Não procurem mais. Aqui está...

...a causa do aquecimento global.

"Vem aí uma vaga de calor neste fim de semana."

Algum professor quer ocupa-la?!

Fernando Santos admite mudar a táctica para o jogo Austria de Viena - Benfica, isto porque a táctica do losango não estava a dar resultado.
Concordo. Não cabe na cabeça de ninguém pôr o Benfica a jogar com um losango... na defesa!

Este ano vou de férias e escolhi como destino um país estrangeiro (não.. não vou dizer Algarve) vou para a Madeira. Agora a sério, escolhi um país fora da Europa. Por isso vou para Inglaterra (sempre quis ver a Estátua da Liberdade e o Big Bang). Mas há sempre os problemas. O primeiro é o fuso horário. Vou demorar a habituar-me, é que enquanto em Portugal são 3horas em Inglaterra são 3h30, vou ter de fazer ajustes no sono.
Depois é o problema da moeda. O euro de lá é diferente do nosso.
Depois é a língua. É que eles tem uma língua muito comprida! Ah ah. Brincadeira. O meu problema com a língua é que só sei 3 ou 4 palavras em inglês: merci, bonjour, Nokia, oui e Bastian Schweinsteiger. Mas como o último é um palavrão eu conto ter muitas dificuldades.
Para verem o meu mau inglês, um dia aproximei-me de um tipo e tive esta pequena conversa:
- Do you speak inglish?
- No,
- Neither do i.
E acabou por ali...
E pronto, vou de viagem, espero ter muita sorte com o meu palavreado, é que a única frase completa que sei em inglês é "I, que carago".
Boas férias pra toda a gente!

Lembram-se? Lembram-se? Lembram-se desta cacetada que o guarda-redes do Hertha deu nos "sinos" do Ricardo? Pronto! Está desvendado o porquê dele falar fininho.

Acabou... ='(
Depois de 3 anos e meio acaba o Levanta-te e Ri. Logo agora que eu ia ser eu a apresentá-lo...
Para a posteridade fica a primeira frase do Marco Horácio aquando da transmissão do programa na Universidade do Minho: "IG, caloirada 2004/2005".
E, claro, um momento único de televisão, em que o meu professor de programação teve direito a 7segundos de tempo de antena.
"RMAC estou aqui", e lá estaria outra vez se fosse possível.
Até à próxima!

"O Marco Horácio teve um filho? ... Afinal sempre tem pescoço."

M.O.

Momento de reflexão:
O que pensas no intervalo de tempo entre o acto de rasgar o papel higiénio e o olhar para ele para ver se está sujo?

Manchete de hoje: Jesus Cristo voltou à Terra!
E com tanta guerra entre o Libano e Israel, o que veio Cristo cá fazer?
Termas. Ora nem mais.
E que melhor terra para ir a banhos do que Vizela?
Palma de Maiorca (Um cumprimento para quem visita este blog de lá... Que inveja...!)
Mas como Palma de Maiorca não tem o padre Constantino, ele veio para Vizela.
Chegado cá, estacionou a sua nuvem com motor híbrido, com um terço e um CD do padre Borga no retrovisor, na Lameira. Meteu uma hóstia no parquímetro e dirigiu-se à Pastelaria Fina para comer um Papo de Anjo.
E claro, como há uma tendência natural para o equilíbrio, o Diabo também veio.
Estacionou o seu Lamborghini Diablo junto do Maserati de uma pessoa da zona (não interessa agora quem) e foi... à Galinheira.
Mas... com tanta guerra entre o Libano e Israel, o que veio o Diabo cá fazer?
Queria ir cumprir uma promessa ao S.Bentinho - pensará o leitor mais distraido. Mas não. Ele veio assistir a uma Assembleia Municipal. Mas ao saber que as reuniões se faziam nos Bombeiros, achou melhor ficar à porta.
Terminadas as termas, jogaram os dois na tômbola do FCVizela e dos BVVizela e foram-se embora no picanço.

- Experimenta o seguinte: Clique na imagem e segue os passos -

P: Que nome tinha o meu cágado que morreu acidentalmente esmagado, porque o calquei sem querer?

R: Shrek.
Céus! Eu avisei que este post ia ser mau!

Porque é que as cartas que ficam fora do baralho se chamam burros? Se o Estado está a privatizar tudo, no final, o Estado vai trabalhar para fornecer o quê aos portugueses? SCUT’s? Porque é que a Juventus é chamada de vechia signora? Para que serve o cascalho nos caminhos-de-ferro? Sabes quais são as 7 artes? E as 7 maravilhas do mundo? Certeza?! Confirma... Porquê a expressão atribuida a um jogador "atirar para a piscina"? Se ele se atirasse para a piscina da mesma maneira que cai no relvado saía uma chapada de todo o tamanho! Porque é que quando atendem o telefone nos dizem “Está lá!”? Porque é que salivamos tanto? Como é que se sabe que aqueles marcadores de verificar se as notas são verdadeiras ou falsas ainda tem ‘tinta’, se ela é transparente? Quando estivermos num elevador em queda livre, se saltarmos no último instante, antes do impacto, sofremos menos lesões? Porque é que quando um jogador marca um golo na própria baliza se chama ‘auto-golo’? Se um jogador marcar na baliza adversária não continua a ser um auto-golo... dele? Se as mulheres têm orgasmos múltiplos como é que as lésbicas sabem quando parar? Porque é que o tomate é tratado como um vegetal e não como uma fruta? Na história do Aladino, o Génio que estava dentro da lâmpada mágica se era um génio porque é que não saiu de lá sozinho? Já alguém viu um jogador a parar a meio de um jogo para ir mijar? Porque é que só temos espinhas na cara e nas costas? Foi o Zé Pereira que inventou os cabeçudos? Quem escreve cartas no computador porque é que ainda usa os PS? Já alguém viu moscas a tombarem mortas em pleno voo? Afinal onde é que elas morrem? Qual é a lógica da batata? Onde é o Arco da Velha, das histórias? O que acontece se tirarmos um ticket na portagem e sairmos pela via verde? Porque é que os congeladores não tem luz, como o frigorífico? O que vai o Estado fazer com os medicamentos da gripe das aves? Porque é que na parte interior das pernas (coxas) temos menos pêlo? TM, a seguir a uma marca, é inicial de que? Quando é que os canais televisivos portugueses deixam de ter programações horizontais (programas idênticos à mesma hora, intervalos à mesma hora... tudo igual em todo o lado à mesma hora)? Porque é que hà sempre escavações nas estradas 3 meses depois de terem posto um pavimento novo?
Quem souber que responda.
Quem não souber que dê papites!

Depois de Jardins Proibidos, Olhos de Água, Fala-me de Amor, Tempo de Viver e Dei-te Quase Tudo a TVI orgulha-se de copiar mais uns nomes de músicas para as suas produções nacionais: "Chama o António", "Pó de Arroz" e "Chupa no Dedo" serão as próxima novelas da TVI.

Ainda no panorama musical, o show di bola Nel Monteiro, seu tolo, lançou um disco chamado "Puta Vida, Merda Cagalhões". Isso não se faz Nelinho!!! Juro que no início pensei que era o nome do meio do artista ou o título do novo CD do Fernando Rocha, mas só depois é que vi que é o respeitavel nome do disco. Podem saber mais em www.contraditorio.com
Vai uma aposta? Daqui a 2 anos é uma novela da Sic Mulher.

A FIFA atribuiu a Zinedine Zidane - um jogador que terminou a carreira - 3 jogos de suspensão pela agressão a Materazzi.
No fundo o que quer a FIFA?! Que Zidane não jogue os próximos 3 jogos de beneficência pela Fundação Luis Figo?

Notícias da semana:
- Angélico, dos DZR'T vai cortar o cabelo. Ainda bem para ele. Cada vez se parecia mais com a namorada.
- José Cid lançou recentemente um CD com 40 anos de êxitos.(pausa) Ao que parece o CD só tem uma música... e não é dele.
- DZR'T, Floribella e FF lideram o top nacional de música. O que só prova que a pirataria e o download ilegal estão muito em alta. Paulo de Carvalho e outros devem sentir-se mal com o sucesso absurdo destes sub-produtos das telenovelas portuguesas.
Também já podem mandar FF para o 4002, como também podem mandar: kama, noddy, portugal, anedota, shakira... e para a semana já estará disponivel a receita dos bolinhos de bacalhau.
- A minha avó já não dorme há 3 dias. (pausa drástica) Em compensação dorme toda a noite.
- Acerca dos cachecois de apoio á selecção com a frase "Até os comemos", Zézé Camarinha enviou uma carta ao Governo pedindo a alteração da frase para "Até as comemos".
- Juventos desceu de divisão por ganhar jogos na secretaria e pelo treinador ter acusado dopping. Thuram foi para o Real Madrid por 5 milhões de euros. Não é que a Juve precise do dinheiro, o francês é que já não vale muito.
- Eu já não durmo direito há vários dias. Deve ser do calor... É que acordo sempre torto.

Quem disse que, no mundo, há 7 mulheres para cada homem, esqueceu-se de dizer que as minhas estão no estrangeiro.

Está aqui a invenção capaz de mudar o rumo da Humanidade. É um rolo de papel higiénico que traz em cada folha um sudoku para o pessoal se entreter enquanto realiza o seu tratamento de beleza interior.
Se não encontrarem um lápis ou uma rabiscadeira à mão olhem... usem a imaginação!
E pronto, quando se enganarem ou o jogo for muito difícil já sabem o que fazer.
Divirtam-se.

Um dia um tipo disse-me que eu era uma carta fora do baralho. Eu, claro, bati-lhe.
Primeiro: Porque fiquei de fora.
Segundo: Porque me chamou indirectamente de burro!

Cristiano Ronaldo viu o prémio de melhor jogador jovem cair nas mãos de Lukas Podolsky, argumentado pela FIFA o facto de Cristiano Ronaldo ter falta de fair-play e por isso os votos on-line não contaram. O rapaz foi um dos que mais faltas sofreu no campeonato e julgo que viu apenas um cartão amarelo (posso estar errado).
Zidane foi eleito o melhor jogador do Mundial'06 mesmo depois de ter sido expulso na final?! Ainda por cima por agressão?! Fair-play o raio que os parta.
PORCOS!

Cheira-me que este ano vamos ter menos bifes e avec's a passar férias em Portugal. Aposto que este ano vão todos mudar-se de malas e bagagens para outras paragens. Para o Algarve, talvez.
Tenho cá para mim que os franceses estão com um galo do caraças. A começar no Zidane.

Mas quem é que tem o pirilau aos ésses (S's)?!
Quem usar destes que se acuse!

Dizem eles: Proteje a torto e a direito.
Eu acredito.

- Pausa na brincadeira. Leiam o comentário. É importante, se não fosse, não tinha o trabalho de alterar este post -

Tristemente Portugal perdeu com a França. Mais uma vez fomos eliminados por uma equipa que jogou todo o jogo à defesa. Mas o que mais me irritou foi o facto do Scolari (O homem é um herói! Mas para mim falhou aqui...) fazer substituições e continuar com o mesmo modelo de jogo e com jogadores com as mesmas características nas mesmas posições - sim, falo do Pauleta e do Postiga.
E de quem é a culpa disto tudo? Só podia ser da senhora do Caravaggio, claro! Ela não queria ficar com o coração dividido na final. Mas pior do que Portugal ficar afastado da final e o facto de haver hipótese do Ricardo Costa jogar. Céus! Põe o Caneira ó Scolari!

Porque é que a RTP não detem o direito das transmissões televisivas dos jogos da Selecção no Mundial? Aquelas manchas enormes que se vêem nas camisolas da selecção, provocada pelo suor, são efeitos especiais baratos? Porque é que em todos os estádios do Mundial’06 tem uma bandeira da Inglaterra nas bancadas? Porque batemos nos comandos quando eles têm pouca bateria? Quem se lembrou de que fazer figas dava sorte? Porque é que, ao cantar o hino no estádio, há sempre 1 burro no estádio com cachecol ao contrário? Agora que a Sérvia se separou de Montenegro os jogadores da selecção vão poder escolher por qual querem jogar? Se uma equipa não aparecer para um jogo do Mundial a FIFA devolve o dinheiro dos bilhetes? Posso meter o meu blog no Ecoponto? Quem descobriu como chamar os gatos e os cães por aqueles sons esquisitos? Alguém sabe como pôr a mangueira da gasolina e deitar para o depósito até ao valor marcado sem ter de estar lá com a mão? Porque é que um dj estrangeiro, sempre que vem a Portugal é o melhor dj do seu país? Porque é que os processos dos famosos prescrevem sempre? Se 1/1 = 1, se 6/6 = 1, se qualquer número a dividir por ele mesmo é igual a 1 porque é que 0/0 também não é igual a 1? Porque é que os paralelos da rua estão disposto em V? Quem é que inventou a “lua-de mel”? Porquê esse nome? Porque é que os ingleses conduzem ao contrário? Quando um automóvel bate por trás os sensores apitam? Porque é que a virtude está no meio? Porque é que depois de comprarmos algo encontramos sempre um sítio onde se vendia o mesmo mas mais barato? Se há o 3º Mundo, onde está o 2º? Sonhas a cor ou a preto e branco? Ja acabas-te de ler? Agora comenta!
Quem souber que responda.

Agora que a Evax inventou os pensos higiénicos "Evax&Go" que já traz uma toalhita de limpeza, eu pergunto: Não era boa ideia criarem os "Durex-easy-on-sexperience&Go"?
Assim já era mais rápido e eficaz usar as frases de engate "Óh estrela, queres cometa" e o recente "Abram alas pró Noddy".

Anda o Sporting a vender património pra depois ir comprar Paredes?

- Continuação da saga anterior -

Farfalhino Tristão Sopa, marido de Carlinha Côdea, era cunhado do Zequinha e trabalhava na Tipografia TV, uma empresa que, para quem olhava de fora, causava boas impressões (trocadilho tipografia-impressões. Não sei porque ainda faço este tipo de reparos se só eu é que leio o meu blog, mas ‘tá bem.).
Farfalhino Tristão Sopa que, para facilitar as coisas e lhe abreviar o nome, era conhecido como Farfalhino Tristão Sopa de Camarão Peixoto, era um bom trabalhador mas dormia muito. Ele era capaz de se deitar a uma terça e só acordar na quarta. Um dorminhoco, portanto.
Tristão Peixoto era um homem bastante prevenido. Em caso de terramoto violento tinha em casa uma caixa de prevenção. Continha um rádio para ouvir o relato, um jornal A Bola para se entreter caso ficasse encurralado, ou para se limpar, caso ficasse apertado, dois quarteirões de sardinhas numa lata, um carregador e uma bateria para o telemóvel.
Tristão Peixoto só tinha um defeito: vivia sozinho e nunca teve um telemóvel. Foi preso aos 40 anos por ter morto um sujeito que estava vivo.
Domingos Agrafo-Marmelo Direitinho, bisavô da Lininha Cascalheira era um homem com muita cultura. Eram praí 20 hectares de trigo, tudo dele!
Marmelo Direitinho era uma lêndia viva do futebol que se retirou mais cedo dos relvados por motivos de força maior. Basicamente, porque foi expulso.
Era também um homem bastante asseado, tomava banho uma vez por mês nem que não fosse preciso. Talvez por isso que tivessem crescido couves nas unhas dos pés.
Pena era que não fosse bonito. O homem era tão feio que não tinha espelhos em casa só para não se assustar. Também não saia à noite, não para evitar assustar as pessoas, mas sim para evitar que os senhores do lixo o metessem no camião por engano.
Morreu há dias atrás, com uma overdose de diarreira no dedo mindinho. Paz à sua alma! Deus Nosso Senhor Jesus Cristo é quem manda, e Deus é o Senhor!!! (-Quem? Eu?)

Nota de Redacção: o Microsoft Word não reconhece o termo "peido".

Zé Microondas Trinitron era um homem mais que bom; era bombeiro. Tinha 3 filhos legítimos de 5 mulheres diferentes, e como só tinha 22 anos e já tinha tantos filhos decidiu dar-lhes nomes por ordem alfabética, para o caso de ter mais. O mais velho, com 5 anos, era o Arnesto, o seguinte, com 3 anos, era o Bicente, e o mais novo, com 7 anos, era o Cebastião. Este último, uma menina.
Eram uma família muito pobre e por isso moravam na rua. Mais propriamente na Rua do Cordão, numa casa com 1 quarto e 3 casas de banho - 3 penicos debaixo da cama.
Zé Trinitron era embaixador da Croácia Saudita na Coreia do Lado e vivia com sua mulher, Bionécia Olívia, feirante, mais conhecida por “Barateira de Aljubarrota”. Mas a relação entre os dois não era a melhor. Ela tinha-lhe tanto ódio que fazia anos de casada duas semanas depois dele.
Trinitron era um trabalhador honesto e tinha tanto medo de fazer asneira no trabalho que punha lá os pés apenas 3 ou, em caso de ser preciso resolver problemas, 2 vezes por mês. Era o típico trabalhador que, aquando dos festejos da passagem de ano, olhava para o novo calendário a ver em que dias da semana iam calhar os feriados.
Zequinha Vidago da Madragoa era irmão de Microondas Trinitron e trabalhava na Repartição de Finanças. O trabalho dele era repartir o máximo de finanças para ele. Metade para ele, um terço para o Estado e o resto prós pombos.
Zequinha era pai de 7 rapazes, 4 raparigas, um Teletubbie e do Tide Máquina.
Zequinha foi preso por falcatruas nas finanças. Ao que parece foi preso por repartir dinheiro a mais para o Estado. Apanhou 10 anos de prisão perpétua, e, para mal dos seus pecados, o seu filho teletubbie ficou lilás.
Lininha Cascalheira de Madragoa, mulher do Zequinha, coxa e com duas pernas, era feirante e farpava-se largo! Era campeã regional de peidos polifónicos e por isso toda a gente a tratava por gaita-de-foles, vai-se lá saber porquê! (Mas vai-se lá… onde? Á casa da senhora? É isto que eu não percebo…). Tal como o marido também foi presa, mas por ter partido uma perna sem receita médica.

- Continua... prá próxima, num post abaixo -
- Afinal enganei-me :D -