Maravilha de Vizela #2

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Para quem posso não ter percebido, cortaram o muro por causa de uma janela...

Maravilha de Vizela #1


Atenção: esta caneta já tem uns anos!

Vitor Baia veio ontem falar à imprensa em defesa de Helton, guarda-redes do Porto. Acho que fez ele muito bem, é função do treinador apoiar os jogadores da sua equipa nos momentos menos conseguidos.
Entretanto, descobri porque é que o Quaresma faz aqueles remates em arco, cheios de efeito, cruzamentos todos 'tortos' e feitos de trivela. Tudo isto é possível porque ele é...

O Moretto é cabeludo, não é?
Pareceu-me vê-lo numa baliza do estádio do Chelsea...

Ao procurar no google por uma imagem do Moretto. Desculpem. Do helton, encontrei este resultado.
Agora cliquem na primeira frase da página que diz "Ver a imagem no tamanho original".
Há diferenças? Estranho... Andem aí alguém!

Continuo em estado de choque.
E isto porque estamos no dia 6 do corrente.

Estou em estado de choque.
E só porque tomei banho em agua corrente.

HEHEHEH, eu posso estar enganado, mas recebi uma visita de alguém pertencente ao governo português. E essa visita veio porque essa pessoa procurou no google por: «Porque um prego vai ao fundo e a rolha nao».
Alguém sabe?


E... voilá! Sou o primeiro nas pesquisas!

É hoje! Finalmente! A Caixa Geral de Depósitos e o Estado vão quebrar o silêncio. A empresa já igualou a oferta da possível compradora. Os accionistas estão indecisos. Finalmente! É hoje que a OPA que a minha avó lançou a um molho de couves vai ser aprovada!
ÓPÁ, acabem lá com isso.

Em minha casa há sempre com que barrar o pão. Felizmente facas é coisa que não falta.

José Mota, esse ícone dos brindes dos supermercados e ídolo dos ciganos vendedores de feira, perdeu, tadinho, na Luz. (Não interessa para o que vem a seguir)
Na flash interview Simão Sabrosa foi entrevistado e a primeira coisa que disse foi «Boa noite!» quando o entrevistador não o cumprimentou e passou logo à pergunta. Mas aqui reside a minha inquietação. Na pergunta.
Vejamos a flash interview que se seguiu ao jogo Dínamo - Benfica, o entrevistador disse o seguinte: «Simão, uma vitória para o Benfica onde o Simão foi a chave em dois golos e faz com que o Benfica siga em frente na Taça Uefa»(pausa)(o microfone está agora dirigido a Simão) Diz Simão Sabrosa «Não me ia fazer uma pergunta?»
Isto não aconteceu mas devia. Invariavelmente os jornalistas não fazem uma pergunta na primeira intervenção.
Depois. Recordo-me das entrevistas à família do treinador do Atletíco (Sois GRANDES!) após a vitória sobre o Porto, onde a filha dizia sobre o pai: ele é ...blá blá blá... e muito amigo do seu amigo. Isto é encher chouriços, alheiras, costeletas e morcelas. Ninguém é amigo do seu inimigo.
E mais uma frase, em jeito de remate do entrevistador, o Porto perdeu, mas caiu de pé, ante o Atlético.
Fica a nota: Quem cai de pé parte as pernas. Isso não é nada elogioso.
Bem que estes jornalistas podiam ir entrevistar o talheiro que fugiu com uma porca...

Uma das coisas que me tem atormentado é a limitação da ciência. Confirmem onde quiserem, mas o homem só tem um par de cromossomas XY e a mulher só tem o par XX.
Vejamos então o seguinte exemplo: um casal tem um filho (homem). O mãe doa o cromossoma X e o pai o Y. Se esse mesmo casal tem posteriormente uma filha (mulher), a mãe doa o cromossoma X e o pai também o X.
Ou seja, os pais ficam sem cromossomas. Por isso: quem tiver 3 ou mais filhos, veja lá o que o cônjuge anda a fazer porque um deles não é vosso.
Quem avisa...

- É claro que um cromossoma é a soma de cromos, não tem nada a ver com homens/mulheres -

É engraçado ser-se homem, porque somos capazes de órinar a um metro, ou mais!, de distância da sanita! O chato é que depois temos de limpar a banheira.

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"As conversas entre os reis"

Afonso Henriques - representante de Guimarães (à vossa esquerda) - e a Rainha das Termas - representante de Vizela (à vossa direita).


(o telefone da rainha começa a vibrar ao som do toque polifónico dos Irmãos Peixoto)
Rainha - Olha o rei... Estou?
Rei - Estou?
Rainha - Pois estás... Que me queres? Bilhetes para o Vizela - Vitória da próxima época?
Rei - Lá estás tu com coisas! Olha que eu chateio-me a sério contigo!
Rainha - (Nunca mais chega esse dia...)
Rei - O que é que disseste?
Rainha - ... ah... que ... tenho de ir à padaria!
Rei - Ah... Está bem, está. Este ano mascaraste-te no Carnaval? Eu fui o Rei do Carnaval. Ia mascarado de Rei!
Rainha - Hum. Que original. Pensei que fosses de aborto...
Rei - RRRR!!!! Estou a ficar fulo contigo! É verdade! Há um site na net que divulga as nossas conversas telefónicas, sabias?
Rainha - É... o segredo de justiça já não é o que era. (Broa!!! Ele já descobriu!)
(1/2Kg de Broa - XXXIIIIIUUUUUUU! Fala como se nada soubesses.)
Rei - Estas a falar pra quem?
Rainha- Hein? Ah.. é a telefonia.
Rei - Ok, ok... Descobri isso por acaso. E esse site tem uma parceria com um jornal aí da zona. E sabes o que li lá? Que a tua câmara vai fazer um concurso literário.
Rainha - Já é costume. Vais participar?
Rei - Não porque não sou funcionário da câmara.
Rainha - Bem me parecia que essa história trazia água no bico.
Rei - Ahahaha, a derrota por 2-0 ainda me está atravessada!
Rainha - Óh Fonfom, não fiques assim.
Rei - CALA-TE PORRA! LEVAS JÁ 2 TABEFES NO FOCINHO!
Rainha - Irra, não é preciso falares assim comigo! Pronto! Não te chamo mais Fonfom!
Rei - Não estava a falar para ti. Era para a minha mãe.
Rainha - Ah... então pra a próxima tapa o bocal do telemóvel.
Rei - Outra coisa, li também alugueres, quando aí fui, que a rua onde está o futuro edifício da câmara de Vizela vai ser melhorada e o edifício vai continuar em obras. Será que o vosso presidente vai morar para lá?
Rainha - Mau, mau, Maria!
Rei - Qualquer dia esse presidente põe um teleférico na rua dele.
Rainha - Servia 3 ou 4 pessoas que moram lá. Sempre é mais gente do que aquela que anda no teu teleférico!
Rei - Pois pois... tens é inveja! Mudando de assunto. Andei a pesquisar pela tua terreola na net e encontrei isto. Um luxo de casa... sim senhor... Depois mando-te o link pelo MSN porque agora não tenho tempo.
Rainha - Tu? Sem tempo?
Rei - Sim, tenho as ceroulas a corar. Até logo que a promoção da TMN está a acabar.
Rainha - Fica bem então.
Rei - Salvé!

- Convém saber que há uma guerra nas reuniões camarárias porque alegadamente o presidente melhorou a sua rua só para seu benefício. E convém também saber que o acaso existe. E que as 4 edições anteriores do Concurso Literário "Descobrir Vizela" foram sempre ganhas por funcionários(as) da CMV. -

- As conversas entre o Rei e Rainha são uma
ideia original de Manuel Marques -

Uma coisa que me atormenta há muito tempo é estas coisas dos caracteres de verificação. Eu sei para que servem, mas o problema não reside nos caracteres mas sim no símbolo.
Vejamos: Ao clicar naquele símbolo azul site "lê-nos" as letras. E isso falha logo aqui. Quem é que não consegue ver as letras? Pois claro. Os cegos. Mas se eles não conseguem ler as letras também não sabem onde está o símbolo!
E agora: será que, para além de cego, a pessoa também tem de ter dificuldades motoras?
Não entendo esta gente. É preciso bêr... BÊRE! Mudem o símbolo e tirem as letras.

O pessoal está sempre a fazer piadas sobre o Marques Mendes. Coisas do tipo: "Ah, é um livro que teve o apoio do grande público, e também do Marques Mendes" ou "o Marques Mendes nem chega ao micro da bancada" e também "O Marques Mendes?! Ele nem tem peso para accionar o sistema de voto da cadeira da Assembleia da República!".
Mas a gente não tem culpa que ele seja o único no hemiciclo a usar roupa da Petit Patapon!

Ah pois! Digam lá quantos jornais on-line conhecem? Vários, certo? E quantos jornais só on-line conhecem? Pois. Só conheço o www.diariodevizela.com com quem assinei um contrato multi-milionário com o director. Ele arranjou-me um par de cuecas lavadas e uns suspensórios e eu nem hesitei.
E o que é que esta parceria traz de novo a este blog? Um par de cuecas e uns suspensórios! Não percebo o porquê da pergunta... Já tinha dito isso...
O que é que eu tenho de fazer? Nada mais uma vez. E o que é que o director quer fazer? Nada! Ou melhor, quer. Quer preencher a última linha do jornal sem ser com uma notícia dele. Compreensível. Dá mau aspecto ser o último... A última notícia... A "recessa"... É chunga! Por isso contratou-me a mim para aparecer na última linha do diário.
Tem-se que começar de algum lado. Eu preferia ficar na contracapa, mas agora começo por baixo. Daqui a uns tempos sou promovido e passo para a necrologia. Depois passo para o destaque na primeira notícia. A seguir passo para a reciclagem. E, quiçá (é o mais certo...) no final dos tempos eu fico com uma página e o ddV passa a ser um blog - onde a primeira notícia aparece no meu último post.
Ou seja, vocês vão poder vir aqui mandar farpas sem pagar mais 35 cêntimos por isso, e têm acesso a toda a informação de que não precisam.
O diariodevizela informa e eu desformo e desinformo.
Um dia ainda vou ser grande! E vou estar eu num programa ao domingo à noite a seguir ao telejornal e não aquele gato fedorento sem piada nenhuma... Como é que ele se chama? Não ouvi... Ah! Isso mesmo! ... em vez do Marcelo.

Se o Dia dos Namorados vos diz alguma coisa então marquem uma consulta num psicólogo.
Vocês estão a ouvir coisas!

Ainda duas coisas acerca do referendo: a) as pessoas não votam com bom tempo b) as pessoas não votam com mau tempo.
Por a) + b) = c) qualquer que seja o tempero é sempre mau para votar.
Outra coisa, uma sondagem da TVI revela que 17% dos inquiridos que não foram votar alegaram falta de tempo. Mas tiveram tempo para responder a um inquérito da TVI! O que o pessoal faz para aparecer na TV...


O "Sim" ganhou no referendo.

E?

Eu agora quero fazer um aborto e não posso na mesma!
Já não bastava as mulheres pagarem menos do que eu à entrada de uma discoteca e agora podem fazer abortos e eu não. Elas andam a controlar o mundo!
A minha avó também foi votar. E juntamente com o voto meteu 5€ na urna a pensar que era uma caixa de esmolas para o S.Bento.
Já em Beja houve 8 pessoas a votar no "Sim", o que fez com que aquele distrito tivesse uma percentagem de 80% no "Sim".

Taça de Portugal

Passam então à próxima fase o Sporting, o Boavista, o Braga, o Nelson, o Belenenses, a Académica, o Beira-Mar, o Bragança e o Varzim.
A única coisa que me deixa feliz com os resultados de hoje é que o Beto já não joga mais na Taça.
Céus! Tantos sequestros em Portugal e não há nenhum que apanhe o Beto? Nem o Nuno Gisa? Nem o Beto? E um sequestro para o Beto? Nada?!
Pena...
Agora que os meus 3 clubes do coração ficaram pelo caminho (Vizela, Benfica e Atlético) vou apoiar quem?
...
...
O Beto?
Vou masé jogar PES6... aí ao menos se perder posso sempre "Play with the same teams" atá ganhar.

No meio de uma discussão entre um casal de gatos diz o macho para a fêmea com um ar irritado:
Miau miau Maria!!!

- Era escusado, não era?... -

Já conduzo há tempo suficiente para me sentir frustrado por ao fazer curvas o carro "fugir-me" das mãos por "saltar" numa tampa do saneamento.
Mas porque raio é que não há uma comissão dos engenheiros da trampa, desculpem, da tampa, que se lembre de pôr a porcaria das tampas no centro DA VIA ou no centro DA FAIXA de rodagem para o carro não andar sempre no "tum tum". Será que este barulho excita as águas e demais a fluir mais depressa nos tubos? Será que o facto de passarmos por cima tem o efeito de desentupidor? Eu já pensei em muita coisa, mas ainda não sei qual a razão de ser disto.
É que o meu pai não está para meter umas molas no carro à conta disto! E depois? Que desculpa é que eu tenho? É que ele tem uma frases que arrumam comigo! Do tipo "Não andasses na merda" ou "És um condutor da trampa".
(Vá lá. Ao menos já decorei a posição de todas as tampas até Guimarães - esses do 11º lugar)

Um tal de André Sardinha que foi para França e voltou para Portugal, para lançar um CD acústico com o nome artístico de André Sardet, anda a enganar muita gente. Mas eu como sou um broado vou esclarecer tudo:
Estando a chegar o dia dos namorados o pessoal vai de certeza cantar:

Eu não sei o que me aconteceu
Foi feitiço o que é que me deu
Para gostar tanto assim de alguém

Como tu... como tu

Eu não sei o que se passa, mas o pessoal anda a ser enganado. Ora leiam bem: "não sei o que me aconteceu ... para gostar de alguém assim como tu".
Vejam bem se percebem o sentido da coisa: se ele não percebe o que lhe deu para gostar de tal pessoa assim como ela, é porque essa pessoa não era grande coisa! Tou mentindo? Se só por feitiço é que gosta dela então não é porque há qualquer coisa de mau nessa pessoa. Faço-me entender? Por isso: não cantem!
Outra coisa que não percebo é como um tipo vende mais CD's num mês com uma compilação de 10 anos de músicas do que durante esses anos todos. Já vai em 7 platinas!
Ele estava bem era a receber 7 discos mas de cortiça. Muito bom para pousar copos! Upa upa!
Fica o esclarecimento... Serviço público, é o que é!

A minha avó é daquelas pessoas que diz:
"Nã, nã! Eles não foram à lua senão eu via daqui."

Pergunta de rua:
- Vai votar no referendo ao aborto?
Resposta do inquirido:
- Vou votar, sim.
Pumba! Mais um voto para o sim. É por isso que o 'sim' está a ganhar nas sondagens...

Esperemos que se legalizarem o aborto não haja filas de espera como para as outras operações. É que uma marcação hoje para uma consulta só daqui a 2 anos é capaz de ser um bocado tarde.

Numa conversa de balneário entre o treinador do Benfica, Fernando Santos, e o italiano Miccoli:
- Miccoli! Tu estás gordo!
- Ma commo?!
- Por isso mesmo! Por comeres.