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quinta-feira, março 30, 2006

Porque é que o Cristo Rei não está de braços cruzados? Ele não é funcionário público?

domingo, março 26, 2006

Apresento ao Mundo o meu Best Off (Calinadas & Companhia):

- Moço, sabes jogar à pesca?
- Sei.
- Então pega lá 4 cartas e pede.
- Peço... hum... Paus!

(Sinal de proibição de ultrapassagem) - Proíbido proíbir!

- Podiam vir os U2 a Vizela...
- É mesmo... e vinham actuar para 6000 pessoas?
- Não! Vinha mais gente de fora!

- Na Palestina? Lá moram os patiscaneses, não é?

(As pessoas matam-se a trabalhar nas fábricas) - As pessoas matam-se a matar nas fábricas.

- Alguém me pode dizer o que que quer dizer IP?
- Internet Protocol.
- Manda-me lá isso para eu ouvir.

- O João Vieira Pinto devia deixar de apoiar o desporto para começar a apoiar o boxe.

- Vou protestar em sinal de protesto.

(Deu-me uma cãimbra nas pernas e caí pelas escadas abaixo) - Deu-me um tendão e caí pelas pernas abaixo.

- Viste a data dos Chipicaos?
- Não.
- Oh, não faz mal. É para comer agora.

- É bom este relógio! É da quartzo?

- O tempo está escorregadiço.

- continua -

terça-feira, março 21, 2006

Segundo a TVI, uma fonte credível, assistiram no domingo 2.700.000 pessoas (vou traduzir em várias linguas: tu miliónes ande sében umdréde; duois melhiões e sietecientos mil; vinte e sete... ah.. não, é duzentos e seten... err... páh, é muita gente!) ao início do Circo das Celebridades - ou seja, assistiram todos os desempregados do país que não tem nada que fazer - eles não devem ter começado a contagem do 0, de certeza.
Eu só não entendo de onde vem a palavra "celebridades" do título. Pelo segundo e meio mais três quartos que vi até agora do programa não encontrei ninguém famoso. Todos os que vi são meros desconhecidos esfomeados que participam para ganhar fama e comer a palha aos alifantes do circo.
E para variar está lá o Castelo Branco. Depois de um reality show numa quinta, outro num quartel, volta agora para o circo. Isto não vos faz lembrar a Anita? "Anita na quinta", "Anita na quarta", "Anita no circo", "Anita na sanita"... etc? A mim faz.

sábado, março 18, 2006

A freguesia de S.Miguel era pacata até terem oferecido à igreja um sino com toques polifónicos na mesma semana em que o padre comprou um cálice 3G.

quarta-feira, março 15, 2006

Voltou a dar o anúncio da Super Bock Green. Já quando passou pela primeira vez na televisão tive a sensação de que estava a ser enganado, senão reparem:
Quando o rapaz apanha a lata do chão ela vem molhada. Das duas uma: ou a rapariga tinha uma bolsa de água com a cerveja na mala o então a lata caiu na água. Mas como a lata caiu na areia - e estava molhada (!)- porque é que não vem areia agarrada? E já agora, quem é que atira uma lata de cerveja a um cão?
Aí de quem me vier dizer que leva uma vida de cão!

terça-feira, março 14, 2006

Então? Estão sem um tostão furado no bolso? Ainda bem, porque só fazia peso.
Estão a pensar em desviar umas cenas de mão (vulgo, roubar) em vez de ganhar calo a trabalhar no duro? Eu devia tentar convencer-vos do contrário, mas não o vou fazer - para o bem da sociedade.
Em vez de assaltarem velhinhas - sujeitos a levar com a bengala pelas costas abaixo e a lucrarem apenas um pirilampo mágico (não confundir com pirilau mágico) -, em vez de impingir o conto do vigário a um velhote - que tem uma caçadeira (e cartuchos) em casa -, em vez de tentar assaltar a Segurança Social - porque não deviam roubar mais do que uns clip's e meia duzia de agrafos, já que a SS está falida -, em vez de assaltar uma igreja para roubar o sino usem a velha máxima: "É como roubar um chupa a uma criança".
Em vez de estarem com planos mirabolantes para entrar num banco pelos esgotos, passando pelas tubagens de ventilação, sodomizando guardas para conseguirem abrir uma única porta - a da casa de banho - dediquem-se a roubar putos! Dos 12 aos 15 anos estão no alvo. Porque? Porque em vez dos 50 escudos e do pão com manteiga que os larápios lucravam antigamente, agora têm a possibilidade de adquirir este equipamento a baixo preço:
- Telemóvel, quase sempre com camera, alguns deles 3G - Valor: >150€
- iPod, que serve para ouvir música em vez da buzina do camião que nos vai atropelar: Valor: >200€
- Sapatilhas Nike - Valor: >60€
- (com sorte) PSP - Valor: 250€ (mais 50€ do jogo/filme)
Podem é também ter o azar de terem tanto trabalho só para ganhar um pauzinho de Super Maxi.

sexta-feira, março 10, 2006

A mesma pessoa que em tempos disse que as pessoas morreram na erupção de um vulcão no Hawaii porque fugiram dele e morreram afogadas no mar proferiu a seguinte frase: "Quanto tempo é que a stôra vai ficar grávida?".
Parecia um dos discursos do João Malheiro!

terça-feira, março 07, 2006

No domingo fui ver um jogo do meu clube, o Futebol Clube de Vizela, e dei conta de umas frases que podiam muito bem fazer parte do Compêndio do Adepto© :
Aquecimento
- "O Zezinho da Fonte vai jogar? Ouvi dizer que é craque..." (para um adepto ao lado)
Ouve-se um cesto de "Filhos da curtaaaaaaaaa!" (para os jogadores forasteiros)
Começa o jogo
- "Anda lá Zezinho! Num jogas um car...lho"
Sai um jogador de maca
- "Vira-o!", "Bota-o abaixo", "Deixa-o cair!" (para os bombeiros)
- "Óh Bibi!" (para o árbitro)
- "Óh Tó Pereira! Vai prá casota!" (para o treinador da casa)
- "Tira o 42 e 1/2 (Zezinho da Fonte), que num joga um car...lho, òh Tó Pereira!" (para o treinador da casa)
- "Corram car...lho! Marias Amélias..." (para os jogadores da casa)
- "Ladrão! Gatuno!" (para o árbitro)
Intervalo
- "Óh BOA!" (para a filha do presidente)
- "Ladrão! Gatuno!" (para o vendedor de bifanas)
Inicio da segunda parte
- "Óh boi!" (para o árbitro)
- "Óh preto!" (para um preto)
- "Óh urso, filho da p...a!" (para o árbitro)
- "Tira o Zezinho da Fonte, óh palhaço!" (para o treinador)
- "Óh filho da p...a azeiteiro! Vai prá p...a que te pareu!" (para o árbitro)
- "Óh panel...ro!" (para o fiscal de linha)
- "Óh zarolho!" (para o árbitro, para o bandeirinha e para o Camões)
Zezinho da Fonte toca na bola com metade do cachaço e metade do calcanhar de Aquiles e marca. 1-0.
- "GGGGOOOOLLLLLLOOOOOO Car...lho!" (para a bancada)
- "Este Zezinho da Fonte é grande jogador!" (para o adepto ao lado)
- "Óh mirolho!" (para fiscal e para o José Cid)
- "Tá na hora!" (para o árbitro, a faltar 5 minutos para os 90')
Acaba o jogo. Equipa da casa vence por 1-0 com uma arbitragem deficiente.
- "Óh boi, óh filho da p...a!!! Bibi do car...lho, vai-te fod...r óh cornudo!" (para um elemento, à sorte, da equipa de arbitragem)
- "Rrrrrnhéc! Xup!" (biscas para os jogadores e árbitros no tunel de acesso aos balneários)
- "Este puto deste Zezinho é bom jogador. Acho que o clube devia deixar de lhe pagar o ordenado de roupeiro e pô-lo a jogador." (para o adepto do lado)

- Prencher os "..." correctamente -
- Não se pretende ofender ninguém com este post, muito menos a filha do presidente -

domingo, março 05, 2006

Reparei há uns dias que uma amiga minha, com a carta de condução tirada há pouco tempo, conduzia com a mão direita a proteger a cara, e quando precisava de usar essa mão na condução, com o braço esquerdo protegia o peito e parte das partes marotas. Achei estranho esse comportamento e perguntei-lhe o porquê dessa maneira macabra de conduzir, ao que ela respondeu: "Na escola de condução ensinaram-me a ter uma condução defensiva".
Ainda na vertente automobilistica, num dia em que me dirigia para a universidade dirigindo o meu Bufõum 11TL, cedi passagem a um velhote num cruzamento. O velho agradeceu e "meteu-se" à minha frente. Até aqui tudo normal. Olho para o interior do carro do senhor e vejo que ele fixava os olhos em mim, através dos espelhos. Ao notar que eu estava a olhar para ele, levantou-me a mão em sinal de agradecimento. Vendo que eu não tive nenhuma reação, ligou uma vez os 4 piscas. A minha reação desta vez foi um levantamento das sobrancelhas - não era estranho agradecerem-me ligando os 4 piscas, mas já estava a ser gratidão a mais! - Poucos metros à frente, paramos numa fila devido a um semáforo acesso no vermelho. O velhote lá não percebeu que eu já tinha recebido a mensagem e (atentem) abriu a porta do carro. Meteu a cabeça de fora. Virou a cabeça para trás. Levantou a mão e berrou "Obrigado!".
Fiquei aparvalhado com a cena! A fila no entanto começou a andar e quando o velho se aproximava do sinal este passou a vermelho. Sem pisca nem nada, passou o semaforo vermelho, virou à direita e foi à sua vidinha.
Estes velhotes andam todos malucos!

- Sei que é triste mas esta história do velho aconteceu mesmo -

quinta-feira, março 02, 2006

Fontes seguras deste blog confirmam: Simão Sabrosa sempre vai para o Liverpool!!!
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Mas volta depois do jogo de quarta-feira...