«P: Como é que um pedófilo árabe chama pelos rapazinhos?
R: Anda cá, al-moço.»

Piadola recebida por sms.

Painel...

e mãe Maria.

Maravilha de Vizela #5

Ora aqui está uma coisa só para quem NÃO É de Vizela. Vou deixar-vos a pensar no que será isto e amanha publicarei os comentários.
Quem acertar terá direito a um concerto mudo da Fáfá de Belém inteiramente grátis, a um emprego na junta* e a um fantástico tupperware que dá para guardar queijo, fiambre,diplomas da UnI, porcas de 16" e pregos de meia galeota.
Tudo com o selo de qualidade Ideia Casa.
Todos estão também habilitados a ganhar um concurso de literatura promovido pela CM Vizela, que de certeza que não vão ganhar, já que para isso tinham de ser de Vizela**, porque este post destina-se a quem não é de Vizela.

*desde que tenha cartão Continente e um CUNHAdo na dita junta.
** e ser funcionário camarário.

Dica: Este símbolo está numa parede, ao nivel da cabeça de alguem com 1.80m.

Tudo isto acontece quando o treinador Carlos Garcia (técnico do Futebol Clube de Vizela) oferece ao ponta-de-lança Serjão (na foto) uma prenda por ele marcar 5 golos em 29 jogos (info zerozero).

(Clica na imagem para aumentar)

Esta imagem foi gentilmente cedida pelo site d... ok, foi gamada, do site do FC Vizela.

Toda a gente sabe que o Quim Barreiros é o padrinho dos universitários e não há noite mais animada que a noite em que há actuação dele.
E esta moda de levar cartazes para todo o lado tem que se lhe diga. É a imaginação do tuga no seu melhor. Lembro-me do cartaz de um senhor que levava a camisola do guarda-redes Pedro Roma para o estádio e um cartaz que dizia: "PEDRO, DÁ-ME A TUA CAMISOLA QUE ESTA TEM QUE IR PARA LAVAR!"
E no enterro não faltou também um cartaz deste...
No ano passado o cartaz que ficou foi: "QUIM, FAZ-ME UM FILHO!"
E este ano o melhor cartaz foi: "QUIM! O PUTO JÁ ANDA!"
Outro bom cartaz foi: "QUIM, ADICIONA-ME NO HI5!".

Estes são os Irmãos Verdades:

Que o número 2 é irmão do 4, e que o 3 é irmão do 5, disso não tenho dúvida. Agora, que o 1 sejam irmão ou até primo dalgum dos outros já duvido.

(Podem clicar na imagem para aumentar)

Preto - aquele que ABSORVE A LUZ (ou seja, tosta!), individuo de RAÇA NEGRA, geralmente de CABELO EM CARAPINHA e que nas fotos NÃO PÕE A MÃO TODA NOS BOLSOS! (obviamente porque já se encontram semi-ocupados).
Ou seja: os número 2, 3, 4 e 5 são os Irmãos, o nº 1 é o Verdades.

Nota: Passem pelo site dos Irmãos Verdades e procurem a parte dos vídeos. Antes de clicarem, leiam bem onde vão carregar.

Infelizmente raro é o dia em que não ando de carro. Adoro conduzir, mas muitas das vezes viajo cansado e penso sempre que no futuro haverá um carro, acessível, em que a gente se senta e diz para onde quer ir e não tem de fazer mais nada. Era simples não era? E fantástico!
Afinal o futuro já chegou. E há décadas atrás!
...
Chamaram-lhe taxi.

Antes de mais quero agradecer ao pessoal que por aqui passou neste dia.
Até agora foram contabilizadas 192 visitas. O maior registo de sempre. E ultrapassei hoje a marca das 30 mil visitas. O que quer dizer que já me posso reformar!
Parabéns a vocês, porque sozinho não conseguia aumentar tanto o contador ;)

Por estes dias é só destas cenices brancas pelo ar.
Quem é que anda dar chumbadas nos pássaros?

PS - preciso de dois ou duas, ou um + uma, ou uma + um, não interessa, o que interessa é que preciso.
PSD - preciso de dois jovens roliços que queiram participar num vídeo para este blog.
BE - Um vídeo que dura 3 segundos.
PCP - Não se paga porque não é um trabalho. É diversão.
CDS/PP/CDU/OsVerdes/PND - Os interessados avisem. Poderá ser o início de uma grande parvalheira. ah...hum... carreira! É isso, carreira!
Partido Monárquico - Como é que alguém pode usar um Post Scriptum num documento redigido em suporte digital? Porque é que simplesmente não recua e escreve o que tem de escrever? E que merda é essa de partido monárquico? Isso é inconcebível! Ou é partido, ou é monárquico!
pah, é mais ou menos como o Nuno Gomes. Ou é pubalgia de esforço ou é o Nuno Gomes, agora os dois é que não!

Disseram praí que se passassemos na portagem a falar ao telemóvel corriamos o risco de pagar menos pela viagem.
É MENTIRA!
Eu passei a falar ao telemóvel e o senhor que recebeu o ticket cobrou-me o mesmo e ainda me quis multar!

O principe Harry não vai mais para o Iraque e eu sei porquê. Ele chegou lá convencido que ia descobrir as armas de destruição maciça.
Numa missão de reconhecimento de terreno ele encontrou uma lona e espreitou lá para baixo e gritou: ENCONTREI! ACHEI AS ARMAS DE DESTRUIÇÃO MACIÇA!
Veio um superior a correr, espetou-lhe um cachaço, mando-o embora e disse: Tá calado! Essas são nossas...

Já tratei de avisar a DECO acerca deste assunto. Comprei um boião de maionese e antes de me servir procurei pelo prazo de validade. Dizia na tampa:

Consumir de preferência antes de:
(ver no fundo)

Tirei toda a maionese e no fundo não tinha nada.
Palhaçada!