Podem largar a corda do sino que eu ainda não faleci para a vida!
Apenas fiz questão de perder uma SMS onde guardava as ideias para escrever as postas aqui do tasco.

Mas entretanto estive a tratar de montar um negócio que acredito que será extremamente lucrativo, usando um dos mais apreciados doces tradicionais do Minho.
E vai daí abri um franchising de....

REBUÇADOS DA RÉGUA!

Bertinho é uma personagem do tasco onde vou. Apesar de chamar atolados a todos os clientes, tem um bem: fala sempre a verdade!

Para além do Bertinho existe outra personagem que traz consigo a ideia que as pessoas nunca foram à lua porque, nas palavras dele, "senão eu via daqui!". Acha também que as pessoas podem realmente morrer se comerem uma laranja a partir das 8 da noite porque isso veio na revista Maria. E, segundo diz ele, "se vem na Maria é porque está certo! Ainda na semana passada li que um gajo ia morrer numa novela e pumba! Esta semana bateu a bota! Eles sabem o que dizem"

Bertinho, do alto da sua sabedoria, diz-lhe apenas:
- Oh besta! Tu se arranjares uma mulher, tem de ser uma mulher ceguinha!
- Uma mulher ceguinha? Porquê?
- É pa 'num te fugir!

Agora entendo como é que os U2 são tão ricos...

À quantidade de gente que anda a trabalhar pro Bono não admira!

Situação:
1 - O super-homem tem um super-congestionamento no estômago e está à rasca para obrar.
2 - O super-homem vai à casa de banho para mandar um super-morteiro-kriptonite de entupir a sanita e todo o saneamento do bairro.
3 - O super-homem baixa as cuecas, senta-se no trono e começa a obrar.
4 - O super-homem caga nas calças.
Fim de situação.

Um aviso para quem se mascarar disso neste Carnaval: o fato do super-homem tem outra peça por debaixo das cuecas.
E se quiserem mijar, ao meter a mão dentro das cuecas vão continuar sem encontrar nada que vos sirva para o efeito... tratem de fazer um buraco ou assim.
Boa sorte!