O Zeca Afonso já morreu?!

Ia jurar que o ouvi hoje todo o dia na Lage...!

Ah carago!!! Sou como Fisco! Tarda mas acaba por aparecer aos pobres! O JMFaria lançou-me um desafio no dia 16 de Novembro de 2007 ao qual vou agora respondeu depois de um profundo meditanço que até precisei de galochas e capacete de mineiro.
O desafio é publicar a 5ª linha da página 161 de um livro, que aqui vai ser ao calhas e vários os livros.

Comecemos pelo livro mais popular do mundo: A Bíblia. E a linha 5 da página 161 reza o seguinte:

"um dartro ou os testículos esmagados"

A Bíblia Sagrada, Levítico 20'

Passando para um livro sem o devido acordo ortográfico

"Arre-burrinho s.m. 1 aparelho para as crianças brincarem,"

Dicionário da Língua Portuguesa 2006, Porto Editora

Passando na coluna seguinte que também faz parte da quinta linha temos a continuação da definição de 'arreganhada':

"Espinacídeos, também conhecido por lixa-de-pau, xara-branca,"

Dicionário da Língua Portuguesa 2006, Porto Editora

Cum caravalho, já ouvi dizer muita coisa mas xara-branca é novo. Já agora... xara é uma casta de uva beiroa.

Para finalizar, temos um livro de programação que me acompanhou sempre nos momentos difíceis, nomeadamente quando tive frio e a fogueira estava a apagar-se. A quinta linha é apenas isto:

"linha()"

Luis Damas, Programação C

Não. Não é publicidade. É a quinta linha da FHM.

(de certeza que carregaram nos dois botões aqui de cima. Fiquem sabendo que tirei fotos às páginas e podem confirmar a veracidade carregando na referência ao livro)

Página do DIABO!!!

Trago-vos aqui hoje uma bela duma cagada.
Nunca consegui perceber a expressão 'dahhh'. Não sei porquê mas faz-me ispéce.
E sabem que nome dão os ingleses a alguém que como eu nunca diz 'dahh'?

Dahnone.

Já repararam que eu detenho algum poder sobre vocês? Sobre vocês que estão a ler? É porque eu posso escrever qualquer coisa que vocês vão perder tempo a ler sem saber sequer sequer se o vosso tempo está a ser bem aproveitado ou não. Provavelmente estarão a pensar em fechar o browser. Sim. Façam isso. Mas quem vos garante que o que vou escrever a seguir não é realmente importante? Lá está... é o que vai acontecer. A esta altura quem fechou o browser ou passou para outra página está a perder a parte essencial. Por isso cá vai: Poderão pensar que o marsupial argentino tem as costas verdes, quando na verdade a cor das suas costas é branca! E sabem porquê? Porque com o reflexo da luz do sol que embate nas folhas e salta para as costas do marsupial torna-o verde aos nossos olhos! Vêem? Isto não tem cabimento nenhum e vocês leram na mesma. E como não fiz nenhum parágrafo não tentei ninguém a saltar o texto. Quem ler isto na diagonal pode ser que tenha mais sorte. O que me interessa aqui é questionar-vos sobre: o que é uma preta grávida? É um ovo kinder!! Tinha agora uma gargalhada planeada mas não a vou escrever porque senão chamo a atenção de alguns matreiros. Entretanto, não sou xenófobo, por isso não digam nada do género nos comentários. Só irão ofender a minha (pouca) inteligência. Entretanto, gostava também de ressalvar a filostenice de um urso que a jogar uno disse: muda para copas. Também não menos triste foi a descrição de um cone como sendo uma, e passo a citar, pirâmide redondinha.
Seus aldrabões (isto é para quem passou directamente para o fim chamado à atenção pelo parágrafo que dei), estavam à espera que tudo o resto fosse palha e o importante estivesse aqui? hahahah! Não sejam assim. Já viram o poder que um mísero texto fraco e a curiosidade podem fazer a uma pessoa? Deixem lá... eu faria o mesmo!!!

Ainda a respeito do meu primo André, aposto que a primeira frase em condições (leia-se bem articulada) será: «salir a ganar». Se quem estiver com ele na altura não perceber e perguntar «O quê, André?», ele responderá encolhendo os ombros: «no lo sé!»


Já posso atrasar o relógio que adiantei no outro dia?
Estou cheio de sono!

Com quem é que o meu primo André é parecido?


a) José António Camacho

b) Zé Camacho



c) Com todos os anteriores

Com estas parecenças e sabendo o estado de graça do futebol português não admira que ele tão pequenino seja portista...

Ainda a respeito do vídeo anterior apenas uma pergunta: Para onde foram as tolas que andavam a cantar quando veio o período?

E já que estamos em maré de questões, neste tempo de Páscoa andei a ruminar numa coisa: Para que serve aquele buraco no pauzinho dos chupa-chupas?

Enquanto não arranjo tempo para fazer um daqueles vídeos cheios de qualidade a que já vos fui habituando, venho responder ao desafio de um sujeito de Braga que devido à sua profissão está sujeito a agressões físicas e morais próprias de quem anda no meio de vandidos a combater o crime organizado. Só que o que o torna diferente é que ele combate o crime desorganizado. Os putos não se entendem e é uma rebaldaria do caraças. É o que dá ser professor. Canalhada do Inferno!
Adiante... venho então postar um vídeo que achei de valor mostrar e dissertar sobre ele:


Quem não reparou ainda, este é o anúncio da Evax Cottonlike (copiei do youtube. Eu não sei estas merdas de cor).
Ora vejamos, um cardume de mulheres vestidas de branco a cantar "dim dom da da da dam" tipo floribela com 3 meses secam roupa num campo verdejante e fazem lixo.
É para isto que há o dia da mulher?

Depois, aquele bando de mulheres de vermelho que mais parecem um saca-rolhas bêbado é o período? E as mulheres tem medo daquilo? Tomara a nós homens que viesse um período destes todos os dias!

Este anuncio convence alguém?
A mim convence. Mulheres que brincam com Legos brancos ou azuis, vestem-se de branco, lavam roupa com Tide e são espanholas sentem-se o dobro mais limpas por usarem uma fralda.

Depois de José António Camacho o outro espanhol do Benfica e a águia Vitória abandonam o clube da Luz. Não há meio é de ser o Luis Filipe, o Ed Carlos ou assim a ir embora.

Já agora... não há gel em Alcochete?


E tesouras?

Não vou comentar esta imagem...

Lembram-se daquele menu da McDonalds, o Mac Pita, com pão pita?

Pão pita - nome que deriva simultaneamente do árabe khubz adi e do inglês Brad Pitt...

(esta é só para alguns)

Paulo Bento apresentado amanha na Luz.
Segundo as primeiras declarações do ex-treinador leonino a este blog:
" - É ..... (pausa) ... a melhor hipótzze que ... (pausa) ... QUE TENHO de... (pausa) ... de .... de chegar ao zgundo lugar."

Paulo Bento já afirmou que irá manter a risca ao meio mas deixará crescer o cabelo de um lado de modo a que este que chegue à sobrancelha, mantendo assim o tique do mister Camacho.

Paulo Bento, como estrela que é já, fez exigências: um cinto com mais furos que o do Camacho para não ter de estar sempre a atacar as calças.

O que eu sempre gostei no Camacho foi o facto de ele parecer uma pessoa integra e dizer o que lhe ia na alma, mas desta vez ele podia deixar isso de parte e deitar as culpas ao Luis Filipe...

Não me perguntei como fui lá parar, mas o Grupo Desportivo de Gémeos teve o que é para mim o maior, melhor e mais espectacular concurso que alguma vez alguém imaginou. Este clube está na divisão dos nossos conhecidos Montesinhos, Tagilde, Nespereira e São Faustino.

« O Grupo Desportivo de Gémeos, está a promover um sorteio de angariação de fundos, designado como “A Cagada do Vitelo”.
Estão a ser vendidas rifas numeradas, cujo o vencedor será ditado pela "descarga fisiológica" de um Vitelo.
O Vitelo será largado no campo de jogos de Gémeos, previamente dividido em quadrados numerados, sendo o vencedor do sorteio o que tiver comprado a rifa correspondente ao quadrado onde o animal defecar pela primeira vez.
O vencedor ganha o próprio Vitelo ou, em contrapartida, o valor do animal, avaliado em 500,00 Euros.
Para criar mais «suspense», os números estarão enterrados e o Vitelo vai ser alimentado, nos três dias anteriores, apenas com feno e outros produtos secos, para não se correr o risco de ele defecar logo no início da festa.
O sorteio realiza-se no dia 5 de Julho, pelas 15:00 horas por altura do 27.º Aniversário do clube.
Compra já a tua rifa e espera que o vitelo traga a sorte para ti. »

Eu só quero saber se a pessoa que no último dia passou aqui no blog 209 minutos já morreu ou só se esqueceu do browser aberto.
A pessoa ou um familiar que me contacte sff.

Ou andaram aqui a gamar merdas?

Contou-me uma vez o Coelho uma história do primo dele que brincava com um artigo que vinha dentro de um ovo Kinder.
A mãe do catraio perguntou-lhe:
- Zé Cabra, tu que estás a fazer? O que é isso com que estás a brincar?
- É um nino!
- Um nino? Que nino?
- É um ninóssauro.

Embora esta história seja verdadeira mas com outros intervenientes, nunca, mas mesmo nunca corrijam uma criança. A última mãe que pôs o filho na linha foi a do Maradona e foi aquilo que já se conhece.
Agora não há seguro contra todos os riscos que lhe valha.

- Na pesquisa que fiz para encontrar uma imagem do ovo kinder, reparei que ele fez 30 anos, uma criança ao lado do ferrero rocher, é certo, mas finalmente percebo o porquê da parte de dentro do ovo ser branca. Aquilo é bolor.

E o Óscar vai para...

(suspense)

Nuremberga!

Pumba! Um Óscar Cardozo!

Muita vezes na brincadeira dizemos que o Lidl é a despensa do Baixo (o tal jovem que aparece nos vídeos cá da casa), dada a proximidade da casa dele com o respectivo estabelecimento comercial.
Por isso, é mais que natural que ele receba em casa a respectiva conta da água da despensa. É ou não é? Ah bom... tava a ver que iam dizer que não.

Com um mamarracho de muitos metros quadrados, cheio de estacionamento à volta, a carta foi parar à casa do fundo da rua. É justo, o Lidl se calhar estava fechado à hora que passou o carteiro.

Resposta do Pedro Pedrosa ao meu post anterior (nem eu diria mais):

" Quanto aos paneis solares acho que te posso responder do seguinte modo, 80% das vezes que alguém usa esses telefones e porque ficaram sem gasolina no carro, e como a gasolina que a brisa nos trás custa 8 ou mais euros o livro, eles tem que justificar esses lucros. quando alguém pergunta:

I - Quanto é amigo?

GDB - ora então 5 litros, 40 euros...

I - fddddxxxx tanto?

GDB - Então que queria amigo, para você ver como é quero só o telefone que vosso usou é a energia solar.

I - Ahhh sendo assim ate dou 50 euros, e pode ficar com troco para si.

Este dialogo frustrante teve como personagens o I - Inocente, e o GDB - Gajo da Brisa.


A hora da Galiza é mais uma que em Portugal porque assim ao fim da tarde na hora de ponta, muitos portugueses pensam vou ali a Espanha encher o deposito, mas vão enganados porque já e tarde e as bombas estão fechadas.... Puro egoísmo do Rei...

Os travões dos aviões travam tanto porque assim gastam menos gasolina do que se fossem lentamente a reduzir a velocidade, os pneus dos aviões são trocados durante o voo, quando recolhem o trem de aterragem, vai la uma hospedeira e troca lá os pneus (Nota do director: hahahah).

Como Puderam ver o problema no meio disto tudo é do preço do petróleo.
ou seja...

Petróleo - arábias - Bush - Obama - Clinton - Mónica - charutos - Cuba - Fidel - HUGO CHAVEZ

Eis o verdadeiro culpado... "

Nestes últimos tempos tenho estado muito ocupado com trabalhos, apresentações, exames, etc e outros projectos. Mas não tarda volto à normalidade para mal dos vossos pecados.
Entretanto, gostava só de deixar aqui dois pensamentos:

- Para que servem os painéis solares que estão por cima dos telefones SOS da auto-estrada? Os meus telefones cá de casa não precisam de estar ligados à electricidade.

- Os fusos horários são determinados pelos meridianos. Açores tem a hora 23, Portugal tem a hora 0 e Espanha tem a hora 1. Um país pode ter fusos horários diferentes (EUA e Rússia, por exemplo). Pergunto só: Porque é que a Galiza não tem o mesmo fuso horário que nós se está mesmo a norte de Portugal e no mesmo meridiano?

- Já viram uma aterragem de um avião atentamente? Aquilo deve gastar mais pneu do que o Mantorras em parafusos!
De que tamanho será o macaco para mudar um pneu a um avião?!

Este blog pauta-se pela estupidez constante, mas esta é do piorio.

Quanto é que isto dá?

Estas imagens vieram da despensa (também conhecido como Lidl - corram para lá que pode ser que ainda vejam com os próprios olhos), como disse, vieram da despensa do jovem que aparece sempre como pedra basilar nos meus vídeos (por falar nisso, deve estar por aí um a saltar): o Tóne!

Eu vou deixar os comentários para vocês.

(cliquem na imagem para ver em ponto grande - vale a pena!)

A coisa boa é que não é preciso ir muito longe para pagar a multa.

Porto 2007

É claro que no Porto eles iam bloquear qualquer carro vermelho.
A questão que se impõe agora é: de qual dos três veículos terá saído o bloqueador? E porque é que bloquearam o carro se é o reboque que está a impedir a saída do carro vermelho?

O jornal britânico News of the World deu hoje a conhecer a cara do presumível raptor de Maddie.
Segundo o jornal o raptor tem cabelo preto, comprido, tem idade abaixo dos 40 anos, sobrancelhas grossas e dentes compridos.


MEU DEUS! O Ronaldinho raptou a Maddie!!!

Também é bem.

Alguém reparou se estava lá o Nicolau Breyner?

Não pude deixar de publicar este vídeo do Prision Break. Não se preocupem se não gostarem ou não viram a série. Eu também não vi e ainda cá estou. Liguem lá o som!