Andam praí as más-línguas a dizer que, o jogador do Benfica e internacional da selecção grega, Karagounis, quando posto lado a lado com a taça da Liga dos Campeões (com aquelas orelhas) é parecidíssimo!
Quanto a mim, só lhe falta do nome do último campeão europeu na testa!

Afinal andam sempre a mandar piadas acerca de o Esquadrão G ser Gay, e isso não é novidade nenhuma. Eles próprios puseram no slogan: “não és homem não és nada”.

Na altura dos prémios da MTV eu aproveito para entregar um prémio, já há muito merecido, ao Michael Jackson: O Prémio da Ciência. Isto porque é a única pessoa do mundo que após várias cirurgias tem a cara mais parecida com uma linha de caminho de ferro que conheço.
Também conhecido como o Homem-Parecido-Com-a-Traseira-de-Uma-Betoneira ou o Cara-de-Aspirador, Michael Jakson já devia ter ganho o prémio para a pessoa mais bonita do mundo vinda de outro planeta!

Gel Watter Proof, ou seja, gel que dura 3 vezes mais e é resistente à água.
Ora bem, lá vou eu ter de tomar banho com diluente, né?

Há músicas que marcam uma época e por isso jamais se esquecem e há outras músicas que jamais se esquecem e marcam uma camisa branca com vinho tinto.
Músicas como as do Gipsy Kings e demais malhas latinas são músicas que definem uma faixa etária que dança nos casamentos com a camisa aberta e fralda de fora, gravata desapertada virada para as costas, casaco à cinta e cantam como se a letra fosse em inglês. Dançam como se tivessem um ramo de diospiros na cabeça, imagem apenas comparada à dança de uma tecla de piano num lava-loiça.
Imagem constrangedora se essa personagem for o vosso pai e se, ainda por cima, tenta equilibrar o charuto recebido e o ramo da noiva na ponta da mesma pestana.

Dias da Cunha afirmou recentemente que vai dar muitas alegrias aos sportinguistas. Pensei que ele fosse dar dinheiro aos sócios mas afinal demitiu-se.

Se alguém esteve atento à publicidade do Queijo Limiano, onde, ao produtor do queijo, fazem uma pergunta do tipo: "O que acha da extinção do lince da Malásia tendo em conta a actual conjuntura fiscal do governo regente e o facto de Saddam ir a julgamento em ceroulas?". A resposta natural seria: "Show dí bola!", mas ao invés disso responde: "O Queijo Limiano é fatiado directamente da bola".
Agora eu pergunto: se assim é, porque é que as fatias que eu compro têm todas o mesmo tamanho?

Co Adrieense é um homem doente. O senhor sofre de Alzheimer e miopia. Para além de não se lembrar de que disse que se visse lenços brancos se ia embora, também não se lembra o que lenços brancos são (que segundo a Porto Editora são bocados de papel quadrados que depois de usados possuem uma forma estranha parecida com o Maradona, ou seja, feitas num 8, e uma tonalidade amarelada e em certos pontos castanha e até mesmo preta).
Co Adrieense não viu lenços brancos, é certo, viu plásticos do tamanho de uma Torre Eiffel 27 x 15cm a serem acenados para ele. Provavelmente pensou que a procissão de Fátima dava a volta pelo Porto.

Já aqui falei das qualidades de certos jornalistas que parecem ter uma porção do QI do Bush, mas aqui fica mais uma pergunta bombástica.
Depois de um acidente na saída da auto-estrada em que um camião galgou a portagem e incendiou-se, provocando a morte do condutor do camião, o jornalista da TVI perguntou ao Comandante dos Bombeiros o seguinte: "E o condutor não conseguiu sair da cabine?". Ao que o Comandante respondeu: "Por acaso o condutor tinha tempo suficiente para sair e não morrer carbonizado, mas como viu que estava a chover decidiu ficar na cabine".

"Tu também", "Dia Verde", "Fora da Primavera", "Rainha", "Ele", Pérola Apertada", "Desaparição", "Pedras Rolantes".
Para os mais prespicazes não foi dificil reconhecer estes grupos. São eles os: "U2", "Green Day", "Offspring", "Queen", "Him", "Pearl Jam", "Evanescense" e "Rolling Stones", respectivamente.
Tudo isto para dizer que podemos não perceber nada de inglês, mas fartamo-nos de piratear discos com músicas que nem sequer sabemos a letra. Se é para termos trabalho a sacar músicas ou a gravar cd's e a não percebermos a letra ao menos utilizemos produtos portugueses, como GNR, Toranja ou Pedro Abrunhosa:
"Um pedaço de azul, um objecto de prazer, estão todos contra mim, puseram-me a casa a arder;
Uma cascata de som, um relógio acidentado, se não paro de cantar, ainda fico desdentado;
O que é que eu vejo ali?, uma faca com dois tornos, afinal é uma caçadeira, que me rebentou os cornos;
E eu... estou aqui!"

Furação tropical "Vince" já não vai afectar Portugal como devia.
Rajadas na ordem dos 100Km/h foram mandadas parar e multadas pela BT da Madeira, não deixando assim o furação sair dos trópicos.

Não é inédito em Portugal. Um pacote de laca ganhou as autárquicas em Felgueiras.
Segundo dizem as más linguas, Fátima Felgueiras apenas voltou para encher o saco azul e daqui a dois meses volta para o Brasil. Só não percebo (eu devo ser muito estúpido) como é que um país dá protecção a um fugitivo acusado de 23 crimes só porque é candidato a uma Câmara Municipal.
É triste ser português...

Alguém me consegue explicar como é que os índios, que são uns tipos que nem sequer têm fatos de mergulho nem kits do Benfica, e moram no meio das árvores (por isso os chamo de bichos da madeira) não têm pêlos nos braços e pernas e têm o cabelo sempre cortado?

Era uma vez um bêbedo que encontrou uma Lâmpada Mágica, esfregou a lâmpada e de lá de dentro saiu um génio! (Obs.: Se era génio porque é que não saiu da lâmpada sozinho?) Então o génio concedeu 3desejos ao bêbado. 1º Desejo: "Quero (hic) uma garrafa de binho (hic) daquelas que eu posso buber (hic) e ela nunca acaba!"
O génio deu-lhe a tal garrafa, ele bebeu até cair para o lado e comprovou que a garrafa estava sempre cheia. "Quais são os teus outros dois desejos?" - perguntou o génio. Pede o bêbedo: "Quero mais duas destas!"
Moral da história: Porque é que o primeiro desejo não é: "Quero mais 10 desejos!"?
Fica ao critério de cada um. (critério... prometo que nunca mais uso uma palavra tão cara como esta).

Afinal Cristo sempre fez o milagre de transformar água em vinho, atendendo à cor do Rio Vizela...

"Quando vir que estou a prejudicar o SCP sou o primeiro a ir embora" - José Peseiro
Nem é preciso fazer piada.

Hoje, como a maior parte dos minhotos, tentei ver o eclipse. Mas como ficou escuro não consegui ver nada!

Há invenções que não valem a pena. Não estou a falar das chuteiras cor-de-rosa que o Peseiro usa nem muito menos do Castelo Branco. Estou sim a falar da cola, dos selos e cartas, que as velhas teimam em lamber.
Será por saudade?

É de louvar as campanhas de reciclagem pelo bem do nosso planeta, mas ainda não percebo como é nunca ninguém se lembrou destas medidas!!! :
▪ Limpem-se dos dois lados do papel higiénico;
▪ Depois de dispararem as balas vão à morgue levantá-las. Podem e devem, porque são alcalinas e estragam o terreno.
▪ Usem a água de lavar a cara para lavar os dentes.
▪ Gravem os CD's de um lado e de outro.
Espero que tenham um futuro limpo e saudável.

CD's de músicas para crianças faz tanto sentido como 256Mb de RAM na sementeira de feijão-frade. No meu tempo, para além de não haver leitor de redondinhos, estava proibido de mexer em aparelhagens para não meter os dedos nas tomadas... Mas quando ouvia música não tinha nada a ver com "Passarinhos a bailar, com as asas a bater...", ou "De olhos vermelhos, de pêlo branquinho, aos saltos...". Eu ouvia músicas de embalar do tipo "Ora zumba na caneca!, ora na caneca zumba!..." ou "Lá em cima está o tiroliroliro, cá em baixo está o tirolirolol...". E assim adormecia, só para não ouvir o resto da música.

Mário Soares disse que concorreu à Presidencia da República por ter ouvido um chamamento dos portugueses. Ele está é a ouvir coisas. Eu não chamei por ninguém! ... Tenho cá uma ideia de que Deus fala português...

Está proximo um novo conclave. Pera lá...!?... eu disse conclave?... era eleições presidenciais... desculpem. Onde estão na corrida à cadeira (de rodas) da Presidência da República dois jovens de 80 anos. Eu já decidi e não vou votar. Porque tenho quase a certeza que em 2007 vai haver outra eleição para Presidente da República.

Os sapos andam todos mamados! Andam na droga e já devem ter aprendido a fumar sem rebentarem!
Deve ser a doença dos sapos loucos ou qualquer coisa parecida.
O sapo do www.sapo.pt caga-se todo que até levanta o lençol, o sapo Cocas anda a sacar traços num BMW Serie 1 e anda também praí uma cambada de toques, logos, screensavers e CD's de uma rã com os olhos trocados parecida com o José Cid. Esse CD está em 2º lugar do top português à custa de uma música que só diz "Dim Dim" e a única parte boa do CD é... quando ele parte.
Raisparta os sapos!!!

Parece que o que está na moda é ser-se gay. Programas como o Bon Chic, Esquadrão Gay, Senhora Dona Lady e qualquer outro programa com o José Castelo Branco (este branco vem de onde?) são absolutamente escusados, desnecessários, deviam ser interditos e mandados para o ar às 4 da manhã no canal 87 da televisão israelita, que eles tratavam logo de mandar uma frota de aviões e bombardeavam Portugal de cima a baixo e voltavam a mandar as Torres de Troia abaixo, de graça.
Assino por baixo uma anedota contada pelo Fernando Rocha que dizia o seguinte: "Quero mudar de país o mais depressa possível! - Ao perguntarem na Conservatória qual o motivo do pedido, respondeu - É que isto agora é tudo uma pouca vergonha! Há 20 anos atrás, ài daquele que fosse gay! Era perseguido e condenado à morte! Há 10 anos quem fosse gay era expulso de casa porque era uma vergonha para os pais! Agora é moda ser-se gay...
Eu quero mudar de país antes que se torne obrigatório!"
É por estas e por outras que eu não gosto de moda...

Festas de Paróquia, são aquelas festas que se deviam chamar "A maior amostra feminina mundial de pelo debaixo dos braços".
Nestas festas há sempre muita música (pelo DJ Sacristão - se ele sabe tocar o sino também deve saber pôr música). É certo que o CD do "Trio Os Boémios" toca de manha à noite, mas há música.
As mulheres que estão no balcão são daquelas pessoas que precisam de mostrar o BI para sabermos se são machos ou fêmeas, pois são dotadas de pelo entre o nariz e a boca. Há também frango de churrasco, servido por uma mão nua, de dedos pretos, onde não sabemos se o preto é do churrasco ou de andar a meter a mão no nariz...
Façam lá o favor de dar uma esmola grande à paróquia para não se ter de organizar festas!