buraco ou assim.
Boa sorte!

Venho-vos falar hoje de um tema importante, para contrastar com a habitual parvalheira que por aqui se instala. É um tema pessoal... e refere-se à violência doméstica.

Em minha casa não há violência doméstica.

Eu levo porrada sempre fora da porta. Atiram-me com vassouras, garrafas de binho, gatos, sapatos, electrodomésticos e tudo o que lhes vier à mão. E só depois é que limpo os pés no tapete, baixo a cabeça e digo "sim mãe", enquanto levo um calduço - que diga-se de passagem, sempre é melhor que um cachaço bem aviado - e a partir daí é só paz e sossego dentro de casa:

Eu no meu sossego, passa a minha mãe e PAAAAAAAAAAAZ, uma estalada no focinho. E depois, sossego outra vez. Vem a minha irmã e PAAAAAAAAZ, outra estalada nas bentas, e sossego novamente...

Recentemente fiz uma aquisição e comprei uma carrinha.
Mas já estou arrependido! Porque ela é muito tímida e difícil... Sempre que quero sair com ela tenho de a engatar!!

Para a próxima compro uma automática!

Uma questão que se coloca no nossos tempos é a do emprego, ou do desemprego. E também a da reforma!

Como eu tirei um curso, quer dizer que já estou formado.

Mas, se eu tirar outro curso, passo a ser reformado!

Vêem? Trabalhar para quê? Dá para ir logo para a reforma!

Nesta última semana a minha vida tem sido quase toda passada no hospital, não estou doente, mas quase! Quando ouvi um senhor que estava no último piso a entrar no elevador e a perguntar-me:
- Vai descer?

- ... não... Vai ficar aqui! Mas se calhar de subir estamos tramados!

Já no primeiro piso, para chamar o elevador um senhor carregou no sitio onde se mete a chave para trancar os elevadores, carregou no mostrador que indicava o piso e depois de quase partir o mostrador e se safar de um choque eléctrico lá reparou na luz vermelha que rodeava o botão certo.
Um bem haja! Os senhores que fazem peças para os elevadores também tem de ganhar a vida!

Admira-me como é que com tanto botox e cirurgias plásticas o filho do José Castelo Branco e da Betty não é um Nenuco.

José Castelo Branco é com TODA A CERTEZA um negociador de arte, posso afirmar eu com toda a sapiência. Não se vê bem que a mulher dele foi comprada no museu Madamme Toussauds?
Agora, o que vos pode levantar dúvidas é que se aquilo é arte ou não.

Mas de cera é de certeza!
Um dia que o toucador de cabelo pegue fogo fica uma vela a arder. Ou uma vel(h)a a arder, tanto me faz.

Espero que não tenham tido umas boas entradas.
E espero também que não tenham umas entradas com o pé direito! Porque isso deve dar um traumatismo sério na cabeça.
Se por acaso optaram por entrar com os dois pés, espero que tenham levado o respectivo cartão vermelho.

Este ano passei a meia noite às 5 da manhã. Horário de NY. Para me ir ambientando quando chegar a minha vez de ir para lá.

Muita gente me tem perguntado quais as minhas previsões para 2010, e para que mais ninguém me pergunte vou torná-las públicas:
- Previsões de céu pouco nublado ou limpo da parte da manhã com possibilidade de aguaceiros nas regiões centro e sul.

Ok, estou a enganar-vos. Ninguém me pergunta as previsões.

Deixo-vos aqui apenas um momento de reflexão...
Fui o único a passar de ano sem estudar?