Está a chegar a passagem de ano. Motivo de grande festa em todo Portugal. Discotecas e bares com entradas a 15 e 20€ e algumas apenas com direito a bolo rei e chocolate quente para vomitar tudo o que se bebeu.
P: Mas, que vão festejar nesta passagem de ano?
R: a) Aumento de 6% no preço da electricidade?
b) Aumento de 2.1% no preço da água?
c) Aumento de 20% do preço do pão?
d) Aumento das rendas até 4.7%?
e) Subida do crédito habitação em 0.25%?
f) Aumento de 2.1% do preço dos transportes públicos?
g) Aumento de 4% no preço dos combustíveis?
h) Aumento das portagens?
i) Criação das taxas moderadoras nos hospitais?
j) Aumento de 9% no preço do tabaco?
k) Aumento do salário mínimo?
l) O espectáculo da Floribella na SIC?
m) O Canta por Mim na TVI?
n) O Dança Comigo na RTP?
É claro que com tanto festejo as empresas pensam que estão a fazer um bom trabalho e aumentam os preços todos os anos!
Até pró ano!
E não se esqueça: unam-se contra as caixas de Ferrero Rocher!

Desculpem a demora mas não fiz um novo post porque ainda estou de ressaca dos 2 Mon Cherry's que comi de tolada no dia de Natal.
Por falar em Natal, deixo aqui uma pergunta trivial:
P: Qual é a prenda que vocês abrem primeiro no Natal?
R: São as caixas de Ferrero Rocher, não são?
Porquê? Porque já sabem o que é! São pior que as meias!
Façam um favor a vocês mesmos e juntem-se ao

http://movimento-anti-caixas-ferrero-rocher.blogspot.com

Ao menos este ano mudaram o anúncio da Ferrero. Este ano a senhora Ferrero aparece vestida de amarelo num leilão de um vaso chinês do século VIII onde o Ambrósio faz um figurão ao adivinhar o que a senhora deseja de especialmente bom. Bravo Ambrósio, nunca pensei que mudassem tanto... Se fosses fino davas-lhe um um cartão Dominó.

Bem, passou o Natal e o questionário também. Como não podia deixar de ser, a culpa de haver publicidade e iluminações de Natal em Outubro é... minha, claro! E, imaginem, só depois é que vem os hipermercados. Pior! PIOR! Só depois o Alberto João.
Estou triste, isto assim não dá. Podem confirmar os resultados clicando na imagem.
Para variar, como o fruto proibido é o mais apetecido 2 pessoas clicaram em "nesta não carago!" e 4 pessoas clicaram em "não votes nesta nem na que vem a seguir". O que me leva a pensar que pelo menos uma pessoa votou nas duas. É... depois venham-se queixar que a bomba que tinham nas mãos rebentou...

PS - O Pai Natal não existe. Posso confirmar! Vejam! Vejam! Vejam que ele teve 0 votos. Ninguém acredita nele!

Dada a efeméride podia vir para aqui falar daquilo que separa os animais racionais dos animais irracionais, que é: a palavra racional, derivada do latim e significa "o que come bacalhau na véspera de Natal" (coisa que nem o José Hermano Saraiva sabe!), logo, o comer bacalhau é o que separa os animais racionais do irracionais. Assim sendo, temos como animais racionais o Homem e o tubarão e como irracionais todos os outros animais, mais o Castelo Branco.
Podia falar disso mas não vou falar.
Vou antes desejar, não a todos, mas só a quem quer, um bom Natal. E tenham cuidado nas estradas porque senão aparecem no Telejornal do dia de Natal - o que não é bom, já que nesse dia só aparecem coisas más: Ou é acidentes, ou mensegens do primeiro-ministro e presidente da república a dizer que o país vai melhorar. Se mesmo assim vocês aparecerem no Telejornal então deixo de ser vosso amigo. Porque isso quer dizer que vocês são o D. José Policarpo.

Com tantos papéis que os treinadores mandam para o relvado acho bem que se ponha um ecoponto azul junto aos postes.
Mas por causa disso o Beto já pode jogar! ENA! Só há um problemazito, é que ele vai ter de jogar noutra posição: a pisa-papeis!

Não, não venho dizer que o Pai Natal não existe. Venho é dizer-vos que é mentira ele fazer "ho! ho! ho!".
A confusão já vem dos tempos de Afonso IV. Na noite de Natal os meninos viram fuligem a cair pela chaminé abaixo e perguntaram: "Pai Natal! Estás aí?"
E o Pai Natal respondeu que estava, mas o que se ouviu, naquela noite, pela chaminé foi o eco: "Tou! OU... ou... ou...".

O visto de cima... tem o prazer de vos relembrar as conversas entre o Rei Afonso Henriques - representante de Guimarães (à vossa esquerda) - e a Rainha das Termas - repesentante de Vizela (à vossa direita).

(toca o telefone a meio da novela das 11)
Rainha - Aqui fala a Rainha, para informações prima 0, para cobrar dividas desligue.
Rei - Raínha! Há quanto tempo não te ligava!
Rainha - Ah... rei... és tu... que saudades. A minha sorte é que do S. Bento não vejo a Penha, se não estava sempre enjoada.
Rei - ... Sempre com o mesmo feitiozinho da merda...
Rainha - Adente que atrás vem gente. Que queres?
Rei - Rejubilar-me claro!
Rainha - Por o Vitória ter perdido? Parabéns então...
Rei - Rrrrrr. Cala-te! Não é isso!
Rainha - Conta lá então.
Rei - O Vinho do Porto da marca Vitória de Guimarães ganhou uma medalha de ouro!
Rainha - Não sei porquê... é um vinho de segunda!
(pi pi pi - fim de comunicação)

- As conversas entre o Rei e Rainha são uma
ideia original de Manuel Marques -

Carolina Salgado não pára de surpreender. No seu livro afirma categóricamente que Emplastro é filho de Pinto da Costa e Vitor Baía.

Sei que estamos junto do Natal, mas por não haver ideias melhores vou pedir para que se afastem o mais possível que é para não se chocarem.

Pra mim... mas cá pra mim... foi um leproso que deu o nome às ilhas Caimão.

Carolina Salgado lançou um livro. Até aqui nada de novo, já só falta o Zé Cabra para que toda a gente em Portugal tenha escrito um livro.
Dizem que em média, são lançados, por dia, 34 livros em Portugal. Logo, durante um ano são lançados 12410 livros. Ou seja, há pelo menos 12411 pessoas que lêm livros, que são os escritores do livro e o Marcelo Rebelo de Sousa. E ainda dizem que se lê pouco. Nada mais errado! Escreve-se é muito!
Voltando ao assunto Carolina nunca é de mais lembrar que ela é uma inflitrada do SLB, mais concretamente o Zé Veiga de cabelo loiro.

E agora uma coisa que tem tudo a ver: um ciclope é aquele que só tem um olho. HHHHHHHHHAAAAAAAAAA! O meu cu é um ciclope! E agora?

Pronto.

Não pensem que estou a ser mauzinho para Vizela, simplesmente calhou de ver isto em dias seguidos e como estamos perto do Natal evito dizer muita merda junta.
Esta pérola vem directamente da Rua do Aidrinho, S.Miguel, Caldas de Vizela. Está à vista, não invento nada. Quem quiser dar lá uma saltada, faça o favor, e depois venha para aqui mandar filetes.
Dou um prémio a quem acertar no que diz naquela tabuleta. Entrego à mão o prémio na zona de Vizela. São dois pares de meias: um par do Natal do ano passado (tamanho 44) e o outro deste ano da tômbola dos Bombeiros (tamanho 36 e a outra meia 42. Curiosamente também são de cores diferentes. Estranho...). Vamos lá a adivinhar:

Mais uma pérola de Vizela. Terra de onde vem muitos vizelenses. Digam lá o que está mal nesta iluminação?
Ah e tal, até está bonita e aquela luz que parece um sinal de trânsito fica muito bem na rotunda. Bem escolhido.
Mas vejamos o que está mal na frase "Municipio e ACIV de Vizela". Vocês não têm obrigação de saber, mas ACIV significa Associação Comercial e Industrial de Vizela.
Ora, traduzindo isto o que é que dá? Dá: "Município e Associação Comercial e Industrial de Vizela de Vizela".
Portanto, andam a gastar luz á toa! Está ali um 'V' a mais, e que falta que ele me faz para o meu pinheiro! E eu como munícipe estou altamente indigando e mais! E mais! Nem me vai saber o bacalhau à conta disto.

LOLOLOLOL - com amigos deste, com certeza que vai ter um Bom Natal! Isto é um recorte do RVJornal nº170 (30-11-06), página 20, Correio dos Leitores.
Acreditem ou não é verdade.
Doutora! Arranje aí uma pomadinha para o cotovelo.

Este ano já decidi e no Natal só vou dar meias. Meias, meias, meias e meias. Ainda não sei o que comprar, só sei que vai ser a meias.
A vida tá dificil...

Ora aí está ele! Dezembro! O mês em que todos os trabalhadores recebem o ordenado dobrado!
Fora o meu pai... que continua a receber o dinheiro esticado.