Hoje vou presentear-vos com uma musiquinha.
Cá vai, podem cantar comigo, se quiserem:

Estava a assar sardinhas, com o lume a arder.
Queimei a pilinha, sem ninguém saber.
Se fosse outra coisa, eu não me importava.
Mas era a pilinha, qu'eu tanto estimava.

Observações:
1º - Niguém assa sardinhas com o lume a arder. Assam-se as sardinhas na brasa.
2º - O que é que andava o tipo a fazer para queimar a pilinha?
3º - Se alguém queima a pilinha, TODA A GENTE SABE!, quanto mais não seja pelo berro grotesco a dizer:"AAAAAAAAAAARALHOOOOOO"!
4º - Era a pilinha que ele tanto estimava?! Porquê? Tinha outra? Valha-nos Deus... que não a pusesse de fora!

- está aqui uma ideia retirada d'"O Corderosinha" -

E como estamos no tempo do calor, futebol, sardinha assada, gelados Olá e lingua-da-sogra na Costa da Caparica eu não podia deixar de falar no (pausa) Pai Natal. Brincadeira, o assunto é outro.
Pessoal, se na praia, depois de um mergulho (no mar!, é que há gente que gosta de mergulhar na areia e outros contras as rochas), continuando, se depois de um mergulho não querem sair com um penso higiénico colado na testa, ligeiramente descaído sobre o olho, ou com um preservativo no dedo grande do pé, trarem de não andar a emporcalhar a praia e deitem o lixo no sitio certo, se faz favor.
É um pedido de amigo.
Ah, é verdade, também não é bonito a bola ir parar em cima de um "calhau orgânico", nem as beatas meterem-se entre os dedos dos pés quando estamos a jogar futebol.

Será que os jogadores da selecção sabem o hino nacional? Uns sabem, outros nem por isso. E é por isso que eles escolhem o lugar que vão ficar no alinhamento enquanto se canta o hino nacional. Assim, eles só precisam de saber uma parte do hino, que coincide com o momento em que estão a ser filmados:

Deco – Instrumental…
Figo – Heróis do mar, nobre povo…
Nuno Valente – Nuno Valente imortal!...
Miguel – Levantai hoji di novo… (dançando kizomba com 1copo de vodka na mão)
Ricardo Carvalho – The splendor of Portugal…
Maniche – Como uma força! Como um força! Como uma força que ninguém pode parar!
Pauleta – Das duas bôlas de quêjo Limiânô, que hã? de marcar na vitôria… (o equivalente em português a: Dos teus egrégios avós, Que há-de guiar-te à vitória!)
Petit – ÀS ÁRMAS! ÀS ARMAS!... (enchendo a câmara de perdigotos)
Fernando Meira – Sobre a terra, sobre o mar…
Petit – ÀS ÁRMAS! ÀS ARMAS!... (com 1 fio de baba chegando ao chão e parecendo o Diabo da Tasmânia)
Ricardo – (de costas para a câmara à procura da letra nos painéis electrónicos) – Disseram-me qu’isto er’um ka ra ókeeee!
C. Ronaldo – Contra os canhões merchar, merchar!

Filmam o treinador que abraçado aos adjuntos esteve dançando a kalinka.
Batem palmas, dão uns saltinhos e o capitão troca uns tapetes com o capitão da equipa adversária.
Resultado: Portugal 2-0 Irão
Bombas: 1 (Deco)

O que vão fazer com as maternidades que fecharam? Porque falamos mais alto quando temos pouca rede? De que lei é a prata? Porquê o nome de cesariana ao parto? O que são palancas? O que quer dizer SCUT? Quem suporta a despesa do 112? Quanto é o valor anual dessa despesa? Porque dizemos uma sms se sms significa short message service, ou seja, é masculino? Como será o Pauleta a falar francês com pronúncia açoriana? Há algo que dê mais orgulho em ser português do que ouvir 3000 pessoas num estádio a entoar o hino mais alto que as 60000 pessoas da selecção adversária? As estrelas da camisola da Alemanha e Brasil são os campeonatos do mundo ganhos? Essas estrelas são obrigatórias? Acham o meu blog terrivelmente mau? Quanto vale a moeda do árbitro? De quem os benfiquistas gostam mais? Rui Costa ou Mantorras? Porque chamam operação plástica a uma operação onde se mete borracha? O Deco e o Scolari sabem o hino? Quantos quilos de merda faz uma pessoa por ano? Quem classificou Portugal com 3 F’s: Fado, Fátima e Futebol? E o Fado refere-se à musica ou o destino? Ainda estão a ler isto? Quanto ficou a Alemanha? 1-0, né? Foi mesmo no final... Bom... Adente cu andor. O que quer dizer FIFA? Os mudos percebem tudo o que lhes dizem em linguagem gestual? Os gatos não ficam com pelos na língua depois do "banho"? Qual o valor, em euros, do défice? A gripe das aves já acabou? Porque é que dizem que aranhas são sinal de dinheiro? Alguém come Mini Milk? Porque é que só há lingua-da-sogra no inverno? Porque é que nunca ninguém respondeu a nenhuma das perguntas que fiz nos comentários?
Quem souber que responda...

P: Qual é o ser mais positivo à face da Terra?

R: O seropositivo.
Eu vou parar ao Inferno, ai vou, vou!

Aí está a primeira vitória de Portugal no Mundial'06. É bom que Portugal ganhe muitas vezes que é para ver se a economia recupera um bocado com os litros de cerveja, cachecois, caracoletas, bandeiras e tremoços que se vão vender.
O típico português, quando Portugal vence um jogo, prepara-se para sair de casa e ir para a festa. Enquanto a mulher não acaba de passar a ferro e de ver o resto da novela, o portuga, vai buscar o seu kit do adepto: bonézinho do Benfica, chinelos de praia, t'shirt tamanho L mas que mesmo assim fica curta de modo a que se veja e proeminente barriga e os pêlos em volta do umbigo, amendoins para os bolsos e o palitinho. Depois de equipado, mete os putos debaixo do braço e... ala para o centro da terra fazer a festa!
O casal dá duas voltas no jardim central enquanto os putos se divertem a brincar. Chamam por eles para ir comer um gelado e lá aperecem os catraios de ranho no nariz e perna esfolada para comer um calipse.
Trinta e cinco minutos chegam para ver o fio dental das filhas das vizinhas, as velhas na janela, o filho do presidente da câmara que anda com a filha do presidente do clube e cumprimentar 10 pessoas que não sabem o nome mas sempre que passam por elas as cumprimentam. (A quem é que isto não acontece? E se forem perguntar a outra pessoa também há-de dizer: Eu também não te conheço! Só de vista! Nem sequer sei o teu nome! Era neste momento que chegavamos a um acordo: OK! Dá cá um aperto de mão... A partir de agora nunca mais nos cumprimentámos.)

A única vez que precisei de ir às urgências de um hospital (público, porque sou pobre) foi no sábado anterior à final do Euro2004. A jogar futebol, no pavilhão dos Bombeiros Voluntários de Vizela, numa jogada mais viril parti o nariz. Sorte a minha estar no edifício dos bombeiros! Maior sorte a minha o Centro de Saúde ser mesmo em frente, do outro lado da rua.
Ao pedir um papel necessário para dar entrada nas urgências do Hospital de Guimarães nas urgências do centro de saúde, perguntei ao médico de serviço o que é que ele achava. Ele respondeu-me calmamente: Achei um pente há bocado mas já o entreguei na recepção. E soltou uma gargalhada. Aí eu perguntei-lhe: Ai você ri-se?! Claro! A mim não me dói nada!
Dirigi-me para o Hospital numa ambulância com a confiança que o médico me deu. Ao chegar ás urgências esperei 5 minutos para ser atendido. Mandaram-me tirar umas radiografias ao nariz. Mas… e primeiro que eu soubesse como abrir o raio da porta do corredor? Sim… é que para abrir a porta tem-se de carregar num interruptor que está… a 5metros da porta, mas que não tem aviso de para que serve!
Depois de passar para outra sala dirigi-me à enfermeira responsável pelas radiografias que me perguntou o que queria. O meu nariz estava com o dobro do tamanho e mais pisado que as uvas em dia de vindima. E ela perguntou-me o que eu queria?! Eu respondi o que parecia mais óbvio: Duas sandes de presunto e uma cola. Ao que ela me respondeu de volta: Você só pode estar a gozar comigo!... Não vê que não temos presunto?! Nem sequer tinha reparado na folha que estava colada na parede com letras vermelhas: “Não há presunto”. E depois acordei.
Voltando à história verdadeira, a senhora perguntou-me o que eu queria. Eu tinha o nariz preto e com o dobro do tamanho e ela pergunta-me o que é que eu queria?! Não a censurei. Ela não me conhecia de lado nenhum. Eu podia perfeitamente ser assim no dia-a-dia.
Lá tirei duas radiografias e voltei à sala dos médicos. Eles retiraram as radiografias do envelope, olharam para elas e disseram-me com toda a naturalidade: Vai lá tirar outras, que aqui não aparece o teu nariz.
Bem… pensei que tivesse acabado o tinteiro à senhora das radiografias… às vezes acontece…
Voltei à sala das radiografias, mas desta vez tive de esperar pela minha vez. Entretanto ainda fui abordado por um polícia que me perguntou se eu não era um tal de César Pedroso que tinha partido uma perna ao fugir da bófia.
Eu estava de calções. Em pé. Com um inchaço no nariz. Mas o senhor guarda não podia saber se eu estava com a perna partida ou não olhando para ela? Claro que não! Ele é GNR, não é médico, por amor de Deus!
Voltei com as radiografias à sala dos médicos. Onde esperei duas horas para que fossem lanchar.
Voltaram à sala por volta das seis da tarde, e deram um raspanete a uma senhora:
Médico: - Então você foi tomar estes medicamentos lhe passarem uma receita médica?
Senhora: - Não! Eu tomei os medicamentos mas o meu marido tinha a receita! Está aqui, quer ver?
Depois vieram atender-me, olharam três quartos de segundo para as radiografias e disseram: Está partido… mas está no sítio, põe gelo e chega Herudoid (é um genérico. Mas é Hirudoid que se escreve, lapso meu). E, abrindo o frigorífico, tiraram um pacote de iogurte, tiraram o gelo que tinha dentro, meteram-no numa luva e mandaram-me para casa.
Ao passar no shopping para ir para o carro era verem a minha figurinha, nariz inchado a segurar uma luva com gelo que teimava em erguer um dos dedos para os transeuntes.
Haja saúde!

Já começou a sirene dos bombeiros a tocar com insistência. Já há fogos por todo o lado… é triste! No verão passado estive a fazer vigilância nas florestas, e eu vigiei bem os montes! Prova disso é que eles continuam no mesmo sítio.
É um bom emprego, ganhei 12€ por cada meio-dia das 2semanas que estive no activo para estar como um lagarto a apanhar sol em cima dum penedo (se calhar foi por isso que o monte de S.Bento ardeu logo no primeiro dia…). Ainda tive direito a uma t’shirt, uns binóculos, cadeiras e guarda-sol (só que os últimos têm de ser devolvidos no final do dia). Estive sempre acompanhado e tive o apoio de uma brigada móvel dos BVV que apareciam para um copo ou uma jogatana de sueca, enquanto olhávamos discretamente para o jogo do parceiro e para o monte para ver se não ardia. Se não tiverem nada para fazer neste verão e quiserem apoiar esta nobre causa dirijam-se ao IPJ, Câmara Municipal ou Bombeiros mais próximos. Ajudem a acabar com os incêndios.

Não vou fazer qualquer comentário acerca do que se passa em Timor se não vinha praqui o Exmo Senhor Xanana Gusmão, que é leitor e apreciador do meu blog, mesmo antes deste ser criado, fazer comentários que me faziam doer o dedo de tanto puxar os scroll para baixo.

Scolari anunciou que os jogadores vão poder divertir-se como quiserem durante o Mundial, mas sem alcool ou drogas.
Ou seja, só com: _ _ _ _ _!!! (preencher uma letra em cada _ sff)

Já que a RTP não faz serviço público ao transmitir em directo os jogos da Selecção no Mundial ao menos lança um programa inovador, o “Luís de Matos 3D”. Em que para assistir ao espectáculo como deve de ser temos de pôr uns óculos 3D. Ora bem, onde é que vou arranjar uns óculos desses? Será que os do eclipse servem?
"- Óh vó! Você agora ja pode ver o Malato em 3 dimensões! Basta pôr estes óculos!"
"- Netinho, ele é muito grande! Assim não vejo a televisão!"
Inventam cada coisa...

Lembram-se daquele sketch (ou la como se escreve) do Gato Fedorento em que o polícia gozava durante 2minutos (penso eu) com um condutor por este ter um colete retroreflector cor-de-rosa? Sim? E gostaram? Então olhem para a quantidade de rapazes que andam na rua com t'shirts cor-de-rosa. E ninguém goza com eles?!
É moda...

A minha avó está tão presa ao passado que ainda tem impressões analógicas em vez das digitais.

Se a prestação da Selecçao Portuguesa no Mundial'06 depender dos hinos de apoio de cada estação televisiva, mais vale mudar a letra e apoiar Espanha!
São tão maus...

Como fica o Ronaldinho sem elástico? Como se inscreve no Fiel ou Infiel? Em Portugal alguém já foi preso por marcas das impressões digitais? Conhecem alguem que na auto-estrada tenha evitado um acidente devido ás guias sonoras? Porque matamos aranhas e baratas com os sapatos/chinelos dos outros? Melgas são os habitantes de Melgaço? Porque é que a semana começa na segunda? Porque é que todos os dias da semana são "-feira" e a feira em Vizela é ao sábado? Até que altura voa um balão com hélio? Porque guardamos o máximo de cartões na carteira? Porque é que os números de telefone fíxo começam todos por "2"? Por menor que seja o bocado de carne que comemos, porque fica alguma nos dentes? Quando não havia Via Verde como passavam as ambulâncias, em emergência, pelas portagens? Porque é que as tampas do saneamento não ficam no passeio? Ja viram, como eu, um Porche em que a matricula é uma folha de papel impressa a computador? Onde o Ronaldinho arranjou a peruca na praia para se disfarçar de mulher na publicidade à Tridente Fresh? Porque é que dá 7 anos de azar partir um espelho? Alguem com menos de 18 anos percebe a importância da Revolução de Abril? Para que é que os árbitros usam aqueles aparelhinhos nas orelhas? É para ouvir o relato? Já houviram falar do 7º céu? E que é feito dos outros? Porque é que pagam aos GNR's para apagar incêndios em vez de profissionalizarem mais bombeiros? Quando pedem um cocktail Bloody Mary fazem ideia de quem foi Bloody Mary?

Se Guimarães não percebe como Vizela foi concelho, faz troça e dizem que não valemos nada, porque é que ficaram tão chateados por deixarmos de lhes pertencer?!

Quem souber que responda!

Houve recentemente uma greve na função pública à qual os tipos dos sindicatos fizeram uma avaliação de 70% de adesão à greve enquanto o Governo atribuiu apenas 9%.
Tentei compreender o porquê de tamanha discrepância e a conclusão é simples: o Governo não conta aqueles que não fazem nada para efeitos de greve.
Será por esta dificuldade em encontrar um consenso nos números que o país está com défice excessivo? Eu acho é que a culpa é dos estudantes porque não fazem descontos. É. Se calhar é isso.

Ora está aí à porta o Festival Super Bock, Super Rock, que, como o próprio nome indica, este ano é patrocinado pela Água das Pedras.

À atenção da segurança do Mundial 2006: é favor de não deixar entrar homens-bomba do Irão nos estádios porque não gosto de ouvir petardos a meio do jogo.
Assinado: Zé Manel Capote Pêssego Estruma da Silva Portuga Vendo Telemóveis.

O Eng. do Penta no Benfica.
Isso quer dizer que vamos ficar 5 anos sem ganhar nada?

Este fim de semana fui a uma consulta de um medium reconhecido a nível internacional de seu nome Medium Oriente. (É um trocadilho, por isso riam-se!)
Disse-me que eu ia fazer a viagem dos meus sonhos dentro de um mês. Ainda bem! Eu estive sempre à espera para saber quando é que fazia a tal viagem à Suiça para ver a Torre Eiffel.
Disse também que no aeroporto de Amesterdão eu ia passar sem problemas pela segurança com um canivete suiço. É que para além de ser um objecto perigoso o próprio canivete suiço é um emigrante ilegal!
Terminou dizendo que eu ia fazer parte do choque tecnológico proposto pelo Governo, e mal eu chego a casa levo um choque da campainha... Ah tecnologia boa!

É agora!, É AGORA! que que a minha vida está completa. Vá lá, todos juntos por um Mundo melhor. Quero ver toda a gente a mandar uma SMS com a frase "TOQUE 1" para o 4002. Só custa 2euros por semana (tanto como um pirilampo mágico) e recebem o toque polifónico do... NODDY!

PS(v): Sr. Luis Filipe Vieira, se Ronald Koeman não fez nada de bom como jogador a favor do Benfica, o que o levou a pensar que o faria como treinador? De pequenino se torce o pepino... Mantorras a treinador!

Este fim de semana fui ver o meu grandioso FC Vizela ganhar ao Gondomar e conseguir a manutenção na Liga de Honra. Considerado um jogo de risco contei mais de 20 GNR's no relvado - cá para mim fecharam o quartel porque ficou vazio - e mais parecia que também iam jogar com o Vizela e o Gondomar ao "bota fora".
Mas os "shôr moinas" serviram para alguma coisa. Assim o Vizela não foi roubado como há dois anos.
Ainda no panorama futebolístico, li nos jornais que Pinto da Costa disse que se os clubes "dessem a mão" (como se pensava que o Porto ia fazer ao Guimarães) ele já não andava no futebol. Concordo plenamente com o senhor, porque se assim fosse ele era acusado de comprar presidentes em vez de árbitros.
Uma palavra para o Guimarães, 33 jornadas abaixo da linha de água e não aprenderam a nadar? Até parecia que se sentiam como peixe na água!
Para terminar, para além do curso de treinador que o Paulo Bento está a tirar aconselho-o a frequentar português do 1ºciclo. É impressão minha ou o senhor só usa pontos finais nas frases?

Está bem que a localidade seja "Infias", mas se não tivesse a virgula o que é que o raio dos miúdos com aquela idade andavam a fazer?

- Retirado da Agenda Cultural "Abril | Maio | Junho > 2006" da CMVizela; p.18 -

Esperança! Para aqueles que têm prisão de ventre e pensam que a vida não presta porque a situação é uma merda, para aquele gay que espera ter o período bebendo groselha, para o Luís Filipe Vieira que sonha com os 300 mil sócios, para aqueles a quem falta um bocadinho assim <--->, para o Paulo Bento que não encontra um cabeleireiro, para aqueles que têm sete filhos de mais de nove mulheres diferentes e querem paz ao fim do dia, para aqueles que vão atrás do sol para saberem para onde ele vai, para o bombista que têm um detonador nas mãos, aqui vai uma história para que nunca baixem os braços, especialmente para o bombista: Um sujeito desesperado com a vida que tinha queria morrer a todo o custo. Numa falésia, bebeu veneno e enforcou-se, atirou fogo à própria roupa e tentou dar um tiro na cabeça, mas com o rodopiar da corda falhou o alvo e acertou na própria corda. Caiu no mar. A água apagou-lhe o fogo e a água salgada que bebeu fez com que vomitasse o veneno. Mais tarde foi resgatado pela guarda-costeira.
Moral da história, acreditem! Acreditem sempre! Nunca desistam! Mesmo sendo resgatado o senhor acabou por morrer de hipotermia.

Ainda a respeito dos dizeres populares também é comum dizer quando se tem fome "tenho um ratinho no estômago".
Mas... e o gato?
Se tiver um ratinho no estômago não têm fome! Digo eu...