O Savimbi que espere sentado que eu ainda não acabei o meu trabalho!

Na SIC, Fátima Lopes deixou o seu programa matinal 'Fátima' para ir ter o seu crianço, e para o lugar foi chamado esse monstro do Made in Portugal, Carlos Ribeiro, e a ex-ex-ex-ex-ex-ex-ex-ex-namorda do Ronaldo, Merche Romero.
Pelos vistos, e ouvidos também, a primeira coisa que ela disse foi "É um prazer estar de volta à RTP".
Que o Estado anda a dar dinheiro aos bancos eu já sabia, agora que também empresta o pavilhão da RTP às outras emissoras isso já é novidade.

Continuando. A razia continua pela RTP já que a Sónia Araújo também já deve sair para ir ter as suas crianças.
Por este andar, o programa da manhã da TVI também só contará com uma pessoa a apresentar, porque existe na actual equipa de apresentadores pessoas férteis e com capacidade de dar à luz, e por isso não me espanta que qualquer dia o Goucha também não tenha de sair por estar grávido.

Más línguas!

Cozido à portuguesa. É o que vai ser este post.
Desde já, um aviso para os portistas, Scolari avisa que se voltar à selecção não vai convocar o Baía. E já que falamos em ladrões, previsão de chuva forte no próximo jogo no Dragão e queda de rebuçadinhos.

Depois, quanto ao questionário que pus no Natal, já ninguém abre as prendas na manhã de Natal?! Acham isso bem? Os putos abrem as prendas, todos contentes, "eeeeeeehhhhhh um computador portátil!!!!" e os pais, depois de se arrumar os papéis de embrulho e guardar os laços para a próxima, "Vá, arrumar o computador que é hora de ir para a cama".
Num tem jeitinho nenhum!! É como cavacas no S. Bento sem 'bareijas!

Outra votação tem a ver com o meu amigo Savimbi. Tou indeciso entre mandar-lhe uma espécie de vírus caseiro que cá tenho ou mandar-lhe um BI falso correndo o risco de ele, ao obter aquilo que quer, nunca mais me contactar e eu perder a oportunidade.
E de notar também que ele pede-me a "maioria os números de telefone e de fax confidencial". Isto é que vai ser pior. O meu FAX é tão confidencial que nem tenho. A menos que ele se refira àquele sistema de envio de faxes que eu tenho no WC. É que se for esse vai ser difícil mandá-lo por mail porque só aceita anexos até 10Mb e a louça de valadares é bem maior que isso! Ele quer-me é zippar o trono!
Enquanto espero pelos resultados da nova votação vou acabar a revisão de literatura que tenho de fazer para avaliação deste semestre. Até já.

A sorte protege os audazes!!!

Eu acho que vou perguntar a este senhor Rafael Savimbi se não me quer adicionar no Hi5!
O segundo mail que recebi, depois de lhe dizer que estava à disposição, entre outras coisas trouxe o seguinte (o resto é palha para aqui o 'burro' comer):

«Portanto, para você tornar o seu pleno apoio a este respeito, eu decidi oferecer-lhe 20% de os E.U. $ 25.5M que estão nos cofres em Espanha como compensação pela sua assistência. Você terá direito a deduzir esse montante de dinheiro imediatamente os fundos são transferidos para sua conta bancária. Iremos também chegar a acordo sobre um certo percentual de partilha do investimento efectivo. Note também que temos de pôr em prática, um investimento acordo vinculativo para proteger todas as partes em termos do direito da Europa e da África do Sul. Vou contratar um advogado aqui no Reino Unido para chamar esse acordo e enviará uma cópia para seu tipo leitura.

Portanto, se você concorda comigo com o acima exposto, por favor envie-me as seguintes informações para preparar o acordo:

a) Seu nome completo e endereço
b) Uma cópia da sua carteira de identidade
c) A maioria dos números de telefone e de fax confidencial.

Após a recepção das informações acima, vou preparar o acordo e que assiná-lo antes de começarmos com o processo de transferência.

Espero sua resposta imediata.

Atenciosamente,

Rafael Savimbi
Tel: +44-703-188-5627
Fax: +44-709-284-6799»

Para quem teve o trabalho de ler esta parte, já deve ter reparado que o que o Savimbi quer é vir pa Portugal comer tremoços fazendo-se passar por mim. O português dele também está consideravelmente melhor desde a última mensagem!
E os contactos dele têm o indicativo do Reino Unido! Que é um bom sitio para se passar fome.

Não tem muita sorte, mas vamos cá elaborar um BI, um nome e uma morada falsa a ver o que se passa a seguir.
Depois disto já posso ser convidado para ir ao FÁTIMA conversar com o Moita Flores.

:'( o meu sonho de menino :'(

Recebi este mail há um dia e que muito me agradou. Já fiz questão de dizer que estou completamente à disposição!


«Bom dia,

Eu sou o Sr. Rafael Savimbi, filho do falecido líder angolano Jonas Savimbi, que foi morto por tropas do governo liderado pelo MPLA, partido governante. Estou actualmente uma bandeira-portador da UNITA para a eleição do meu país. Meu falecido pai, o Sr. Jonas Savimbi depositada uma grande soma de dinheiro com uma empresa de segurança na Europa, as duas caixas tronco contém grande quantidade em dinheiro e materiais preciosos, que meu pai nos apresentou para guarda antes de sua morte. A idéia toda é para você me ajudar a passar os fundos para o seu país para fins de investimento.

Devido a minha filiação política como um bilhete titular da UNITA, eu não gostaria de se envolver pessoalmente com o investimento a fim de evitar qualquer escândalo político, portanto, a necessidade de manter sigilo absoluto.

Espero sua resposta imediata a fim de permitir que você me apresentar com mais detalhes sobre como proceder. Responda-me no meu e-mail privado: savimbi.rafael @ yahoo.com.

Atenciosamente,

Rafael Savimbi»

O engraçado disto tudo é uma história, verídica, que se passou nos EUA onde sucede o seguinte:
Um tipo envia um mail a pedir ajuda monetária a outro sujeito para fins que agora não me lembro, mas tenho ideia que terá sido para procurar alguém desaparecido.
O destinatário aceitou ajudar e enviava todos os meses uma quantia em dinheiro através de transferência bancária para os tipos. Farto de ver passar o tempo e de estar sempre a enviar dinheiro (qualquer coisa que já chegava aos milhares de dólares) e os mails que recebia eram sempre de agradecimento e a dizer que estavam nesta cidade e na outra a procurar o tal desaparecido, decide enviar um mail a dizer que não enviava mais dinheiro nenhum.

Passado pouco mais de uma semana foi contactado por e-mail pelo FBI onde era notificado que tinha acabado de ser enganado por uma rede de africanos que usava esse método para sacar dinheiro ao máximo de pessoas que pudessem e que não havia ninguém desaparecido.
No mesmo e-mail, o FBI pedia, se possível, uma ajuda monetária, porque devido à crise e aos cortes governamentais a agência não podia pagar todas as deslocações e estadias em África para desmantelar esta rede.
O sujeito, ávido de vingança, transfere dinheiro para a conta do FBI, e todas as semanas recebia relatórios da operação, e todas as semanas ele voltava a depositar dinheiro na conta do FBI.

Moral da história: Não havia nenhuma rede de africanos nem nenhum FBI e o sujeito foi enganado duas vezes pelo mesmo método.

URSO!

Espero que o que se esteja a passar com o mail que recebi seja o mesmo!!!! Vou ter muito com que brincar nos próximos tempos :D

Existe sempre aquele sorrisinho matreiro quando um aluno tem que ir à oral. "Ah e tal vais à oral...blá blá blá". Há quem não goste deste tipo de brincadeiras, mas também há gente que não se importa.

Ir à oral não em mal nenhum. Agora, podiam era ao menos esperar que saísse a nota do exame...

Equipamento Alternativo
FC Porto 2008/2009

Devo confessar que não sou um apreciador de arte. Mas gosto de alguns trabalhos e sei reconhecer o seu valor.
As que estão aqui na imagem são obras bastante perfeitas, dignas de uma exposição num qualquer bom museu europeu, mas faz-me confusão uma coisa: parece que todas elas foram esculpidas perfeitamente e no caminho para a exposição caíram da empilhadora.
Mas quem é que faz uma obra e deixa alguns membros por trabalhar?! É por falta de pedra?!
Se olharmos para a primeira imagem vemos logo que esse não foi o motivo.
E facilmente constatamos que é uma obra sem pés nem cabeça.

Toda a gente sabe obrar, tá!

(menos os gatos quando neva)

Este vídeo é do programa Prós e Contras de ontem à noite.
Grande CR7 v2.0 com 4 cilindros em linha!!

Espero que com este vídeo aprendam a falar português correctamente, que se almejarem ser operadores de câmara num programa da Fátima Campos Ferreira não sofram de tonturas e que saibam que o riso dos bonecos do South Park foi inspirado no da Fatinha.

Gosto particularmente da azia dos espanhóis "Ganhou o mais bonito mas não o melhor", lia-se hoje no sport.es

Fiquem vossas excelências sabendo que este é o post número 500. HEEEEEEEEEEE!!!! 500 boas razões para se morrer. E outras tantas boas razões para cometer suicidio.

Caiu neve na mui bónita cidade de Vizela e arranjei a melhor forma de buber em condições a melhor cerveja do mundo: a cerveja das siglas SB - Super Boneco.

Reparem na expressão... dizem tudo! Assim garanto-vos que estão sempre fresquinhas! E se estão a ver 2 bonecos tenho-vos a dizer o seguinte:
- Bebam água!

(E diz um boneco de neve para outro: "snif, não te cheira a cenoura?!")

Até querias outra Queima só para dizeres isto 24 horas seguidas, não Chefe? ;)

E só vos queria deixar aqui uma palavra de solidariedade à bicheza (salvo seja) que anda nesta casa:


Foi um dia mau pa cagar...

Antes de mais, vocês viram o jogo da Taça da Liga? Ah e tal o Porto jogou com a segunda equipa titular. Verdade.
VERDADE! E isto é que é escandaloso e ninguém diz nada. O Porto jogou com a Segunda Equipa Titular e ganhou-lhe 2-1! Viram o Bruno Vale e o Bruno Gama? Claro que são jogadores da segunda equipa do Porto. E deixaram isso bem vincado.
Mas vamo-nos deixar de falar de arte circense e vou passar ao seguinte: gáis.

Se virem um jovem a pedir dois chás desconfiem. Se ele for servido, é altamente provável que estejam perante um bicha.

E vamos começar o ano logo a abrir... Uma graçola para contarem ao povo que estiver bêbedo:

P: Como se chama um homem com sida?


R: Homicida.

Como vem sendo habitual nestas alturas do ano, é tempo de fechar para fazer contas e balanços. E vou começar então por aquilo que se passou no panorama internacional. O ano de 2008 foi dominado por estes dois senhores:

Não será correcto dizer que o Bush não teve prendas no sapatinho este Natal, mas a verdade é que neste Natal ele teve pelo menos um sapatinho de prenda.

Mudando agora de continente vamos até à Ásia, mais concretamente para Atenas, esse país que fica na Grécia. A juventude lá em vez de ir trabalhar anda a festejar a passagem de ano já há vários dias.
E preocupa-me as questões de segurança. É que é um perigo constante andar nas ruas em Atenas. As crianças principalmente, correm perigo de vida porque já não há passeios nas ruas. Devem pensar que os tipos levam as pedras para atirar aos moinas de casa, não?

No campo desportivo, sendo 2008 um ano bissexto, não poderia deixar de parte o maior acontecimento desportivo mundial: o lançamento da BenficaTV.

Cá por Portugal não se passou nada de novo. A corrupção andrade continua na mesma sem punição, o Governo ajuda apenas aqueles que, coitados, apenas tem lucros de 2.1 mil milhões de euros, o Sócrates ainda acha que o Magalhães vai ser usado daqui a 1 ano, a Lili Caneças ainda não morreu e nem o Castelo Branco nem o Cláudio Ramos admitem que são mulheres.

Já que falo em Lili Caneças, parece que a mulher fez furor numa peça de teatro! Ás cirurgias que ela fez recusou um papel alegando que preferia um plástico.

Quanto à passagem de ano, não há melhor sítio para a passar do que na cama a dormir. A gente bebe o que quiser e não paga.

Grande abraço!!!
Até para o ano!!!

Espero que tenham passado um Natal agradável, com prendas e SMSs. "Ai o consumismo! É só gastar dinheiro". Se alguém recebeu uma prenda minha ou uma sms parabéns! É sinal que me lembrei de ti! E as prendas? É bom para a economia. Não podemos pensar só em nós. Os senhor do comércio tradicional também têm de ganhar a vida.
E os pobres? Também dei uma esmolinha. E a todos aqueles que observei na rua e que nem um olhar para o pedinte conseguiram desviar por que (e apenas por que) estavam só preocupados com o seu ego, tenho a dizer que o Natal não deveria ser para toda a gente!
E como Natal = Presépio os que fazem montra cá em casa são de uma categoria que o menino Jesus em vez de ficar nas palhinhas deitado ficou de boca aberta a olhar para o cenário.

Um ananás no presépio!

Terá pensado José "Ena, no meio destas luzes tudas está aqui atrás de mim uma palmeira!

Um presépio em cima de uma coelheira desabitada.

José (que ainda desconhece a existência do outro José do presépio de cima) aposto que pensou várias vezes em matar uma ovelha para comer, aos dias que passou ali em cima. Mas não há presépio como este, em que os cães parecem ovelhas e as ovelhas parecem porcos e os pastores parecem cães.

Nos tempos que aí vem é normal recebermos meias. Mas de há uns 5 ou 6 Natais para cá, juntamente com as meias recebo um tubo de cola.
No início ainda pensei "PRONTO, ATÉ FAZ JEITO", (eu costumo pensar alto) mas o problema é que eu não gasto um tubo de cola por década, quanto mais por ano...
Com o amontoar de tubos decidi perguntar à pessoa que mas estava a oferecer "porque é que vem sempre a cola com as meias?". E a resposta foi a seguinte "Porra! Sempre meias! Sempre meias! Assim se colares duas ficas com uma inteira!".

E isto vem a propósito de quê? - perguntarão vocês.

Ao que eu respondo:

- Eu não vos consigo ouvir.

Mas prevendo que vocês perguntam isso, cá vai. Isto vem a propósito da publicidade estar agora contra as meias. Qual é o mal? Eu não compro meias no resto do ano porque recebo-as no Natal! Se eu não receber meias no Natal, algures no próximo ano vou ter a aborrecida tarefa de as comprar.
Por sorte costumo encarregar a minha avó dessa tarefa e até as encomendo, uma vez que já sei de antemão que ela me vai dar meias pelo Natal. Como faz também com todos os filhos dela...

Mas este Natal vai haver uma novidade. Numa conversa entre a minha avó e um tio meu ela diz-lhe o seguinte:
"- Olha lá... este Natal vou-te dar meias mas vou-te dar umas meias pretas. Tu andas de meias brancas e é feio... .... E também é parolo!"
"- Oh mãe, mas você é que me dá as meias brancas no Natal! Eu uso o que me dão!"

Pronto, a minha avó deseja a todos um Bom Natal.

(um dia mais tarde irei dizer o que é realmente a minha avó que diz [quase tudo - como esta conversa com o meu tio] e o que sou eu que invento)

Vou começar por falar do novo filme do 007 - Quantum of Solace. Neste filme não há a fala "My name is Bond...".
Devo dizer que curto mais este James Bond que os anteriores, este é mais emocionante e dá mais porrada que os outros todos juntos.
No filme anterior o final foi tremendo (quem não viu, aproveite para ver de graça na SIC este Natal), estava a ver que ele não dizia "My name is Bond... James Bond". O que não é de todo preocupante, porque toda a gente já sabe quem ele é.
Mas se no filme Casino Royale ele só disse isso no fim, no Quantum of Solace ele só o deve ter dito no genérico ou quanto muito nos extras.
E como não poderia deixar de ser, este blog já tem a cena extra que faltava. Aquela que todo o Mundo anseia ver. Cá está em exclusivo e primeira mão...(liguem o som... ninguém vê um filme do 007 sem som)

De há uns tempos para cá a SIC tem transmitido um programa de um mágico a dizer como se fazem os truques. Para além de ser um conceito estúpido é também uma treta porque depois de ver 1 programa já percebemos os truques seguintes. "Vem alguém dentro de uma caixa" "alçapões e entradas secretas", etc.

Magia pura faz-se a jogar e ver jogar sueca. Há quem consiga jogar duas vezes o ás de trunfo.
É por isso que eu gosto dos truques com cartas. Baralham mais.

Fiquei há pouco a saber que o Benfica tem de vencer o Metalist, uma equipa que só marcou 2 golos e que só sofreu 0, por 8-0 se quiser passar na Taça Uefa. Para além disso, Hertha e Olympiacos têm de empatar.

Isto a meu ver é uma tarefa muito complicada e que vai ditar o afastamento do Benfica da Taça da Zefa. Isto porque nem eu, nem nenhuma pessoa que entenda minimamente de futebol, acredita que o Hertha empate com o Olympiacos! Nós? Jós ganhamos por 15 e meio a zero.

Já agora, quero agradecer publicamente as mensagens que tenho vindo a receber, nomeadamente:

Hi5 - Sport Lisboa e Benfica, você recebeu um Five de Olympiakos FC!!!

E atribuir a seguinte resposta:

Hi5 - FC Barcelona has send you a Five!


Conversas de MSN tasqueiro...

Bruno diz:
tenho a solução pro benfica ganhar por 8-0
Ponto diz:
qual?
Bruno diz:
emprestamos o quim ao metalist

No cinema, aquando da mostra dos trailers, apareceu um de um filme que vai estrear para a semana, de seu nome "WatchMen Movie".
E pergunta uma mente ursa a meu lado:

«
- Eh pah, porque é que não é "See" em vez de "Watch"?

- Porque assim ficava "SeeMen".

- Pois... se calhar é por isso.»

Meus caros amigos, tenho a triste ideia de vos apresentar o pior vídeo alguma vez realizado pela produção deste blog e que prima pela secura extrema e que já foram habituados.
Se tiverem problemas de alguma índole e vejam que a vossa saúde pode ser colocada em causa, não vejam!
Apresento-vos.... OS REBELDES!

"Finalmente um primeiro-ministro que cumpre o que promete!"

Felizmente ontem retomaram a pintura da principal estrada vizelense e como tal posso pegar na passadeira que ia pôr na rua e enfiar-me debaixo dela bem escondidinho depois da derrota do SLBenfica.
Já agora, não é só sócios e recordes e Tv's, esta semana deram-me a conhecer um Google do Benfica: www.slboogle.com que desconhecia totalmente.

O Esteves teve a delicadeza de me dizer isto no MSN:
Um pai chega a casa e vê a filha a vomitar e preocupado pergunta à mãe:
- Foi comida?!

- Foi, mas vai casar.


O Boabista escreveu também algo simpático:
-Estavam duas dúvidas junto ao Rio Douro e afogaram-se. Porque?

-Porque não havia margem para dúvidas.


Já que estamos numa maré de esbanjar e de regar forte e feio aqui fica a que o Paulo contou:
- Como se chama uma loja de freiras?

- Virgin Megastore.


E para a palhaçada total e final o besta do JACF fez questão de me brindar com o seguinte:
- O que fazem 250 epilépticos numa discoteca?

- Uma festa da espuma.


E para serem mesmo 5 à seca e o descalabro total:

P: Como morreu o Capitão Gancho?

R: A coçar um olho

Na ausência de passadeiras na estrada principal de Vizela e dado o arrastamento do processo que deveria fazer com que elas aparecessem nos sítios devidamente sinalizados eu penso o seguinte:

O que era de valor era o povo de Vizela usar as passadeiras velhas que tem lá em casa e vir estendê-las nos locais onde deveriam estar as passadeiras da rua. De um modo mais simples é pôr as passadeiras no local das passadeiras em cima do tapete novo. Assim já deve ser mais fácil perceber.

Chamava-se a atenção dos media, as Estradas de Portugal vinham a correr pintá-las (não fazíamos questão que viessem a correr porque podiam ser atropelados em Vizela ao passar de um lado ao outro da estrada, mas podiam vir de carro) e nós ficávamos com aquilo que nos faz falta.

É que para além dos peões não terem onde passar, os automobilistas sujeitam-se a levar uma cacetada por trás por pararem num sítio sem passadeira. "Ah, mas isso não é válido porque tem lá a sinalização vertical!" - poderia dizer o cidadão mais despreocupado com isto. "Com certeza que tem, digo eu. Mas experimentem ir atrás de um camião ou de uma carrinha frigorífica a ver se vêm lá o sinal e se percebem porque raio é que o veículo da frente parou."

Afinal cá vai a data: se no final do dia de quinta-feira, 06 de Novembro de 2008, nada estiver feito será colocada uma passadeira em cima do novo tapete na estrada principal no final do jogo do Benfica.
A ver vamos...


E deixo aqui uma piadola referente ao dia de hoje que me chegou via sms:

P: Qual é o slogan do Barack Obama?

R: «Não vote em branco»

Até quinta.

Eu juro que pensei na melhor maneira de vos comunicar esta piada. Pensei em não dizer-la, pois corria o risco da saúde pública vir a ser afectada com ela. As pessoas mais sensíveis poderão efectuar represálias contra a minha pessoa. Pensei em transmiti-la em vídeo, em vídeo HD e em vídeo CD. Mas em qualquer caso os danos seriam sempre terríveis. Por isso cá vai...

P: Que barulho faz um BIJU a cair ao chão?

R: Faz assim... : PÃO!!


(pausa) Ok, foi terrível. (respirar fundo)

Mas isto não é tudo!!! Se ainda não fechaste a janela do browser então prepara-te para algo ainda mais pior ruim.


P: E se o BIJU em vez de cair ao chão cair em cima de uma cadeira? ... Digo-vos desde já que não faz 'PÃO'.

R: Se cair em cima de uma cadeira faz...: "CENTEIO"!!!


(pausa longa) .... (renascer)
Qualquer dia mato de vez os meus leitores. E depois é que vai ser bonito! Ai vai, vai!

P: Porque é que a manteiga não entrou na discoteca?

R: Porque foi barrada à porta.


E andam a escrever isto num suplemento para crianças...

Numa conversa casual uma senhora perguntou à minha avó o seguinte:
- Óh Evinha, você para o ano vai fazer 93 anos, não é?
- Não minha senhora, só vou fazer um... Os outros 92 já fiz este ano.



Digamos que esta gente sabe-a toda.