Se no dia 31 de Dezembro se lembrarem de ir à farmácia comprar preservativos e à saida o farmacêutico vos desejar boas entradas, não se riam. Ele diz isto a toda a gente.

Decerto já se depararam com este cartaz no vosso dia-a-dia. E fico feliz por ainda não terem entrado em estado de choque depois de terem observado a Gioconda da política. De qualquer maneira aqui fica a mensagem que o cartaz quer passar.

Ainda no que diz respeito ao Natal, só mais dois pontos. E agora o outro. (Mais uma seca... mas pronto, eu não obriguei ninguém a ler isto!).
1º - Respeitaveis senhores da Ferrero - Mudem o formato das caixas de Ferrero Rocher que mesmo embrulhadas sabemos o que são.
2º - Alguém se lembrou de oferecer ao Sr. Tomás Taveira um kit mãos livres? Não? Forretas...

Vou fazer um pequeno balanço deste Natal. Neste Natal não tive nenhuma prenda no sapatinho. Não fiquem tristes, eu só tenho sapatilhas. E na minha sapatilha puseram... a outra. E tive meias. Também eu pus lá uma sapatilha, ia receber o quê? luvas?
Fico desde já solidário com os putos da foto porque eles são os únicos que se podem queixar que só recebem prendas dos chineses.

E pronto, como vocês estão todos a pensar no Natal, nas prendas e em todas essas tretas todas, eu vou-vos deixar em paz. E não vou pôr nenhum post ranheta pa vos estragar tão bonita quadra onde os srs moinas, bombeiros e porteiros não podem comer o bacalhau em casa descansadinhos também por vossa culpa.
A todos que passem o dia da melhor forma.

O slogan do Rock in Rio é: “Por um Mundo melhor”.
Ai é? Então em Lisboa, 2006, podiam juntar no Parque das Nações: Tony Carreira, José Cid, Ágata, Romana, José Alberto Reis, Nel Monteiro, Broa de Mel, Diapasão, Emanuel, Toy, Rebecca, Melão e Mónica Sintra e atirá-los ao rio.
Isso é que era! por um mundo melhor.

Ora aí temos o Natal!
Para além da sempre bonita Árvore de Natal (diz-se ‘a árvore’ e tem bolas? Não percebo…) temos o Presépio. Presépio esse que, se for o da minha casa, tem ovelhas do tamanho do pastor, um menino Jesus maior que as ovelhas, um cão que é parecido com as ovelhas… e com o pastor; os reis magos, mesmo de joelhos, batem com a cabeça no tecto da gruta e há sempre uma personagem que ninguém sabe quem é, mas que estava a cagar no monte quando a foto foi tirada.
Também há o burro e a vaca. A vaca vira-se para o burro e diz: “-Olha! Está ali um tipo a cagar no monte!”. E Responde o burro: “I? Oh!”. (Tradução: íó)
Santo Deus! Aqui está um belo exemplo de uma piada que não interessa nem ao menino Jesus.

E agora? Já percebem?

Sendo assim já não quero...

Houve alguém que teve uma ideia brilhante e inventou o World Jump Day. Um dia em que todo o Mundo deve saltar, com o intuito de mudar a trajectória de translação da Terra.
Eu tive o discernimento de pensar nos mancos, coxos, pernetas, doentes em estado de coma, para e tetraplégicos, anões, obesos e Mários Soares que não levantam o cu da cadeira para fazer nada, e por isso inventei o World Bufa Day. Ou seja, todas as pessoas do Mundo estão aptas para dar um peidito todos ao mesmo tempo, fazendo com que nos aproximemos do Sol ficando com Verão o ano inteiro.
Sinceramente gostava que quem teve a ideia peregrina lesse isto: se saltarem os portugueses e os australianos ao mesmo tempo vai haver um equilíbrio, e a única coisa que estaríamos a fazer era esborrachar a terra até sair lava no Hawaii!
- Mais informações em www.worldjumpday.net -

4.2)
Explique: Morreram mais de 30 000 pessoas devido à erupção de um vulcão na ilha do Hawaii.
Resposta: As pessoas morreram porque fugiram todas do vulcão e morreram afogadas no mar.
- Resposta verídica, acontecido na minha turma por volta do 11º ano -

Dizem praí que o "Summer of 69" do Bryan Adams tem uma vertente, ou pende para o, erótico/pornográfico. Só dizem isso por ser um artista internacional. Olhem só para esta letra do Toy: "Aguenta-te com esta, aguenta-te com esta. A culpa não foi minha, tu é que querias festa".
Pensem o que quiserem.

E o Benfica? Que quando não conseguia ser campeão em futebol se lembrou de colar o simbolo do clube num F1 e dizer que ia fazer um campeonato só para clubes!
As boxes do Benfica tinham apenas um jogo de pneus e dois mecânicos: Vale e Azevedo e o Sapo Cocas. João Vieira Pinto era o piloto na altura mas foi substituido quando ficou grávido da Mariza Cruz pelo Shreck.
Não querendo ficar atras o Lobo Mau abriu uma lata de cogumelos e comeu 3 porquinhos assados pela Joana D'Arc.
E pronto. O Nosso Portugal viveu feliz para sempre sem a F1 clubistica.

Alguém está interessado numas meias, que ainda não consegui estrear, do Natal passado? É que cheira-me que está aí a vir uma nova remessa...

E-mails em corrente. Também os chamo de SPAM Caseiro, são talvez a pior praga que recebo nos meus mails. E depois ninguém os consegue parar, por isso podem andar anos a procura de alguém que desapareceu em 1536 e andou na tropa com D.Sebastião.
- Pede-se para enviar mails a 20 contactos do MSN para não pagar e depois o boneco fica azul. Observação: Pa porem o boneco azul usem o paint
- Pede-se para dar sangue porque está uma pessoa no hospital quase a ver Deus. Das duas uma: ou a pessoa já morreu e anda gente a desperdiçar sangue ou o que estava necessitado leu o mail e está a dar sangue para ele próprio!
- Pede-se para mandar o mail para 30 pessoas se não vamos ter falta de: amor, amigos, raid anti-traças, sorte, sexo, pregos de meia galeota, saúde, dinheiro e agulhas de ponto-cruz. Com as sucessivas colecções destes mails que mando para o lixo a esta altura devia estar com merda até ao pescoço, sete corcundas e meia, ratos a correr na ventoinha do PC e 1.564 expoente 6654 da raiz cúbica de neper ao quadrado sobre 31 gravidades menos uma nos Açores de azar pela vida fora.
Com amigos destes…

- Obrigado Cristiano pela brilhante intervenção dos Açores -

Se a RTP tem na programação documentários do terramoto de 1755, de Hitler, de Salazar, dos Reis D.Afonso Henriques, Dinis, Ouros e Espadas; séries de Pedro e Inês, do 25 de Abril, as Lições do Tonecas e Camilo&Filho; acho legítimo esta pergunta: Para quê a RTP Memória?

Vou montar um negócio altamente lucrativo à custa da lorpice dos meus amigos, dos amigos deles, dos amigos dos amigos deles, dos amigos dos amigos dos amigos deles e por aí em diante.
Como? É simples! Mando um mail a dizer que cada mail reenviado reverte 0.03€ em minha causa e já está. Ganho dinheiro sem fazer nada!
Falem a sério, acham que alguém dá alguma coisa só por fazer passar mails sem publicidade? Pensem! PENSEM! Antes de me encherem a caixota do correio.

Para que querem os jornalistas saber se o Nacional e o Braga são candidatos ao título? É para os árbitros saberem quem beneficiar ou para o Fisco saber a quem vai fechar os olhos às contas?
De qualquer maneira espero que esta semana seja boa em termos de resultados para os clubes portugueses na Liga dos Campeões (e para o Guimarães também), e espero também que ninguém do Porto se lembre de lançar um livro. E se o fizer que o manda pra bem longe!

Pergunta -> O que há em comum entre Ricardo, Rui Nereu, Bruno Vale e Quim?

Resposta -> 2.99€ (o preço de 1Kg de frango)

O nosso corpo é composto por 80% de água. Certo? Muito bem. O problema é que hoje cortei-me e só saiu sangue!!! Estarei doente? Ou cortei-me no sítio errado?

Hi5. Para quem não sabe o que é aqui fica a explicação: Basicamente, é uma colecção de cromos. É um site onde pomos o nosso focinho à espera que alguém o ache bonito e nos convide para ser “amigo”, ou onde insistimos em mandar convites aos nossos amigos só para ficarmos com uma lista de “amigos” maior.
Continuando, nas minhas incursões vi uma pessoa que tinha uma lista de 1400 e troca o passo de amigos. Acham muito? Haviam de ver quantos amigos tem a Onça!

Eu não queria ser chato; mas em Paris está bom para assar castanhas.

Antes que me esqueça, desejo-vos um Bom Natal, e espero que já não vá tarde.
Natal é quando um Homem quiser, mas também não pode ser sempre! Estamos no início de Novembro e já há decorações de Natal nos centros comerciais. Vou pedir um referendo para antecipar o Natal para 25/11, assim as decorações já vem na altura certa.
Não percebo é uma cena, para quê tanta antecedência? Afinal de contas, os portugueses só fazem as compras e Natal na véspera.

Dia de S. Martinho come-se castanhas e prova-se o vinho. Há os tradicionais magustos e monumentais concursos de pirotecnia natural no final (esta pirotecnia tem a particularidade de fazer muito barulho, de o barulho durar mais de 2seg, de sujar a roupa interior do fogueteiro, de ter o cheiro a castanhas, e de vir acompanhada de uma pequena deslocação de posicionamento do fogueteiro - nomeadamente para fora do raio de acção do fumo verde com odor a enxofre que lhe sai pelas calças.)
Não há S. Martinho que aguente tanta festa.

- Afinal visitem o Tudo Mal no Reino no post "Inconveniencias" -

Bem hajam o Ambrósio e sua simpática Senhoria que, sabendo das medidas do governo, meteram a papelada para a reforma e finalmente foram os dois comer algo de maravilhosamente bom que guardaram afincadamente (afincadamente?! Cruzes… como isto anda!!! Prometo que nunca mais como comida de cão antes de escrever no blog.) no bolso do casaco, confundindo já o chocolate com as bolas de naftalina que passam de uns anos para os outros.
Eu cá não sei mas parece-me que o Ferrero Rocher pára de ser vendido depois do Natal para a Madame recuperar da diarreia. Aos anos que passam este anúncio, os chocolates já não devem estar nas melhores condições e ela continua a comê-los.
Para não variar continua a sobrar um Mon Cherry... é triste que passados tantos anos o pessoal ainda não se lembre de comprar mais.

Ida ao posto médico a uma consulta é uma completa aventura. Primeiro temos de arranjar um número; ouve-se a pergunta: “-Quem é o último?”; “-Sou eu!”; “-Então sou atrás de si.” E temos uma velhota sentada ao nosso lado durante toda a manhã a tricotar 2 cobertores e se houver tempo 3 cortinas para as janelas da cozinha.
Também é sempre bom estarmos doentes, numa sala de espera, com 20 pessoas a espirrar/tossir nas nossas costas e a escarrar para um lenço e ter uma televisão ligada no “Sic 10Horas” onde uma rapariguinha que sofre de flautulencias nas orelhas e tem gripe numa perna está numa cadeirinha de rodas. Isso ajuda-nos a ter esperança.
Bons não ficamos é quando se trata de entrar para o consultório. Quando chega o seu número é ver as velhotas a cerrar os dentes e a pegar nas radiografias, prontas pa dar uma peixeirada a quem se atrever meter à frente delas. E tendem a dizer a toda a gente, bombeiro que passou pelo corredor à procura da saida inclusive, que é o nº 10 e é a seguir.
Há vaidade para tudo!

É por aqui que se vê a riqueza e o bem estar de uma sociedade. Vejam lá como os franceses vivem bem. Os carros deles são todos umas bombas.
(got it?)

Encontraram um fóssil de dinossauro que ainda se mexe (perguntam vocês, e muito bem, se é um fóssil não pode estar vivo. Ta certo. Mas já deviam saber que só digo asneira).
Esse dinossauro tem o nome em latim de Lili Caneças e é o único ser vivo que existiu antes de Deus. E quando Deus criou o mundo fez uma festa na Casa do Castelo. E ainda esteve na inauguração do Grand Canyon.
O BI do dinossauro tem o número em numeração romana; o estado: degradante; a validade: dizem os historiadores que não vale nada; a altura: é da altura em que D. Afonso Henriques limpava as unhas com a espada. Pais ela não tem, mas é mãe de Adão e Eva.

e quando se peida saem morcegos... -> mensagem enviada por O Monarca para os "cu mentários". Aproveitem para ler o "Tudo mal no Reino".

Tenho de admitir que estes ultimos posts não dão com nada... mas também só servem para encher chouriços. Prometo que vou tentar melhorar. Tá bem que pior do que isto não dá, mas...

No tempo da gripe das aves -(warning: piada seca)- onde o vírus anda no ar; lembro-me de uma doença que afectava grande parte dos televisores há uns anos atrás. Nunca soube ao certo que doença era, mas sei que depois de colocarem um penso na televisão com o nome de DOT ela ficava bem.

Um grupo de bombeiros teve a ideia de “inventar” um contacto que o sinistro deve ter guardado no telemóvel como ECE, para que, em caso de emergência, o socorrista possa contar com a ajuda de alguém. Eu acho muito boa ideia e já pus um contacto no meu telemóvel. Vocês vão a ‘Agenda’ e depois a ‘ECE’ e encontram o número 112.

Se houve pessoal a votar no Cavaco e no Soares nas eleições autárquicas, porque não?

Foi bom o Porto ter jogado em San Siro com o estádio às moscas... assim como assim Co Adrieense não viu lenços brancos.

Vá lá. Falem a sério. Quero que toda a gente responda nos comentários, nem que seja só “sim” ou “não.
Quem é que gasta 2€ a mandar o Peido Rap e o Crazy Frog para o telemóvel?
Se conhecem alguém com esta doença digam quem são que parece que há um tratamento de choque à base de concertos do Marco Paulo em fio dental disponível nas zonas de: Amadora, Chelas, Buraca, Intendente, Bairro do Cerco e da Boavista. A pessoa fica logo sem querer mais toques… e sem telemóvel também.

Andam praí as más-línguas a dizer que, o jogador do Benfica e internacional da selecção grega, Karagounis, quando posto lado a lado com a taça da Liga dos Campeões (com aquelas orelhas) é parecidíssimo!
Quanto a mim, só lhe falta do nome do último campeão europeu na testa!

Afinal andam sempre a mandar piadas acerca de o Esquadrão G ser Gay, e isso não é novidade nenhuma. Eles próprios puseram no slogan: “não és homem não és nada”.

Na altura dos prémios da MTV eu aproveito para entregar um prémio, já há muito merecido, ao Michael Jackson: O Prémio da Ciência. Isto porque é a única pessoa do mundo que após várias cirurgias tem a cara mais parecida com uma linha de caminho de ferro que conheço.
Também conhecido como o Homem-Parecido-Com-a-Traseira-de-Uma-Betoneira ou o Cara-de-Aspirador, Michael Jakson já devia ter ganho o prémio para a pessoa mais bonita do mundo vinda de outro planeta!

Gel Watter Proof, ou seja, gel que dura 3 vezes mais e é resistente à água.
Ora bem, lá vou eu ter de tomar banho com diluente, né?

Há músicas que marcam uma época e por isso jamais se esquecem e há outras músicas que jamais se esquecem e marcam uma camisa branca com vinho tinto.
Músicas como as do Gipsy Kings e demais malhas latinas são músicas que definem uma faixa etária que dança nos casamentos com a camisa aberta e fralda de fora, gravata desapertada virada para as costas, casaco à cinta e cantam como se a letra fosse em inglês. Dançam como se tivessem um ramo de diospiros na cabeça, imagem apenas comparada à dança de uma tecla de piano num lava-loiça.
Imagem constrangedora se essa personagem for o vosso pai e se, ainda por cima, tenta equilibrar o charuto recebido e o ramo da noiva na ponta da mesma pestana.

Dias da Cunha afirmou recentemente que vai dar muitas alegrias aos sportinguistas. Pensei que ele fosse dar dinheiro aos sócios mas afinal demitiu-se.

Se alguém esteve atento à publicidade do Queijo Limiano, onde, ao produtor do queijo, fazem uma pergunta do tipo: "O que acha da extinção do lince da Malásia tendo em conta a actual conjuntura fiscal do governo regente e o facto de Saddam ir a julgamento em ceroulas?". A resposta natural seria: "Show dí bola!", mas ao invés disso responde: "O Queijo Limiano é fatiado directamente da bola".
Agora eu pergunto: se assim é, porque é que as fatias que eu compro têm todas o mesmo tamanho?

Co Adrieense é um homem doente. O senhor sofre de Alzheimer e miopia. Para além de não se lembrar de que disse que se visse lenços brancos se ia embora, também não se lembra o que lenços brancos são (que segundo a Porto Editora são bocados de papel quadrados que depois de usados possuem uma forma estranha parecida com o Maradona, ou seja, feitas num 8, e uma tonalidade amarelada e em certos pontos castanha e até mesmo preta).
Co Adrieense não viu lenços brancos, é certo, viu plásticos do tamanho de uma Torre Eiffel 27 x 15cm a serem acenados para ele. Provavelmente pensou que a procissão de Fátima dava a volta pelo Porto.

Já aqui falei das qualidades de certos jornalistas que parecem ter uma porção do QI do Bush, mas aqui fica mais uma pergunta bombástica.
Depois de um acidente na saída da auto-estrada em que um camião galgou a portagem e incendiou-se, provocando a morte do condutor do camião, o jornalista da TVI perguntou ao Comandante dos Bombeiros o seguinte: "E o condutor não conseguiu sair da cabine?". Ao que o Comandante respondeu: "Por acaso o condutor tinha tempo suficiente para sair e não morrer carbonizado, mas como viu que estava a chover decidiu ficar na cabine".

"Tu também", "Dia Verde", "Fora da Primavera", "Rainha", "Ele", Pérola Apertada", "Desaparição", "Pedras Rolantes".
Para os mais prespicazes não foi dificil reconhecer estes grupos. São eles os: "U2", "Green Day", "Offspring", "Queen", "Him", "Pearl Jam", "Evanescense" e "Rolling Stones", respectivamente.
Tudo isto para dizer que podemos não perceber nada de inglês, mas fartamo-nos de piratear discos com músicas que nem sequer sabemos a letra. Se é para termos trabalho a sacar músicas ou a gravar cd's e a não percebermos a letra ao menos utilizemos produtos portugueses, como GNR, Toranja ou Pedro Abrunhosa:
"Um pedaço de azul, um objecto de prazer, estão todos contra mim, puseram-me a casa a arder;
Uma cascata de som, um relógio acidentado, se não paro de cantar, ainda fico desdentado;
O que é que eu vejo ali?, uma faca com dois tornos, afinal é uma caçadeira, que me rebentou os cornos;
E eu... estou aqui!"

Furação tropical "Vince" já não vai afectar Portugal como devia.
Rajadas na ordem dos 100Km/h foram mandadas parar e multadas pela BT da Madeira, não deixando assim o furação sair dos trópicos.

Não é inédito em Portugal. Um pacote de laca ganhou as autárquicas em Felgueiras.
Segundo dizem as más linguas, Fátima Felgueiras apenas voltou para encher o saco azul e daqui a dois meses volta para o Brasil. Só não percebo (eu devo ser muito estúpido) como é que um país dá protecção a um fugitivo acusado de 23 crimes só porque é candidato a uma Câmara Municipal.
É triste ser português...

Alguém me consegue explicar como é que os índios, que são uns tipos que nem sequer têm fatos de mergulho nem kits do Benfica, e moram no meio das árvores (por isso os chamo de bichos da madeira) não têm pêlos nos braços e pernas e têm o cabelo sempre cortado?

Era uma vez um bêbedo que encontrou uma Lâmpada Mágica, esfregou a lâmpada e de lá de dentro saiu um génio! (Obs.: Se era génio porque é que não saiu da lâmpada sozinho?) Então o génio concedeu 3desejos ao bêbado. 1º Desejo: "Quero (hic) uma garrafa de binho (hic) daquelas que eu posso buber (hic) e ela nunca acaba!"
O génio deu-lhe a tal garrafa, ele bebeu até cair para o lado e comprovou que a garrafa estava sempre cheia. "Quais são os teus outros dois desejos?" - perguntou o génio. Pede o bêbedo: "Quero mais duas destas!"
Moral da história: Porque é que o primeiro desejo não é: "Quero mais 10 desejos!"?
Fica ao critério de cada um. (critério... prometo que nunca mais uso uma palavra tão cara como esta).

Afinal Cristo sempre fez o milagre de transformar água em vinho, atendendo à cor do Rio Vizela...

"Quando vir que estou a prejudicar o SCP sou o primeiro a ir embora" - José Peseiro
Nem é preciso fazer piada.