Scolari anunciou que os jogadores vão poder divertir-se como quiserem durante o Mundial, mas sem alcool ou drogas.
Ou seja, só com: _ _ _ _ _!!! (preencher uma letra em cada _ sff)

Já que a RTP não faz serviço público ao transmitir em directo os jogos da Selecção no Mundial ao menos lança um programa inovador, o “Luís de Matos 3D”. Em que para assistir ao espectáculo como deve de ser temos de pôr uns óculos 3D. Ora bem, onde é que vou arranjar uns óculos desses? Será que os do eclipse servem?
"- Óh vó! Você agora ja pode ver o Malato em 3 dimensões! Basta pôr estes óculos!"
"- Netinho, ele é muito grande! Assim não vejo a televisão!"
Inventam cada coisa...

Lembram-se daquele sketch (ou la como se escreve) do Gato Fedorento em que o polícia gozava durante 2minutos (penso eu) com um condutor por este ter um colete retroreflector cor-de-rosa? Sim? E gostaram? Então olhem para a quantidade de rapazes que andam na rua com t'shirts cor-de-rosa. E ninguém goza com eles?!
É moda...

A minha avó está tão presa ao passado que ainda tem impressões analógicas em vez das digitais.

Se a prestação da Selecçao Portuguesa no Mundial'06 depender dos hinos de apoio de cada estação televisiva, mais vale mudar a letra e apoiar Espanha!
São tão maus...

Como fica o Ronaldinho sem elástico? Como se inscreve no Fiel ou Infiel? Em Portugal alguém já foi preso por marcas das impressões digitais? Conhecem alguem que na auto-estrada tenha evitado um acidente devido ás guias sonoras? Porque matamos aranhas e baratas com os sapatos/chinelos dos outros? Melgas são os habitantes de Melgaço? Porque é que a semana começa na segunda? Porque é que todos os dias da semana são "-feira" e a feira em Vizela é ao sábado? Até que altura voa um balão com hélio? Porque guardamos o máximo de cartões na carteira? Porque é que os números de telefone fíxo começam todos por "2"? Por menor que seja o bocado de carne que comemos, porque fica alguma nos dentes? Quando não havia Via Verde como passavam as ambulâncias, em emergência, pelas portagens? Porque é que as tampas do saneamento não ficam no passeio? Ja viram, como eu, um Porche em que a matricula é uma folha de papel impressa a computador? Onde o Ronaldinho arranjou a peruca na praia para se disfarçar de mulher na publicidade à Tridente Fresh? Porque é que dá 7 anos de azar partir um espelho? Alguem com menos de 18 anos percebe a importância da Revolução de Abril? Para que é que os árbitros usam aqueles aparelhinhos nas orelhas? É para ouvir o relato? Já houviram falar do 7º céu? E que é feito dos outros? Porque é que pagam aos GNR's para apagar incêndios em vez de profissionalizarem mais bombeiros? Quando pedem um cocktail Bloody Mary fazem ideia de quem foi Bloody Mary?

Se Guimarães não percebe como Vizela foi concelho, faz troça e dizem que não valemos nada, porque é que ficaram tão chateados por deixarmos de lhes pertencer?!

Quem souber que responda!

Houve recentemente uma greve na função pública à qual os tipos dos sindicatos fizeram uma avaliação de 70% de adesão à greve enquanto o Governo atribuiu apenas 9%.
Tentei compreender o porquê de tamanha discrepância e a conclusão é simples: o Governo não conta aqueles que não fazem nada para efeitos de greve.
Será por esta dificuldade em encontrar um consenso nos números que o país está com défice excessivo? Eu acho é que a culpa é dos estudantes porque não fazem descontos. É. Se calhar é isso.

Ora está aí à porta o Festival Super Bock, Super Rock, que, como o próprio nome indica, este ano é patrocinado pela Água das Pedras.

À atenção da segurança do Mundial 2006: é favor de não deixar entrar homens-bomba do Irão nos estádios porque não gosto de ouvir petardos a meio do jogo.
Assinado: Zé Manel Capote Pêssego Estruma da Silva Portuga Vendo Telemóveis.

O Eng. do Penta no Benfica.
Isso quer dizer que vamos ficar 5 anos sem ganhar nada?

Este fim de semana fui a uma consulta de um medium reconhecido a nível internacional de seu nome Medium Oriente. (É um trocadilho, por isso riam-se!)
Disse-me que eu ia fazer a viagem dos meus sonhos dentro de um mês. Ainda bem! Eu estive sempre à espera para saber quando é que fazia a tal viagem à Suiça para ver a Torre Eiffel.
Disse também que no aeroporto de Amesterdão eu ia passar sem problemas pela segurança com um canivete suiço. É que para além de ser um objecto perigoso o próprio canivete suiço é um emigrante ilegal!
Terminou dizendo que eu ia fazer parte do choque tecnológico proposto pelo Governo, e mal eu chego a casa levo um choque da campainha... Ah tecnologia boa!

É agora!, É AGORA! que que a minha vida está completa. Vá lá, todos juntos por um Mundo melhor. Quero ver toda a gente a mandar uma SMS com a frase "TOQUE 1" para o 4002. Só custa 2euros por semana (tanto como um pirilampo mágico) e recebem o toque polifónico do... NODDY!

PS(v): Sr. Luis Filipe Vieira, se Ronald Koeman não fez nada de bom como jogador a favor do Benfica, o que o levou a pensar que o faria como treinador? De pequenino se torce o pepino... Mantorras a treinador!

Este fim de semana fui ver o meu grandioso FC Vizela ganhar ao Gondomar e conseguir a manutenção na Liga de Honra. Considerado um jogo de risco contei mais de 20 GNR's no relvado - cá para mim fecharam o quartel porque ficou vazio - e mais parecia que também iam jogar com o Vizela e o Gondomar ao "bota fora".
Mas os "shôr moinas" serviram para alguma coisa. Assim o Vizela não foi roubado como há dois anos.
Ainda no panorama futebolístico, li nos jornais que Pinto da Costa disse que se os clubes "dessem a mão" (como se pensava que o Porto ia fazer ao Guimarães) ele já não andava no futebol. Concordo plenamente com o senhor, porque se assim fosse ele era acusado de comprar presidentes em vez de árbitros.
Uma palavra para o Guimarães, 33 jornadas abaixo da linha de água e não aprenderam a nadar? Até parecia que se sentiam como peixe na água!
Para terminar, para além do curso de treinador que o Paulo Bento está a tirar aconselho-o a frequentar português do 1ºciclo. É impressão minha ou o senhor só usa pontos finais nas frases?

Está bem que a localidade seja "Infias", mas se não tivesse a virgula o que é que o raio dos miúdos com aquela idade andavam a fazer?

- Retirado da Agenda Cultural "Abril | Maio | Junho > 2006" da CMVizela; p.18 -

Esperança! Para aqueles que têm prisão de ventre e pensam que a vida não presta porque a situação é uma merda, para aquele gay que espera ter o período bebendo groselha, para o Luís Filipe Vieira que sonha com os 300 mil sócios, para aqueles a quem falta um bocadinho assim <--->, para o Paulo Bento que não encontra um cabeleireiro, para aqueles que têm sete filhos de mais de nove mulheres diferentes e querem paz ao fim do dia, para aqueles que vão atrás do sol para saberem para onde ele vai, para o bombista que têm um detonador nas mãos, aqui vai uma história para que nunca baixem os braços, especialmente para o bombista: Um sujeito desesperado com a vida que tinha queria morrer a todo o custo. Numa falésia, bebeu veneno e enforcou-se, atirou fogo à própria roupa e tentou dar um tiro na cabeça, mas com o rodopiar da corda falhou o alvo e acertou na própria corda. Caiu no mar. A água apagou-lhe o fogo e a água salgada que bebeu fez com que vomitasse o veneno. Mais tarde foi resgatado pela guarda-costeira.
Moral da história, acreditem! Acreditem sempre! Nunca desistam! Mesmo sendo resgatado o senhor acabou por morrer de hipotermia.

Ainda a respeito dos dizeres populares também é comum dizer quando se tem fome "tenho um ratinho no estômago".
Mas... e o gato?
Se tiver um ratinho no estômago não têm fome! Digo eu...

Um relatório recente da PSP/GNR (?) alerta para o facto de 91% dos acidentes de viação se devem a falha humana, 6% devido ao mau estado das vias e 2% estão relacionados com falha mecânica (o 1% que falta deve ser quando a culpa morre solteira...).
Eu não podia estar mais em desacordo. E vou dar-vos um exemplo simples que condradiz que os acidentes se devem essencialmente à falha humana.
Dirigindo tranquilamente o meu carro, ou seja, com o telemóvel na mão e um dedo no nariz, atento na acção de um automobilista que circulava à minha frente. Perto de um entroncamento (que para que não sabe, é o sítio onde o tronco se cruza) que se situava numa curva, o automobilista inicia uma ultrapassagem em cima da curva e do entroncamento, transpondo a linha contínua que separava os sentidos de trânsito. Termina a ultrapassagem apenas com a ajuda do condutor do automóvel que foi ultrapassado, que travou para que o primeiro voltasse à sua faixa de rodagem sem embater no automóvel que circulava em sentido contrário, que era nada mais nada menos que o da Brigada de Trânsito.
Caso houvesse um acidente a culpa de quem era? Do condutor? Nada disso, ele deu o pisca e tudo! Do carro da brigada, porque vinha de frente? Também acho pouco provável. A cupa é da estrada porque fazia uma curva...

Zé povinho saiu de casa quando chovia a potes. Tinha de estar às três em ponto no lugar combinado senão arriscava-se a ir pró maneta. Ia embalado e direito que nem um fuso que mais parecia que tinha nas costas um pau de marmeleiro.
Chegou tarde e a más horas, achou que depois de tanto esforço para chegar a tempo foi morrer na praia. Entrou num bar e perguntou ao empregado o que é que tinha para sair. O empregado respondeu: "a porta". Quase que se desmanchava a rir e então pediu uma água das pedras. O empregado respondeu-lhe que água das pedras só tinha se derretesse gelo. Voltou a pedir água das pedras e obteve a mesma resposta. Novo pedido só serviu para fazer chover no molhado e levar o empregado aos arames. Pediu então um vinho a martelo.
Voltou a casa podre de bêbedo enquanto ainda chovia a cântaros. Chegou a casa todo molhado que mais parecia um pintainho. Sua mulher berrou com ele por se estar sempre a meter no álcool e ainda por cima chegava a casa bêbedo como um cacho. Ele deitava faiscas pelos olhos e disse-lhe: "Mete isto na cabeça: vai chatear o CAMÕES!", o raio da mulher tinha de lhe vir moer o juízo logo hoje.
Zé Povinho desconfiava que ela andava na marmelada com o vizinho e lhe punha os palitos.
Nessa noite morreu a sogra com um malzinho ruim que lhe nasceu na cabeça. Zé Povinho quase que partia o côco a rir com a morte da velhota e só pensava em zarpar dali para fora que estava cheio de lá estar até à ponta dos cabelos. Assim que pôde esquivar-se, ala que é Cardoso!
Depois falta o resto da história onde não consegui encaixar a prova de que o mundo é plano. Eu já disse isso aos 4 cantos do mundo, mas ninguém acredita...

Romano Prodi venceu as eleiçoes em Itália da mesma maneira que Cavaco Silva venceu cá em Portugal. Porquê? Porque houve mais gente a votar nele que nos outros. Mas só isso não fazia diferença. o que fez a diferença é que em mais de metade dos votos contabilizados para o Cavaco a folha estava em branco!!! (Mas só de um lado).
Eu costumo votar, mas nestas eleições não o fiz porque me esqueci de levar dinheiro.

Deixo-vos aqui o segundo capítulo do Best Off (Calinadas & Companhia):

- Eu vejo a New Have enquanto não está a dar. (Pois... e eu com a televisão apagada)

- Empurrou o chega pra lá.

- É claro que eu estou a perder! Também, são 3 porcos contra 1! (Cada um sabe de si)

- Figuras não só do desporto, mas também do futebol. (Não há ninguém que lhes diga que o futebol é o Desporto-Rei?)

- Fez um túnel ao esférico.

- Este estádio aproxima os adeptos ao público. (Ainda bem, ao menos não há frio)

- Desde que nasci que partilho o quarto com a minha irmã mais nova. (Nem tento explicar)

- Todos os algarismos com quatro dígitos. (Ora bem, o sete e o catorze. Estão cá todos?)

- Se Camões escrevia poesia com um olho, eu com dois devo fazer melhor. (Está uma frase bonita, mas Camões escrevia poesia com tinta e papel)

- O rádio do meu carro é tão fraco que não apanha estações… só apeadeiros. (E paga meio bilhete)

- Nome?
- José.
- Idade? … Tem? (Não.. ainda não fez a Primeira Comunhão)

- Não deites batatas fritas ás gaivotas que elas são carnívoras. Só comem peixe. (E os vegetarianos comem cortiça)

- continua -

Questionário: O Cristo Rei está de braços abertos à espera de quem? O Ecoponto verde é vegetariano? Porque é que os ucranianos pedem esmola em português? Aquilo na cabeça do Paulo Bento é cabelo? O Cristo Redentor está de costas ou de frente para o Cristo Rei? Os Ecopontos comem o quê? Porque é que chamam San Siro e Giuseppe Meazza ao mesmo estádio? Há anjos pretos? A cor do burro não é a mesma quando ele está parado ou a fugir? Quanto é que os EUA pagaram ao dentista do Saddam? Os EUA fizeram guerra no Iraque por causa dos poços de petróleo? Como é que se bebe um iogurte líquido com pedaços? Se as sms's para a mesma rede são de graça as operadoras ganham dinheiro com quê? Já comeste fruta hoje? Não? Então vai comer. Porque é que estás a ler isto? Porque é que o Sócrates ainda é Primeiro Ministro? Porque chamam homem ao Castelo Branco? Ele cospe para o chão e manda bitaites ás gajas? Não, pois não? Então porquê? Que perguntas faz quem telefona para o número de apoio dos ecopontos? Portugal não anda para a frente para não deixar de ser a cauda da Europa e passar a ser o cú? Eu tenho cara de rico para os arrumadores me estarem sempre a pedir dinheiro? Eles não veêm o carro em que eu ando? Que verdade tão obvia disse disse La Palice?
Quem souber que responda. Mais vale ser burro um dia do que burro toda a vida.

Desde criança que eu tenho um comportamento desviante. A guarda-redes, por exemplo, chutavam a bola e eu desviava-me. Era sempre isto. Isto vem a propósito da noite que antecede o Dia de Ramos. É a roubalheira total na freguesia! Vai parar ao adro da igreja de tudo: desde tábuas de engomar, combinações das velhotas, troços de coubes (à begueiro mesmo), sinais de trânsito, televisões, martelos pneumáticos, jazigos, contentores do lixo, lingerie das solteironas, vasos, máquinas de lavar, secar e furar, ceroulas (!), ferro velho e tudo o que parece estar ao abandono. E não é que os estardalhos me levaram o carro também para o adro da igreja?! Cambada...

Anda tudo maluco com a gripe das aves. Na praça central de Vizela foi encontrado um pombo morto no chão. Chamaram a GNR que limitou o espaço à volta do animal, depois destes chegaram os homens das máscaras com fatos especiais. Aproximaram-se do pombo e disseram: "Bem... deste lado já está bem passado... é melhor virar".
No final de contas parece que o pombo morreu vítima de uma chumbada.
Haja saúde!

Comprei uma camisola do Barcelona. É bonita e oficial, porque está de acordo com a norma EN 471. E vai muito bem a condizer com o triângulo de pré-sinalização.
Ainda no rescaldo do Benfica x Barcelona é de lamentar que continuem os insultos racistas. Não é que no final do jogo o Mantorras entra dentro do relvado a chamar preto ao Eto'o?
Boa sorte Benfica!

Será que os telefones das auto-estradas só têm as teclas 1 e 2? Estes telefones também não têm ranhura para meter moedas, então como fazemos para ligar para a seguradora, por exemplo? Será que ao levantar o auscultador nos dizem: "Marque o seu código pessoal seguido de asterisco"?