Como vem sendo habitual nestas alturas do ano, é tempo de fechar para fazer contas e balanços. E vou começar então por aquilo que se passou no panorama internacional. O ano de 2008 foi dominado por estes dois senhores:

Não será correcto dizer que o Bush não teve prendas no sapatinho este Natal, mas a verdade é que neste Natal ele teve pelo menos um sapatinho de prenda.

Mudando agora de continente vamos até à Ásia, mais concretamente para Atenas, esse país que fica na Grécia. A juventude lá em vez de ir trabalhar anda a festejar a passagem de ano já há vários dias.
E preocupa-me as questões de segurança. É que é um perigo constante andar nas ruas em Atenas. As crianças principalmente, correm perigo de vida porque já não há passeios nas ruas. Devem pensar que os tipos levam as pedras para atirar aos moinas de casa, não?

No campo desportivo, sendo 2008 um ano bissexto, não poderia deixar de parte o maior acontecimento desportivo mundial: o lançamento da BenficaTV.

Cá por Portugal não se passou nada de novo. A corrupção andrade continua na mesma sem punição, o Governo ajuda apenas aqueles que, coitados, apenas tem lucros de 2.1 mil milhões de euros, o Sócrates ainda acha que o Magalhães vai ser usado daqui a 1 ano, a Lili Caneças ainda não morreu e nem o Castelo Branco nem o Cláudio Ramos admitem que são mulheres.

Já que falo em Lili Caneças, parece que a mulher fez furor numa peça de teatro! Ás cirurgias que ela fez recusou um papel alegando que preferia um plástico.

Quanto à passagem de ano, não há melhor sítio para a passar do que na cama a dormir. A gente bebe o que quiser e não paga.

Grande abraço!!!
Até para o ano!!!

Espero que tenham passado um Natal agradável, com prendas e SMSs. "Ai o consumismo! É só gastar dinheiro". Se alguém recebeu uma prenda minha ou uma sms parabéns! É sinal que me lembrei de ti! E as prendas? É bom para a economia. Não podemos pensar só em nós. Os senhor do comércio tradicional também têm de ganhar a vida.
E os pobres? Também dei uma esmolinha. E a todos aqueles que observei na rua e que nem um olhar para o pedinte conseguiram desviar por que (e apenas por que) estavam só preocupados com o seu ego, tenho a dizer que o Natal não deveria ser para toda a gente!
E como Natal = Presépio os que fazem montra cá em casa são de uma categoria que o menino Jesus em vez de ficar nas palhinhas deitado ficou de boca aberta a olhar para o cenário.

Um ananás no presépio!

Terá pensado José "Ena, no meio destas luzes tudas está aqui atrás de mim uma palmeira!

Um presépio em cima de uma coelheira desabitada.

José (que ainda desconhece a existência do outro José do presépio de cima) aposto que pensou várias vezes em matar uma ovelha para comer, aos dias que passou ali em cima. Mas não há presépio como este, em que os cães parecem ovelhas e as ovelhas parecem porcos e os pastores parecem cães.

Nos tempos que aí vem é normal recebermos meias. Mas de há uns 5 ou 6 Natais para cá, juntamente com as meias recebo um tubo de cola.
No início ainda pensei "PRONTO, ATÉ FAZ JEITO", (eu costumo pensar alto) mas o problema é que eu não gasto um tubo de cola por década, quanto mais por ano...
Com o amontoar de tubos decidi perguntar à pessoa que mas estava a oferecer "porque é que vem sempre a cola com as meias?". E a resposta foi a seguinte "Porra! Sempre meias! Sempre meias! Assim se colares duas ficas com uma inteira!".

E isto vem a propósito de quê? - perguntarão vocês.

Ao que eu respondo:

- Eu não vos consigo ouvir.

Mas prevendo que vocês perguntam isso, cá vai. Isto vem a propósito da publicidade estar agora contra as meias. Qual é o mal? Eu não compro meias no resto do ano porque recebo-as no Natal! Se eu não receber meias no Natal, algures no próximo ano vou ter a aborrecida tarefa de as comprar.
Por sorte costumo encarregar a minha avó dessa tarefa e até as encomendo, uma vez que já sei de antemão que ela me vai dar meias pelo Natal. Como faz também com todos os filhos dela...

Mas este Natal vai haver uma novidade. Numa conversa entre a minha avó e um tio meu ela diz-lhe o seguinte:
"- Olha lá... este Natal vou-te dar meias mas vou-te dar umas meias pretas. Tu andas de meias brancas e é feio... .... E também é parolo!"
"- Oh mãe, mas você é que me dá as meias brancas no Natal! Eu uso o que me dão!"

Pronto, a minha avó deseja a todos um Bom Natal.

(um dia mais tarde irei dizer o que é realmente a minha avó que diz [quase tudo - como esta conversa com o meu tio] e o que sou eu que invento)

Vou começar por falar do novo filme do 007 - Quantum of Solace. Neste filme não há a fala "My name is Bond...".
Devo dizer que curto mais este James Bond que os anteriores, este é mais emocionante e dá mais porrada que os outros todos juntos.
No filme anterior o final foi tremendo (quem não viu, aproveite para ver de graça na SIC este Natal), estava a ver que ele não dizia "My name is Bond... James Bond". O que não é de todo preocupante, porque toda a gente já sabe quem ele é.
Mas se no filme Casino Royale ele só disse isso no fim, no Quantum of Solace ele só o deve ter dito no genérico ou quanto muito nos extras.
E como não poderia deixar de ser, este blog já tem a cena extra que faltava. Aquela que todo o Mundo anseia ver. Cá está em exclusivo e primeira mão...(liguem o som... ninguém vê um filme do 007 sem som)

De há uns tempos para cá a SIC tem transmitido um programa de um mágico a dizer como se fazem os truques. Para além de ser um conceito estúpido é também uma treta porque depois de ver 1 programa já percebemos os truques seguintes. "Vem alguém dentro de uma caixa" "alçapões e entradas secretas", etc.

Magia pura faz-se a jogar e ver jogar sueca. Há quem consiga jogar duas vezes o ás de trunfo.
É por isso que eu gosto dos truques com cartas. Baralham mais.

Fiquei há pouco a saber que o Benfica tem de vencer o Metalist, uma equipa que só marcou 2 golos e que só sofreu 0, por 8-0 se quiser passar na Taça Uefa. Para além disso, Hertha e Olympiacos têm de empatar.

Isto a meu ver é uma tarefa muito complicada e que vai ditar o afastamento do Benfica da Taça da Zefa. Isto porque nem eu, nem nenhuma pessoa que entenda minimamente de futebol, acredita que o Hertha empate com o Olympiacos! Nós? Jós ganhamos por 15 e meio a zero.

Já agora, quero agradecer publicamente as mensagens que tenho vindo a receber, nomeadamente:

Hi5 - Sport Lisboa e Benfica, você recebeu um Five de Olympiakos FC!!!

E atribuir a seguinte resposta:

Hi5 - FC Barcelona has send you a Five!


Conversas de MSN tasqueiro...

Bruno diz:
tenho a solução pro benfica ganhar por 8-0
Ponto diz:
qual?
Bruno diz:
emprestamos o quim ao metalist

No cinema, aquando da mostra dos trailers, apareceu um de um filme que vai estrear para a semana, de seu nome "WatchMen Movie".
E pergunta uma mente ursa a meu lado:

«
- Eh pah, porque é que não é "See" em vez de "Watch"?

- Porque assim ficava "SeeMen".

- Pois... se calhar é por isso.»

Meus caros amigos, tenho a triste ideia de vos apresentar o pior vídeo alguma vez realizado pela produção deste blog e que prima pela secura extrema e que já foram habituados.
Se tiverem problemas de alguma índole e vejam que a vossa saúde pode ser colocada em causa, não vejam!
Apresento-vos.... OS REBELDES!

"Finalmente um primeiro-ministro que cumpre o que promete!"

Felizmente ontem retomaram a pintura da principal estrada vizelense e como tal posso pegar na passadeira que ia pôr na rua e enfiar-me debaixo dela bem escondidinho depois da derrota do SLBenfica.
Já agora, não é só sócios e recordes e Tv's, esta semana deram-me a conhecer um Google do Benfica: www.slboogle.com que desconhecia totalmente.

O Esteves teve a delicadeza de me dizer isto no MSN:
Um pai chega a casa e vê a filha a vomitar e preocupado pergunta à mãe:
- Foi comida?!

- Foi, mas vai casar.


O Boabista escreveu também algo simpático:
-Estavam duas dúvidas junto ao Rio Douro e afogaram-se. Porque?

-Porque não havia margem para dúvidas.


Já que estamos numa maré de esbanjar e de regar forte e feio aqui fica a que o Paulo contou:
- Como se chama uma loja de freiras?

- Virgin Megastore.


E para a palhaçada total e final o besta do JACF fez questão de me brindar com o seguinte:
- O que fazem 250 epilépticos numa discoteca?

- Uma festa da espuma.


E para serem mesmo 5 à seca e o descalabro total:

P: Como morreu o Capitão Gancho?

R: A coçar um olho

Na ausência de passadeiras na estrada principal de Vizela e dado o arrastamento do processo que deveria fazer com que elas aparecessem nos sítios devidamente sinalizados eu penso o seguinte:

O que era de valor era o povo de Vizela usar as passadeiras velhas que tem lá em casa e vir estendê-las nos locais onde deveriam estar as passadeiras da rua. De um modo mais simples é pôr as passadeiras no local das passadeiras em cima do tapete novo. Assim já deve ser mais fácil perceber.

Chamava-se a atenção dos media, as Estradas de Portugal vinham a correr pintá-las (não fazíamos questão que viessem a correr porque podiam ser atropelados em Vizela ao passar de um lado ao outro da estrada, mas podiam vir de carro) e nós ficávamos com aquilo que nos faz falta.

É que para além dos peões não terem onde passar, os automobilistas sujeitam-se a levar uma cacetada por trás por pararem num sítio sem passadeira. "Ah, mas isso não é válido porque tem lá a sinalização vertical!" - poderia dizer o cidadão mais despreocupado com isto. "Com certeza que tem, digo eu. Mas experimentem ir atrás de um camião ou de uma carrinha frigorífica a ver se vêm lá o sinal e se percebem porque raio é que o veículo da frente parou."

Afinal cá vai a data: se no final do dia de quinta-feira, 06 de Novembro de 2008, nada estiver feito será colocada uma passadeira em cima do novo tapete na estrada principal no final do jogo do Benfica.
A ver vamos...


E deixo aqui uma piadola referente ao dia de hoje que me chegou via sms:

P: Qual é o slogan do Barack Obama?

R: «Não vote em branco»

Até quinta.

Eu juro que pensei na melhor maneira de vos comunicar esta piada. Pensei em não dizer-la, pois corria o risco da saúde pública vir a ser afectada com ela. As pessoas mais sensíveis poderão efectuar represálias contra a minha pessoa. Pensei em transmiti-la em vídeo, em vídeo HD e em vídeo CD. Mas em qualquer caso os danos seriam sempre terríveis. Por isso cá vai...

P: Que barulho faz um BIJU a cair ao chão?

R: Faz assim... : PÃO!!


(pausa) Ok, foi terrível. (respirar fundo)

Mas isto não é tudo!!! Se ainda não fechaste a janela do browser então prepara-te para algo ainda mais pior ruim.


P: E se o BIJU em vez de cair ao chão cair em cima de uma cadeira? ... Digo-vos desde já que não faz 'PÃO'.

R: Se cair em cima de uma cadeira faz...: "CENTEIO"!!!


(pausa longa) .... (renascer)
Qualquer dia mato de vez os meus leitores. E depois é que vai ser bonito! Ai vai, vai!

P: Porque é que a manteiga não entrou na discoteca?

R: Porque foi barrada à porta.


E andam a escrever isto num suplemento para crianças...

Numa conversa casual uma senhora perguntou à minha avó o seguinte:
- Óh Evinha, você para o ano vai fazer 93 anos, não é?
- Não minha senhora, só vou fazer um... Os outros 92 já fiz este ano.



Digamos que esta gente sabe-a toda.

Foi com uma enorme alegria que assisti ao lançamento da Benfica TV e foi com total desagrado que reparo que o presidente da república não esteve presente. Espero que isso não se repita na próxima emissão do canal.

Não se fez notar uma única vez que fosse a "caseirice" dos comentadores e nem sequer faltou aquele comentário isento imparcial que finaliza os jogos.

AHAHAHAHA comprai um canal pra vós!

Foi bonito de ver que entrevistaram quase todos os jogadores, falou-se em português, português do Brasil, espanhol, inglês e um pouco de grego. Entrevistaram quase todos os jogadores menos o Binya, que ninguém sabe muito bem que língua é que ele fala.
Como vocês já sabem este blog está sempre um passo à frente e já sabe toda a programação da Benfica TV:

8h30 - Início da emissão com o Hino do Benfica

8h31 - Programa "Bom Dia Portugal" - Resumo alargado do seis a três em Alvalade

9h30 - Boletim Clínico do Mantorras

10h00 - Intervenção de João Malheiro

12h00 - Brinde com Manuel Vilarinho

12h10 - Benção de Eusébio na varanda enrolado na toalha - DIRECTO

12h30 - Lavagem da toalha do Eusébio
13h00 - Vídeo da prisão de Pinto da Costa.

13h30 - Boletim Clínico do Mantorras

14h00 - Tertúlia cor-de-vermelho (moderado por Leonor Pinhão)

16h00 - Prision Break (com Vale a Azevedo no principal papel)

17h20 - Lesão de Aimar - DIRECTO

20h00 - Brinde com Manuel Vilarinho

20h50 - Quique no cabeleireiro - DIRECTO
21h30 - "Os Patinhos" (com Miguel Vítor e Sidnei)

21h45 - Fim da intervenção de João Malheiro
22h00 - "Rota dos Vinhos" (apresentado por Manuel Vilarinho)

22h30 - "Cartaz Cultural" (apresentado por Joe Berardo) - LEGENDADO

00h30 - Brinde com Manuel Vilarinho

02h00 - Televendas (Kits Sócio, pneus, Makukulas)

04h30 - Boletim Clínico do Mantorras e Fecho de Emissão

Aos sábados às 18 e aos domingos às 10 terá lugar a Missa em Directo conduzida pelo Padre Borga na Catedral da Luz. (Manuel Vilarinho será o sacristão. Se ainda for capaz de saber o caminho para o Estádio da Luz)

O milagre da multiplicação, segundo São Broa

Naqueles tempos, a multidão estava faminta e pedia a JC para que lhe desse de comer. Por parábolas e hipérboles JC disse-lhes que um pão e duas sardinhas matariam a fome às mais de duas mil pessoas ali presentes e que ainda sobrariam mais de 2 cestos cheios.
Irmãos, como as sardinhas não se produzem nem reproduzem em tão pouco tempo nem o fermento do pão faz este tipo de milagres nem mesmo no pão integral, o mistério da multiplicação será explanado simplesmente com ajuda do acompanhante da mini, o primo do 'tramoço.
Vejamos, naqueles tempos, JC não dispunha de power points nem do tio Google para explicar, mas São Broa estava lá e viu o milagre da multiplicação e vai explicar para vocês a receita caseira para este milagre.

Peguem num cenas destes:

Um amendoim

Agora partam-no e voilá! Em vez de 1 amendoim têm 2 amendoins. Má-gia!

Dois amendoins

E as mais de 2000 pessoas com bilhete para aquele espectáculo foram descascando assim sucessivamente os amendoins qual Matrioskas e toda a gente comeu até se fartar. E como o amendoim é bicho de fazer tamanha ciscalhada, com as cascas encheram-se os dois cestos.
Oremos.

(Podem-se sentar)

O acordo ortográfico não contempla estas cenas que se calhar até têm mais a ver com gramática ou se calhar nem tem nada a ver com nenhuma das duas. O amendoim afinal é a parte de fora ou a de dentro? Afinal é um amendoim, são dois amendoins ou são três amendoíns? Ou é como a chuva. Só é chuva enquanto está no ar, quando chega ao chão é só água.

Brincadeiras senhores.

Por meras questões de logística eco-administrativa eu durmo na casa da minha avó. Sempre que chego de madrugada a casa, ela nota que eu acendi a luz do corredor e dá sempre a mesma tacada:
- Bom dia vitinha...
- Boa noite vó...
- Vens tão cedo hoje...
- É pra ver! Trabalho muito! Vou dormir, até amanha!
- ATÉ JÁ!

Mas a minha avó sempre me tratou com toda esta estima. Já quando era catraio pequeno jogava à bola no terreiro com os meus amigos e fazíamos o favor, que a gente até nem queria, de partir os jarros e restantes flores do jardim. Eu chamava-lhe "fazer a poda ao jarros", mas havia quem não achasse graça. Aproveitávamos também já que estávamos ali para testar a durabilidade e taxa de carunchice das portas.

A minha avó zangava-se, e dizia que qualquer dia vinha dar uns toques e nos mostrava os seus dotes de defesa central. E devia ser boa jogadora, às vezes que disse "EU CORTO-VOS A BOLA!!!".

Outra coisa que também nunca compreendi foi a sua aversão aos trolhas e demais ferramenta utilizada por eles. Não gostava que nada estive a atrancar. E a minha avó tinha ilusões com isso, porque mesmo quando não havia obras lá em casa ela berrava-nos do alto da sua varanda enquanto jogavamos à bola "andaime daqui para fora!".

É um espectáculo!
(e com 92 anos ainda faz a poda. Porque sempre que digo que pus a fotografia dela na internet ela vai aos arames)

O que vale é que as exportações vão para o estrangeiro e eles lá estão-se a cagar se falta a Paula Bobone ou não.
Depois é claro que as empresas vão à falência.

Créditos: Cetelem

Agora posso revelar que a foto do post anterior foi tirada na Sertã.
E sabem o que é que eu comi na Sertã?

Fritos.

Sertã, 2008

Não fecharam para férias. Nem estão doentes. Despediram foi o tipo que escreveu isto e o único que trabalhava no café.
Bem... só me resta desejar-lhe as melhor... hmm ... boas férias!

«
- Então? Já vieste de férias? Estás com uma cor diferente...
- É Betadine.
»

Fica aqui mais uma das boas pérolas que rareiam nos dias que correm para vocês dizerem talvez na segunda mão.

- Então.... e Portugal não marca?!
- Ah... a Dina:marca.

Depois de Portugal ganhar àquela malta fica aqui mais uma das boas. Digam lá se já não tinham saudades de uma seca assim... É claro que não.

P: Como se chamam os habitantes de Malta?

R: Maltesers.

Hoje vou mandar uma seca tão terrível que pior só o próximo vídeo que espero que esteja aí já para a semana e para o qual já fiz um take numa estação de serviço da auto-estrada. Não fala de roubos mas está relacionado com a Lei e Ordem. Mas vamos à constatação depois de passar horas a ver ténis na Eurosport:

Agora que o US Open os mexicanos já podem ir para lá.

Pah, eu gosto e dou valor. A minha universidade é uma ternura e até se lembra daqueles que moram no mar e se querem candidatar a um mestrado.


Acontece de tudo...

Finalmente na metrópole de Vizela põe passadeiras em cima do tapete.
E isso causa alguns transtornos, nomeadamente a nível da circulação automóvel.


Só que alguns desses transtornos fazem-nos andar às voltas e não é dentro de uma rotunda.
E quem saber perder a carta.

Mas felizmente a tropa manda desenrascar.

Virando o sinal ao contrário sempre já se orienta as coisas da melhor maneira possível.
E dizem vocês que em Vizela na segunda quinzena de Agosto não se passa nada.
Só não se passa se (não) houver obras!

PE-TIT! PE-TIT! PE-TIT!

Ei carago! Enganei-me...

BA-NÉ-ÇÁ! BA-NÉ-ÇÁ! BA-NÉ-ÇÁ!

Finalmente uma rodela de chouriço para Portugal!
No final da prova, às 5 da manhã, estava uma equipa da RTP em casa da triatleta para saber a reacção dos pais, dos primos, dos tios, dos cães a este grande feito da Vanessa.

NÉL-SÓNE! NÉL-SÓNE! NÉL-SÓNE!

Às 14 horas não estava ninguém na casa do Nelson Évora. Não lhes abriram a porta. Bem feita!
Phelps tinha a mãe e a irmã sempre a apoiá-lo no mesmo sítio do pavilhão em todas as provas. Imagino como seria se Michael Phelps fosse português. Provavelmente ganharia 8 medalhas de prata ou tinha faltado à prova para estar na cama, mas com certeza estaria em casa de Miguel Felpo uma equipa da RTP pronta a ouvir as travessuras de Miguel quando ele era novo.
Noutro campo, Ara Abrahamian, atleta sueco de luta greco-romana ganhou a medalha de bronze e depois de a receber atirou-a ao chão e foi-se embora. Todo o mundo pensa que ele estava furioso com as arbitragens, mas este blog está sempre na vanguarda da informação e sabe de fonte segura que o que levou Abrahamian a tal comportamento foi o facto de ele ter olhado para a medalha e aperceber-se rapidamente que era uma medalha dos chineses.

Parabéns Vanessa!
Parabéns Nélson!

Foi há 3 heróicos anos que para desagrado de muitos e desespero dos restantes decidi criar este fantástico blog. Depois deste tempo todo, olhando para trás, aquilo que vejo é um armário e uma cadeira.
Foram 475 postas de bacalhau com 2191 comentários no total. Foram mais de 84 mil páginas vistas. Há um ano atrás disse que faltavam apenas cumprir mais dois objectivos. E ainda não os cumpri. E também não sei se vou chegar a cumpri-los. Começo a ficar um bocado cansado
Já passei pela net, pelos jornais, pela rádio e pela televisão. Não foi merecido? Acredito que não. Veio tudo parar-me às mãos, mas já não me falta mais nada! A não ser... a não ser um livro!!! Que está à venda a partir de hoje na Papelaria Dimas por 1€ e que reúne as melhores prozaicas que por aqui se escreveram. Todo o dinheiro reverte para uma Associação de Caridade.
Que tal, hã? Desta não estavam à espera!!!

Não se aflijam já, é mentira. Poupemos o ambiente em vez de andar a gastar folhas escusadamente e dêem o euro à caridade por mim ;)

Para celebrar vou comer meio kg de broa com presunto e beber umas minis que tenho de engordar e não há meio.

Parabéns a eu, a vocês que movem o blog e o fazem crescer.
Boas férias!
Obrigado!

Os riquinhos da Sonae lembrar-se de fazer uma merda, desculpem, uma moeda, assim é que é, de 2,5€. Esses tipos donos do Continente (e das ilhas) eram finos era se tivessem feito uma moeda de 99 cêntimos.

Agora que somos cidade é que vem o Martinho da Vila?
É gozar com o hóme.

Arrancaram hoje os Jogos Olímpicos no ninho do Beijin(ho).
Tivemos o brilhante Nelson Évora a porta-estandarte sempre com aquele sorriso de quem vai armar o cão e, para variar, um burro levava o cachecol de Portugal ao contrário. Daqui a 4 anos é para todos levar um menino de 5 litros debaixo do braço.

O que não tem esta projecção e o que me faz vir aqui escrever são os Jogos Olímpicos Eucarísticos que se desenrolam não no ninho mas na pia baptismal a 500 metros do recinto principal dos JO em Pequim.
Portugal (e também Vizela) está bem representado nestes especiais jogos olímpicos nas modalidades:

- Heptatlo de catequese
- Levantamento da batina
- 10.000 metros peditório
- Lançamento da esmola
- 2.000 metros compasso-marcha
- Baptismo mariposa
E a sempre emocionante e a mais aguardada prova organizada pela 3ª idade: os 100 metros para a Eucaristia.

E claro... eu também vou pra Pequim!

Olha eu! Tas a ber Banessa? Também bou pra Pequim, eu! Escuta, ganhar medalhas para um português a beber vodka, eu. Tu queres é aparecer! Vai masé trabalhar óh!

António Machado, mais conhecido como "Toninho Nabiça", personagem mítica da sociedade vizelense e participante no cortejo das Festas da Cidade de Vizela desde sempre. Tem razão naquilo que diz. Quem quiser guardar lugar tem é que ir à loja dos 300 que está aberta e comprar um banquinho. Um BANQUINHO! Não é ir roubar a tábua do padeiro amassar pão nem levar um sofá cama e uma mesinha de cabeceira.


Tenham a decência de comparecer nas grandiosas Festas de Vizela e visitar o site que deu trabalho a fazer. www.festasdevizela.com
Ou então, em vez do banco, levem um Dragon Seat.

"Outra coisa muito importante, não retirando a importância ao facto dos bancos serem velhos, é o facto de todos os anos nas passadeiras (travessias para peões para quem não saiba) existem bancos e cadeirinhas e as pessoas que atravessam a estrada têm que fazer como os anões e atravessar a correr para saltar o banquinho, mas a tão magnifica e omnipresente câmara municipal que temos resolveu esse problema, este ano não teremos bancos nas passadeiras, pelo simples motivo que não existem mais passadeiras em Vizela na rua principal..."

Pedro Pedrosa

Cá para mim quem contratou o Quique Flores foi o Costa, sim senhor, mas o Pinto!
De verdade que até agora não vi nada de bom? A não ser o stand up do Edcarlos em cada jogo.
Aproveitem mas é a promoção...

Finalmente acabaram todas as avaliações e tretas do género. E depois de muito trabalho é que soube ouvir Tiësto e Bob Sinclair no Porto e beber com fartura por finalmente darem sossego à minha cabeça.
Noite excelente, amigos por perto e este som só mesmo lá estando para sentir.
Obrigado Nova Era! ;)

Apesar das interrupções isto continua encerrado para exames, avaliações, apresentações e merdas que tais.
Entretenham-se a ver os links e assim.

A sorte protege os audazes!

(a prova cabal que o povo curte é o S.João na Lage é que eu no sábado tive apenas 20 visitas :) Força povo da Lage. Grande musicol se ouvia à meia noite.)

Porto na Liga dos Campeões 2008/09.

TAS a brincar.

Manchete de amanhã do 24 Horas: Ministro manda encerrar blog do 1/2Kg de Broa

Esta foto foi previamente gamada do Ruptura Vizela sem as devidas permissões e posteriormente adulterada por mim. As minhas desculpas aos visados.
Eu vou parar ao chilindró. Ai vou vou

O S.João é sem dúvida a melhor festa popular mas há coisas que me preocupam nesta festa, nomeadamente:
- Povo com alhos-porros a fazer de candeeiros
- Pessoal com ramos de salsa ou lá o que é aquilo que insistem em mete-los pelo nosso nariz acima e pela boca dentro se não acertarem com eles nos olhos!!!
- Canalhada. Isto de ser alto até não é mau porque chego com o martelo sem dificuldade de uma ponta à outra da estrada, mas depois há gente que gosta muito de vir dar cacetadas no pobre do gajo que é maior que os outros. Mas o problema mesmo é a canalhada. Porque quando não me chegam à cabeça viram as atenções e o martelo para outro alvo à altura deles que faz doer e de brincadeira e espírito de S.João não tem nada!

Um aparte, os vendedores ambulantes onde é que escondem os produtos? Ontem assim que começou a chover substituíram as vendas dos martelos por guarda-chuvas em segundos.

Planos para o futuro:
1 - Para o ano levar um cabo de cebolas e um nabo pa meter no nariz e na boca o povo.
3 - Ou então levo uma colmeia debaixo do braço.
2 - Ir para o Porto e não para Braga. NÃO HÁ S.JOÃO COMO O DO PORTO!!!

Manda pais e os filhos para casa
Oh meu rico S. João
Eles dão-me com o martelo nas calças
E isso não é bom!!!

Manda chuvinha a rodos
Manda o pão com chouriço
Leva os lampiões de arros porros
Que eu não curto nada isso.

(cliquem na imagem para aumentar)

Hoje venho aqui palrar sobre uma certa e determinada situação que me atormenta nas noites em que faz sol de dia.

O que é um bífido?

Que tamanho tem um bífido para caber juntamente com mais 9,99 milhões e 20cl de leite dentro de um pacote destes?


Estando eu indignado, debrucei-me sobre a situação do que raio é um bífido, e como de costume, há que dividir para conquistar e primeira coisa que me veio à cabeça é isto...

...são dois Fidos.

E como se não bastasse isso eu tenho outra questão a comichar-me o cérebro. O que é um bífido activo? Melhor ainda, como é que se activa um bífido? E onde é que vivem os podres dos inactivos?

Isto de andar na universidade e ser só festas já lá vai o tempo! Já nem se pode ir à queima descansado e a seguir entrar em 3 meses de férias...
O que me traz cá hoje é o Rock in Rio de ontem. Toda a gente vai falar da Amy Winehouse. Quem não viu o concerto dela aconselho que vá ao youtube e não perca tempo a vê-lo.
Para bêbedos e drogados em cima de um palco tínhamos cá o Reininho e o Jorge Palma que faziam o trabalho mais barato!
Repararam que o Paulo Gonzo que abriu o festival e cantou às 6 da tarde com o sol a bater-lhe no focinho conseguiu ter os olhos mais abertos que a Amy à meia noite.
Amy... eu sei costumas vir cá ler isto. Fica aqui o meu conselho para ti: "Vai masé trabalhar, oh!!"

Não acham bem, alguém decidir enviar para um mail com o nome meio kilo (meiokg@portugalmail.pt) um mail destes?


Isto das dietas só vai parar quando conseguírem emagrecer também os ossos.

Depois de um enterro da gata bem passado não podia deixar de publicar aqui sem a devida permissão do Chefe a piada que ele repetiu mais vezes que aquelas que o sino da igreja toca para dar as horas, as meias e os quartos:

E diz um boneco de neve para o outro:
- (fung). Não te cheira a cenoura?!

BENFICA TEM NOVO TREINADOR!
Eriksson assinou por 3 anos. Veja a primeira foto do treinador sueco depois de assinar o contracto com o clube da Luz AQUI.

Reitoria da Universidade do Porto junta-se ao espírito da Queima! Dizem eles entusiasmados que vai tudo abaixo.

«violento incêndio que hoje destruiu parte a Reitoria da Universidade do Porto. Os Bombeiros Sapadores do Porto estão agora preocupados com o risco de colapso de algumas estruturas do edifício.»

So uma mensagem para os portistas....

Festejem lá agora o TRI!.... HAHAHAHAH

(logo à noite ainda me vou arrepender disto...)

O Zeca Afonso já morreu?!

Ia jurar que o ouvi hoje todo o dia na Lage...!

Ah carago!!! Sou como Fisco! Tarda mas acaba por aparecer aos pobres! O JMFaria lançou-me um desafio no dia 16 de Novembro de 2007 ao qual vou agora respondeu depois de um profundo meditanço que até precisei de galochas e capacete de mineiro.
O desafio é publicar a 5ª linha da página 161 de um livro, que aqui vai ser ao calhas e vários os livros.

Comecemos pelo livro mais popular do mundo: A Bíblia. E a linha 5 da página 161 reza o seguinte:

"um dartro ou os testículos esmagados"

A Bíblia Sagrada, Levítico 20'

Passando para um livro sem o devido acordo ortográfico

"Arre-burrinho s.m. 1 aparelho para as crianças brincarem,"

Dicionário da Língua Portuguesa 2006, Porto Editora

Passando na coluna seguinte que também faz parte da quinta linha temos a continuação da definição de 'arreganhada':

"Espinacídeos, também conhecido por lixa-de-pau, xara-branca,"

Dicionário da Língua Portuguesa 2006, Porto Editora

Cum caravalho, já ouvi dizer muita coisa mas xara-branca é novo. Já agora... xara é uma casta de uva beiroa.

Para finalizar, temos um livro de programação que me acompanhou sempre nos momentos difíceis, nomeadamente quando tive frio e a fogueira estava a apagar-se. A quinta linha é apenas isto:

"linha()"

Luis Damas, Programação C

Não. Não é publicidade. É a quinta linha da FHM.

(de certeza que carregaram nos dois botões aqui de cima. Fiquem sabendo que tirei fotos às páginas e podem confirmar a veracidade carregando na referência ao livro)

Página do DIABO!!!

Trago-vos aqui hoje uma bela duma cagada.
Nunca consegui perceber a expressão 'dahhh'. Não sei porquê mas faz-me ispéce.
E sabem que nome dão os ingleses a alguém que como eu nunca diz 'dahh'?

Dahnone.

Já repararam que eu detenho algum poder sobre vocês? Sobre vocês que estão a ler? É porque eu posso escrever qualquer coisa que vocês vão perder tempo a ler sem saber sequer sequer se o vosso tempo está a ser bem aproveitado ou não. Provavelmente estarão a pensar em fechar o browser. Sim. Façam isso. Mas quem vos garante que o que vou escrever a seguir não é realmente importante? Lá está... é o que vai acontecer. A esta altura quem fechou o browser ou passou para outra página está a perder a parte essencial. Por isso cá vai: Poderão pensar que o marsupial argentino tem as costas verdes, quando na verdade a cor das suas costas é branca! E sabem porquê? Porque com o reflexo da luz do sol que embate nas folhas e salta para as costas do marsupial torna-o verde aos nossos olhos! Vêem? Isto não tem cabimento nenhum e vocês leram na mesma. E como não fiz nenhum parágrafo não tentei ninguém a saltar o texto. Quem ler isto na diagonal pode ser que tenha mais sorte. O que me interessa aqui é questionar-vos sobre: o que é uma preta grávida? É um ovo kinder!! Tinha agora uma gargalhada planeada mas não a vou escrever porque senão chamo a atenção de alguns matreiros. Entretanto, não sou xenófobo, por isso não digam nada do género nos comentários. Só irão ofender a minha (pouca) inteligência. Entretanto, gostava também de ressalvar a filostenice de um urso que a jogar uno disse: muda para copas. Também não menos triste foi a descrição de um cone como sendo uma, e passo a citar, pirâmide redondinha.
Seus aldrabões (isto é para quem passou directamente para o fim chamado à atenção pelo parágrafo que dei), estavam à espera que tudo o resto fosse palha e o importante estivesse aqui? hahahah! Não sejam assim. Já viram o poder que um mísero texto fraco e a curiosidade podem fazer a uma pessoa? Deixem lá... eu faria o mesmo!!!

Ainda a respeito do meu primo André, aposto que a primeira frase em condições (leia-se bem articulada) será: «salir a ganar». Se quem estiver com ele na altura não perceber e perguntar «O quê, André?», ele responderá encolhendo os ombros: «no lo sé!»


Já posso atrasar o relógio que adiantei no outro dia?
Estou cheio de sono!

Com quem é que o meu primo André é parecido?


a) José António Camacho

b) Zé Camacho



c) Com todos os anteriores

Com estas parecenças e sabendo o estado de graça do futebol português não admira que ele tão pequenino seja portista...