Para quem acha que os anjos não tem costas...
Para quem ainda discute e quer saber o sexo dos anjos...
Nada melhor que ir lá perguntar-lhes!!
Os anjos são HOMENS!
Também via-se logo pelo nome: Nelson e Sérgio. Não faria sentido eles serem mulheres porque com estes nomes não conseguiriam negócio nas páginas de relax do JN.
ANTIGAMENTE: No tempo em que o Paulo Bento (4ever) era treinador do Zportem e Pedro Barbosa um tipo que trabalhava para a SAD a contratar gente, não havia dinheiro para jogadores. Treinador bom (?), jogadores fracos.
ACTUALMENTE: Agora que meteram um treinador fraco (?), e puseram o Sá Pinto no lugar do Pedro Barbosa a comprar jogadores vão buscar jogadores bons (?) para compensar:
João Pereira - 2,5milhões €
Pongolle - 5milhões €
O que me faz pensar no seguinte:
Quando o Pedro Barbosa era o tipo que contratava os jogadores... ele sabia a combinação do cofre?
Ou não sabia ele nem ninguém lá dentro! E foi preciso vir o Sá Pinto, que é primo do Chuck Norris e do Hulk (o verde, não o azul) arrombar com o cofre e ver que afinal estavam lá milhões de euros resultante da venda do Varela ao Porto.
Mas isto vai acabar...
Já saiu a lei que proíbe os leões no circo.
E é o adeus anunciado do Sporting - o clube da elite!
Apesar de este ser o pior ano em relação ao sentimento natalício, é já hoje, sem receber uma única prenda, o melhor Natal que tive até à data. E, de tanta felicidade, vim só deixar uma bonita mensagem para esta quadra, uma espécie de mensagem de Natal do Bispo de Lisboa:
«Comam grelos e batatas, bacalhau ou coelho. Só não comam lebre que é fast food.»
A última página da internet deseja a todos os seus leitores, colaboradores, comentadores, dadores, semdores, e ouvintes um FELIZ NATAL!
Nós estamos numa época de dar e receber. Mas cuidado com o que dão e com o que recebem! Ainda assim, o espírito de solidariedade que se fomenta na minha pessoa é de tal ordem que sou incapaz de recusar um pedido de ajuda ao próximo, ou até ao seguinte. Prova disso é a situação que vos transmito em seguida.
(ponham o volume o mais alto possível que o som está fraco...)
Antigo Ministro do Trabalho e da Solidariedade Social deixou o cargo na última transição de governo. Para além de ficar sem trabalho também dependeu da solidariedade social. E como bom ministro do trabalho que é, tratou de arranjar um trabalho para si, sendo agora Ministro da Economia, da Inovação e do Desenvolvimento. Trocar de pastas não me parece ser uma inovação lá muito grande. Ir para a GALP ou a EDP, isso sim, era novidade.
FONTE: Times New Roman.
Por estes dias estava a socializar na Oliveira quando apareceu um sujeito desconhecido que meteu conversa. Era o David. Podia ser Dapalmeira ou Damacieira, mas aquele era o David.*
Pelo palavreado dele (numa frase era capaz de contradizer a anterior) devia ter sido uma peça quando era criança. Enquanto o MAFU passou da 2ª para a 1ª classe, aqui o David é bem capaz de ter reprovado na catequese.
Nas suas teorias de quem está alegre com a companhia da cerveja, o David falava do porquê das mulheres se deslocarem aos pares à casa de banho, alegando que enquanto uma vai fazer o 'serviço' as restantes ficam a segurar na mala, no casaco, a chegar papel higiénico, etc.
Ao que eu perguntei:
-E então porque é que elas vão aos pares mijar ao mar?
O David respondeu:
- Eu vou só ali comer um gelado e já volto.
Até agora... nunca mais voltou!
Ou se voltou eu já não estou na Oliveira para ver...
Chega uma altura na vida em que só faz jogos de sabedoria quem realmente sabe.
Ao menos ainda deu para acertar em mais duas palavritas.
Na Praça da República em Vizela existe um senhor que compõe televisões. Ele tem uma loja tão pequena que para a gente entrar o senhor precisa de sair.
Aquilo são televisões em cima de televisões, em cima de televisões, em cima de mais televisões. E ainda bem que é um homem a tratar daquilo senão todas elas tinham um napron em cima. [n.d.r, provavelmente seria de mais fácil percepção se escrevesse náproum, que são aquelas merdas de renda que se põe em cima das televisões]
O homem tem mais de 30 televisões empilhadas, metade delas estão ligadas e se forem lá, ele está a ouvir rádio...
E já que falamos de televisões, gostava de partilhar uma conversa com um familiar:
- Comprei uma televisão nova que é um MIMO!!!
- É um LCD?
- Não... é a preto e branco...
Resumo alargado da situação:
Paulo Pinheiro demitiu-se da presidência do FC Vizela alegadamente devido a uma reunião que decorreu na Câmara Municipal de Vizela com o então responsável pelo pelouro do Desporto, Alberto Machado. Paulo Pinheiro alega a alegada falta de incumprimento de um alegado contrato-programa alegadamente estabelecido com a CMV que alegadamente estaria por pagar, enquanto Alberto Machado alega que Paulo Pinheiro alegadamente reuniu-se com ele para esclarecer alegadas afirmações que alegadamente o vereador teria proferido alegadamente a título pessoal sobre a alegada má gestão do FC Vizela.
Resumo resumido da situação:
Paulo Pinheiro demitiu-se do FC Vizela, Alberto Machado já não é vereador do desporto e ficamos sem saber se a CMV está ou não a dever dinheiro ao Vizela.
Assim sendo, fomos para o ESTÁDIO DO FC VIZELA ouvir o que a população diz por aí.
Esta sexta, aquando da instalação de um programa num computador, um utilizador não muito experiente, que poderia muito bem ser um primo meu, proferiu o seguinte comentário:
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- English (USA)
- Español
- Svensk
- Hey! Não escolhas inglês da Ucrânia! Mete antes dos Estados Unidos.
Por estes dias estive enfermo, nada de especial, apenas uma gripe passageira.
Eu ia a conduzir, e ela ia ao lado.
E ainda dizem que o centro de saúde de Vizela funciona mal. Fui às 15h, com mais de 39ºC de febre marcar uma consulta para as 19h, às 20h saí de lá e às 22h30 já estava com 37ºC outra vez!
Agora já só tenho tosse e limito-me a produzir coisas com formas e cores que eu não julgava existirem. E se tivessem casca eu também não ia estranhar.
Perguntei se tinha Gripe A, mas o médico disse-me que eu era demasiado parvo para aparecer numa notícia e eu não valia o 'Tiramissu que eles tinham para dar. Assim, pelos vistos tive Gripe B, Gripe dos Burros, que andam no shopping de casaco apertado e depois vêm para o frio.
Deram-me umas quantas máscaras no centro de saúde para eu não andar a espalhar doença pelos restantes habitantes da casa. Mas elas acabam por se estragar, e como a farmácia estava fechada, precisava de um substituto e a minha irmã recomendou-me o uso de um soutien para o efeito.
Aceitei a sugestão e usei-o de imediato, mas só passadas umas horas é que percebi que se o pusesse em frente à boca protegia mais do que usá-lo ao peito.
E isto acaba por ser uma alegria para a minha mãe, que parece gostar de estar atarefada com horas para tomar medicamentos, cobertores extra, etc. E impressiona como para a minha, e para qualquer mãe, eu:
- ando sempre cheio de frio
- ando sempre "por lá"
- como sempre pouco
- chego sempre tarde.
E esta última tem que se lhe diga. Se eu sair de casa às 14h e chegar às 15h já chego tarde! Vejam lá que isto já é tarde!!! Porra... só passei pouco mais de um dia fora de casa e já é motivo de queixa.
E o engraçado é que se eu sair de casa às 21h30 e chegar a casa às 6h, está tudo normal. Mas se eu sair de casa às 23h30 a minha mãe acha que já é tarde!
Ou seja, quando todos os outros jovens tem horas para chegar a casa, eu tenho horas para sair de casa!
Estou enfermo.
A pedido de várias famílias volto a por a foto do rissol à mostra.
«Vejam o que se passou no túnel!» Ruben Micael
Comentário de SóBENFICA
27-10-2009 - 00:27
O que? Não me digas que marcastes lá o golo!!!!!!!
É este ano que vão ser os QUINJE A JERO!
A semana passada foi de recepção ao cão'loiro na U.M. O Padrinho Barreiros de todos nós esteve lá, assim como mais uns quantos. Os GNR estiveram em grande, malharam no povo todo e apreenderam uns quantos quilos de estupefacientes, pertença do Rui Reininho.
Não sei se já se deram ao trabalho de reparar que quando os GNR chegam ao palco aparecem sempre envoltos numa cortina de fumo.
Aquela merda não são efeitos... ou melhor, são efeitos sim. É o efeito de abrir a porta do camarim do Reininho para ele sair.
Para surpresa minha, o Iran Costa esteve muito bem também, especialmente quando estava fora do palco, mas para além da dança do 'Bicho' todo o espectáculo teve uma dança fantástica que me faz afirmar sem sombra de dúvidas que ele é o Michael Jackson brasileiro. Ou o Maicon Jáckson, para quem é da nossa filial da América.
Só faltaram os carrinhos de choque! A música já lá estava!!!
No entanto, ele tem alguns tiques um bocado rabetas que não são bonitos de se ver. Parece a Maitê Proença, não é?
Mudando de assunto e ficando no mesmo: eu já não estava habituado a ir a sítios onde se pode fumar com intensidade de tal forma que a minha roupa apanhou cancro.
Vocês não sei mas eu quando saí de lá parecia um PRESUNTO! De tão fumado que vinha.
E a coisa engraçada na recepção é a capacidade que o pessoal tem de auto-limpeza e reciclagem. Reparem que de meia em meia hora eu via alguém perto de mim a virar o barco. (nota de redacção: Nunca pensei que os meus peidos tivessem esse efeito!) Como normalmente acontece cria-se um espaço vazio para dar espaço à projecção do 'gómito e às peças de arroz que batem no chão tipo dominó e saltam para tudo quanto é lado qual berlindes ou pipocas em dia de festa. Depois vão-se embora e aquilo fica no chão no meio de um espaço vazio que mais parece um vulcão. Não se passa nada.
Até que passados 2 minutos, e isto sim é a chave do sucesso, um grupo tenta aproximar-se do palco. E o que pensam eles no meio da escuridão? «Olha, tem aqui espaço pra todos» e pronto. Dança praqui dança prali, idas ao bar e obrar e o chão é auto-limpável.
Com tanta coisa que cai ao chão, toda a gente acaba por ficar colada. Como se a gravidade tivesse aumentado e nos obrigasse a permanecer no mesmo sítio.
Ao pessoal que anda a virar o barco por lá pergunto: que merda andais a comer? Selos? Ou enganaram-se nas bisnagas de shot e pegaram nas bisnagas de carpinteiros e beberam silicone?
Este é um assunto que não me preocupa tanto quanto aos metaleiros. Que vêem as suas moches estragadas porque andam aos encontrões uns aos outros e só parecem gelatina porque os pés estão pregados ao chão!
Para terminar, o dj Pedro Casanova este muito bem, a Poppy nem tanto mas o Pedro Tabuada... nossa senhora! Parecia que estavam a desmontar o palco às 4 da manhã. Era só PUM PUM PUM PUM.
Para o ano há mais.
Talvez não haja é para mim...
Ontem fui ao estádio do Dragão.
Na tribuna presidencial era um cheiro a peidos que não se podia!
Azar do carago, fui ao Dragão a pensar que ia ver um Nacional-Penafiel ou assim, mas lixei-me porque não sabia que o Porto também jogava lá...Entrei para conhecer aquilo e ver futebol, mas como estava o Porto a jogar não cheguei a ver futebol nenhum.
Outra merda que me deixou lixado é que me disseram que ia haver taça.
E nem um copo havia, quanto mais uma taça!
E perguntam-me vocês: «qual é a sensação de ser benfiquista e ir ver o estádio do Dragão?». E eu só posso dizer-vos o seguinte:
- Oh pah... indescritível! (e como tal, cá vai a descrição:)
Uma pessoa fica maravilhada ao entrar naquele estádio, de tal maneira, que nos corre nas veias uma necessidade e um desejo incontrolável, fantástico e uma enorme certeza de que sou capaz de corromper qualquer pessoa que lá esteja! É incrível!
Fantástico mesmo.
No estádio da Luz não é assim.
Eu prometo que esta será a última vez em que falo de política. Pelo menos antes de pensar. Dinis Costa é o novo presidente da Câmara. Os meus parabéns. Benvindo! Agora é que vão ser elas.
Espero de si muita coisa, uma vez que agora é o presidente. Uma delas é que continue com o bom humor que demonstrou no discurso de vitória quando afirmou: «Obrigado pela maioria absoluta!». Penso que toda a comitiva, que estavam ali mesmo a jeito, pensou em espetar-lhe uma faca nas costas na hora.
A segunda coisa que espero de si é saber se vou continuar a poder transitar na rua da Lage ou se essa também será remodelada e interditada, excepção feita aos moradores.
A terceira coisa é se vai realmente aumentar o número de ecopontos. É que é bem preciso. Porque tenho aqui uma quantidade de papel de campanha para despachar e já agora precisava de saber se aquele papel mais brilhante é mesmo papel e vai para o ecoponto azul ou se aquilo já é considerado plástico.
Assim como eu, também todos os vizelenses pretendem despachar esta papelada. Talvez Miguel Lopes queira guardar 1 panfleto para depois ver a percentagem do plano que foi cumprida, mas ainda assim acredito que também tenha alguns para deitar fora.
A última coisa que quero saber é se também pretende dinamitar o meu blog, assim como os Assessores de Imprensa das candidaturas MAFU e WC a Taíde.
Parabéns a todos, desta campanha que poderá vir a ser a melhor campanha política em Vizela e a mais desastrosa campanha política para todas as associações do concelho.
Boa sorte a todos!
O candidato à CM Vizela nestas eleições, Dinis Costa, tem feito correr pela cidade uma música de propaganda numa carripana, que, ou é de mim, ou passa insistentemente à minha janela antes de me levantar! Quando existem pessoas que moram a 100 metros do centro e afirmam que nunca ouviram tal música que pode ser encontrada na página do candidato.
Já por várias vezes vim à rua a pensar era o sr. Ernesto batateiro que me trazia os tubérculos e tive de voltar para dentro.
Deixaram também um saco de carteiro com o símbolo do PS à minha porta cheio de presentinhos, qual saco do Pai Natal antes da noite de consoada. O pessoal do PS anda numa de só convencer o eleitorado, ou também dá brindes a quem sabe que vota no PS?
Voltando ao candidato que me dá música, Sr. Dinis Costa, aqui fica a minha música de campanha também para si (é só carregar no play... Como não sabem o que é o play? É aquela... não... esse é o volume... é a setinha virada... isso! A setinha virada para a direita):
Inspirador, não é? Desde que me levantei que não passou a carripana uma única vez à minha porta!
"Cobardola!" - Dirão vocês de mim - "Só dizes isso agora que a campanha vai acabar! Assim eles já não passam mais vezes por ti!"
"Mentira..." - Digo eu - "Ia jurar que ontem quando estava em Guimarães passou uma carripana com a música do Dinis Costa!"
Dizem-me que na Feira, no dia de ontem, estavam os Irmãos Peixoto a acompanhar a comitiva do PS no seu passeio matinal.
Dinis Costa, quase de certeza irá ganhar as eleições. Se todos os Irmãos Peixoto votarem no PS, só eles representam cerca de 47,3% da população vizelense.
A única forma da coligação PSD/CDS-PP vencer estas eleições é convencer os membros das famílias Nabiça e Saleira de modo a garantir 48,8% dos votos.
Mas o que eu gostava mesmo era que houvessem eleições todos os anos. Assim havia obras à porta de minha casa ano sim, ano não.
A mim não interessa quem ganha, desde que não seja por maioria absoluta. E pelo bem do concelho espero que o PSD/CDS-PP não seja como o PSD nacional e o Sporting. Prometem muito, euforia e depois acabam em segundo a 20 pontos de distância.
(OK. esta analogia era melhor com o Benfica, mas infelizmente nem em segundo acabamos...)
E se o eleitorado estiver indeciso... façam como o Nuno Melo, votem no que acharem mais bonito. Ou então façam como o tasqueiro: não votem no BE porque eles deram-lhe canetas que não escreviam. Mas a culpa é do tasqueiro, que devia saber que não pode escrever com a mão direita com canetas de esquerda.
Anda tanta publicidade constitucional sobre prevenção da Gripe A e os políticos andam a cumprimentar e dar beijos ao povo na rua?
XÔ bicho ruim!
E se o PS ganhar já sabem porque é:
E agora se não se importam vou para a frente do espelho reflectir em quem vou votar.
Estradas com tapete novo...
Sinalização bem pintada de branco...
Ruas limpas e sem ervas...
Cimento novo a tapar os buracos...
Mas que raio... Este ano a Páscoa já passou não já?
Vou fazer aqui um apelo político: Não votem no Zé Armando para a Junta de Freguesia de S.Miguel.
Não é por mal, nem tenho nada contra o PS. Mas o homem já tem a Fina e a presidência do FC Vizela a dar-lhe dores de cabeça, e se ele calha de ir para a Junta de S. Miguel para o ano não temos quem organize as Festas de Vizela!!
E virando o disco e tocando o mesmo, queria alertar-vos para uma luta renhida para o poleiro da Junta de Freguesia de Taíde, Porto D'Ave.
É a guerra titânica entre João Carlos de Castro Pereira, que no seu compromisso eleitoral apresenta 2 propostas a meu ver importantes para qualquer freguesia e que deveriam ser seguidas pelos futuros presidentes de junta vizelenses, a saber:
_ Gradeamento nos muros a fim de não deixar as pessoas por qualquer motivo de embriagues caírem e partirem canos das videiras ou até mesmo se aleijarem.
_ Remover a Escola EB 2,3 de Taíde para que o seu espaço possa ser ocupado por Videiras que sempre é mais produtivo.
Nesta luta de proporções bíblicas entra também o candidato Jorge de Castro Pereira, um taídense de clara para contrastar com o seu arqui-rival que é taídense de gema. Jorge Pereira é político internacional no parlamento europeu do vinho, piloto da Red Bull Air Race, Juíz da Confraria do Senhor da Boa Morte e bêbedo a full-time. Adoptou o slogan de Barack Obama: Yes, WC! Yes, We Can.
As suas promessas acentam essencialmente em duas directrizes:
_ Colocar relva no ringue e alcatroar o campo de futebol para ser mais fácil a drenagem em dias de chuva torrencial em que não haja jogo
_ Nevão uma vez por ano.
Cliquem nos nomes e conheçam os candidatos por dentro.
Literalmente :S
Um assunto que tem vindo a ser debatido nos tempos que param é a questão da obesidade, sobretudo infantil. Porque nos tempos que correm só há pessoas atléticas.
Mas voltando à questão infantil, a culpa das crianças serem obesas é de quem? Dos pais, pois claro!
- Mas de todos? - perguntam vocês.
- Não - respondo eu - Só dos pais das crianças obesas.
- Oh, fala a sério - suplicam vocês a uma só voz, como o coro de Santo Amaro de Oeiras.
- Pronto, eu respondo:
NÃO! A culpa é só das mulheres que metem silicone nas mamas, porque os filhos dessas senhoras mal nascem estão logo a comer comida de plástico.
Ainda não foi desta que acertei em quem ganhou as eleições... É por isso que não vou aos casinos.
Já que falamos de eleições, os alemões são uns copiões, não podem ver nada. Como sabem que o Sócras ganhou aqui, eles lá fizeram uma coligação para ter também o FDP no poder.
Ai os FDP...
Lili Caneças:
"Na praia, as crianças também me reconhecem, talvez porque pensem que sou uma Barbie grande, por ser loura."
Ou é isso, ou é por ser de plástico!
Há dias fui a casa do meu primo Jardel (que é o nome que eu dou ao meu primo Edgar para ninguém saber que é ele) para jogar PlayStation.
Ligamos a televisão directamente no canal onde se pode jogar (AV1, no caso da tv dele).
Assim que o jogo começou foi uma tremenda barulheira porque a televisão estava com o volume quase no máximo!
- Hey! Oh Jardel, baixa-me essa merda! Porra... Como é que tu vês televisão com o volume tão alto??
- Pah, é pra eu ouvir bem...
- Ouvir bem?!?! Qué que estavas a ver antes de eu chegar?
- .. um programa de linguagem gestual..
Primeiro marcámos 8!
Depois ganhámos por 4.
Agora ganhamos por 2...
A continuar assim, se o Leiria marca um golo isto já começa a correr mal...
A única vantagem que eu vejo em ir a um restaurante italiano comer pasta é que no final já só precisamos da escova para lavar os dentes
Mais uma lição para a vida:
Se um dia um porteiro de uma discoteca vos deixar à porta porque vocês são feios, mal vestidos ou bêbedos lembrem-se que não é por acaso que ele também está na parte de fora da discoteca.
Pensamento do dia:
Se a minha tese de mestrado fosse realmente uma coisa importante o meu orientador já a tinha feito antes!
Mais uma pergunta de elevado interesse:
Alguém sabe como é que o Wolverine lava as orelhas?
Diz o Gil que enfia uma rolha na garra e depois trata do assunto. Também está bem.
Numa altura em que a política em Vizela mete nojo, o futebol em Vizela mete nojo, e por esta ordem de ideias daqui a nada são os padres a meter nojo, finalmente chega a segunda quinzena de Agosto para ver se isto acalma um bocado.
Até agora PS e PSD andam às turras um com o outro e o BE, como não tinha muita hipótese de fazer frente a nenhum dos dois, resolveu andar às turras com ele mesmo. Mas como disse, o dia 15 de Agosto será milagreiro já que o povo todo continua às turras na mesma, mas fazem-no na 'Póboa do Barzim.
E isso dá espaço para colocar questões realmente importantes na política vizelense, a saber:
Qual vai ser o slogan escolhido pelo PS para a freguesia de S. Miguel?
Hoje tive a visita da minha prima de 4 anos para almoçar. Já que o nosso ar condicionado está condicionado à temperatura exterior fui comer em tronco nu. E pergunta-me ela:
- Tu és mais velho que a tua irmã?
- Sou.
- Então porque é que não tens umas xuxinhas maiores que as dela?!
HAHAHAH
- Porque ele é um menino - explicou a minha irmã, que como é madrinha dela tem obrigação de saber isso - e os meninos não tem a xuxinhas grandes...
- Eeeeeehhhhhhh... não é nada!.. o pai e o tio tem xuxinhas grandes também!!!!
HAHAHAHH
Agora já ninguém sabe pegar numa enxada e plantar batatas, agora já ninguém sabe como se muda um pneu, agora já ninguém come cebola com sal ou bacalhau desfiado com cebola, agora já ninguém sai ao domingo com os pais, agora já ninguém vai à bola sem corrupção, agora já não há mamas sem ser de plástico (quem disser que não que as mostre. quero provas!), agora já não há política como antigamente, agora já não há buracos na minha rua, agora já ninguém sabe poupar, agora já ninguém se preocupa se uma Cola custa 1€ quando antes 200 paus era muito, agora já ninguém usa o mesmo telemóvel durante 1 ano, agora já ninguém escreve cartas sem a intenção de ver cobrada a factura que vai dentro, agora já não se prende jogadores que se confessam drogados, agora já não se pede a bênção, agora já não se prende corruptos, agora só se julgam as pessoas pelo pacote, agora já toda a gente é anónima, agora já ninguém sabe o que é um 'baleiro, uma dorna ou uma pipa, agora já ninguém verga as costas para trabalhar no duro mas gostam de pagar ginásio, agora já ninguém festeja o 5 de Agosto, agora já ninguém luta desinteressadamente, agora já não é como antigamente!
Antigamente é que era bom!
MENTIRA!
E para provar isso...:
Por isso não se queixem!
Ide masé trabalhar!
Momento ZEN do dia (de hoje)Momento ZEN do dia
Aqui há dias estavam benfiquistas e sportinguista em conversa de café, até que um benfiquista se lembrou de referir as características físicas e estéticas dos atletas olímpicos dos dois clubes só mesmo pa meter nojo:
Benfiquista 1: Nós temos a Telma Monteiro! Que é bem mais bonita que o museu da Naide Gomes!
Benfiquista 2: E o Nélson! O Nélson é mais charmoso e bonito que o Obikwelu!
Sportinguista 1: E a Banéça?
E aí os benfiquistas olharam para o fundo da chávena do café e acabou a conversa...
Andava uma amiga à procura de um emprego e perguntou-se se eu quando criar uma empresa ia precisar de uma secretária. Eu disse-lhe amavelmente que sim, e que se ela tivesse também uma estante ou uma cadeira ia dar muito jeito.
Como bom rapaz que sou investiguei que empregos é que há por aí com saída e encontrei o que está na imagem. Portanto, se alguém for roto e estiver à procura de emprego e trabalho é só carregar na imagem e responder.
Entretanto... o KOLINA (jovem rapaz de vestes tradicionalmente pretas que escreve javala [chavala]; voça flache [vossa flash] e preciso de um dixceonário [dicionário]) parece procurar emprego na área da restauração
Chegando o Verão é ver o povo todo a sair à rua no seu pópó para ir à praia e às compras ao Continente. Com tanta afluência de carros na estrada é normal que os acidentes aconteçam, cada vez mais. E a culpa é de quem?! Das mulheres, claro! Toda a gente sabe como elas são um perigo na estrada.
Meus amigos, eu nem na escola primária demorava 4 minutos a assinar! Se este tal de Alvaro Pereira tivesse a professora Amélia a dar-lhe reguadas ia ver que conseguía escrever o nome todo em menos de meio minuto.
A menos que este mestiço seja (e isto explica muita coisa) filho do Duque de Bragança.
LOL, e diz isto com uma alegria danada.... Grande coisa!
É por causa de pessoas como esta que só se tiram 20 Cartões do Cidadão por dia na conservatória!
Ontem houve tourada em Vizela. Particularmente não gosto de touradas. Prefiro pegas! Isso é de homem! (atenção: eu disse pegas e não pêgas!) Agora andar em cima de um cavalo que corre mais que um touro a espetar ferros para quando o touro morrer já estar pronto a meter nas brasas já não me agrada. Também acho injusto que se o touro se lembrar de dar uma marrada é no cavalo e não no sócio que vai em cima dele. Para mim tourada que é tourada é um homem saltar para cima do touro e espetar-lhe bandarilhas tentando segurar-se sem rédea em cima dele!
Mas fiquei desiludido com o cartaz da tourada. Era por uma boa causa, mas como não vinha o Pinho não me despertou interesse...
Já agora... que raio se passa no nosso país da treta em que uma pessoa de um alto cargo faz merda, demite-se (ou seja, passa a batata quente para outro) e não se passa nada? Nem tem de indemnizar o Estado? Nem lhe é instaurado um processo? Vai ter reforma na mesma sem penalização?
Se assim é afinal o Pinho tinha razão. Os cornudos somos nós... somos sempre os últimos a saber.
(...)
Se é que chegamos a saber alguma coisa!!!!
Pesquisas no Google...
Vieram dar aqui!
Esta aqui é um pouco rebuscada, mas como é que se resolve o problema de ter a caixa de e-mail constantemente cheia com mails dos amigos?
Será que isto funciona?
Eu e o Jardel (que é o nome que eu uso para me referir ao meu primo Edgar para ninguém saber que é ele) fomos à praia.
Eu estava deitado, ele sentado e a pouco mais de 2 metros dele estavam 3 pessoas. Ele começa-me a atirar pedras e perguntei-lhe:
- E quê? Tás mal?
- TOU! QUERO-ME CAGAR E NÃO POSSO!
Não demorou 5 segundos até poder, uma vez que as pessoas saíram de lá. Se calhar já estavam atrasadas para alguma coisa, não sei...
Moral da história: sejam sinceros. Só vos fica bem e traz vantagens.
Na revista OJOGO li que num restaurante chamado Basil Instinct, em Lisboa, o cliente não paga pelo que pede, mas sim pelo tempo que lá está!!!!
Deixo aqui uma sugestão...
Uma pessoa entra e pede:
- Queria 4 sopas de ervilhas, uma dose de arroz de marisco e 2 de peixe espada.
- Com certeza, façam o favor de se sentar na mesa 17.
- É pra levar
Acabou há pouco tempo o torneio de ténis de Roland Garros. (E esta informação é gratuita!)
Um aspecto curioso que podem observar é que muitos dos jogadores quando vão servir pedem as bolas aos catraios que estão lá num canto de castigo com um braço levantado e com o outro esticado para a frente.
O estúpido da questão é que os jogadores pedem 3 bolas mas deitam sempre uma fora. A minha pergunta é a seguinte: Pra quê? Estão a escolher a mais madura? Ou melhor, a mais verde?!
Mas os catraios não são parvos! Um jogador que lhes devolva uma bola que 'não presta', no serviço seguinte volta a receber a mesma bola que se lixa! Pa aprenderem a não gozar com os catraios!
Jardel. É este o nome que vou dar daqui em diante ao meu primo Edgar para que ninguém perceba que estamos a falar dele.
O Jardel foi votar hoje pela primeira vez sem saber quem escolher daquela enorme lista com tantas hipóteses. Era-lhe indiferente o partido que ia escolher.
Chegado à mesa de voto saca de 2€ e pede:
- Tire-me um boletim da máquina sff.
Estive aqui entretido a ver as campanhas eleitorais do Benfica e devo confessar que o Luís Filipe Vieira é um tipo que pensa no futuro.
Vejamos: Quique Flores parece não perceber muito de futebol mas é o tipo mais correcto que passou no futebol português. Senão vejamos os casos das cara#"&das do Jaime Pacheco ou do agricultor da TVI e (ex-)presidente do Marco de Canaveses Avelino Ferreira Torres. Assim sendo, e para não lhe custar muito dinheiro, LFV prepara-se para contratar Jorge Jesus ficando com os 2.
Assim o Jesus treina e o outro dá conferências de imprensa e aparece em jantaradas e coisas do género com uma mulher bonita.
Tem também surgido um certo prurido em relação ao presidente do Benfica ser sócio com cotas pagas do Porto. Eu acho bem!
Vejamos, assim que aparecer uma lista concorrente do Pinto da Costa o LFV já pode votar nela, deixando de lado a sua incapacidade para destronar o Pintinho!
HAHHA, de génio!
Ainda falando de futebol e eleições, passando para os azulejos da segunda circular, os sócios (11mil, parece.) serão chamados às urnas. Para votar é necessário que os sócios se identifiquem e para isso devem estar munidos com o respectivo cartão de sócio e pólo verde ou rosa da Gant. MUAHAHAHAHA!!! Amélias...
Eu pensei nisto esta semana, mas pelos vistos não fui o único a pensar nisto. O que é bom!
P: Para onde é que vai a Lili Caneças quando morrer?
R: Para o Ecoponto amarelo.
Até agora eu sempre tinha ouvido o Paulo Bento em flash interviews e por isso o discurso dele nunca passava de um minuto.
Mas no domingo ele foi convocado para o Domingo Desportivo. Aí sim é que me dei conta do número e da duração das pausas que ele faz durante o seu discurso. Tanto é que a RTP aproveitou para passar publicidade em cada uma delas.
Ainda no rescaldo do Enterro da Gata
Dia #0, dia da imposição das insígnias. Altura em que trocamos o nosso tricórnio preto por um da cor do curso do qual somos finalistas. Na cerimónia, um de cada vez é chamado para que o director de curso faça a troca e dê 3 pancada com o bastão na cabeça. O meu ano de finalista foi há 2 anos atrás. Mas só fui este ano à imposição para ir pela certa ;)
De todos os finalistas de todos os cursos de Guimarães eu fui o penúltimo a ser chamado! Chegada a minha hora, o director de curso (que havia sido meu professor no 1º ano de mestrado) estranhou o facto de eu lá estar e pergunta-me indignado:
- Tu só vens agora?!?!?!
- Eu já estou cá desde as 9!
Dia #04
- Pera aí um coto que vou mijar
- ... .... ... ja deviamos ter ido à outra tenda house
- ?! Ui? Tu estás aí? Eu pensei que fosse um burro que estivesse a falar para o urinol!!
Dia #05
- Ainda estás vivo?
- Só dos pés pra baixo.
Dia #07
- Queremos 2 baldes de vodka preta pura.
- Não há baldes!
- Não há? Espera aí então
(na barracas da Super Bock... - Óh maior! Atende ali aqueles gajos da ponta!
Virou costas e zunga. Gamar baldes)
De volta à primeira barraca:
- Olha, 2 baldes de vodka preta pura.
- Não tenho baldes!
- Há há, pegas estes.
Perguntais vós: Qual o interesse que isto tem para vocês? Provavelmente nenhum! Mas isto é para eu não me esquecer daqui a uns anos. Eu disse que ia publicar aqui uma foto minha em trajes menores. Cá estou eu em calções.
Diário de bordo do Enterro:
Dia #1 (junto ao Estádio AXA perto do monte):
- JB, tens lenços?
- lol, queres cagar?
- ?! Não, quero limpar o nariz :|
Dia #2
- Eliana, tens o namorado mais fiel de todos.
- Ainda bem! Mas porque é que dizes isso?
- Ele passou a noite toda a apalpar gajos!!
Dia #3
Sarrafeiro chega a casa às 7h30 e vai tomar banho. Acorda às 11h30 para ir buscar pão e antes de sair toma banho porque já não se lembrava que já tinha tomado banho antes de ir para a cama.
Tomou 3 banhos nesse dia.
Dia #4
- Olha lá, .... man .... tu não és o LOPES MOTA?
- Eu? Sou toda a gente menos o Lopes Mota.
- É que és mesmo parecido com ele.
- Tá tudo!
...
- Olha lá, mas não és mesmo o Lopes Mota? Aquele que teve no Kosovo?!
- Lol, quéessa merda que tás a fumar? Tá a bater durinho!!!
Dia #5
Cristiano vai fazer uma compra no MB, ao receber o aparelho para marcar o PIN devolve- ao funcionário e revela:
- Vê aí que tens uma mensagem.
(6h30)
- Sr. guarda, queria fazer um teste de álcool
- É aqui nesta tenda amarela.
- Mas ta fechada!!!
- É normal, fecha às 4.
- Ás 4?!?! Mas quem vai às 4 ou não está bêbedo ou é levado!
- Não se preocupe que lá fora pode fazer um teste numa qualquer rotunda.
- Ah... deixe lá isso então
Dia #6
Veio uma proposta tentadora:
- Olha lá, não queres passar lá por casa depois do Enterro que não está lá ninguém?!
Eu fui e não é que não estava mesmo lá ninguém?!
Dia #7
Rosa a fazer um teste de despiste de álcool 3 horas antes de ir para casa bufa para os cristais em vez de bufar primeiro para o saco.
O meu dizia que se tinha de bufar no saco e depois expelir o ar pelos cristais, se tivesse álcool mudava de amarelo para verde. Acusou água. Eu no estado em que estava acreditei e vim embora.
Antes da queima ainda houve a Imposição das Insígnias, que para quem não está acostumado com o termo é quase a mesma coisa que a Queima das Fitas. Acredito que era desejo ardente de muita gente ver-me em trajes menores. Eu farei esse gosto da próxima vez. A foto que vos interessa é a licenciatura, mestrado e doutoramento honoris causa com que eu e todos os universitários da UM seguidores deste blog congratulamos a minha avó.
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OLÉ....