Um relatório recente da PSP/GNR (?) alerta para o facto de 91% dos acidentes de viação se devem a falha humana, 6% devido ao mau estado das vias e 2% estão relacionados com falha mecânica (o 1% que falta deve ser quando a culpa morre solteira...).
Eu não podia estar mais em desacordo. E vou dar-vos um exemplo simples que condradiz que os acidentes se devem essencialmente à falha humana.
Dirigindo tranquilamente o meu carro, ou seja, com o telemóvel na mão e um dedo no nariz, atento na acção de um automobilista que circulava à minha frente. Perto de um entroncamento (que para que não sabe, é o sítio onde o tronco se cruza) que se situava numa curva, o automobilista inicia uma ultrapassagem em cima da curva e do entroncamento, transpondo a linha contínua que separava os sentidos de trânsito. Termina a ultrapassagem apenas com a ajuda do condutor do automóvel que foi ultrapassado, que travou para que o primeiro voltasse à sua faixa de rodagem sem embater no automóvel que circulava em sentido contrário, que era nada mais nada menos que o da Brigada de Trânsito.
Caso houvesse um acidente a culpa de quem era? Do condutor? Nada disso, ele deu o pisca e tudo! Do carro da brigada, porque vinha de frente? Também acho pouco provável. A cupa é da estrada porque fazia uma curva...

Zé povinho saiu de casa quando chovia a potes. Tinha de estar às três em ponto no lugar combinado senão arriscava-se a ir pró maneta. Ia embalado e direito que nem um fuso que mais parecia que tinha nas costas um pau de marmeleiro.
Chegou tarde e a más horas, achou que depois de tanto esforço para chegar a tempo foi morrer na praia. Entrou num bar e perguntou ao empregado o que é que tinha para sair. O empregado respondeu: "a porta". Quase que se desmanchava a rir e então pediu uma água das pedras. O empregado respondeu-lhe que água das pedras só tinha se derretesse gelo. Voltou a pedir água das pedras e obteve a mesma resposta. Novo pedido só serviu para fazer chover no molhado e levar o empregado aos arames. Pediu então um vinho a martelo.
Voltou a casa podre de bêbedo enquanto ainda chovia a cântaros. Chegou a casa todo molhado que mais parecia um pintainho. Sua mulher berrou com ele por se estar sempre a meter no álcool e ainda por cima chegava a casa bêbedo como um cacho. Ele deitava faiscas pelos olhos e disse-lhe: "Mete isto na cabeça: vai chatear o CAMÕES!", o raio da mulher tinha de lhe vir moer o juízo logo hoje.
Zé Povinho desconfiava que ela andava na marmelada com o vizinho e lhe punha os palitos.
Nessa noite morreu a sogra com um malzinho ruim que lhe nasceu na cabeça. Zé Povinho quase que partia o côco a rir com a morte da velhota e só pensava em zarpar dali para fora que estava cheio de lá estar até à ponta dos cabelos. Assim que pôde esquivar-se, ala que é Cardoso!
Depois falta o resto da história onde não consegui encaixar a prova de que o mundo é plano. Eu já disse isso aos 4 cantos do mundo, mas ninguém acredita...

Romano Prodi venceu as eleiçoes em Itália da mesma maneira que Cavaco Silva venceu cá em Portugal. Porquê? Porque houve mais gente a votar nele que nos outros. Mas só isso não fazia diferença. o que fez a diferença é que em mais de metade dos votos contabilizados para o Cavaco a folha estava em branco!!! (Mas só de um lado).
Eu costumo votar, mas nestas eleições não o fiz porque me esqueci de levar dinheiro.

Deixo-vos aqui o segundo capítulo do Best Off (Calinadas & Companhia):

- Eu vejo a New Have enquanto não está a dar. (Pois... e eu com a televisão apagada)

- Empurrou o chega pra lá.

- É claro que eu estou a perder! Também, são 3 porcos contra 1! (Cada um sabe de si)

- Figuras não só do desporto, mas também do futebol. (Não há ninguém que lhes diga que o futebol é o Desporto-Rei?)

- Fez um túnel ao esférico.

- Este estádio aproxima os adeptos ao público. (Ainda bem, ao menos não há frio)

- Desde que nasci que partilho o quarto com a minha irmã mais nova. (Nem tento explicar)

- Todos os algarismos com quatro dígitos. (Ora bem, o sete e o catorze. Estão cá todos?)

- Se Camões escrevia poesia com um olho, eu com dois devo fazer melhor. (Está uma frase bonita, mas Camões escrevia poesia com tinta e papel)

- O rádio do meu carro é tão fraco que não apanha estações… só apeadeiros. (E paga meio bilhete)

- Nome?
- José.
- Idade? … Tem? (Não.. ainda não fez a Primeira Comunhão)

- Não deites batatas fritas ás gaivotas que elas são carnívoras. Só comem peixe. (E os vegetarianos comem cortiça)

- continua -

Questionário: O Cristo Rei está de braços abertos à espera de quem? O Ecoponto verde é vegetariano? Porque é que os ucranianos pedem esmola em português? Aquilo na cabeça do Paulo Bento é cabelo? O Cristo Redentor está de costas ou de frente para o Cristo Rei? Os Ecopontos comem o quê? Porque é que chamam San Siro e Giuseppe Meazza ao mesmo estádio? Há anjos pretos? A cor do burro não é a mesma quando ele está parado ou a fugir? Quanto é que os EUA pagaram ao dentista do Saddam? Os EUA fizeram guerra no Iraque por causa dos poços de petróleo? Como é que se bebe um iogurte líquido com pedaços? Se as sms's para a mesma rede são de graça as operadoras ganham dinheiro com quê? Já comeste fruta hoje? Não? Então vai comer. Porque é que estás a ler isto? Porque é que o Sócrates ainda é Primeiro Ministro? Porque chamam homem ao Castelo Branco? Ele cospe para o chão e manda bitaites ás gajas? Não, pois não? Então porquê? Que perguntas faz quem telefona para o número de apoio dos ecopontos? Portugal não anda para a frente para não deixar de ser a cauda da Europa e passar a ser o cú? Eu tenho cara de rico para os arrumadores me estarem sempre a pedir dinheiro? Eles não veêm o carro em que eu ando? Que verdade tão obvia disse disse La Palice?
Quem souber que responda. Mais vale ser burro um dia do que burro toda a vida.

Desde criança que eu tenho um comportamento desviante. A guarda-redes, por exemplo, chutavam a bola e eu desviava-me. Era sempre isto. Isto vem a propósito da noite que antecede o Dia de Ramos. É a roubalheira total na freguesia! Vai parar ao adro da igreja de tudo: desde tábuas de engomar, combinações das velhotas, troços de coubes (à begueiro mesmo), sinais de trânsito, televisões, martelos pneumáticos, jazigos, contentores do lixo, lingerie das solteironas, vasos, máquinas de lavar, secar e furar, ceroulas (!), ferro velho e tudo o que parece estar ao abandono. E não é que os estardalhos me levaram o carro também para o adro da igreja?! Cambada...

Anda tudo maluco com a gripe das aves. Na praça central de Vizela foi encontrado um pombo morto no chão. Chamaram a GNR que limitou o espaço à volta do animal, depois destes chegaram os homens das máscaras com fatos especiais. Aproximaram-se do pombo e disseram: "Bem... deste lado já está bem passado... é melhor virar".
No final de contas parece que o pombo morreu vítima de uma chumbada.
Haja saúde!

Comprei uma camisola do Barcelona. É bonita e oficial, porque está de acordo com a norma EN 471. E vai muito bem a condizer com o triângulo de pré-sinalização.
Ainda no rescaldo do Benfica x Barcelona é de lamentar que continuem os insultos racistas. Não é que no final do jogo o Mantorras entra dentro do relvado a chamar preto ao Eto'o?
Boa sorte Benfica!

Será que os telefones das auto-estradas só têm as teclas 1 e 2? Estes telefones também não têm ranhura para meter moedas, então como fazemos para ligar para a seguradora, por exemplo? Será que ao levantar o auscultador nos dizem: "Marque o seu código pessoal seguido de asterisco"?