No cinema, aquando da mostra dos trailers, apareceu um de um filme que vai estrear para a semana, de seu nome "WatchMen Movie".
E pergunta uma mente ursa a meu lado:

«
- Eh pah, porque é que não é "See" em vez de "Watch"?

- Porque assim ficava "SeeMen".

- Pois... se calhar é por isso.»

Meus caros amigos, tenho a triste ideia de vos apresentar o pior vídeo alguma vez realizado pela produção deste blog e que prima pela secura extrema e que já foram habituados.
Se tiverem problemas de alguma índole e vejam que a vossa saúde pode ser colocada em causa, não vejam!
Apresento-vos.... OS REBELDES!

"Finalmente um primeiro-ministro que cumpre o que promete!"

Felizmente ontem retomaram a pintura da principal estrada vizelense e como tal posso pegar na passadeira que ia pôr na rua e enfiar-me debaixo dela bem escondidinho depois da derrota do SLBenfica.
Já agora, não é só sócios e recordes e Tv's, esta semana deram-me a conhecer um Google do Benfica: www.slboogle.com que desconhecia totalmente.

O Esteves teve a delicadeza de me dizer isto no MSN:
Um pai chega a casa e vê a filha a vomitar e preocupado pergunta à mãe:
- Foi comida?!

- Foi, mas vai casar.


O Boabista escreveu também algo simpático:
-Estavam duas dúvidas junto ao Rio Douro e afogaram-se. Porque?

-Porque não havia margem para dúvidas.


Já que estamos numa maré de esbanjar e de regar forte e feio aqui fica a que o Paulo contou:
- Como se chama uma loja de freiras?

- Virgin Megastore.


E para a palhaçada total e final o besta do JACF fez questão de me brindar com o seguinte:
- O que fazem 250 epilépticos numa discoteca?

- Uma festa da espuma.


E para serem mesmo 5 à seca e o descalabro total:

P: Como morreu o Capitão Gancho?

R: A coçar um olho

Na ausência de passadeiras na estrada principal de Vizela e dado o arrastamento do processo que deveria fazer com que elas aparecessem nos sítios devidamente sinalizados eu penso o seguinte:

O que era de valor era o povo de Vizela usar as passadeiras velhas que tem lá em casa e vir estendê-las nos locais onde deveriam estar as passadeiras da rua. De um modo mais simples é pôr as passadeiras no local das passadeiras em cima do tapete novo. Assim já deve ser mais fácil perceber.

Chamava-se a atenção dos media, as Estradas de Portugal vinham a correr pintá-las (não fazíamos questão que viessem a correr porque podiam ser atropelados em Vizela ao passar de um lado ao outro da estrada, mas podiam vir de carro) e nós ficávamos com aquilo que nos faz falta.

É que para além dos peões não terem onde passar, os automobilistas sujeitam-se a levar uma cacetada por trás por pararem num sítio sem passadeira. "Ah, mas isso não é válido porque tem lá a sinalização vertical!" - poderia dizer o cidadão mais despreocupado com isto. "Com certeza que tem, digo eu. Mas experimentem ir atrás de um camião ou de uma carrinha frigorífica a ver se vêm lá o sinal e se percebem porque raio é que o veículo da frente parou."

Afinal cá vai a data: se no final do dia de quinta-feira, 06 de Novembro de 2008, nada estiver feito será colocada uma passadeira em cima do novo tapete na estrada principal no final do jogo do Benfica.
A ver vamos...


E deixo aqui uma piadola referente ao dia de hoje que me chegou via sms:

P: Qual é o slogan do Barack Obama?

R: «Não vote em branco»

Até quinta.

Eu juro que pensei na melhor maneira de vos comunicar esta piada. Pensei em não dizer-la, pois corria o risco da saúde pública vir a ser afectada com ela. As pessoas mais sensíveis poderão efectuar represálias contra a minha pessoa. Pensei em transmiti-la em vídeo, em vídeo HD e em vídeo CD. Mas em qualquer caso os danos seriam sempre terríveis. Por isso cá vai...

P: Que barulho faz um BIJU a cair ao chão?

R: Faz assim... : PÃO!!


(pausa) Ok, foi terrível. (respirar fundo)

Mas isto não é tudo!!! Se ainda não fechaste a janela do browser então prepara-te para algo ainda mais pior ruim.


P: E se o BIJU em vez de cair ao chão cair em cima de uma cadeira? ... Digo-vos desde já que não faz 'PÃO'.

R: Se cair em cima de uma cadeira faz...: "CENTEIO"!!!


(pausa longa) .... (renascer)
Qualquer dia mato de vez os meus leitores. E depois é que vai ser bonito! Ai vai, vai!

P: Porque é que a manteiga não entrou na discoteca?

R: Porque foi barrada à porta.


E andam a escrever isto num suplemento para crianças...

Numa conversa casual uma senhora perguntou à minha avó o seguinte:
- Óh Evinha, você para o ano vai fazer 93 anos, não é?
- Não minha senhora, só vou fazer um... Os outros 92 já fiz este ano.



Digamos que esta gente sabe-a toda.

Foi com uma enorme alegria que assisti ao lançamento da Benfica TV e foi com total desagrado que reparo que o presidente da república não esteve presente. Espero que isso não se repita na próxima emissão do canal.

Não se fez notar uma única vez que fosse a "caseirice" dos comentadores e nem sequer faltou aquele comentário isento imparcial que finaliza os jogos.

AHAHAHAHA comprai um canal pra vós!

Foi bonito de ver que entrevistaram quase todos os jogadores, falou-se em português, português do Brasil, espanhol, inglês e um pouco de grego. Entrevistaram quase todos os jogadores menos o Binya, que ninguém sabe muito bem que língua é que ele fala.
Como vocês já sabem este blog está sempre um passo à frente e já sabe toda a programação da Benfica TV:

8h30 - Início da emissão com o Hino do Benfica

8h31 - Programa "Bom Dia Portugal" - Resumo alargado do seis a três em Alvalade

9h30 - Boletim Clínico do Mantorras

10h00 - Intervenção de João Malheiro

12h00 - Brinde com Manuel Vilarinho

12h10 - Benção de Eusébio na varanda enrolado na toalha - DIRECTO

12h30 - Lavagem da toalha do Eusébio
13h00 - Vídeo da prisão de Pinto da Costa.

13h30 - Boletim Clínico do Mantorras

14h00 - Tertúlia cor-de-vermelho (moderado por Leonor Pinhão)

16h00 - Prision Break (com Vale a Azevedo no principal papel)

17h20 - Lesão de Aimar - DIRECTO

20h00 - Brinde com Manuel Vilarinho

20h50 - Quique no cabeleireiro - DIRECTO
21h30 - "Os Patinhos" (com Miguel Vítor e Sidnei)

21h45 - Fim da intervenção de João Malheiro
22h00 - "Rota dos Vinhos" (apresentado por Manuel Vilarinho)

22h30 - "Cartaz Cultural" (apresentado por Joe Berardo) - LEGENDADO

00h30 - Brinde com Manuel Vilarinho

02h00 - Televendas (Kits Sócio, pneus, Makukulas)

04h30 - Boletim Clínico do Mantorras e Fecho de Emissão

Aos sábados às 18 e aos domingos às 10 terá lugar a Missa em Directo conduzida pelo Padre Borga na Catedral da Luz. (Manuel Vilarinho será o sacristão. Se ainda for capaz de saber o caminho para o Estádio da Luz)

O milagre da multiplicação, segundo São Broa

Naqueles tempos, a multidão estava faminta e pedia a JC para que lhe desse de comer. Por parábolas e hipérboles JC disse-lhes que um pão e duas sardinhas matariam a fome às mais de duas mil pessoas ali presentes e que ainda sobrariam mais de 2 cestos cheios.
Irmãos, como as sardinhas não se produzem nem reproduzem em tão pouco tempo nem o fermento do pão faz este tipo de milagres nem mesmo no pão integral, o mistério da multiplicação será explanado simplesmente com ajuda do acompanhante da mini, o primo do 'tramoço.
Vejamos, naqueles tempos, JC não dispunha de power points nem do tio Google para explicar, mas São Broa estava lá e viu o milagre da multiplicação e vai explicar para vocês a receita caseira para este milagre.

Peguem num cenas destes:

Um amendoim

Agora partam-no e voilá! Em vez de 1 amendoim têm 2 amendoins. Má-gia!

Dois amendoins

E as mais de 2000 pessoas com bilhete para aquele espectáculo foram descascando assim sucessivamente os amendoins qual Matrioskas e toda a gente comeu até se fartar. E como o amendoim é bicho de fazer tamanha ciscalhada, com as cascas encheram-se os dois cestos.
Oremos.

(Podem-se sentar)

O acordo ortográfico não contempla estas cenas que se calhar até têm mais a ver com gramática ou se calhar nem tem nada a ver com nenhuma das duas. O amendoim afinal é a parte de fora ou a de dentro? Afinal é um amendoim, são dois amendoins ou são três amendoíns? Ou é como a chuva. Só é chuva enquanto está no ar, quando chega ao chão é só água.

Brincadeiras senhores.

Por meras questões de logística eco-administrativa eu durmo na casa da minha avó. Sempre que chego de madrugada a casa, ela nota que eu acendi a luz do corredor e dá sempre a mesma tacada:
- Bom dia vitinha...
- Boa noite vó...
- Vens tão cedo hoje...
- É pra ver! Trabalho muito! Vou dormir, até amanha!
- ATÉ JÁ!

Mas a minha avó sempre me tratou com toda esta estima. Já quando era catraio pequeno jogava à bola no terreiro com os meus amigos e fazíamos o favor, que a gente até nem queria, de partir os jarros e restantes flores do jardim. Eu chamava-lhe "fazer a poda ao jarros", mas havia quem não achasse graça. Aproveitávamos também já que estávamos ali para testar a durabilidade e taxa de carunchice das portas.

A minha avó zangava-se, e dizia que qualquer dia vinha dar uns toques e nos mostrava os seus dotes de defesa central. E devia ser boa jogadora, às vezes que disse "EU CORTO-VOS A BOLA!!!".

Outra coisa que também nunca compreendi foi a sua aversão aos trolhas e demais ferramenta utilizada por eles. Não gostava que nada estive a atrancar. E a minha avó tinha ilusões com isso, porque mesmo quando não havia obras lá em casa ela berrava-nos do alto da sua varanda enquanto jogavamos à bola "andaime daqui para fora!".

É um espectáculo!
(e com 92 anos ainda faz a poda. Porque sempre que digo que pus a fotografia dela na internet ela vai aos arames)

O que vale é que as exportações vão para o estrangeiro e eles lá estão-se a cagar se falta a Paula Bobone ou não.
Depois é claro que as empresas vão à falência.

Créditos: Cetelem

Agora posso revelar que a foto do post anterior foi tirada na Sertã.
E sabem o que é que eu comi na Sertã?

Fritos.

Sertã, 2008

Não fecharam para férias. Nem estão doentes. Despediram foi o tipo que escreveu isto e o único que trabalhava no café.
Bem... só me resta desejar-lhe as melhor... hmm ... boas férias!

«
- Então? Já vieste de férias? Estás com uma cor diferente...
- É Betadine.
»

Fica aqui mais uma das boas pérolas que rareiam nos dias que correm para vocês dizerem talvez na segunda mão.

- Então.... e Portugal não marca?!
- Ah... a Dina:marca.

Depois de Portugal ganhar àquela malta fica aqui mais uma das boas. Digam lá se já não tinham saudades de uma seca assim... É claro que não.

P: Como se chamam os habitantes de Malta?

R: Maltesers.

Hoje vou mandar uma seca tão terrível que pior só o próximo vídeo que espero que esteja aí já para a semana e para o qual já fiz um take numa estação de serviço da auto-estrada. Não fala de roubos mas está relacionado com a Lei e Ordem. Mas vamos à constatação depois de passar horas a ver ténis na Eurosport:

Agora que o US Open os mexicanos já podem ir para lá.

Pah, eu gosto e dou valor. A minha universidade é uma ternura e até se lembra daqueles que moram no mar e se querem candidatar a um mestrado.


Acontece de tudo...

Finalmente na metrópole de Vizela põe passadeiras em cima do tapete.
E isso causa alguns transtornos, nomeadamente a nível da circulação automóvel.


Só que alguns desses transtornos fazem-nos andar às voltas e não é dentro de uma rotunda.
E quem saber perder a carta.

Mas felizmente a tropa manda desenrascar.

Virando o sinal ao contrário sempre já se orienta as coisas da melhor maneira possível.
E dizem vocês que em Vizela na segunda quinzena de Agosto não se passa nada.
Só não se passa se (não) houver obras!

PE-TIT! PE-TIT! PE-TIT!

Ei carago! Enganei-me...

BA-NÉ-ÇÁ! BA-NÉ-ÇÁ! BA-NÉ-ÇÁ!

Finalmente uma rodela de chouriço para Portugal!
No final da prova, às 5 da manhã, estava uma equipa da RTP em casa da triatleta para saber a reacção dos pais, dos primos, dos tios, dos cães a este grande feito da Vanessa.

NÉL-SÓNE! NÉL-SÓNE! NÉL-SÓNE!

Às 14 horas não estava ninguém na casa do Nelson Évora. Não lhes abriram a porta. Bem feita!
Phelps tinha a mãe e a irmã sempre a apoiá-lo no mesmo sítio do pavilhão em todas as provas. Imagino como seria se Michael Phelps fosse português. Provavelmente ganharia 8 medalhas de prata ou tinha faltado à prova para estar na cama, mas com certeza estaria em casa de Miguel Felpo uma equipa da RTP pronta a ouvir as travessuras de Miguel quando ele era novo.
Noutro campo, Ara Abrahamian, atleta sueco de luta greco-romana ganhou a medalha de bronze e depois de a receber atirou-a ao chão e foi-se embora. Todo o mundo pensa que ele estava furioso com as arbitragens, mas este blog está sempre na vanguarda da informação e sabe de fonte segura que o que levou Abrahamian a tal comportamento foi o facto de ele ter olhado para a medalha e aperceber-se rapidamente que era uma medalha dos chineses.

Parabéns Vanessa!
Parabéns Nélson!

Foi há 3 heróicos anos que para desagrado de muitos e desespero dos restantes decidi criar este fantástico blog. Depois deste tempo todo, olhando para trás, aquilo que vejo é um armário e uma cadeira.
Foram 475 postas de bacalhau com 2191 comentários no total. Foram mais de 84 mil páginas vistas. Há um ano atrás disse que faltavam apenas cumprir mais dois objectivos. E ainda não os cumpri. E também não sei se vou chegar a cumpri-los. Começo a ficar um bocado cansado
Já passei pela net, pelos jornais, pela rádio e pela televisão. Não foi merecido? Acredito que não. Veio tudo parar-me às mãos, mas já não me falta mais nada! A não ser... a não ser um livro!!! Que está à venda a partir de hoje na Papelaria Dimas por 1€ e que reúne as melhores prozaicas que por aqui se escreveram. Todo o dinheiro reverte para uma Associação de Caridade.
Que tal, hã? Desta não estavam à espera!!!

Não se aflijam já, é mentira. Poupemos o ambiente em vez de andar a gastar folhas escusadamente e dêem o euro à caridade por mim ;)

Para celebrar vou comer meio kg de broa com presunto e beber umas minis que tenho de engordar e não há meio.

Parabéns a eu, a vocês que movem o blog e o fazem crescer.
Boas férias!
Obrigado!

Os riquinhos da Sonae lembrar-se de fazer uma merda, desculpem, uma moeda, assim é que é, de 2,5€. Esses tipos donos do Continente (e das ilhas) eram finos era se tivessem feito uma moeda de 99 cêntimos.

Agora que somos cidade é que vem o Martinho da Vila?
É gozar com o hóme.

Arrancaram hoje os Jogos Olímpicos no ninho do Beijin(ho).
Tivemos o brilhante Nelson Évora a porta-estandarte sempre com aquele sorriso de quem vai armar o cão e, para variar, um burro levava o cachecol de Portugal ao contrário. Daqui a 4 anos é para todos levar um menino de 5 litros debaixo do braço.

O que não tem esta projecção e o que me faz vir aqui escrever são os Jogos Olímpicos Eucarísticos que se desenrolam não no ninho mas na pia baptismal a 500 metros do recinto principal dos JO em Pequim.
Portugal (e também Vizela) está bem representado nestes especiais jogos olímpicos nas modalidades:

- Heptatlo de catequese
- Levantamento da batina
- 10.000 metros peditório
- Lançamento da esmola
- 2.000 metros compasso-marcha
- Baptismo mariposa
E a sempre emocionante e a mais aguardada prova organizada pela 3ª idade: os 100 metros para a Eucaristia.

E claro... eu também vou pra Pequim!

Olha eu! Tas a ber Banessa? Também bou pra Pequim, eu! Escuta, ganhar medalhas para um português a beber vodka, eu. Tu queres é aparecer! Vai masé trabalhar óh!

António Machado, mais conhecido como "Toninho Nabiça", personagem mítica da sociedade vizelense e participante no cortejo das Festas da Cidade de Vizela desde sempre. Tem razão naquilo que diz. Quem quiser guardar lugar tem é que ir à loja dos 300 que está aberta e comprar um banquinho. Um BANQUINHO! Não é ir roubar a tábua do padeiro amassar pão nem levar um sofá cama e uma mesinha de cabeceira.


Tenham a decência de comparecer nas grandiosas Festas de Vizela e visitar o site que deu trabalho a fazer. www.festasdevizela.com
Ou então, em vez do banco, levem um Dragon Seat.

"Outra coisa muito importante, não retirando a importância ao facto dos bancos serem velhos, é o facto de todos os anos nas passadeiras (travessias para peões para quem não saiba) existem bancos e cadeirinhas e as pessoas que atravessam a estrada têm que fazer como os anões e atravessar a correr para saltar o banquinho, mas a tão magnifica e omnipresente câmara municipal que temos resolveu esse problema, este ano não teremos bancos nas passadeiras, pelo simples motivo que não existem mais passadeiras em Vizela na rua principal..."

Pedro Pedrosa