Ontem houve tourada em Vizela. Particularmente não gosto de touradas. Prefiro pegas! Isso é de homem! Agora andar em cima de um cavalo que corre mais que um touro a espetar ferros para quando o touro morrer já estar pronto a meter nas brasas já não me agrada. Também acho injusto que se o touro se lembrar de dar uma marrada é no cavalo e não no sócio que vai em cima dele. Para mim tourada que é tourada é um homem saltar para cima do touro e espetar-lhe bandarilhas tentando segurar-se sem rédea em cima dele!
Mas fiquei desiludido com o cartaz da tourada. Era por uma boa causa, mas como não vinha o Pinho não me despertou interesse...

Já agora... que raio se passa no nosso país da treta em que uma pessoa de um alto cargo faz merda, demite-se (ou seja, passa a batata quente para outro) e não se passa nada? Nem tem de indemnizar o Estado? Nem lhe é instaurado um processo? Vai ter reforma na mesma sem penalização?

Se assim é afinal o Pinho tinha razão. Os cornudos somos nós... somos sempre os últimos a saber.
(...)
Se é que chegamos a saber alguma coisa!!!!

OLÉ....

Pesquisas no Google...


Vieram dar aqui!

Terá sido o kolina!?

Esta aqui é um pouco rebuscada, mas como é que se resolve o problema de ter a caixa de e-mail constantemente cheia com mails dos amigos?


Será que isto funciona?

Eu e o Jardel (que é o nome que eu uso para me referir ao meu primo Edgar para ninguém saber que é ele) fomos à praia.

Eu estava deitado, ele sentado e a pouco mais de 2 metros dele estavam 3 pessoas. Ele começa-me a atirar pedras e perguntei-lhe:
- E quê? Tás mal?
- TOU! QUERO-ME CAGAR E NÃO POSSO!

Não demorou 5 segundos até poder, uma vez que as pessoas saíram de lá. Se calhar já estavam atrasadas para alguma coisa, não sei...


Moral da história: sejam sinceros. Só vos fica bem e traz vantagens.

Na revista OJOGO li que num restaurante chamado Basil Instinct, em Lisboa, o cliente não paga pelo que pede, mas sim pelo tempo que lá está!!!!
Deixo aqui uma sugestão...

Uma pessoa entra e pede:
- Queria 4 sopas de ervilhas, uma dose de arroz de marisco e 2 de peixe espada.
- Com certeza, façam o favor de se sentar na mesa 17.
- É pra levar

Acabou há pouco tempo o torneio de ténis de Roland Garros. (E esta informação é gratuita!)
Um aspecto curioso que podem observar é que muitos dos jogadores quando vão servir pedem as bolas aos catraios que estão lá num canto de castigo com um braço levantado e com o outro esticado para a frente.
O estúpido da questão é que os jogadores pedem 3 bolas mas deitam sempre uma fora. A minha pergunta é a seguinte: Pra quê? Estão a escolher a mais madura? Ou melhor, a mais verde?!
Mas os catraios não são parvos! Um jogador que lhes devolva uma bola que 'não presta', no serviço seguinte volta a receber a mesma bola que se lixa! Pa aprenderem a não gozar com os catraios!

Jardel. É este o nome que vou dar daqui em diante ao meu primo Edgar para que ninguém perceba que estamos a falar dele.
O Jardel foi votar hoje pela primeira vez sem saber quem escolher daquela enorme lista com tantas hipóteses. Era-lhe indiferente o partido que ia escolher.

Chegado à mesa de voto saca de 2€ e pede:
- Tire-me um boletim da máquina sff.

Estive aqui entretido a ver as campanhas eleitorais do Benfica e devo confessar que o Luís Filipe Vieira é um tipo que pensa no futuro.
Vejamos: Quique Flores parece não perceber muito de futebol mas é o tipo mais correcto que passou no futebol português. Senão vejamos os casos das cara#"&das do Jaime Pacheco ou do agricultor da TVI e (ex-)presidente do Marco de Canaveses Avelino Ferreira Torres. Assim sendo, e para não lhe custar muito dinheiro, LFV prepara-se para contratar Jorge Jesus ficando com os 2.
Assim o Jesus treina e o outro dá conferências de imprensa e aparece em jantaradas e coisas do género com uma mulher bonita.
Tem também surgido um certo prurido em relação ao presidente do Benfica ser sócio com cotas pagas do Porto. Eu acho bem!
Vejamos, assim que aparecer uma lista concorrente do Pinto da Costa o LFV já pode votar nela, deixando de lado a sua incapacidade para destronar o Pintinho!
HAHHA, de génio!
Ainda falando de futebol e eleições, passando para os azulejos da segunda circular, os sócios (11mil, parece.) serão chamados às urnas. Para votar é necessário que os sócios se identifiquem e para isso devem estar munidos com o respectivo cartão de sócio e pólo verde ou rosa da Gant. MUAHAHAHAHA!!! Amélias...

Eu pensei nisto esta semana, mas pelos vistos não fui o único a pensar nisto. O que é bom!

P: Para onde é que vai a Lili Caneças quando morrer?


R: Para o Ecoponto amarelo.

Pra junto dos outros plásticos.

Até agora eu sempre tinha ouvido o Paulo Bento em flash interviews e por isso o discurso dele nunca passava de um minuto.
Mas no domingo ele foi convocado para o Domingo Desportivo. Aí sim é que me dei conta do número e da duração das pausas que ele faz durante o seu discurso. Tanto é que a RTP aproveitou para passar publicidade em cada uma delas.

Ainda no rescaldo do Enterro da Gata

Dia #0, dia da imposição das insígnias. Altura em que trocamos o nosso tricórnio preto por um da cor do curso do qual somos finalistas. Na cerimónia, um de cada vez é chamado para que o director de curso faça a troca e dê 3 pancada com o bastão na cabeça. O meu ano de finalista foi há 2 anos atrás. Mas só fui este ano à imposição para ir pela certa ;)
De todos os finalistas de todos os cursos de Guimarães eu fui o penúltimo a ser chamado! Chegada a minha hora, o director de curso (que havia sido meu professor no 1º ano de mestrado) estranhou o facto de eu lá estar e pergunta-me indignado:
- Tu só vens agora?!?!?!
- Eu já estou cá desde as 9!

Dia #04
- Pera aí um coto que vou mijar
- ... .... ... ja deviamos ter ido à outra tenda house
- ?! Ui? Tu estás aí? Eu pensei que fosse um burro que estivesse a falar para o urinol!!

Dia #05
- Ainda estás vivo?
- Só dos pés pra baixo.

Dia #07
- Queremos 2 baldes de vodka preta pura.
- Não há baldes!
- Não há? Espera aí então
(na barracas da Super Bock... - Óh maior! Atende ali aqueles gajos da ponta!
Virou costas e zunga. Gamar baldes)
De volta à primeira barraca:
- Olha, 2 baldes de vodka preta pura.
- Não tenho baldes!
- Há há, pegas estes.

Perguntais vós: Qual o interesse que isto tem para vocês? Provavelmente nenhum! Mas isto é para eu não me esquecer daqui a uns anos. Eu disse que ia publicar aqui uma foto minha em trajes menores. Cá estou eu em calções.

Diário de bordo do Enterro:

Dia #1 (junto ao Estádio AXA perto do monte):
- JB, tens lenços?
- lol, queres cagar?
- ?! Não, quero limpar o nariz :|

Dia #2
- Eliana, tens o namorado mais fiel de todos.
- Ainda bem! Mas porque é que dizes isso?
- Ele passou a noite toda a apalpar gajos!!

Dia #3
Sarrafeiro chega a casa às 7h30 e vai tomar banho. Acorda às 11h30 para ir buscar pão e antes de sair toma banho porque já não se lembrava que já tinha tomado banho antes de ir para a cama.
Tomou 3 banhos nesse dia.

Dia #4
- Olha lá, .... man .... tu não és o LOPES MOTA?
- Eu? Sou toda a gente menos o Lopes Mota.
- É que és mesmo parecido com ele.
- Tá tudo!
...
- Olha lá, mas não és mesmo o Lopes Mota? Aquele que teve no Kosovo?!
- Lol, quéessa merda que tás a fumar? Tá a bater durinho!!!

Dia #5
Cristiano vai fazer uma compra no MB, ao receber o aparelho para marcar o PIN devolve- ao funcionário e revela:
- Vê aí que tens uma mensagem.

(6h30)
- Sr. guarda, queria fazer um teste de álcool
- É aqui nesta tenda amarela.
- Mas ta fechada!!!
- É normal, fecha às 4.
- Ás 4?!?! Mas quem vai às 4 ou não está bêbedo ou é levado!
- Não se preocupe que lá fora pode fazer um teste numa qualquer rotunda.
- Ah... deixe lá isso então

Dia #6
Veio uma proposta tentadora:
- Olha lá, não queres passar lá por casa depois do Enterro que não está lá ninguém?!
Eu fui e não é que não estava mesmo lá ninguém?!

Dia #7
Rosa a fazer um teste de despiste de álcool 3 horas antes de ir para casa bufa para os cristais em vez de bufar primeiro para o saco.
O meu dizia que se tinha de bufar no saco e depois expelir o ar pelos cristais, se tivesse álcool mudava de amarelo para verde. Acusou água. Eu no estado em que estava acreditei e vim embora.


Antes da queima ainda houve a Imposição das Insígnias, que para quem não está acostumado com o termo é quase a mesma coisa que a Queima das Fitas. Acredito que era desejo ardente de muita gente ver-me em trajes menores. Eu farei esse gosto da próxima vez. A foto que vos interessa é a licenciatura, mestrado e doutoramento honoris causa com que eu e todos os universitários da UM seguidores deste blog congratulamos a minha avó.

Então foram bater no Vital? Eu falo aqui no meu blog dos cartazes que estão na rotunda da Farmácia S. Miguel e passado uma semana eles tiram-nos? Perguntei-me no passado que raio era aquela traço em cima do nome que supostamente é MOREIRA, na assinatura do Vital.


Afinal, chego à conclusão que aquilo é um traço de um T. Mas que Tê, perguntais vós?
O T de canTigas, respondo eu.

O Pinto da Costa, apesar de corrupto, é capaz de pensar mesmo sendo afectado pelos gases nocivos que o próprio liberta entre as valentes charutadas que os seus comparsas Reinaldo Teles e Jesuburro mandam para o ar, fazendo o lugar de Carolina Salgado.
Aposto que entre rebuçadinhos e cafés com leite, o Jesualdo Ferreira só vai renovar esta semana, porque se calhava de perder pontos para o Sporting e se por acaso acabasse o campeonato em 2º o Pintinho tinha de enfiar um barrete difícil de tirar.
Vai uma aposta?

Remetente: +351 91*3*****
Mensagem: «Cm é camarada?»

Remetente: +351 91*4*****
Mensagem: «Isto sao horas? Bai trabalhar gandulo!»

Remetente: +351 91*3*****
Mensagem: «Calate! Onte apanhei uma bebedeira tao grande q hj qnd me levantei nao sabia se havia de chamar o carro funerario tal era o cheiro a morto. lol lol lol»

Ahhhhh, sinais da queima que aí vem.

Depois de analisar o cartaz do PSD já não posso afirmar que não sei qual o aspecto de um acidente na VCI ou então de um AVC. Mas o cartaz do PS já mostra uma figura diferente, simpática, que se assemelha à junção do Avô Cantigas com um ovo da Páscoa.

Não se pode minorar o seu fantástico slogan "Nós, europeus.", que me permite afirmar que este homem que eu nunca vi na vida não é brasileiro como o seu nome aparenta.
Mas este slogan do sr. Avô Canti... Vital Moreira, digo, é tão agradável como a Super Bock ter o slogan "Nós, bêbedos", ou a loja de especiarias ter o slogan "Nós, moscada".
Imaginem por momentos que o ET verdinho se encontrava com o Vital Moreira (só um aparte, quando eu falei em ET verdinho não me estava a referir ao Liedson nem ao Paulo Bento, é mesmo aquele ET do filme), imaginemos então que o ET vinha com o seu dedo-lanterna chamuscar o bigode do Vital Moreira e lhe dizia "Eu... ET". A resposta do português não seria o de esperar "Eu, Vital" mas sim "Nós, Europeus".

Entretanto, embora eu não vá votar neste senhor, eu penso que ele é o homem certo para o cargo. É versátil, uma vez que consegue escrever Vital utilizando somente as letras U, T, A, L e consegue escrever Moreira apenas recorrendo à letra E.
Não percebo o que faz aquele traço em cima dos Es todos, pela posição deve ser o pontinho do I (que deveria lá estar), mas afirmo, com quase toda a certeza, que ao escrever o seu nome, Vital Moreira ouvia a passar junto ao edifício, como em todos os grandes momentos que merecem ser registados em vídeo, uma Casal Duas transportando 4 ciganos a fazer bbbbbééééé´´eéeééEEEEEEEEEEEEEENNNNNNNNNN Txxx Pá! BBBBBBBEEEEEEEEEEEEééééééé´´eééé éééééééééééé´´eéééééééé

Esta é a prova inequívoca que o Jornal de Notícias está atento ao meu blog e já se deu conta do vídeo que alertava para os buracos da Ponte Romana.

Edição de Domingo, 19 de Abril de 2009

Agora deixo aqui um pequeno apontamento às pessoas que tem os comentários moderados nos seus blogs. Das três uma:
- Ou retiram a moderação dos comentários;
- Ou retiram a verificação de palavras dos comentários (se vocês os vão aprovar, nem que apareça um comentário em mil que seja SPAM, vocês sempre têm menos trabalho a carregar em 'Eliminar' do que eu a tentar decifrar as letras);
- Ou então endereçam-me um cheque no valor mínimo de 50€ como modo de me ressarcirem do tempo despendido. Outros pagamentos que envolvam meninas com a filosofia do IKEA também serão aceites.
















(se vos agradar, fiquem sabendo que não acertei em nenhuma)

Obrigado.

Devo dizer que estou a escrever este post em pé, em sinal de louvor ao responsável pela elaboração e colocação deste cartaz em todas as rotundas de Vizela.


É sem dúvida o melhor cartaz de Prevenção Rodoviária que conheço de alerta para as terríveis e irreversíveis consequência dos acidentes de viação.
Tá forte Nelinha!! Vais ter o meu apoio. E a minha avó já garantiu que também mandava um poio assim que tivesse vontade.
Conduzam com precaução.

MARAVILHA DE VIZELA #9

Nunca uma SUPER-PRODUÇÃO implicou tanto empenho. Como não tem agradecimentos no fim eles ficam aqui para o João e principalmente para o Tóne, pela entrega ao filme e à aprendizagem do guião em tempo record, de modo a estudar, preparar e filmar tudo em pouco mais de meia hora e quase à primeira! Por isso esqueçam os falhanços que é costume haver. Este é um vídeo para levar a sério e retirar uma lição de moral. Ou se calhar não vai ser bem assim. É bem provável que não. Vai ser a palhaçada dos costume.
Vejam em alta qualidade se tiverem tráfego para isso(aquele símbolo HQ) e ponham o som relativamente alto. Já concorri às ajudas do Estado a dizer que estava em crise e precisava de uma máquina de filmar mas eles dizem que para roubar já há muita gente no poleiro.

Esta não era a super produção de que falei antes, mas aproveitem para ver até ao fim.

Este meus amigos é um regresso às origens e às piadas piores que secas! Daquelas que só mesmo bêbedo é que prontos. E já agora, ponham o som bem alto que este som é muito fraco. Espero que não gostem.
Mas o próximo... O PRÓXIMO é que vai bater recordes de guião, guarda-roupa e interpretação. Está já no forno ;)

Com quem é que vocês acham que é parecido aqui o nosso amigo Quemquer Flores?


Eu vou dar uma pista.


Porra, não o acham mesmo parecido com o Dr. House? Cliquem lá aqui.

Ainda dizem que Deus Nosso Senhor não faz nada pela Humanidade...

Animem-se! Durante uma semana há PAPA em Angola!

"Vira-se o Jaime para o Cosme:

- Ó Cosme, sabes onde morreu um parente afastado que eu tinha?
- Não, Jaime.
- Num campo de concentração...
- Tchi! Coitado...
- É. caiu da torre de vigia..."


Só para dar um lami, né? Do que encontram no Anidro
E preparem-se porque o Tempo de Secura pode estar de volta!

Para quem gosta de queijo ou presunto curado: vocês não têm medo de apanhar doenças se ele estiver mal curado? Eu por causa das dúvidas não como nada que já sei que esteve doente.