Está a chegar a passagem de ano. Motivo de grande festa em todo Portugal. Discotecas e bares com entradas a 15 e 20€ e algumas apenas com direito a bolo rei e chocolate quente para vomitar tudo o que se bebeu.
P: Mas, que vão festejar nesta passagem de ano?
R: a) Aumento de 6% no preço da electricidade?
b) Aumento de 2.1% no preço da água?
c) Aumento de 20% do preço do pão?
d) Aumento das rendas até 4.7%?
e) Subida do crédito habitação em 0.25%?
f) Aumento de 2.1% do preço dos transportes públicos?
g) Aumento de 4% no preço dos combustíveis?
h) Aumento das portagens?
i) Criação das taxas moderadoras nos hospitais?
j) Aumento de 9% no preço do tabaco?
k) Aumento do salário mínimo?
l) O espectáculo da Floribella na SIC?
m) O Canta por Mim na TVI?
n) O Dança Comigo na RTP?
É claro que com tanto festejo as empresas pensam que estão a fazer um bom trabalho e aumentam os preços todos os anos!
Até pró ano!
E não se esqueça: unam-se contra as caixas de Ferrero Rocher!

Desculpem a demora mas não fiz um novo post porque ainda estou de ressaca dos 2 Mon Cherry's que comi de tolada no dia de Natal.
Por falar em Natal, deixo aqui uma pergunta trivial:
P: Qual é a prenda que vocês abrem primeiro no Natal?
R: São as caixas de Ferrero Rocher, não são?
Porquê? Porque já sabem o que é! São pior que as meias!
Façam um favor a vocês mesmos e juntem-se ao

http://movimento-anti-caixas-ferrero-rocher.blogspot.com

Ao menos este ano mudaram o anúncio da Ferrero. Este ano a senhora Ferrero aparece vestida de amarelo num leilão de um vaso chinês do século VIII onde o Ambrósio faz um figurão ao adivinhar o que a senhora deseja de especialmente bom. Bravo Ambrósio, nunca pensei que mudassem tanto... Se fosses fino davas-lhe um um cartão Dominó.

Bem, passou o Natal e o questionário também. Como não podia deixar de ser, a culpa de haver publicidade e iluminações de Natal em Outubro é... minha, claro! E, imaginem, só depois é que vem os hipermercados. Pior! PIOR! Só depois o Alberto João.
Estou triste, isto assim não dá. Podem confirmar os resultados clicando na imagem.
Para variar, como o fruto proibido é o mais apetecido 2 pessoas clicaram em "nesta não carago!" e 4 pessoas clicaram em "não votes nesta nem na que vem a seguir". O que me leva a pensar que pelo menos uma pessoa votou nas duas. É... depois venham-se queixar que a bomba que tinham nas mãos rebentou...

PS - O Pai Natal não existe. Posso confirmar! Vejam! Vejam! Vejam que ele teve 0 votos. Ninguém acredita nele!

Dada a efeméride podia vir para aqui falar daquilo que separa os animais racionais dos animais irracionais, que é: a palavra racional, derivada do latim e significa "o que come bacalhau na véspera de Natal" (coisa que nem o José Hermano Saraiva sabe!), logo, o comer bacalhau é o que separa os animais racionais do irracionais. Assim sendo, temos como animais racionais o Homem e o tubarão e como irracionais todos os outros animais, mais o Castelo Branco.
Podia falar disso mas não vou falar.
Vou antes desejar, não a todos, mas só a quem quer, um bom Natal. E tenham cuidado nas estradas porque senão aparecem no Telejornal do dia de Natal - o que não é bom, já que nesse dia só aparecem coisas más: Ou é acidentes, ou mensegens do primeiro-ministro e presidente da república a dizer que o país vai melhorar. Se mesmo assim vocês aparecerem no Telejornal então deixo de ser vosso amigo. Porque isso quer dizer que vocês são o D. José Policarpo.

Com tantos papéis que os treinadores mandam para o relvado acho bem que se ponha um ecoponto azul junto aos postes.
Mas por causa disso o Beto já pode jogar! ENA! Só há um problemazito, é que ele vai ter de jogar noutra posição: a pisa-papeis!

Não, não venho dizer que o Pai Natal não existe. Venho é dizer-vos que é mentira ele fazer "ho! ho! ho!".
A confusão já vem dos tempos de Afonso IV. Na noite de Natal os meninos viram fuligem a cair pela chaminé abaixo e perguntaram: "Pai Natal! Estás aí?"
E o Pai Natal respondeu que estava, mas o que se ouviu, naquela noite, pela chaminé foi o eco: "Tou! OU... ou... ou...".

O visto de cima... tem o prazer de vos relembrar as conversas entre o Rei Afonso Henriques - representante de Guimarães (à vossa esquerda) - e a Rainha das Termas - repesentante de Vizela (à vossa direita).

(toca o telefone a meio da novela das 11)
Rainha - Aqui fala a Rainha, para informações prima 0, para cobrar dividas desligue.
Rei - Raínha! Há quanto tempo não te ligava!
Rainha - Ah... rei... és tu... que saudades. A minha sorte é que do S. Bento não vejo a Penha, se não estava sempre enjoada.
Rei - ... Sempre com o mesmo feitiozinho da merda...
Rainha - Adente que atrás vem gente. Que queres?
Rei - Rejubilar-me claro!
Rainha - Por o Vitória ter perdido? Parabéns então...
Rei - Rrrrrr. Cala-te! Não é isso!
Rainha - Conta lá então.
Rei - O Vinho do Porto da marca Vitória de Guimarães ganhou uma medalha de ouro!
Rainha - Não sei porquê... é um vinho de segunda!
(pi pi pi - fim de comunicação)

- As conversas entre o Rei e Rainha são uma
ideia original de Manuel Marques -

Carolina Salgado não pára de surpreender. No seu livro afirma categóricamente que Emplastro é filho de Pinto da Costa e Vitor Baía.

Sei que estamos junto do Natal, mas por não haver ideias melhores vou pedir para que se afastem o mais possível que é para não se chocarem.

Pra mim... mas cá pra mim... foi um leproso que deu o nome às ilhas Caimão.

Carolina Salgado lançou um livro. Até aqui nada de novo, já só falta o Zé Cabra para que toda a gente em Portugal tenha escrito um livro.
Dizem que em média, são lançados, por dia, 34 livros em Portugal. Logo, durante um ano são lançados 12410 livros. Ou seja, há pelo menos 12411 pessoas que lêm livros, que são os escritores do livro e o Marcelo Rebelo de Sousa. E ainda dizem que se lê pouco. Nada mais errado! Escreve-se é muito!
Voltando ao assunto Carolina nunca é de mais lembrar que ela é uma inflitrada do SLB, mais concretamente o Zé Veiga de cabelo loiro.

E agora uma coisa que tem tudo a ver: um ciclope é aquele que só tem um olho. HHHHHHHHHAAAAAAAAAA! O meu cu é um ciclope! E agora?

Pronto.

Não pensem que estou a ser mauzinho para Vizela, simplesmente calhou de ver isto em dias seguidos e como estamos perto do Natal evito dizer muita merda junta.
Esta pérola vem directamente da Rua do Aidrinho, S.Miguel, Caldas de Vizela. Está à vista, não invento nada. Quem quiser dar lá uma saltada, faça o favor, e depois venha para aqui mandar filetes.
Dou um prémio a quem acertar no que diz naquela tabuleta. Entrego à mão o prémio na zona de Vizela. São dois pares de meias: um par do Natal do ano passado (tamanho 44) e o outro deste ano da tômbola dos Bombeiros (tamanho 36 e a outra meia 42. Curiosamente também são de cores diferentes. Estranho...). Vamos lá a adivinhar:

Mais uma pérola de Vizela. Terra de onde vem muitos vizelenses. Digam lá o que está mal nesta iluminação?
Ah e tal, até está bonita e aquela luz que parece um sinal de trânsito fica muito bem na rotunda. Bem escolhido.
Mas vejamos o que está mal na frase "Municipio e ACIV de Vizela". Vocês não têm obrigação de saber, mas ACIV significa Associação Comercial e Industrial de Vizela.
Ora, traduzindo isto o que é que dá? Dá: "Município e Associação Comercial e Industrial de Vizela de Vizela".
Portanto, andam a gastar luz á toa! Está ali um 'V' a mais, e que falta que ele me faz para o meu pinheiro! E eu como munícipe estou altamente indigando e mais! E mais! Nem me vai saber o bacalhau à conta disto.

LOLOLOLOL - com amigos deste, com certeza que vai ter um Bom Natal! Isto é um recorte do RVJornal nº170 (30-11-06), página 20, Correio dos Leitores.
Acreditem ou não é verdade.
Doutora! Arranje aí uma pomadinha para o cotovelo.

Este ano já decidi e no Natal só vou dar meias. Meias, meias, meias e meias. Ainda não sei o que comprar, só sei que vai ser a meias.
A vida tá dificil...

Ora aí está ele! Dezembro! O mês em que todos os trabalhadores recebem o ordenado dobrado!
Fora o meu pai... que continua a receber o dinheiro esticado.

Sabiam que a minha Avó quando era nova jogou a defesa central?! Eu também não. Só soube aos 10 anos, quando andava a jogar futebol no jardim e a partir as flores todas e ela berrou da varanda: "EU CORTO-VOS A BOLA!"

- E pronto... e nós somos obrigados a aturar isto! -

Notícias desportivas da semana:
Sporting: Liedson lançou um livro. Ao que parece só escreveu o título - Liedson - porque escreveu Liedson com um Ç e a editora achou melhor parar por ali.
Benfica: Para além do brilhante cartaz que apareceu no estádio da Luz que dizia "Fernando Santos dá-me o teu fato" houve outro papel não menos brilhante que deu a vitória ao clube da Luz. Fernando Santos deu esse papel a Manu que por sua vez deu a Petit. O visto de cima... teve acesso a esse bilhete mágico que dá vitórias ao Benfica. Aqui está ele!
Porto: Pinto da Costa não bateu em nenhuma mulher esta semana.

-> A parte relativa ao Sporting é da autoria de Zé Dias© <-

"Parmalat mas não morde." 

(Agora fechem a janela, respirem fundo, e sigam a vossa vidinha como se nunca tivessem lido isto)

O Director-Geral das Contribuições e Impostos (DGCI), Paulo Macedo, pode ter de abandonar o cargo em MAIO do próximo ano porque aufere mais 75% de ordenado do que o Primeiro Ministro, o que não é permitido por lei.
Ora, e o que é que se vai fazer em Maio? Ah? Não ouvi bem... Diz mais alto! Pois... é isso mesmo! Acertou! Em Maio o salário do Primeiro Ministro vai aumentar 75%.
Mesmo que isso não aconteça, o pobre Director vai ser obrigado a receber 9390,5€ por mês até lá.
Paulo Macedo já tentou fugir para não receber este ordenado mensal, mas funcionários da DGCI amarraram-no à secretária do seu escritório com algemas, onde o manterão preso até Maio, e fazem ouvidos moucos aos berros do director que chora baba e ranho suplicando para que não o obriguem a receber 9390.5€ ainda por cima todos os meses. Paulo Macedo, em comunicado, revelou que é como se "me estivessem a espetar garfos no coração. Digam a estes senhores maus que me fazem refém e me alimentam a caviar que eu quero sair daqui!".
O Primeiro-Minstro também já marcou uma enchaqueca para Maio para não ter de ser aumentado.
Portugal é um país de coitadinhos...

Já agora... chorar baba e ranho é mesmo muito mau! Remelas já vi, agora, ranho nos olhos é novidade. <- Isto é de povo que não sabe limpar o nariz direito!

P: Que nome se dá a dois drogados que decidem casar?

R: Casal Ventoso.

O que se passou £8u#&!sd?f do careca!

O meu telemóvel é um fixe. Mas também é estúpido. Sempre que o deixo cair aparece esta mensagem:
É um fixe porque não me obriga a tirar a bateria para mexer no cartão, mas como é possível o cartão estar delocado e se "locar" apenas ligando e desligando o bicho?

Há coisas fantásticas, não há?

Estou preocupado porque o Benfica não ter director da SAD. E agora quem é que vai despachar o Beto em Janeiro?!
De qualquer maneira o Benfica já se preveniu para o caso de haver arrestos na Luz e criou o "Pack Fisco" que contém os passes do Beto, Marco Ferreira, Kikin Fonseca e Alcides. Se mesmo assim ainda ficarmos a dever 20centimos ao Fisco o Pack é alargado e engloba também o passe do Moretto.
Afinal aquele que todos achavamos que era um néscio e um cêpo afinal tinha razão. Ora vejam. É uma inovação neste blog! Um video... uau!!!!

E não é que foram mesmo buscar "isto e aquilo"?

Agora que o Shô Beiga se demitiu do cargo queria deixar um apelo ao Luis Filipe Vieira para que o deixe sentar na tribuna presidencial uma vez que o senhor não tem televisão em casa para ver os jogos.
Queria também pedir ao Presidente do Benfica que o deixe levar uma cadeira do estádio da Luz para o homem se sentar em casa porque ele é capaz de não ter nenhuma.
José Veiga é um dos muitos leitores atentos do meu blog e já comentou dizendo o seguinte: "Percebem agora porque fiz aquele gesto no Dragão? É que vou ficar a chuchar precisamente naquele dedo!"

Depois do festejo do campeonato este é o dia mais feliz!

Fui desafiado para dizer 5 manias minhas em público e depois apontar o dedo a mais 5 bloguistas para que façam o mesmo.
Quem me conhece sabe que detesto todo o tipo de coisas em corrente e SPAM (São Palermices A Mais), mas como estou a comemorar o post número 232 vou abrir uma excepção. Aqui vai a lista:

1 - Resumo muito as coisas. Detesto sofrer golos adjectivados de extremamente homossexuais no PES 6 ainda para mais de um tipo chamado JACF.
2 - Ter a errada noção de que não sou grande. Os outros é que são pequenos.
3 - Nunca apertar os cordões.
4 - Esqueço coisas com frequência.

E pronto. Os próximos tipos que vão ser obrigados a humilhar-se em público são o Discoteca, o Badjer, o Movimento Anti-Jacf, o Esloveno e o Co3lho.
Missão comprida...
E se os comentadores aceitarem o desafio então já é mais curta.

Sorteio da 4ª eliminatória da Taça de Portugal:

Vit. Guimarães - Gil Vicente

Vá lá que só na 3ª eliminatória é que entram os clubes da Liga de Honra, se não a vergonha era maior!

(Não fiquem tristes. Até fui meiguinho! Pus o Vitória a jogar em casa...)