Eu pensei nisto esta semana, mas pelos vistos não fui o único a pensar nisto. O que é bom!

P: Para onde é que vai a Lili Caneças quando morrer?


R: Para o Ecoponto amarelo.

Pra junto dos outros plásticos.

Até agora eu sempre tinha ouvido o Paulo Bento em flash interviews e por isso o discurso dele nunca passava de um minuto.
Mas no domingo ele foi convocado para o Domingo Desportivo. Aí sim é que me dei conta do número e da duração das pausas que ele faz durante o seu discurso. Tanto é que a RTP aproveitou para passar publicidade em cada uma delas.

Ainda no rescaldo do Enterro da Gata

Dia #0, dia da imposição das insígnias. Altura em que trocamos o nosso tricórnio preto por um da cor do curso do qual somos finalistas. Na cerimónia, um de cada vez é chamado para que o director de curso faça a troca e dê 3 pancada com o bastão na cabeça. O meu ano de finalista foi há 2 anos atrás. Mas só fui este ano à imposição para ir pela certa ;)
De todos os finalistas de todos os cursos de Guimarães eu fui o penúltimo a ser chamado! Chegada a minha hora, o director de curso (que havia sido meu professor no 1º ano de mestrado) estranhou o facto de eu lá estar e pergunta-me indignado:
- Tu só vens agora?!?!?!
- Eu já estou cá desde as 9!

Dia #04
- Pera aí um coto que vou mijar
- ... .... ... ja deviamos ter ido à outra tenda house
- ?! Ui? Tu estás aí? Eu pensei que fosse um burro que estivesse a falar para o urinol!!

Dia #05
- Ainda estás vivo?
- Só dos pés pra baixo.

Dia #07
- Queremos 2 baldes de vodka preta pura.
- Não há baldes!
- Não há? Espera aí então
(na barracas da Super Bock... - Óh maior! Atende ali aqueles gajos da ponta!
Virou costas e zunga. Gamar baldes)
De volta à primeira barraca:
- Olha, 2 baldes de vodka preta pura.
- Não tenho baldes!
- Há há, pegas estes.

Perguntais vós: Qual o interesse que isto tem para vocês? Provavelmente nenhum! Mas isto é para eu não me esquecer daqui a uns anos. Eu disse que ia publicar aqui uma foto minha em trajes menores. Cá estou eu em calções.

Diário de bordo do Enterro:

Dia #1 (junto ao Estádio AXA perto do monte):
- JB, tens lenços?
- lol, queres cagar?
- ?! Não, quero limpar o nariz :|

Dia #2
- Eliana, tens o namorado mais fiel de todos.
- Ainda bem! Mas porque é que dizes isso?
- Ele passou a noite toda a apalpar gajos!!

Dia #3
Sarrafeiro chega a casa às 7h30 e vai tomar banho. Acorda às 11h30 para ir buscar pão e antes de sair toma banho porque já não se lembrava que já tinha tomado banho antes de ir para a cama.
Tomou 3 banhos nesse dia.

Dia #4
- Olha lá, .... man .... tu não és o LOPES MOTA?
- Eu? Sou toda a gente menos o Lopes Mota.
- É que és mesmo parecido com ele.
- Tá tudo!
...
- Olha lá, mas não és mesmo o Lopes Mota? Aquele que teve no Kosovo?!
- Lol, quéessa merda que tás a fumar? Tá a bater durinho!!!

Dia #5
Cristiano vai fazer uma compra no MB, ao receber o aparelho para marcar o PIN devolve- ao funcionário e revela:
- Vê aí que tens uma mensagem.

(6h30)
- Sr. guarda, queria fazer um teste de álcool
- É aqui nesta tenda amarela.
- Mas ta fechada!!!
- É normal, fecha às 4.
- Ás 4?!?! Mas quem vai às 4 ou não está bêbedo ou é levado!
- Não se preocupe que lá fora pode fazer um teste numa qualquer rotunda.
- Ah... deixe lá isso então

Dia #6
Veio uma proposta tentadora:
- Olha lá, não queres passar lá por casa depois do Enterro que não está lá ninguém?!
Eu fui e não é que não estava mesmo lá ninguém?!

Dia #7
Rosa a fazer um teste de despiste de álcool 3 horas antes de ir para casa bufa para os cristais em vez de bufar primeiro para o saco.
O meu dizia que se tinha de bufar no saco e depois expelir o ar pelos cristais, se tivesse álcool mudava de amarelo para verde. Acusou água. Eu no estado em que estava acreditei e vim embora.


Antes da queima ainda houve a Imposição das Insígnias, que para quem não está acostumado com o termo é quase a mesma coisa que a Queima das Fitas. Acredito que era desejo ardente de muita gente ver-me em trajes menores. Eu farei esse gosto da próxima vez. A foto que vos interessa é a licenciatura, mestrado e doutoramento honoris causa com que eu e todos os universitários da UM seguidores deste blog congratulamos a minha avó.

Então foram bater no Vital? Eu falo aqui no meu blog dos cartazes que estão na rotunda da Farmácia S. Miguel e passado uma semana eles tiram-nos? Perguntei-me no passado que raio era aquela traço em cima do nome que supostamente é MOREIRA, na assinatura do Vital.


Afinal, chego à conclusão que aquilo é um traço de um T. Mas que Tê, perguntais vós?
O T de canTigas, respondo eu.

O Pinto da Costa, apesar de corrupto, é capaz de pensar mesmo sendo afectado pelos gases nocivos que o próprio liberta entre as valentes charutadas que os seus comparsas Reinaldo Teles e Jesuburro mandam para o ar, fazendo o lugar de Carolina Salgado.
Aposto que entre rebuçadinhos e cafés com leite, o Jesualdo Ferreira só vai renovar esta semana, porque se calhava de perder pontos para o Sporting e se por acaso acabasse o campeonato em 2º o Pintinho tinha de enfiar um barrete difícil de tirar.
Vai uma aposta?