É de louvar as campanhas de reciclagem pelo bem do nosso planeta, mas ainda não percebo como é nunca ninguém se lembrou destas medidas!!! :
▪ Limpem-se dos dois lados do papel higiénico;
▪ Depois de dispararem as balas vão à morgue levantá-las. Podem e devem, porque são alcalinas e estragam o terreno.
▪ Usem a água de lavar a cara para lavar os dentes.
▪ Gravem os CD's de um lado e de outro.
Espero que tenham um futuro limpo e saudável.

CD's de músicas para crianças faz tanto sentido como 256Mb de RAM na sementeira de feijão-frade. No meu tempo, para além de não haver leitor de redondinhos, estava proibido de mexer em aparelhagens para não meter os dedos nas tomadas... Mas quando ouvia música não tinha nada a ver com "Passarinhos a bailar, com as asas a bater...", ou "De olhos vermelhos, de pêlo branquinho, aos saltos...". Eu ouvia músicas de embalar do tipo "Ora zumba na caneca!, ora na caneca zumba!..." ou "Lá em cima está o tiroliroliro, cá em baixo está o tirolirolol...". E assim adormecia, só para não ouvir o resto da música.

Mário Soares disse que concorreu à Presidencia da República por ter ouvido um chamamento dos portugueses. Ele está é a ouvir coisas. Eu não chamei por ninguém! ... Tenho cá uma ideia de que Deus fala português...

Está proximo um novo conclave. Pera lá...!?... eu disse conclave?... era eleições presidenciais... desculpem. Onde estão na corrida à cadeira (de rodas) da Presidência da República dois jovens de 80 anos. Eu já decidi e não vou votar. Porque tenho quase a certeza que em 2007 vai haver outra eleição para Presidente da República.

Os sapos andam todos mamados! Andam na droga e já devem ter aprendido a fumar sem rebentarem!
Deve ser a doença dos sapos loucos ou qualquer coisa parecida.
O sapo do www.sapo.pt caga-se todo que até levanta o lençol, o sapo Cocas anda a sacar traços num BMW Serie 1 e anda também praí uma cambada de toques, logos, screensavers e CD's de uma rã com os olhos trocados parecida com o José Cid. Esse CD está em 2º lugar do top português à custa de uma música que só diz "Dim Dim" e a única parte boa do CD é... quando ele parte.
Raisparta os sapos!!!

Parece que o que está na moda é ser-se gay. Programas como o Bon Chic, Esquadrão Gay, Senhora Dona Lady e qualquer outro programa com o José Castelo Branco (este branco vem de onde?) são absolutamente escusados, desnecessários, deviam ser interditos e mandados para o ar às 4 da manhã no canal 87 da televisão israelita, que eles tratavam logo de mandar uma frota de aviões e bombardeavam Portugal de cima a baixo e voltavam a mandar as Torres de Troia abaixo, de graça.
Assino por baixo uma anedota contada pelo Fernando Rocha que dizia o seguinte: "Quero mudar de país o mais depressa possível! - Ao perguntarem na Conservatória qual o motivo do pedido, respondeu - É que isto agora é tudo uma pouca vergonha! Há 20 anos atrás, ài daquele que fosse gay! Era perseguido e condenado à morte! Há 10 anos quem fosse gay era expulso de casa porque era uma vergonha para os pais! Agora é moda ser-se gay...
Eu quero mudar de país antes que se torne obrigatório!"
É por estas e por outras que eu não gosto de moda...

Festas de Paróquia, são aquelas festas que se deviam chamar "A maior amostra feminina mundial de pelo debaixo dos braços".
Nestas festas há sempre muita música (pelo DJ Sacristão - se ele sabe tocar o sino também deve saber pôr música). É certo que o CD do "Trio Os Boémios" toca de manha à noite, mas há música.
As mulheres que estão no balcão são daquelas pessoas que precisam de mostrar o BI para sabermos se são machos ou fêmeas, pois são dotadas de pelo entre o nariz e a boca. Há também frango de churrasco, servido por uma mão nua, de dedos pretos, onde não sabemos se o preto é do churrasco ou de andar a meter a mão no nariz...
Façam lá o favor de dar uma esmola grande à paróquia para não se ter de organizar festas!

Antes que Pinto da Costa chamasse o "Esquadrão G", o treinador Co Adrieense confiscou aos seus jogadores todos os brincos, pulseiras, aneis, piercings,colares, toalhas cor de rosa, chapéus, cuecas tigresa, tangas, chuteiras da Nike fluorescentes e demais artefactos adquiridos ao Quaresma na candonga. Proibiu também tranças, rastas, extenções e cabelos à Pedro Tochas (Anuncios Frize), excepção foi o McCarthy que continua com a cabeça a parecer um tapete de Arroiolos.

"E salta Manel, e salta Manel, allez!, allez!" - Esta foi uma frase que sempre me fez confusão. O tal Manel dá dois ou três saltos e pronto. Acabou. Finalidade: Encher chouriços! Mas para além de encher chouriços também serve para incentivar o Manel nesta época em particular. Época em que o tal Manel vai para as vindimas do Douro e tem de pisar as uvas... abraçado a mais uns quantos homens, mas isso não interessa, porque estão a levar com o cheiro do vinho e a ouvir rancho, e isso é de homem! (Quanto mais não seja por aguentar os canticos das mulheres do rancho, que parecem que vestiram uma cueca de renda bordada a mato e silvas).

Agora que depois de tomar Activia da Danone o nosso corpo fica a funcionar como um relógio, às 16.30 horas temos de tomar Coca-Cola Light, às 17.00 chá, às 20.00 Martini e às 23.00 um copo de leite, eu reclamo a hora 2.37, para quem tiver de tomar um copo de água com Aspegic para parar com a diarreia.
O resto das horas são horas Cofidis, onde pensamos com que dinheiro vamos pagar as bebidas... mais os juros do empréstimo.

SAGRES - Refresca a Tua Ideia de Cerveja
Se for como no anúncio vou passar a beber e a aconselhar esta bebida! Vejam lá que cada vez que o copo é mostrado tem cada vez mais cerveja!

Depois destas curiosidades começo a achar que o nosso primeiro ministro, para criar estas medidas governamentais, usa um metro diferente do que estou habituado a ver. É natural que num país onde a taxa de analfabetização é grande se gaste quase 25 milhões de contos em informação.
De louvar é que toda esta informação colocada nos outdoors seja acessível a todos os portugueses, ou seja, uma frase com duas ou três palavras e uma fotografia de um homem... de bigode, claro!
(desculpem a qualidade da foto, mas pretendo melhorá-la em breve)

Neste dia 11 de Setembro é natural que eu fale daquele que, a seguir a Pearl Harbour, foi o maior atentando da história dos Estados Unidos da América: A eleição do presidente Bush.
O presidente que, segundo li, tinham um plano de emergência para o Iraque, mas que não teve um de imediato para Nova Orleães. Até aposto que nas 3 visitas que ele fez ao local ia a assobiar com as mãos nos bolsos e deve ter pedido a um desalojado 20centimos pa estacionar o helicóptero.
E para um presidente que tem um QI de 82 tenho quase a certeza que ficou muito chateado por ter de deixar de brincar com os Legos para ir a Nova Orleães.

Os portugueses é que são os terroristas e não os árabes! Onde é que já se viu deitarem duas torres abaixo, só porque os americanos também deixaram vir duas abaixo? Só tenho pena de a torre onde estava o nosso primeiro ministro não ter ido abaixo também!
Era ouvir a contagem decrescente " 3...2...1...0" e depois ver o nosso primeiro ministro fazer aquilo que tão bem sabe fazer: Nada! - A contagem chegou ao fim e o Eng. Socrates ficou parado (à espera de ver 2 aviões irem contra as torres, decerto) em vez de carregar no detonador!
Depois de lá lhe terem dado uma cotovelada para o acrodar lá carregou no detonador e pensou "Está aqui qualquer coisa mal... Então eu deixo o país de rastos e ainda sobraram duas torres?"

Esqueçam o 112, o 118, o 117, a mala de primeiros socorros do automóvel, o macaco do mesmo, barco salva vidas, o telémovel e todos os números de emergência e apoio que conhecem! Dediquem-se a comprar uma personagem destas e têm a vida salva! Estes tipos são do melhor que há! Acreditem! No meio daquele cabelo devem ter alfinetes (tipo MacGyver), bombas de carnaval, uma batedeira electrica, um comando da PS2, um mata-moscas, uma ninhada de coelhos, um fardo de palha, duas tendas de campismo, um Teletubbie e meia corporação de bombeiros.
Por isso, qualquer que seja o modelo que vocês escolham é certo e sabido que vão levar material de qualidade apenas comparado a um trem de cozinha de 24 peças com chaleira da Maria de Lurdes Modesto.

Hoje em dia há mais telemóveis que portugueses, proporção apenas comparável ao número de americanos gordos por habitante dos EUA. E como se já não bastassem os concursos, toques, imagens, termómetros, frases romanticas, insultos, tarologias, zodiacos e coisas mais, eu decidi inventar a ®Praxe por SMS®, assim, quando o caloiro tiver saudades das tarefas universitárias poderá pedir por telemóvel ao seu doutor uma actividade "cívica", por a módica quantia de 0.60€ + IVA. Deixando assim aos doutores/engenheiros/arquitectos mais tempo para fazer aquilo que eles mais gostam: nada!

Sempre me fez confusão a televisão a preto e branco. Isto porque antes de haver televisão a cores teve de haver uma fase intermédia! Só assim se explica quando é que apareceu o cinzento na televisão.
Mas faz-me também confusão saber que os chineses, japoneses e demais gripes aviárias não apareciam nos primórdios da televisão; já que eles não são nem pretos nem brancos!