Antes de fazer um pequeno balanço deste ano que vai acabar (felizmente cada vez há mais motivos para festejar um ano que acaba) vou falar de alguma coisa que me assusta no Natal.
A mania que o pessoal tem de não gostar de meias. Eu agora até peço que dêem meias! Gosto tanto de meias que até uso duas de cada vez.
Este ano lá tive um pacote delas. Ao tirar aquele cartão que serve para que as meias venham duas a duas apertei as meias e ouvi um barulho de um papel. Mas não era um barulho qualquer. Aquele parecia o barulho de notas. Dinheiro! DINHEIRO! - pensei eu.
Qual dinheiro qual quê. Era papel vegetal...

Indo agora para o ano que finda. Eu sei que ninguém me vai ler este ano ainda, mas de qualquer maneira vou correr aqui os arquivos a ver se se safa alguma coisa.
Há que agradecer ao Vitória de Guimarães a sua presença na segunda divisão. Foi motivo para trazer à memória umas certas rivalidades personificados pela rainha Avicella e pelo Rei Afonso.
Depois foi tempo de crescer, renovar e apostar. Produções de piadas secas ouvíveis, mostragem das marabilhas de Vizela e a partir daí foi a parva secagem do costume.

Foi um bom ano para este espaço, passei por tudo o que havia para passar. Pelos favoritos e pela reciclagem, pelo diariodevizela.com (obrigado MMMarques), pelo Tal&Qual (que já acabou, mas obrigado pela rapidez), pelo RVJornal (obrigado Fátima) e pela Rádio Vizela (obrigado a mim que perdi a gravação numa formatação ao disco) e pela TV (obrigado ao Sempre em Pé, que mesmo o meu vídeo já lá estando há 6 meses foi escolhido como vídeo da semana. E pela declaração que assinei basicamente a dizer que aquilo é deles e eu não tenho nada com aquilo. Ainda bem que foi a pior produção.)
Acho que já não tenho mais sítios para ir, agora só se for para o espaço.

Obrigado a todos os que me visitam, os que comentam, os que vem por acaso à procura da discoteca Eskada, os que me linkam e os que sabem disto mas não aparecem, mas que torcem e participam de forma directa quer no blog quer em opiniões directas à minha pessoa.

Mas de qualquer maneira, aconteça o que acontecer em 2008, espero que tenham muita felicidade, porque eu aqui vou continuar a bater sempre na mesma tecla aaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

É com isto que me tenho andado a divertir nos últimos tempos:

www.curraldemoinas.blogspot.com

Boas festas!
Saúdinha da boa e a graça de deus.
E já agora deixo-vos aqui o PRESÉPIO da minha avó.

E não se esqueçam no dia 26 de ver o Sempre em Pé na 2:! Que vai passar um video da minha autoria. Mas só depois do programa acabar. E no final desliguem a TV que vai passar qualquer coisa com a duração de 25 minutos com o título Sexo no Mato.

Isto está mau!
Não bastava o meu primo e no dia de ontem o meu pai mandou-me a seguinte mensagem:
«A tua mãe disse que hoje o vento vai chegar aos 110 graus por hora».
Na hora do jantar, soube pela boca da minha irmã que a reunião que ela teve de tarde acabou antes do meio-dia.

Num tou bem.

O menino Jesus este ano não vem.
Emitiu um comunicado dizendo: «T t t t tt tt tttt t t t tttt tt t tttá FRIO porra!»

Como prometido chega a público a última parte da trilogia dedicada ao meu primo.
Certo dia fomos ao E'Leclerc e íamos comprar 1 Chipicao cada um. Reparamos que uma embalagem de 4 ficava mais em conta que comprar os dois separados e decidimos trazê-la.

Chegados à caixa, lembro-me e pergunto ao meu primo:
- Viste o prazo de validade dos Chipicaos?
Ao que ele me respondeu:
- Não. (pausa) Mas também não faz mal, é pra comer agora!

Só por si isto já era mau. Mas certo dia fomos ao Café Passatempo e diz o meu primo:
- Vou pedir ao Jorge um Chipicao. (pausa) Mas com data!

Para além de termos ido para a praia num outro dia que não naquele de Novembro, queixei-me que estava cheio de areia porque a toalha era pequena. Ao que o meu primo respondeu:

«Claro! Também estás deitado meio na areia e metade na areia!»

Urso!
Num tou bem.

Mas ainda há mais!

Eu já não sei quem um dia deste me disse "Vende camisas de noite? De noite não que estamos fechados", mas o que vem agora ao caso é o urso do meu primo.
Este rapaz é capaz de despejar, literalmente, coisas nunca vistas. E o que me leva a escrever este texto (que diga-se, já merece) é a proposta que ele fez em Novembro. Que passo a apresentar:

«Amanha de tarde vamos para a praia o dia todo?»

Num tou bem.

Num passado recente, no estádio dos Andrades (tripas) foi feito o maior lançamento de aviões de papel para o relvado para entrar no Guinness.
Mais tarde, foi alcançado novo record mas de lançamento de bolas de futebol para o relvado em Gondomar.
A partir de agora, tendo em conta o futebol praticado e a água que é metida pelo clube estão todos convidados a comparecer no Estádio José de Alvalade para o maior lançamento de barquinhos de papel para o relvado.
E não percam também o sucessivo bater de records de penaltys falhados.
Tudo na Alvaláxia. Desta o Luis Filipe Vieira não pensou!

Nuns normalíssimos testes de Ciências Naturais do 7º ano, foram feitas umas perguntas aos alunos (a sublinhado) e ficam aqui as respostas que alguns deram. Copiei na integra o que eles escreveram, virgulas, pontos, maiúsculas/minúsculas, erros (poucos), etc

3.3) Duas características do cientista:
Resposta possível: Ser persistente e dedicado

Raspostas:
"Trazer informações de outros planetas ou do espaço"
"Ganham muito dinheiro, podem ser muito famosos"
"As duas características é o dinheiro, etc"
"tar atento ao que ta a fazer"
"Deve lavar o material e não se esquecer"

4.1) Define tecnologia:
Resposta possível: Aplicação dos conhecimentos e descobertas cientificas na construção de máquinas e produção de materiais para melhorar a vida do Homem.

Raspostas:
"É a tecnologia que estuda os motores a electricidade"
"É uma exploração espacial para o Homem conseguir qualquer exploração"
"Tecnologia é tudo o que gira à nossa volta"
"A tecnologia é um g.P.c. por exemplo"

4.3) Exemplo da influência da ciência na sociedade:
Resposta possível: melhoria da qualidade de vida (p.ex. saúde e medicina)

Raspostas:
"Explosões de fogtões"
"Conduziu ao aumento da pluicao"
"A influência da ciência na sociedade é bom"
"Melhores escritórios de trabalho"
"Mais professores, científicos, etc"
"Uma desvantagem é o dinheiro, da electricidade, agua, etc"

Engraçado que um aluno que só foi gastar papel e teve um mísero ponto num teste de Ciências Naturais consegui-o ao responder a uma pergunta.... "Matemática".

Meretriz que deu à luz a mania das dietas pah!

Agora a minha impressora só come papel vegetal!

Que outro nome se pode dar a um gay?

Corrompido?

Eu, assim que juntar um grupo suficiente de meia dúzia de gandulos, estou a preparar-me para concorrer à presidência da Comissão de Festas da Cidade de Vizela. E estas são as minhas propostas que podem usar à vontade porque não estão registadas:

- Tômbolas: Uma das coisas que se tem vindo a perder diz respeito às tômbolas. Quando era pequeno o que era fixe era o pai trazer no bolso umas quantas rifas que a gente abria cá em casa e lá saía um ou dois farrapos que só no dia seguinte é que se trazia para casa. Agora não. Sai sempre prémio. Pedimos as rifas, abrem-se os papelinhos, entrega-se novamente à mesma pessoa que nos vendeu as rifas sem olharmos para eles, ela rasga os papeis, pegamos nos panos e vimos embora. Qual era a minha ideia: uma tômbola onde nunca sai prémio. O cenário é o mesmo: estão as bicicletas e os pintos da costa, desculpem, os presuntos, numerados. Que raio?! Como é que me fui lembrar do pintinho... Adente... O pessoal paga, recebe os papeis, desenrola-os, olha para eles a ver se tem prémio, vira o papel ao contrário para ver se tem prémio do outro lado, e entrega-me novamente os papeis porque fazem falta para a próxima. Desconfiados, voltam a comprar mais rifas pois não sabem se é verdade o não sair prémio! Uma mina!
Só preciso de uns quantos peritos na arte de enrolar.

- Cortejo: para além do aluguer dos bancos da igreja para pôr na beira da estrada para sub-alugar no dia do cortejo, o cortejo teria dois novos personagens: os calceteiros da rua do presidente, e os invasores franceses com 2,5 milhões de euros para gastar numa semana em compra de imobilizado.
Introdução de um carro alegórico do 5 de Agosto em conjunto com figurantes do 19 de Março.
As festas são do povo, portanto, figuras como Toninho Nabiça, Zezinho Chapa, Daniel Gaio, Manel Fodinhas, entre outros, teriam lugar de destaque, e quiçá, um carro alegórico.

- Jogo de Futebol de Beneficência: com a receita a reverter para os Bombeiros Voluntários de Vizela, realizava-se um jogo renhido entre a equipa titular do Vitória de Guimarães contra os 11 bombeiros vizelenses mais medalhados.

- Fogo de Artificio: qual Praça da República, qual Jardim Manuel Faria. Para aquilo que julgávamos ser troncos das árvores tornarem-se instantaneamente em passaredo esvoaçante com medo do barulho? Talvez por isso os primeiros 5 foguetes sejam vomvas, que é para não gastarem dinheiro em fogo que ninguém vê. Espertos!
Mas há que mudar. Proposta: fogo cruzado entre o monte do S.Bento e a Laje, bem lá no alto para toda a gente ver e não cair faúlhas e no final fogo preso, com a Laje a arder, substituindo-se o cortejo anterior pelo passar dos carros dos bombeiros.

- Concertos: no São Bento. Não tem jeito nenhum o senhor dos carrinhos que paga para estar ali a ganhar o pão ser incomodado pela música do André Sardet.

- Livro: a bíblia das festas de Vizela. Todos os artistas teriam de autografar uma página do livro, assim como a respectiva comissão desse ano. Uma espécie de manual de utilização para as comissões futuras que passaria de comissão em comissão.

- Receitas: vinho e cerveja para quem não gostar de cerveja e vinho. Com o apoio da CMV (que na altura eu serei já presidente), seriam proibidos os peditórios paroquiais, dos bombeiros e dos ciganos nos trimestre Junho/Julho/Agosto, sendo este período de tempo da exclusividade peditorial da comissão de festas. A CMV continuará a cobrar taxas de rampas de acesso a todos os vizelenses não residentes em São Miguel com a totalidade do cobrado a reverter para a comissão. [ATENÇÃO: prazo de entrega do dinheiro cobrado nunca superior a 2horas! O dinheiro na CMV não está seguro. Mas ladrão que rouba ladrão... :)]

- Actividades: Festa da Criança, 3 celebrações do dia do idoso e 2 do dia dos avós, exposições de fotografia e pintura; concurso "Fotografa o Gaio nag tômbola do FCVizela de camisa abotoada", torneios de mini-golf, damas, sueca, dominó e lerpa; leilões da fábrica do Areias, Caravela e Sedas; eleição da rainha das festas, restrito a jovens do concelho com idade superior a 20 anos que fizessem strip integral (excepto no decorrer da festa da criança), Magustos e muito mais. Apareçam!

Obs.: Eu tentei exemplificar o acto de ir à tômbola dos bombeiros em Flash, mas aquilo é muito complicado e o melhor que consegui fazer foi isto.

Sempre, que nos últimos dias, ouço dizer, «o Petit já corre», a imagem que me vem à cabeça... é esta.


E não várias vezes esta também.

Conversa da Treta.

Já conheces o novo Windows?

Hum..., só de vista.

Estou extremamente chateado. Anda um gajo a pagar 800€ a um trolha para ele por um tecto e no fim vai-se a ver e o tecto é falso.

Adiante, o objectivo de hoje é falar dos pate-palmas. Povinho que para não gastar dinheiro em electricidade vai ver televisão na própria televisão. Isto funciona mais ou menos assim. Podem reparar que ao ligarem a TV se não estiver a dar telejornais ou novelas estão lá eles.

O pessoal está la na plateia a olhar para uns televisores que tem a transmissão. Quando vêem que estão a se filmados põe-se direitos e com um ar sério. Depois hão de reparar que eles começam a desviar o olhar para o televisor para ver se como é que eles aparecem na televisão.

Depois corrigem a postura, e passado um bocado, se continuarem a ser filmados parece que os olhos começam a desviar-se muuuuiiito de_va_ga_ri_nho outra vez para a televisão a ver se conseguem ver a imagem deles a olhar directamente para a câmara, à espera, com certeza, de enganar a imagem que está a passar na televisão.

Ah bom... assim sendo...

Dizem eles que o aquecimento global causa o degelo e que por sua vez faz aumentar o nível da água dos oceanos. E por isso eu venho aqui fazer um apelo:



É mentira!


Toda a gente deveria saber que o nível dos oceanos aumenta porque os rios vão todos lá ter. Por isso, se não querem que aumente o nível da água, é melhor deixarem-se dessas coisas de gases de estufa e peidos para o ar e fecharem as barragens.

Diz um aluno da minha irmã que a camada de ozono é para nos proteger dos maus cheiros.
Também está bem.
[Podem carregar na imagem, já agora.]

1/2Kg de Broa em defesa do meio ambiente!

Do outro meio tratem vocês.

É curioso que hoje tinha muito que falar acerca da forma quadrada da cabeça do Cardozo e do modo piramidal de como este vê a bola. Do seu potente jogo de ombros ou das toupeiras que lhe prendem os pés na altura de saltar.
Poderia também falar do posicionamento sempre eficaz do Luisão e das vantagens que traz um tipo de 1.90m na defesa sem ganhar uma bola de cabeça, ou até do primeiro jogador que o Benfica contratou a pensar no rugby. Não, não é o Zach Thorton, é mesmo o Berguessio.
Ao menos o treinador é espanhol, para quem quiser mandar vir contra eles. Quanto ao Sissoko ele é, desculpem, quanto ao Beto ele é, porra... isto hoje não sai uma bem. Recomeçando, quando ao Binya ele deve ver as coisas um bocado mal [percebem o trocadilho com o Sissoko? Aquele que ficou com 70% da visão afectada? Entretanto já está quase bom]. Aquela entrada é para vermelho, 5 jogos de suspensão e prisão preventiva na mesma cela que o Cardozo. Por falar nisso, vou introduzir um momento publicitário:

VENDE-SE Cardozo.
Em segunda mão.
Como novo.
MESMO!

Não percebo como é que um careca, um cigano e um tapete fazem mais estragos que um maestro, uma cebola e um paraguaio.
Cheira-me que o mais próximo que poderemos ter da taça da Liga dos Campeões é a cabeça do Di Mania. <- É um link, podem carregar.

Como durante o jogo de hoje não houve nada de interessante pensei: Se juntarmos a fronha do Petit com a do Emplastro quem é será o sujeito?!

Eu queria era ser bonito como o Ribery!

"Deus criou o Mundo em 6 dias, e ao sétimo descansou".

E ao oitavo, ao nono... e ao décimo!
Quer-se dizer, desde essa altura que nunca mais ninguém o viu a fazer nenhum.

Está bem que fazer o Mundo não é para todos, mas aposto que o Mourinho com 2 jogadores do Leiria e um do Penafiel fazia isso em 3 dias.

De vez em quando penso o que Deus andará a fazer. Penso no céu, um homem enorme, de grandes barbas brancas, que, qual avião a jacto, quando anda deixa tufos.

Que são as nubes.

Andará ele a jogar bilhar nos buracos negros? Com o Demo? Deus joga às estrelas amarelas e o Demo às vermelhas. O engraçado é que se algum meter a estrela branca não a pode sacar!

Deve levar uma boa vida. Ir a Neptuno buscar uma mini fresquinha, ir ao sol cozinhar qualquer coisa para depois sentar-se em Saturno a ver um jogo de pinball entre meteoritos no terceiro anel.

"Oh Cristo! Anda cá baixo ver isto!"

Balanço do Pro Evolution Soccer 2008.

Só o tenho há 3 dias e ja é a segunda vez que o Estádio de Alvalade muda de relvado.


Realista, o jogo.

Eu passo a vida sem fazer nada, e por isso sou bom na arte de não fazer nenhum. E quando o faço gosto de o fazer com calma e com qualidade. Por isso uma ausência prolongada. Entretanto, façam uma pequena viagem de transportes públicos domingueira entre Vizela e Pereirinhas. Se se sentarem do lado esquerdo do comboio podem desfrutar desta visão:

Mesmo que se queira, é impossível ultrapassar quem quer que seja e por isso puseram 2 sinais iguais. Um para quem opta por ir na sua via mais encostado à direita e outro para quem gosta de ir na sua via mas mais encostado à esquerda, à maluco em contra mão numa estrada perigosa e larga como esta.
Entretanto, isto não é tudo. Se ficasse por aqui não tinha piada nenhuma. "Nada aqui tem piada, porque é que a foto da traseira de um carro ia ter?" - diriam vocês - "só se ela estivesse feita num canho por causa de um acidente com um texugo".
Mas então tentem. Esta caixa cinza/preta que aqui está ao centro é uma caixa do correio. Quem a vê de frente, do lado esquerdo tem um passeio, não uma estrada. E à direita o que terá?!
Será uma estrada?!
Uma via rápida?!
Uma curva perigosa?!
Nada disso. Temos uma....

PROPIEDADE PRIVADA!

Piedade, senhor!
Bravo, este cidadão tem 2 sinais à porta de casa (e um muro, vá lá) a impedi-lo de ultrapassar um carro que saiu de sua própria casa. Acho bem, esses mandriões que ultrapassem dentro de casa, não tem nada que vir para a rua fazer dessas coisas.

Este blog está oficialmente legalizado pela ASAE.
Ontem fui vítima de revista por parte deles, revistaram tudo: pc, impressora, código-fonte, gatos, selos de licença do windows, meias, contas de internet, saídas de emergência e licença para ter um blog pinchante. Revistaram tudo até ao miolo.
Tudo legal, excepto as meias que lavo uma vez por mês, nem que não seja preciso. Disseram eles que cheirava mal. Não percebo, desde quando é se deve lavar meias depois de 4 horas de futebol?
Ultimamente tenho mais medo da ASAE do que da própria Brigada de Trânsito. Para além de me passarem multas como a BT eles podem muito bem apreender-me o carro por não estar nas melhores condições.
Fontes seguras e próximas sabem que o Ministério da Educação também iria fechar por intermédio da ASAE. Em mais uma rotina, nada de especial, a ASAE entra de caçadeira em punho e granadas de fumo para fazer frente aos paus de giz e apagadores dos professores e gritam: «Cambada de recessos, está tudo preso!». Era a salvação do país e a desgraça ao mesmo tempo não fosse a ministra da educação ameaçar o inspector da ASAE que este não seria colocado nos próximos 3 anos.
A PIDE já ameaçou, desculpem, a ASAE já ameaçou fechar a AR e o Governo e a discoteca Eskada pelo K e pelas luzes lilás publicitárias que se encontram numa arribada a atrair mosquedo e demais bicheza abelhuda qual mata-moscas num tasco. Também por Vizela o novo edifício sede da CM Vizela também já foi fiscalizado mas segundo palavras dos próprios inspectores da ASAE: "Tá tudo".
Eles andam aí. Mas faz-me espécie que um governo que quer apostar no aumento do emprego crie uma associação que fecha estabelecimentos e gera desemprego.
Já dizia o meu avô: "Desgraçados?! Desgraçados somos nós!"

Vou deixar aqui uma reflexão:

O que quer dizer bi?

Dois né?

E sexto?

Pensa por ti carago!
Não esperes que eu ponha a resposta logo de seguida.

Vá! Tabuada: 1x1=1 1x2=2 1x3=3 ...

Teoricamente é aquele que tem o número de ordem 6.

Porque um ano tem 365 dias mais 6 horas, um ano bissexto é de 4 em 4 anos para acertar as contas.
E é bissexto? Dois vezes seis? Está-me a escapar qualquer coisa, não? Ou então sou muito burro. É. Deve ser isso.

A explicação que me foi dada é que é bissexto por ter dois seis em 366 (dias). Então porque é que não é trissexto se tem 3 e dois 6?

Ah, errado! Três e dois cinco :)

Isto bem que poderia ter o título de Maravilha de Guimarães #1, mas não vale a pena. Vou apenas mostrar a sala da Universidade do Minho onde tenho aulas de mestrado. Pelas obras que aparecem naquela universidade percebe-se que o estético se sobrepõe ao funcional. Mas o problema é que o estético é duvidoso.
Assim sendo vou deixar aqui a foto da aluna mais interessada:


Na sala tem uma coluna entre duas filas de mesas. Quem quer passar para o lado de lá tem de voar pelas mesas e quem está atrás o que vê da aula é isto:


Entretanto, convenhamos que é mais fácil passar a vassoura para limpar em volta da coluna assim do que se ela estivesse perto da parede.

Reflexão de uma noite académica:

Beber finos para ficar grosso.

Há lá coisas...

Gosto de pensar em frente ao espelho...

Parecendo que não reflicto melhor.

A minha alegria ao encontrar este vídeo perdido por aí. Parece que tá vivo e fala!

Não há esta música em toque polifónico?!

E depois de um post onde a morte bateu à Puerta¹ trago aqui uma questão de um exame de código.
Assim de repente escolham uma resposta.
Dica 1: estão todas certas.
Dica 2: se calhar não.


Irra... tirei a carta a tempo!
A solução está em www.zerifu.blogspot.com e quem perceber um pouco de inglês que aproveite para ver o arrrrrqqqqmed!


¹- Dito por este urso -> baixo.

O post que se segue pode conter imagens ou cenas susceptíveis de ferir a sensibilidade dos telespectoleitores. Quem achar que se vai sentir chocado use a saída de emergência.

António Puerta, jogador do Sevilha morreu, diz-se, de paragens cardíacas durante e após o jogo (estranho isto...) Sevilha - Getafe.
Nada mais errado. A verdade é que António Puerta foi baleado.

Várias vezes...


Até pelos colegas...

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Travessa da Vinha quer ser concelho!

Os moradores da Travessa da Vinha querem-se separar do concelho de Vizela por alegadamente estarem com falta de um paralelo na rua há mais de 30 minutos.
A manifestação decorreu hoje durante todo o dia e contou com mais de duas pessoas no momento de maior afluência. Entretanto o carteiro foi-se embora e a avó teve de ir dar de comer aos coelhos e assim o número de manifestantes ficou reduzido a uma pessoa.
À falta de chaimites e linhas de comboio na rua foram trazidos para a rua 2 carrinhos de mão (que se aproveitou para serem lavados).
1/2Kg de Broa, declarou ao www.diariodavinha.com que conta com o apoio de todos os moradores na referida rua para levar o seu protesto à assembleia da república. Já recolheu três assinaturas e uma dedada que serão fotocopiados até serem atingidas as cinco mil necessárias.A viagem a Lisboa está marcada para domingo.
Questionado sobre o porquê de ser a um domingo, uma vez que a Assembleia da República está fechada, o presidente do MRCeV - Movimento de Restauração do Concelho e da Vinha - , 1/2Kg de Broa, faz questão de frisar que é desejo dos que vão rumar à capital ver um jogo do Benfica na Luz e depois, se houver tempo, ir à AR meter as assinaturas na caixa do correio. Para a deslocação à cidade das sete colinas foram disponibilizados 3 sapatos pelo presidente e um veículo com 19 anos.

Aqui fica a entrevista dada ao diário da vinha:
www.diariodavinha.com (ddv ) - Acha que a Vinha tem as condições para ser concelho?
1/2Kg de Broa (1/2 broa) - Ou?! Atoum?! Meia broa? Ponha lá isso direito!
1/2kg de broa (1/2Kg de Broa) - Assim tá bom. Ora... óbiamente que sim! Repare, fazemos fronteira com Vizela a nascente e a poente.
ddv - Sim, mas a norte e a sul também faz fronteira com Vizela!
1/2Kg de Broa - Pois... Lá tá! Mas a norte e sul faz fronteira com os muros do vizinho e isso não nos interessa pra nada.
ddv - E como pensa responder a questões como as piscinas municipais?
1/2Kg de Broa - Majisso já tá tratado!
ddv - E como fez a piscina?!
1/2Kg de Broa - Tirei o tampo da máquina de labar!
ddv - E acha que isso vai durar muito?
1/2Kg de Broa - Estou à espera de uma longitude... ah... longi... uh... longevidade! É isso. Tou à espera de uma longevidade muito grande.
ddv - Mas como é possível pensar isso?
1/2Kg de Broa - É possível a partir do momento em que a piscina está interdita.
ddv - Mas se é pública não pode estar interdita!
1/2Kg de Broa - Pois... isso era o que se pensava. Agora não. Eu estou a lutar por um meunicípio. Por isso eu posso ficar com a piscina pra mim.
ddv - [também não se perde nada...]
1/2Kg de Broa - Ah?! Num intendi!
ddv - Ah.... mudando de assunto, acha que os habitantes vão estar do seu lado nesta luta?
1/2Kg de Broa - Óbiamente que sim! Se eles são meus bizinhos estão ao meu lado! Ahahah, num sei me faço intender... ah? Faço ou num faço carago?!? Bizinhos... logo, moram ao meu lado direito e esquerdo, logo tão a meu lado! ahahah, muito boa esta, deixa apuntar que vou por no blog.
ddv - Não faça isso.
1/2Kg de Broa - Bou fazer e você vai ganhar meio quilo de broa por isso.
ddv - Não é preciso...
1/2Kg de Broa - Claro que é. Pegue lá! Hum? Diz aqui na côdea: "MRCeV - Movimento de Restauração do Concelho e da Binha".
ddv - Mas isto é pouco original.
1/2Kg de Broa - Mau! Mau mau Maria!!! Queres levar com uma vomva destas na cabeça a ver se serve? Hum?
ddv - Não, deixe lá isso.
1/2Kg de Broa - Ah bom.
ddv - E se for concelho como pensar lidar com a CMV - Câmara Municipal da Vinha?
1/2Kg de Broa - Isto já tá tudo orientado. Já temos presidente, presidente de mesa, vinho de mesa, broa, tesoureiro, um vereador e o presidente do concelho.
ddv - Então ainda faltam atribuir cargos..
1/2Kg de Broa - Pois. Mas já não há mais habitantes... sabe como é... Sabe ou não sabe carago?
ddv - Sim, compreendo...
1/2Kg de Broa - Prontos... E entretantos estou a modos que a pensar por uma passadeira rolante ou um ascensor na rua.
ddv - Mas não tem espaço para duas passadeiras rolantes. Como vai fazer?
1/2Kg de Broa - Ponho só uma para subir. Quem quiser descer bai à borta.
ddv - E quanto a diversão nocturna?
1/2Kg de Broa - Como?! Andar a gastar dinheiro com gandulagem? Os bádios que vão prá cama cedo. Ou então que atirem pedras aos gatos! Anda aí um cardume de gatos que estão sempre a fazer-se às gatas lá de casa e depois eu que crie as crias!
ddv - E cultura? Já pensou nisso.
1/2Kg de Broa - Olhe, pensei sim senhor. Sei que não é muita, mas temos ali uma de cebolas que é um regalo.
ddv - Eu estava a falar de teatro, cinema, pintura, etc
1/2Kg de Broa - Que vejam isso na telebisoum. Eu tenho mais que fazer ao dinheiro!
ddv - Por falar em dinheiro, que vai fazer com os milhões que lhe forem atribuídos?
1/2Kg de Broa - Olhe, vou ajudar os pobrezinhos do concelho.. A minha irmã, coitadinha, que precisa de um carro novo para ir dar aulas, o meu pai, coitado, que precisa de um carro novo. E a minha mãe?! Coitadinha, que não tem um carro novo para poder trazer as compras, e a
ddv - Pois... já entendi. E quanto ao paralelo?
1/2Kg de Broa - Mas qual paralelo?
ddv - Aquele que teve na génese desta manifestação, obviamente...
1/2Kg de Broa - Ah... esse.... Eu depois ponho-o no sítio outra vez.
ddv - Então foi você?!?!
1/2Kg de Broa - Que quer? Os putos precisavam de um poste para a baliza. Mas xxxiiiiuuu, não diga nada. Olhe, leve mais dois ou três meios quilinhos de broa para a sua mulher...
ddv - Deixe estar, não é preciso.
1/2Kg de Broa - Mas quem é que manda afinal?
ddv - Pronto pronto. Assim sendo já não tenho mais perguntas. Muito obrigado pelo seu preciso tempo e boa sorte para a sua luta.
1/2Kg de Broa - Obrigadinho! Quando sai a peça no jornal?
ddv - Olhe.. não sei se vai sair, mas eu depois digo qualquer coisa...

Entrevista realizada sentados em cima de
uma caixa da Vimágua na Travessa da Vinha.

1/2Kg de Broa - Num sei proquê, mas estavam 5 broas metidas ali no rego da água. Esta gandulagem...

E como isto não pode ser só treta, a partir de hoje está disponível um i-meile que podem usar para mandar fotos, vídeos, textos, vírus, etc, MAS, de preferência de vossa autoria. Não sei se já disse, mas faz-me espécie coisas em corrente. Cada boa posta que virá aqui a ser publicada renderá ao criador meio quilo de broa a entregar na morada indicada. Todos os direitos serão reservados e o anonimato garantido a quem assinalar com um 'X' no espaço ( ).
O grandioso i-meile é

meiokg@portugalmail.pt

E perguntam vocês: mas com o hotmail com 5Gb, o Gmail com 3, para que foste escolher logo o portugalmail?
Meus amigos, dou um kilo de broa a quem conseguir convencer o dono dos e-mails meiokg@gmail.com, meiokilo@gmail e homónimos no hotmail a dar-me a conta deles.
Entretanto também me podem adicionar no hi5.

Modernices!!!

Não escondo que estas coisas em corrente sempre me fizeram espécie. É certo que ficamos a conhecer melhor a pessoa que escreve, mas também é certo que um desafio atrás do outro o espaço fica um pouco privado de ideias novas. Mas como de vez em quando não faz mal eu vou responder ao que o Márcio me lançou há uns tempos atrás. E é o seguinte:
«beu beu beu pardais ao ninho, é para responder ao seguinte:

1º Dia mais triste da minha vida - Realmente isto começa bem. Escolho como o pior dia aquele em que inventaram o Pão de Forma sem Côdea. Depois inventar-se-à o Pão de Forma sem miolo, até ao dia em que só se vende o saco. Adiante, dias maus foram vários. Mais do que aqueles que queria. E curiosamente calham exactamente no mesmo dia em que o Porto ganha um caneco qualquer.

2º Dia mais feliz da minha vida - O dia anterior aquele em que inventaram o Pão de Forma sem Côdea. Mas se aos 7730 dias que já vivi subtrairmos os 20 dias em que o Porto ganhou canecos fui feliz durante 7650 dias. Mas aqueles que as História não esquece foram: 30 de Abril e 22 de Maio de 2005.

3º Manias - Ter a mania. E tenho uma mania estranha de falar mal do Pão de Forma sem Côdea. Pah, não é de homem não comer a côdea. É como se comprássemos um melão ou um dióspiro descascado. Não é de homem. E também tenho a mania de gozar insistentemente com as pessoas que põe no hi5 no Tópico «Sobre mim...» algo do género: "Não sou a melhor pessoa para falar sobre mim. Sou um gajo fixe, curtidolas, divertido, amigo do seu amigo, inimigo do seu inimigo". Ou falam deles ou não falam!
Se põe só "Não sou a melhor pessoa para falar sobre mim" era mais rápido se deixassem em branco e não cansava tanto a vista.

4º Filme preferido - (um tópico diferente para desanuviar) "Judas no deserto a limpar o cu às areias". "Os 3 num cesto". "Balas&Bolinhos2: O Regresso." e a trilogia do "Senhor dos Anéis", que engloba: "A Irmandade do Anel", "As duas torres de Pão de Forma" e o "Regresso do Pão de Forma com Côdea".

5º Poeta preferido - Joaquim Barreiros. O homem é um senhor! E já falou de mim numa letra intitulada "A Padaria".

6º Comida preferida - Pão de Forma com Côdea. Não sei se já tive oportunidade de falar no Pão de Forma sem Côdea, mas não gosto. Não me tentem agradar pelo estômago. É difícil lá chegar.

7º Sou muito - . Nem sou assim tanto, mas tá bem.

8º Viagem de sonho - Ao Uganda. É que só em sonhos mesmo. Mas falando mais a sério gostava de viajar até outro país, outro continente, sei lá! Açores, por exemplo.

9º Gosto de - dormir. Dai sossego à minha cabeça.

- Tira-me aqui uma dúvida...
- Sim, diz.
- Diz-me aí um detergente para a máquina de lavar.
- O Góníte.
- Mas cal góníte?


ahhhh, já era tempo de mandar uma seca!

Maravilha de Vizela #8

Um tipo não está a contar e «zás!», quando menos se espera nasce arvoredo em sítios chatos.


Digo-vos sinceramente. Era pior se o poste estivesse podre ou se o placard corresse riscos de cair.
Mas a árvore está bem ali! E o poste também, porque reparem, quem passa ali com certeza que vai para uma das artérias que sai da rotunda e vê o placard de outro ângulo e sem esta árvore à frente.
Pois é...

Pronto, para não dizerem que sou mau, têm perfeita visibilidade na rua da estação da CP e a 2 metros do dito placard.
Só não tirei a foto porque acabou o rolo...

Para quem não quer gastar uns míseros 50 cêntimos ou quem está no estrangeiro e não está para pagar os portes de envio de um jornal da PAPELARIA DIMAS [aposto que a esta hora já esgotou... o baixo comprou um e o Pedro comprou o último] eu fiz questão de postar aqui a peça que saiu no RV Jornal [é só clicar na imagem MAS! CALMA! Mas essa opção só está disponível quando acabares de ler o post].
Peça que foi feita pela Fátima Anjos, a melhor jornalista de Vizela [está pago :p]. E porquê a melhor? Porque só os melhores é que se dão ao luxo de deitar toda uma futura e brilhante carreira de jornalismo fora ao tentar entrevistar-me, ainda por cima para falar deste blog.

Adiante, para verem que ninguém anda aqui enganado apareci na última página. Lá está, a notícia última, "a recessa". Já assim é no www.diariodevizela.com. Bem bom!
De notar que vou ser leitura de casa de banho. E já sei que quando acabar o papel higiénico muita gente vai fazer com o jornal aquilo que não dá muito jeito fazer com o monitor.

Uma palavrinha de desagrado: Metetriz que deu à luz os jornais de hoje que não são em folhas A4 e não dá para digitalizar! O que me obriga a tirar-lhes fotos em cima do tapete.

Este parece que é um bom dia para agradecer a todos os que fazem deste fraco blog um sucesso: produtores, actores - que diga-se de passagem que são uns ursos. Demorar 3 horas para gravar um filme de 3segundos é ser reles -, equipa técnica, argumentistas, gajos que aparecem nos filmes deste blog a coçar o cu, leitores, frequentadores (que eu sei que há gente que vem cá mas não lê. Gostam só de andar no controlo a tentar engatar as comentadoras), e a todo o povo que gosta de mandar uns filetes nos comentários, porque só um bom feedback e ser bué chato faz com que se continue a postar.

Tive a liberdade de alterar aquilo que estava menos bem na notícia. E como recebi reclamações da foto fui ao site da Casa do Benfica de Vizela retirar a foto onde apareço melhor.

Sabendo que o jornal custa 50centimos e tem 16 páginas, fica o meu real valor avaliado em 3,125 cêntimos. Ou seja, ao kilo é 6,250 cêntimos, mais ou menos 20 paus na moeda antiga.

Obrigado Fátima, RV e Rádio Vizela (calma... havemos de lá chegar).

Próximo passo: Ser o primeiro heterossexual a ir ao Você na TV.

Abraço.

Gostei muito do soco do Scolari!

...

Pena é não ter acertado no Nuno Gomes.

Chegou a Teresinha para arrasar!
Internet de 2Mb por apenas 9,99€*
Com tráfego nacional ilimitado e tráfego internacional incluído: 10Gb

E chegado ao final do ano o que é que acontece? Só coisas más! Os jornais chegam com notícias de novos aumentos, pior condição de vida, aumento das taxas de juro, do preço da gasolina, sermão do D. José Policarpo (em dose dupla), aumento do preço do pão, o Porto vai em primeiro no campeonato, novo aumento da gasolina, quem não morreu este ano só pode morrer no próximo, etc.
Mas a netcabo não! A Teresinha continua lá para nos fazer sorrir e pensar "ahahah, a Teresinha faz-me um serviço só por 10euritos!"

Mas em no final de Janeiro vem a Teresinha, sorridente, com o seu «Trrrrim...Trrrrim» na facturinha:
Em vez dos 9,99€ passam a pagar 19,99€.
Em vez de 2Mb a velocidade passa para 256Kbps (um oitavo, se não me falham as contas)
O tráfego nacional passa para 5Gb.

Há coisas fantásticas, não há? Pera lá! agora não é assim.... Arrasei, não?

E perguntam vocês? Para que foram eles escolher novas moçoilas roliças?
Porque se forem sempre as mesmas a roubar o pessoal depois começa a abrir o olho.

[Carreguem na foto, e consultem o plano detalhado]

Há sempre aquelas intrigas entre Guimarães e o resto da país. Mas algumas cidades não gostam de Guimarães porque, dizem, não é boa terra, nem terra de boas gentes.
Mas isto não é de agora! E a História há muito nos diz isso. Vejam que até o próprio D. Afonso Henriques teve de conquistar meio Portugal só para fugir de lá!

-CÓDIGO DE ÉTICA-

A partir do corrente foi decretado pelo DC 2007.15/5D, Portaria 51, que os demais palavrescos serão abolidos e trocados pelos respectivos sinónimos. Quem não cumprir será punido com uma coima de 100€ dedutível no IRS do próximo ano.

1 - Assim sendo, os palavrões que serão substituídos são os seguintes:

P*** que pareu! - será substituído por "Meretriz que deu à luz".
Filho da p***! - será substituído por "Primogénito da badalhoca".
Nuno Gom*s - será substituído por "Giza Maria".
C***lho! - será substituído por um predicado à là Castelo Branco: "pirilau".
Fod***! - será substituído por "Fod***" (sem o ponto de exclamação).
Nuno Gom*s falhou um golo escandaloso - será substituído por "o costume".
Panele***! - será substituído por "Gay", "Gayzola", "Bixola", "individuo sensível" ou simplesmente por "Frutinha".
Guimarã*s - será substituído por "Espanha", "aquele sítio" ou por "para o ano estão na segunda".
Vai para o raio que te parta! - será substituído por "Dirija-se ao real trovão que o divida".

2 - Serão totalmente abolidos os predicados seguintes:
"Metrosexual",
"Pinto da Costa",
"só dizes merda"
"candidato-me a..."
"este blog é muito mau".

3 - Estão apenas consignados à minha pessoa os seguintes vocábulos e expressões:
"Eu é que sou",
"Não sei que diz",
"Este blog é muito mau",
"Urso"
"Eu preciso de um emprego no Continente".

4 - Depois de longa reunião com a minha pessoa e comigo mesmo, decidimos não abolir o "só dizes merda", por ser aquilo que as pessoas mais pensam, estando assim à disposição de todos aqueles que o queiram escrever.

5 - Eu é que sou!

Caldas de Vizela, 05 de Setembro do ano da Graça e da Piadola de 2007
O Presidente: 1/2Kg de Broa

Peço-vos que reflictam atentamente sobre os 3 pontos fulcrais que coloquei no final do blog. São 3 pontos muito simples mas gostava que vocês os levassem em conta e que dessem uma opinião acerca deles.
O bom funcionamento do blog depende disso.
Obrigado.

Manchete de amanhã: "CP processa Red Bull pelos mais de 10.000 passageiros que atulharam os comboios e viajaram sem pagar".
Quem comprou bilhete pode ir agora à CP e dizer que não conseguiram entrar nos comboios e pedir o dinheiro de volta. Mesmo que tenham ido no comboio ;) Quem é amigo?
Aqui ficam umas imagens de um fraco fotografo, mas, aquela que ficou melhor, onde consegui fotografar o avião quando ele passava mesmo no meio Air Gates azuis junto da ponte D.Luis está escondida! Não podem deixar de ficar indiferentes ao espectáculo em primeiro plano. É só clicar no ponto de interrogação.

Obikwelu, até o azeite Oliveira da Serra ganha uma medalha de ouro...


(também gostei da estreia do Pepe na selecção. Tudo o que é naturalizado... andor!)

Onde está o Gato Fedorento?
Estão aqui dois juntos, procurem-nos.
(Não procurem é o Zé Diogo Quintela que ele é lagarto...)

(Clica na imagem para aumentar)

Créditos e solução em: Zerifu