A minha avó está tão presa ao passado que ainda tem impressões analógicas em vez das digitais.

Se a prestação da Selecçao Portuguesa no Mundial'06 depender dos hinos de apoio de cada estação televisiva, mais vale mudar a letra e apoiar Espanha!
São tão maus...

Como fica o Ronaldinho sem elástico? Como se inscreve no Fiel ou Infiel? Em Portugal alguém já foi preso por marcas das impressões digitais? Conhecem alguem que na auto-estrada tenha evitado um acidente devido ás guias sonoras? Porque matamos aranhas e baratas com os sapatos/chinelos dos outros? Melgas são os habitantes de Melgaço? Porque é que a semana começa na segunda? Porque é que todos os dias da semana são "-feira" e a feira em Vizela é ao sábado? Até que altura voa um balão com hélio? Porque guardamos o máximo de cartões na carteira? Porque é que os números de telefone fíxo começam todos por "2"? Por menor que seja o bocado de carne que comemos, porque fica alguma nos dentes? Quando não havia Via Verde como passavam as ambulâncias, em emergência, pelas portagens? Porque é que as tampas do saneamento não ficam no passeio? Ja viram, como eu, um Porche em que a matricula é uma folha de papel impressa a computador? Onde o Ronaldinho arranjou a peruca na praia para se disfarçar de mulher na publicidade à Tridente Fresh? Porque é que dá 7 anos de azar partir um espelho? Alguem com menos de 18 anos percebe a importância da Revolução de Abril? Para que é que os árbitros usam aqueles aparelhinhos nas orelhas? É para ouvir o relato? Já houviram falar do 7º céu? E que é feito dos outros? Porque é que pagam aos GNR's para apagar incêndios em vez de profissionalizarem mais bombeiros? Quando pedem um cocktail Bloody Mary fazem ideia de quem foi Bloody Mary?

Se Guimarães não percebe como Vizela foi concelho, faz troça e dizem que não valemos nada, porque é que ficaram tão chateados por deixarmos de lhes pertencer?!

Quem souber que responda!

Houve recentemente uma greve na função pública à qual os tipos dos sindicatos fizeram uma avaliação de 70% de adesão à greve enquanto o Governo atribuiu apenas 9%.
Tentei compreender o porquê de tamanha discrepância e a conclusão é simples: o Governo não conta aqueles que não fazem nada para efeitos de greve.
Será por esta dificuldade em encontrar um consenso nos números que o país está com défice excessivo? Eu acho é que a culpa é dos estudantes porque não fazem descontos. É. Se calhar é isso.

Ora está aí à porta o Festival Super Bock, Super Rock, que, como o próprio nome indica, este ano é patrocinado pela Água das Pedras.

À atenção da segurança do Mundial 2006: é favor de não deixar entrar homens-bomba do Irão nos estádios porque não gosto de ouvir petardos a meio do jogo.
Assinado: Zé Manel Capote Pêssego Estruma da Silva Portuga Vendo Telemóveis.

O Eng. do Penta no Benfica.
Isso quer dizer que vamos ficar 5 anos sem ganhar nada?

Este fim de semana fui a uma consulta de um medium reconhecido a nível internacional de seu nome Medium Oriente. (É um trocadilho, por isso riam-se!)
Disse-me que eu ia fazer a viagem dos meus sonhos dentro de um mês. Ainda bem! Eu estive sempre à espera para saber quando é que fazia a tal viagem à Suiça para ver a Torre Eiffel.
Disse também que no aeroporto de Amesterdão eu ia passar sem problemas pela segurança com um canivete suiço. É que para além de ser um objecto perigoso o próprio canivete suiço é um emigrante ilegal!
Terminou dizendo que eu ia fazer parte do choque tecnológico proposto pelo Governo, e mal eu chego a casa levo um choque da campainha... Ah tecnologia boa!

É agora!, É AGORA! que que a minha vida está completa. Vá lá, todos juntos por um Mundo melhor. Quero ver toda a gente a mandar uma SMS com a frase "TOQUE 1" para o 4002. Só custa 2euros por semana (tanto como um pirilampo mágico) e recebem o toque polifónico do... NODDY!

PS(v): Sr. Luis Filipe Vieira, se Ronald Koeman não fez nada de bom como jogador a favor do Benfica, o que o levou a pensar que o faria como treinador? De pequenino se torce o pepino... Mantorras a treinador!

Este fim de semana fui ver o meu grandioso FC Vizela ganhar ao Gondomar e conseguir a manutenção na Liga de Honra. Considerado um jogo de risco contei mais de 20 GNR's no relvado - cá para mim fecharam o quartel porque ficou vazio - e mais parecia que também iam jogar com o Vizela e o Gondomar ao "bota fora".
Mas os "shôr moinas" serviram para alguma coisa. Assim o Vizela não foi roubado como há dois anos.
Ainda no panorama futebolístico, li nos jornais que Pinto da Costa disse que se os clubes "dessem a mão" (como se pensava que o Porto ia fazer ao Guimarães) ele já não andava no futebol. Concordo plenamente com o senhor, porque se assim fosse ele era acusado de comprar presidentes em vez de árbitros.
Uma palavra para o Guimarães, 33 jornadas abaixo da linha de água e não aprenderam a nadar? Até parecia que se sentiam como peixe na água!
Para terminar, para além do curso de treinador que o Paulo Bento está a tirar aconselho-o a frequentar português do 1ºciclo. É impressão minha ou o senhor só usa pontos finais nas frases?

Está bem que a localidade seja "Infias", mas se não tivesse a virgula o que é que o raio dos miúdos com aquela idade andavam a fazer?

- Retirado da Agenda Cultural "Abril | Maio | Junho > 2006" da CMVizela; p.18 -

Esperança! Para aqueles que têm prisão de ventre e pensam que a vida não presta porque a situação é uma merda, para aquele gay que espera ter o período bebendo groselha, para o Luís Filipe Vieira que sonha com os 300 mil sócios, para aqueles a quem falta um bocadinho assim <--->, para o Paulo Bento que não encontra um cabeleireiro, para aqueles que têm sete filhos de mais de nove mulheres diferentes e querem paz ao fim do dia, para aqueles que vão atrás do sol para saberem para onde ele vai, para o bombista que têm um detonador nas mãos, aqui vai uma história para que nunca baixem os braços, especialmente para o bombista: Um sujeito desesperado com a vida que tinha queria morrer a todo o custo. Numa falésia, bebeu veneno e enforcou-se, atirou fogo à própria roupa e tentou dar um tiro na cabeça, mas com o rodopiar da corda falhou o alvo e acertou na própria corda. Caiu no mar. A água apagou-lhe o fogo e a água salgada que bebeu fez com que vomitasse o veneno. Mais tarde foi resgatado pela guarda-costeira.
Moral da história, acreditem! Acreditem sempre! Nunca desistam! Mesmo sendo resgatado o senhor acabou por morrer de hipotermia.

Ainda a respeito dos dizeres populares também é comum dizer quando se tem fome "tenho um ratinho no estômago".
Mas... e o gato?
Se tiver um ratinho no estômago não têm fome! Digo eu...