Que outro nome se pode dar a um gay?

Corrompido?

Eu, assim que juntar um grupo suficiente de meia dúzia de gandulos, estou a preparar-me para concorrer à presidência da Comissão de Festas da Cidade de Vizela. E estas são as minhas propostas que podem usar à vontade porque não estão registadas:

- Tômbolas: Uma das coisas que se tem vindo a perder diz respeito às tômbolas. Quando era pequeno o que era fixe era o pai trazer no bolso umas quantas rifas que a gente abria cá em casa e lá saía um ou dois farrapos que só no dia seguinte é que se trazia para casa. Agora não. Sai sempre prémio. Pedimos as rifas, abrem-se os papelinhos, entrega-se novamente à mesma pessoa que nos vendeu as rifas sem olharmos para eles, ela rasga os papeis, pegamos nos panos e vimos embora. Qual era a minha ideia: uma tômbola onde nunca sai prémio. O cenário é o mesmo: estão as bicicletas e os pintos da costa, desculpem, os presuntos, numerados. Que raio?! Como é que me fui lembrar do pintinho... Adente... O pessoal paga, recebe os papeis, desenrola-os, olha para eles a ver se tem prémio, vira o papel ao contrário para ver se tem prémio do outro lado, e entrega-me novamente os papeis porque fazem falta para a próxima. Desconfiados, voltam a comprar mais rifas pois não sabem se é verdade o não sair prémio! Uma mina!
Só preciso de uns quantos peritos na arte de enrolar.

- Cortejo: para além do aluguer dos bancos da igreja para pôr na beira da estrada para sub-alugar no dia do cortejo, o cortejo teria dois novos personagens: os calceteiros da rua do presidente, e os invasores franceses com 2,5 milhões de euros para gastar numa semana em compra de imobilizado.
Introdução de um carro alegórico do 5 de Agosto em conjunto com figurantes do 19 de Março.
As festas são do povo, portanto, figuras como Toninho Nabiça, Zezinho Chapa, Daniel Gaio, Manel Fodinhas, entre outros, teriam lugar de destaque, e quiçá, um carro alegórico.

- Jogo de Futebol de Beneficência: com a receita a reverter para os Bombeiros Voluntários de Vizela, realizava-se um jogo renhido entre a equipa titular do Vitória de Guimarães contra os 11 bombeiros vizelenses mais medalhados.

- Fogo de Artificio: qual Praça da República, qual Jardim Manuel Faria. Para aquilo que julgávamos ser troncos das árvores tornarem-se instantaneamente em passaredo esvoaçante com medo do barulho? Talvez por isso os primeiros 5 foguetes sejam vomvas, que é para não gastarem dinheiro em fogo que ninguém vê. Espertos!
Mas há que mudar. Proposta: fogo cruzado entre o monte do S.Bento e a Laje, bem lá no alto para toda a gente ver e não cair faúlhas e no final fogo preso, com a Laje a arder, substituindo-se o cortejo anterior pelo passar dos carros dos bombeiros.

- Concertos: no São Bento. Não tem jeito nenhum o senhor dos carrinhos que paga para estar ali a ganhar o pão ser incomodado pela música do André Sardet.

- Livro: a bíblia das festas de Vizela. Todos os artistas teriam de autografar uma página do livro, assim como a respectiva comissão desse ano. Uma espécie de manual de utilização para as comissões futuras que passaria de comissão em comissão.

- Receitas: vinho e cerveja para quem não gostar de cerveja e vinho. Com o apoio da CMV (que na altura eu serei já presidente), seriam proibidos os peditórios paroquiais, dos bombeiros e dos ciganos nos trimestre Junho/Julho/Agosto, sendo este período de tempo da exclusividade peditorial da comissão de festas. A CMV continuará a cobrar taxas de rampas de acesso a todos os vizelenses não residentes em São Miguel com a totalidade do cobrado a reverter para a comissão. [ATENÇÃO: prazo de entrega do dinheiro cobrado nunca superior a 2horas! O dinheiro na CMV não está seguro. Mas ladrão que rouba ladrão... :)]

- Actividades: Festa da Criança, 3 celebrações do dia do idoso e 2 do dia dos avós, exposições de fotografia e pintura; concurso "Fotografa o Gaio nag tômbola do FCVizela de camisa abotoada", torneios de mini-golf, damas, sueca, dominó e lerpa; leilões da fábrica do Areias, Caravela e Sedas; eleição da rainha das festas, restrito a jovens do concelho com idade superior a 20 anos que fizessem strip integral (excepto no decorrer da festa da criança), Magustos e muito mais. Apareçam!

Obs.: Eu tentei exemplificar o acto de ir à tômbola dos bombeiros em Flash, mas aquilo é muito complicado e o melhor que consegui fazer foi isto.

Sempre, que nos últimos dias, ouço dizer, «o Petit já corre», a imagem que me vem à cabeça... é esta.


E não várias vezes esta também.

Conversa da Treta.

Já conheces o novo Windows?

Hum..., só de vista.

Estou extremamente chateado. Anda um gajo a pagar 800€ a um trolha para ele por um tecto e no fim vai-se a ver e o tecto é falso.

Adiante, o objectivo de hoje é falar dos pate-palmas. Povinho que para não gastar dinheiro em electricidade vai ver televisão na própria televisão. Isto funciona mais ou menos assim. Podem reparar que ao ligarem a TV se não estiver a dar telejornais ou novelas estão lá eles.

O pessoal está la na plateia a olhar para uns televisores que tem a transmissão. Quando vêem que estão a se filmados põe-se direitos e com um ar sério. Depois hão de reparar que eles começam a desviar o olhar para o televisor para ver se como é que eles aparecem na televisão.

Depois corrigem a postura, e passado um bocado, se continuarem a ser filmados parece que os olhos começam a desviar-se muuuuiiito de_va_ga_ri_nho outra vez para a televisão a ver se conseguem ver a imagem deles a olhar directamente para a câmara, à espera, com certeza, de enganar a imagem que está a passar na televisão.

Ah bom... assim sendo...

Dizem eles que o aquecimento global causa o degelo e que por sua vez faz aumentar o nível da água dos oceanos. E por isso eu venho aqui fazer um apelo:



É mentira!


Toda a gente deveria saber que o nível dos oceanos aumenta porque os rios vão todos lá ter. Por isso, se não querem que aumente o nível da água, é melhor deixarem-se dessas coisas de gases de estufa e peidos para o ar e fecharem as barragens.

Diz um aluno da minha irmã que a camada de ozono é para nos proteger dos maus cheiros.
Também está bem.
[Podem carregar na imagem, já agora.]

1/2Kg de Broa em defesa do meio ambiente!

Do outro meio tratem vocês.

É curioso que hoje tinha muito que falar acerca da forma quadrada da cabeça do Cardozo e do modo piramidal de como este vê a bola. Do seu potente jogo de ombros ou das toupeiras que lhe prendem os pés na altura de saltar.
Poderia também falar do posicionamento sempre eficaz do Luisão e das vantagens que traz um tipo de 1.90m na defesa sem ganhar uma bola de cabeça, ou até do primeiro jogador que o Benfica contratou a pensar no rugby. Não, não é o Zach Thorton, é mesmo o Berguessio.
Ao menos o treinador é espanhol, para quem quiser mandar vir contra eles. Quanto ao Sissoko ele é, desculpem, quanto ao Beto ele é, porra... isto hoje não sai uma bem. Recomeçando, quando ao Binya ele deve ver as coisas um bocado mal [percebem o trocadilho com o Sissoko? Aquele que ficou com 70% da visão afectada? Entretanto já está quase bom]. Aquela entrada é para vermelho, 5 jogos de suspensão e prisão preventiva na mesma cela que o Cardozo. Por falar nisso, vou introduzir um momento publicitário:

VENDE-SE Cardozo.
Em segunda mão.
Como novo.
MESMO!

Não percebo como é que um careca, um cigano e um tapete fazem mais estragos que um maestro, uma cebola e um paraguaio.
Cheira-me que o mais próximo que poderemos ter da taça da Liga dos Campeões é a cabeça do Di Mania. <- É um link, podem carregar.

Como durante o jogo de hoje não houve nada de interessante pensei: Se juntarmos a fronha do Petit com a do Emplastro quem é será o sujeito?!

Eu queria era ser bonito como o Ribery!