Código de Ética - MaraBilhas de Vizela - Post do Ano 2006 - Post do Ano 2007 - Post do Ano 2008 - Post do Ano 2009 - Expectaculares Super-Produções deste blog

quarta-feira, novembro 29, 2006

Sabiam que a minha Avó quando era nova jogou a defesa central?! Eu também não. Só soube aos 10 anos, quando andava a jogar futebol no jardim e a partir as flores todas e ela berrou da varanda: "EU CORTO-VOS A BOLA!"

- E pronto... e nós somos obrigados a aturar isto! -

segunda-feira, novembro 27, 2006

Notícias desportivas da semana:
Sporting: Liedson lançou um livro. Ao que parece só escreveu o título - Liedson - porque escreveu Liedson com um Ç e a editora achou melhor parar por ali.
Benfica: Para além do brilhante cartaz que apareceu no estádio da Luz que dizia "Fernando Santos dá-me o teu fato" houve outro papel não menos brilhante que deu a vitória ao clube da Luz. Fernando Santos deu esse papel a Manu que por sua vez deu a Petit. O visto de cima... teve acesso a esse bilhete mágico que dá vitórias ao Benfica. Aqui está ele!
Porto: Pinto da Costa não bateu em nenhuma mulher esta semana.

-> A parte relativa ao Sporting é da autoria de Zé Dias© <-

sexta-feira, novembro 24, 2006

"Parmalat mas não morde." 

(Agora fechem a janela, respirem fundo, e sigam a vossa vidinha como se nunca tivessem lido isto)

quarta-feira, novembro 22, 2006

O Director-Geral das Contribuições e Impostos (DGCI), Paulo Macedo, pode ter de abandonar o cargo em MAIO do próximo ano porque aufere mais 75% de ordenado do que o Primeiro Ministro, o que não é permitido por lei.
Ora, e o que é que se vai fazer em Maio? Ah? Não ouvi bem... Diz mais alto! Pois... é isso mesmo! Acertou! Em Maio o salário do Primeiro Ministro vai aumentar 75%.
Mesmo que isso não aconteça, o pobre Director vai ser obrigado a receber 9390,5€ por mês até lá.
Paulo Macedo já tentou fugir para não receber este ordenado mensal, mas funcionários da DGCI amarraram-no à secretária do seu escritório com algemas, onde o manterão preso até Maio, e fazem ouvidos moucos aos berros do director que chora baba e ranho suplicando para que não o obriguem a receber 9390.5€ ainda por cima todos os meses. Paulo Macedo, em comunicado, revelou que é como se "me estivessem a espetar garfos no coração. Digam a estes senhores maus que me fazem refém e me alimentam a caviar que eu quero sair daqui!".
O Primeiro-Minstro também já marcou uma enchaqueca para Maio para não ter de ser aumentado.
Portugal é um país de coitadinhos...

Já agora... chorar baba e ranho é mesmo muito mau! Remelas já vi, agora, ranho nos olhos é novidade. <- Isto é de povo que não sabe limpar o nariz direito!

segunda-feira, novembro 20, 2006

P: Que nome se dá a dois drogados que decidem casar?

R: Casal Ventoso.

sábado, novembro 18, 2006

O que se passou £8u#&!sd?f do careca!

O meu telemóvel é um fixe. Mas também é estúpido. Sempre que o deixo cair aparece esta mensagem:
É um fixe porque não me obriga a tirar a bateria para mexer no cartão, mas como é possível o cartão estar delocado e se "locar" apenas ligando e desligando o bicho?

Há coisas fantásticas, não há?

quinta-feira, novembro 16, 2006

Estou preocupado porque o Benfica não ter director da SAD. E agora quem é que vai despachar o Beto em Janeiro?!
De qualquer maneira o Benfica já se preveniu para o caso de haver arrestos na Luz e criou o "Pack Fisco" que contém os passes do Beto, Marco Ferreira, Kikin Fonseca e Alcides. Se mesmo assim ainda ficarmos a dever 20centimos ao Fisco o Pack é alargado e engloba também o passe do Moretto.
Afinal aquele que todos achavamos que era um néscio e um cêpo afinal tinha razão. Ora vejam. É uma inovação neste blog! Um video... uau!!!!

E não é que foram mesmo buscar "isto e aquilo"?

quarta-feira, novembro 15, 2006

Agora que o Shô Beiga se demitiu do cargo queria deixar um apelo ao Luis Filipe Vieira para que o deixe sentar na tribuna presidencial uma vez que o senhor não tem televisão em casa para ver os jogos.
Queria também pedir ao Presidente do Benfica que o deixe levar uma cadeira do estádio da Luz para o homem se sentar em casa porque ele é capaz de não ter nenhuma.
José Veiga é um dos muitos leitores atentos do meu blog e já comentou dizendo o seguinte: "Percebem agora porque fiz aquele gesto no Dragão? É que vou ficar a chuchar precisamente naquele dedo!"

Depois do festejo do campeonato este é o dia mais feliz!

segunda-feira, novembro 13, 2006

Fui desafiado para dizer 5 manias minhas em público e depois apontar o dedo a mais 5 bloguistas para que façam o mesmo.
Quem me conhece sabe que detesto todo o tipo de coisas em corrente e SPAM (São Palermices A Mais), mas como estou a comemorar o post número 232 vou abrir uma excepção. Aqui vai a lista:

1 - Resumo muito as coisas. Detesto sofrer golos adjectivados de extremamente homossexuais no PES 6 ainda para mais de um tipo chamado JACF.
2 - Ter a errada noção de que não sou grande. Os outros é que são pequenos.
3 - Nunca apertar os cordões.
4 - Esqueço coisas com frequência.

E pronto. Os próximos tipos que vão ser obrigados a humilhar-se em público são o Discoteca, o Badjer, o Movimento Anti-Jacf, o Esloveno e o Co3lho.
Missão comprida...
E se os comentadores aceitarem o desafio então já é mais curta.

sábado, novembro 11, 2006

Sorteio da 4ª eliminatória da Taça de Portugal:


Vit. Guimarães - Gil Vicente

Vá lá que só na 3ª eliminatória é que entram os clubes da Liga de Honra, se não a vergonha era maior!

(Não fiquem tristes. Até fui meiguinho! Pus o Vitória a jogar em casa...)

sexta-feira, novembro 10, 2006

Luis Filipe Vieira aproveitou a vinda dos responsáveis do Guinness Book para perguntar se não havia espaço para o record da pessoa que mais rápido e mais vezes diz na mesma frase "hum? hum?".
Pinto da Costa quis saber se havia hipotese de figurar no famoso livro por ser o Papa que mais rouba no Mundo, a uma resposta negativa aproveitou para perguntar se os responsaveis do Guinness Book queriam fruta.
O SL Benfica chegou aos 160.500 sócios, mas no entanto, o presidente do clube continua a ser sócio pagante do FC Porto. O que demonstra carinho por um clube que, se Luis Filipe Veira deixasse de ser sócio, o número de associados caíria 1/3. Os 2/3 restantes do corpo de associados, como se sabe, é composto por Pinto da Costa (1/3) pelo Reinaldo Teles e o pelo Emplastro (que pagam meia quota cada um).

quinta-feira, novembro 09, 2006

Se algum de vocês tiver uma panca e quiser ficar sem nenhuma que vá para os Açores. É que lá é menos uma!

terça-feira, novembro 07, 2006

Entre as mais diversas situações que já presenciei vou relatar quatro que só visto:
- A primeira foi de um senhor que fez marcha atrás na sua viatura para sair de uma rotunda porque reparou tarde de mais que era naquela saída tinha de virar. - Ainda no domínio das rodinhas rodoviárias o destaque vai para um polímero estúpido que nem uma porta que saiu de uma rotunda em sentido contrário.
- A seguinte é a de um indíviduo que ao ver uma senhora de idade a passar a passadeira disse: "Ora aí está uma mulher de fazer parar o trânsito!"
- E por último, mas não o menos importante, uma personagem que acompanhou as bolachas com 2 litros de Super Bock e de pois de vomitar disse: "Porra.. as bolachas cairam-me mesmo mal!"
Eu sou a personagem de um destes...

domingo, novembro 05, 2006

Se houver referendo para o aborto voto no Jerónimo de Sousa.


-Foi uma piada inventada pelo meu pai. Riam-se!-

sexta-feira, novembro 03, 2006

Choveu lá num sítio qualquer de tal maneira que inundou tudo quando era rés-do-chão. Para além dos bombeiros que estão sempre lá para qualquer necessidade também está lá a TVI por toda e qualquer desnecessidade. Estava a jornalista da TVI de galochas no meio da rua com mais de dois palmos de água, com um puto ao fundo da rua a mijar na água, quando se aproxima de uma casa onde uma senhora estava a tirar a água que tinha de dentro de casa com uma bacia e a água a entrar outra vez pela porta:
- Está há quanto tempo a tirar água?
- Estou desde manha.
- E já tirou muita?
- Alguma, mas ainda há pouco deitei lá fora uma embalagem de um Perna de Pau e ela já está cá dentro outra vez.
- E já jogou no Euromilhões? É que o prémio esta semana é de 131 milhões de euros...
Mais uma entrevista de um coitadinho, foi abordada uma senhora (sempre mulheres nas desgraças, porque será?) que diz alarmada:
- Olhe minha senhora, hoje de manhã acordei com o colchão molhado e pensei "Valha-me Nossa Senhora, queres ver que mijei durante a noite?". Mas quando desci da cama e meti um pé na caixa da areia do gato que andava a boiar em vez de meter o pé na chinela é que vi que estava tudo inundado. Só quando liguei na TVI é que soube que se tratava de uma tromba de água. Se eu sei quem foi o filho da mãe que deixou o elefante cá fora eu mato-o! E depois obrigo-o a vir aqui limpar tudo e ainda dou um nó na tromba do elefante!

quarta-feira, novembro 01, 2006

Não há melhor que ser português. É uma experiência que só quem nasce nos Açores é que não sabe o que é. Portugal é o país terceiro-mundista mais rico que existe, mas para afastar a crise aqui vão as 10 coisas que os portugueses mais gostam:
1 - Tremoços/Amendoins - Também conhecidos como Tramoço e Mindoím, são o prato preferido dos portugueses. Sempre acompanhado de um fino fresquinho e um jogo de futebol. Está desmistificada a questão, quando alguém diz que é mais conhecido que os tremoços é porque essa pessoa é uma azeitona.
2 - Futebol - Não há melhor que deixar a mulher para ir para o café ou para o estádio ver a bola. Não é que ela não goste de ver futebol. Não! Mas os homens ficam envergonhados quando vêem futebol com elas, porque... elas conseguem dizer mais palavrões e chamar mais nomes ao árbitro que nós!
3 - Telemóveis - O portuga normal consegue decorar os nomes de mais de 40 sub-espécies de Nokias. Adora ter um telemóvel com um toque de uma novela da SIC e uma imagem do seu clube de futebol ou um coração como wallpaper. Tira fotos a bólides que passam na Póvoa e a si mesmo (com cara de mau, e de bonzinho) para depois pôr no Hi5. Portuga que se prese tem no mínimo 2 número de telemóveis (de operadoras diferentes) e sms à borla que envia sem cessar.
4 - Shoppings - Vão ao shopping ao domingo à tarde? Não. Conhecem alguém que vá ao shopping ao domingo à tarde? Não. Então os carros que estão a entupir o acesso ao edifício e o respectivo parque de estacionamento são dos putos que vão ao cinema de autocarro.
5 - Nicas - Merdinhas! É preciso espetar um prego, apertar um parafuso, colocar uma estante na parede, um cabide, serrar uma tábua, pregar uma tábua a outra. Fica uma merda! Tudo SEMPRE torto! [pelo menos cá em casa é assim - pensavas que te escapavas pai? Eu sei que tá a ler isto. E tás a ler agora! Vês como acertei? Pensavas que era sempre a minha avó a vir pá net... mas não!] (e depois de fazer os buracos, lixar a madeira, pregar qualquer coisa, deixar tudo fora do sítio e o pó - nem que seja em cima do fogão)

6 - Carros - Podemos ganhar o ordenado mínimo, mas gabamo-nos de ter visto um Hummer H2 ou um Aston Martin DB9 e falar dos 420cavalos do Audi R8 como se fosse nosso. [não vou falar dos tuning's]
7 - Obras - Não há melhor que umas obrinhas para passar o tempo. Se for em nossa casa, vamos espreitar por cima do ombro do trabalhador para ver o que é que ele está a fazer e ainda nos damos ao luxo de opinar sobre um trabalho que não percebemos. Se for na casa do vizinho rogamos pragas para que deixem de fazer barulho e para que não nos caia nada do andar de cima. Se for obras na estrada, passamos os semáforos vermelhos que estão junto às obras para seguir disfarçadamente atrás do carro que passou o amarelo.

8 - Acidentes com carro nas obras - Estamos nós à espera numa fila de 1Km porque há um acidente mais à frente. Depois de 50min à espera lá nos conseguimos aproximar dos carros acidentados que se encontram fora da faixa de rodagem. E ainda temos tempo de abrandar para ver os sinistrados e sacar do telemóvel para tirar uma foto para depois mostrar aos amigos o BMW todo espatifado e o Renault 11 sem uma amolgadela antes de ouvir 50 buzinadelas de carros que estão atrás de nós e também querem ver.
9 - Barriga de fora - porque a camisa de alças com o símbolo do Benfica e nódoa de tinto não chega para a cobrir, nos homens, e cintos apertados nas mulheres para que pareçam mais magras nas coxas, mas são como os homens porque se notam as banhas a "transbordar" como se fosse um bolo com muito fermento.
10 - Achar que somos os maiores - porque a selecção nacional ganha a outra de um país que tem um PIB 30 vezes superior ao nosso e tem "um défice orçamental" de ... -1,3.
Viva PORTUGAL!