Eu pensei nisto esta semana, mas pelos vistos não fui o único a pensar nisto. O que é bom!

P: Para onde é que vai a Lili Caneças quando morrer?


R: Para o Ecoponto amarelo.

Pra junto dos outros plásticos.

Até agora eu sempre tinha ouvido o Paulo Bento em flash interviews e por isso o discurso dele nunca passava de um minuto.
Mas no domingo ele foi convocado para o Domingo Desportivo. Aí sim é que me dei conta do número e da duração das pausas que ele faz durante o seu discurso. Tanto é que a RTP aproveitou para passar publicidade em cada uma delas.

Ainda no rescaldo do Enterro da Gata

Dia #0, dia da imposição das insígnias. Altura em que trocamos o nosso tricórnio preto por um da cor do curso do qual somos finalistas. Na cerimónia, um de cada vez é chamado para que o director de curso faça a troca e dê 3 pancada com o bastão na cabeça. O meu ano de finalista foi há 2 anos atrás. Mas só fui este ano à imposição para ir pela certa ;)
De todos os finalistas de todos os cursos de Guimarães eu fui o penúltimo a ser chamado! Chegada a minha hora, o director de curso (que havia sido meu professor no 1º ano de mestrado) estranhou o facto de eu lá estar e pergunta-me indignado:
- Tu só vens agora?!?!?!
- Eu já estou cá desde as 9!

Dia #04
- Pera aí um coto que vou mijar
- ... .... ... ja deviamos ter ido à outra tenda house
- ?! Ui? Tu estás aí? Eu pensei que fosse um burro que estivesse a falar para o urinol!!

Dia #05
- Ainda estás vivo?
- Só dos pés pra baixo.

Dia #07
- Queremos 2 baldes de vodka preta pura.
- Não há baldes!
- Não há? Espera aí então
(na barracas da Super Bock... - Óh maior! Atende ali aqueles gajos da ponta!
Virou costas e zunga. Gamar baldes)
De volta à primeira barraca:
- Olha, 2 baldes de vodka preta pura.
- Não tenho baldes!
- Há há, pegas estes.

Perguntais vós: Qual o interesse que isto tem para vocês? Provavelmente nenhum! Mas isto é para eu não me esquecer daqui a uns anos. Eu disse que ia publicar aqui uma foto minha em trajes menores. Cá estou eu em calções.

Diário de bordo do Enterro:

Dia #1 (junto ao Estádio AXA perto do monte):
- JB, tens lenços?
- lol, queres cagar?
- ?! Não, quero limpar o nariz :|

Dia #2
- Eliana, tens o namorado mais fiel de todos.
- Ainda bem! Mas porque é que dizes isso?
- Ele passou a noite toda a apalpar gajos!!

Dia #3
Sarrafeiro chega a casa às 7h30 e vai tomar banho. Acorda às 11h30 para ir buscar pão e antes de sair toma banho porque já não se lembrava que já tinha tomado banho antes de ir para a cama.
Tomou 3 banhos nesse dia.

Dia #4
- Olha lá, .... man .... tu não és o LOPES MOTA?
- Eu? Sou toda a gente menos o Lopes Mota.
- É que és mesmo parecido com ele.
- Tá tudo!
...
- Olha lá, mas não és mesmo o Lopes Mota? Aquele que teve no Kosovo?!
- Lol, quéessa merda que tás a fumar? Tá a bater durinho!!!

Dia #5
Cristiano vai fazer uma compra no MB, ao receber o aparelho para marcar o PIN devolve- ao funcionário e revela:
- Vê aí que tens uma mensagem.

(6h30)
- Sr. guarda, queria fazer um teste de álcool
- É aqui nesta tenda amarela.
- Mas ta fechada!!!
- É normal, fecha às 4.
- Ás 4?!?! Mas quem vai às 4 ou não está bêbedo ou é levado!
- Não se preocupe que lá fora pode fazer um teste numa qualquer rotunda.
- Ah... deixe lá isso então

Dia #6
Veio uma proposta tentadora:
- Olha lá, não queres passar lá por casa depois do Enterro que não está lá ninguém?!
Eu fui e não é que não estava mesmo lá ninguém?!

Dia #7
Rosa a fazer um teste de despiste de álcool 3 horas antes de ir para casa bufa para os cristais em vez de bufar primeiro para o saco.
O meu dizia que se tinha de bufar no saco e depois expelir o ar pelos cristais, se tivesse álcool mudava de amarelo para verde. Acusou água. Eu no estado em que estava acreditei e vim embora.


Antes da queima ainda houve a Imposição das Insígnias, que para quem não está acostumado com o termo é quase a mesma coisa que a Queima das Fitas. Acredito que era desejo ardente de muita gente ver-me em trajes menores. Eu farei esse gosto da próxima vez. A foto que vos interessa é a licenciatura, mestrado e doutoramento honoris causa com que eu e todos os universitários da UM seguidores deste blog congratulamos a minha avó.

Então foram bater no Vital? Eu falo aqui no meu blog dos cartazes que estão na rotunda da Farmácia S. Miguel e passado uma semana eles tiram-nos? Perguntei-me no passado que raio era aquela traço em cima do nome que supostamente é MOREIRA, na assinatura do Vital.


Afinal, chego à conclusão que aquilo é um traço de um T. Mas que Tê, perguntais vós?
O T de canTigas, respondo eu.

O Pinto da Costa, apesar de corrupto, é capaz de pensar mesmo sendo afectado pelos gases nocivos que o próprio liberta entre as valentes charutadas que os seus comparsas Reinaldo Teles e Jesuburro mandam para o ar, fazendo o lugar de Carolina Salgado.
Aposto que entre rebuçadinhos e cafés com leite, o Jesualdo Ferreira só vai renovar esta semana, porque se calhava de perder pontos para o Sporting e se por acaso acabasse o campeonato em 2º o Pintinho tinha de enfiar um barrete difícil de tirar.
Vai uma aposta?

Remetente: +351 91*3*****
Mensagem: «Cm é camarada?»

Remetente: +351 91*4*****
Mensagem: «Isto sao horas? Bai trabalhar gandulo!»

Remetente: +351 91*3*****
Mensagem: «Calate! Onte apanhei uma bebedeira tao grande q hj qnd me levantei nao sabia se havia de chamar o carro funerario tal era o cheiro a morto. lol lol lol»

Ahhhhh, sinais da queima que aí vem.

Depois de analisar o cartaz do PSD já não posso afirmar que não sei qual o aspecto de um acidente na VCI ou então de um AVC. Mas o cartaz do PS já mostra uma figura diferente, simpática, que se assemelha à junção do Avô Cantigas com um ovo da Páscoa.

Não se pode minorar o seu fantástico slogan "Nós, europeus.", que me permite afirmar que este homem que eu nunca vi na vida não é brasileiro como o seu nome aparenta.
Mas este slogan do sr. Avô Canti... Vital Moreira, digo, é tão agradável como a Super Bock ter o slogan "Nós, bêbedos", ou a loja de especiarias ter o slogan "Nós, moscada".
Imaginem por momentos que o ET verdinho se encontrava com o Vital Moreira (só um aparte, quando eu falei em ET verdinho não me estava a referir ao Liedson nem ao Paulo Bento, é mesmo aquele ET do filme), imaginemos então que o ET vinha com o seu dedo-lanterna chamuscar o bigode do Vital Moreira e lhe dizia "Eu... ET". A resposta do português não seria o de esperar "Eu, Vital" mas sim "Nós, Europeus".

Entretanto, embora eu não vá votar neste senhor, eu penso que ele é o homem certo para o cargo. É versátil, uma vez que consegue escrever Vital utilizando somente as letras U, T, A, L e consegue escrever Moreira apenas recorrendo à letra E.
Não percebo o que faz aquele traço em cima dos Es todos, pela posição deve ser o pontinho do I (que deveria lá estar), mas afirmo, com quase toda a certeza, que ao escrever o seu nome, Vital Moreira ouvia a passar junto ao edifício, como em todos os grandes momentos que merecem ser registados em vídeo, uma Casal Duas transportando 4 ciganos a fazer bbbbbééééé´´eéeééEEEEEEEEEEEEEENNNNNNNNNN Txxx Pá! BBBBBBBEEEEEEEEEEEEééééééé´´eééé éééééééééééé´´eéééééééé

Esta é a prova inequívoca que o Jornal de Notícias está atento ao meu blog e já se deu conta do vídeo que alertava para os buracos da Ponte Romana.

Edição de Domingo, 19 de Abril de 2009

Agora deixo aqui um pequeno apontamento às pessoas que tem os comentários moderados nos seus blogs. Das três uma:
- Ou retiram a moderação dos comentários;
- Ou retiram a verificação de palavras dos comentários (se vocês os vão aprovar, nem que apareça um comentário em mil que seja SPAM, vocês sempre têm menos trabalho a carregar em 'Eliminar' do que eu a tentar decifrar as letras);
- Ou então endereçam-me um cheque no valor mínimo de 50€ como modo de me ressarcirem do tempo despendido. Outros pagamentos que envolvam meninas com a filosofia do IKEA também serão aceites.
















(se vos agradar, fiquem sabendo que não acertei em nenhuma)

Obrigado.

Devo dizer que estou a escrever este post em pé, em sinal de louvor ao responsável pela elaboração e colocação deste cartaz em todas as rotundas de Vizela.


É sem dúvida o melhor cartaz de Prevenção Rodoviária que conheço de alerta para as terríveis e irreversíveis consequência dos acidentes de viação.
Tá forte Nelinha!! Vais ter o meu apoio. E a minha avó já garantiu que também mandava um poio assim que tivesse vontade.
Conduzam com precaução.

MARAVILHA DE VIZELA #9

Nunca uma SUPER-PRODUÇÃO implicou tanto empenho. Como não tem agradecimentos no fim eles ficam aqui para o João e principalmente para o Tóne, pela entrega ao filme e à aprendizagem do guião em tempo record, de modo a estudar, preparar e filmar tudo em pouco mais de meia hora e quase à primeira! Por isso esqueçam os falhanços que é costume haver. Este é um vídeo para levar a sério e retirar uma lição de moral. Ou se calhar não vai ser bem assim. É bem provável que não. Vai ser a palhaçada dos costume.
Vejam em alta qualidade se tiverem tráfego para isso(aquele símbolo HQ) e ponham o som relativamente alto. Já concorri às ajudas do Estado a dizer que estava em crise e precisava de uma máquina de filmar mas eles dizem que para roubar já há muita gente no poleiro.

Esta não era a super produção de que falei antes, mas aproveitem para ver até ao fim.

Este meus amigos é um regresso às origens e às piadas piores que secas! Daquelas que só mesmo bêbedo é que prontos. E já agora, ponham o som bem alto que este som é muito fraco. Espero que não gostem.
Mas o próximo... O PRÓXIMO é que vai bater recordes de guião, guarda-roupa e interpretação. Está já no forno ;)

Com quem é que vocês acham que é parecido aqui o nosso amigo Quemquer Flores?


Eu vou dar uma pista.


Porra, não o acham mesmo parecido com o Dr. House? Cliquem lá aqui.

Ainda dizem que Deus Nosso Senhor não faz nada pela Humanidade...

Animem-se! Durante uma semana há PAPA em Angola!

"Vira-se o Jaime para o Cosme:

- Ó Cosme, sabes onde morreu um parente afastado que eu tinha?
- Não, Jaime.
- Num campo de concentração...
- Tchi! Coitado...
- É. caiu da torre de vigia..."


Só para dar um lami, né? Do que encontram no Anidro
E preparem-se porque o Tempo de Secura pode estar de volta!

Para quem gosta de queijo ou presunto curado: vocês não têm medo de apanhar doenças se ele estiver mal curado? Eu por causa das dúvidas não como nada que já sei que esteve doente.

Mensagem do dia:

«Gosto muito de ir a Leixões ver os barcos ali a pastar»

Dia da Mulher e como tal uma história protagonizada por mulheres que fazem com que este dia seja importante.
Uma história verídica, passada nos consultórios do Centro de Saúde de Vizela.
Uma senhora dirige-se a uma consulta de planeamento familiar. Já tem 4 filhos e vem outro a caminho, tudo gravidezes indesejadas e desta vez a médica propõe uma laqueação das trompas, que a mulher não pode pagar.

Então, como a consulta é de planeamento familiar, a médica foi saber as razões que levaram à 5ª gravidez.
Médica: Então vocês não usam contraceptivos?
Utente: Sim, usámos.
Médica: O seu marido usa preservativo?
Utente: Não.
Médica: Então você toma a pílula?
Utente: Também não.
Médica: Espermicidas, DIU's?
Utente: Nada disso.
Médica: Mau... não me diga que é o coito interrompido?
Utente: Não.
Médica: Então que raio de contraceptivo é que vocês usam?
Utente: Fazemos assim, primeiro deixo o meu marido ter um orgasmo e só depois é que eu tenho o meu.

Olha que sorte! Mas não percebeu ao fim do 5º filho que aquilo não estava a resultar lá muito bem.

No tecto da Capela Sistina encontram-se pintadas várias personagens estranhas, a maior parte delas homens.

Alguns estão nús!!!

E há HOMENS NUS a tocarem-se.


Esses é que são os frescos?

A SAGA DO SAVIMBI VI
A saga acabou no episódio 5, em que o Savimbi não deve ter gostado da minha proposta, e também deve ter ficado com a perfeita noção que o português não é o melhor indivíduo a quem pedir ajuda, porque vai sempre querer mais do que o que está disposto a dar.
Temos pena :D

A SAGA DO SAVIMBI V
Boa tarde,
antes de mais é Vitor e não Victor.
Posto isto, tenho a dizer que também não estou sozinho nisto e o investimento também será feito em meu nome e de minha família.
Além do mais, de modo a não levantar suspeitas, gostaria de receber 35% do quinhão em acções do BPP, 25% em computadores Magalhães 2.0, 25% em dinheiro e os restantes 35%% em géneros alimentícios de marca Continente com prazo de validade nunca inferior a Dezembro de 2011.
Eu sou pobre e neste momento não tenho telemóvel. Tenho internet por causa de uns apoios do governo português que anda a vender uns computadores com internet, por isso se quiser falar comigo só se me adicionar no Skype pela conta: vitor.sk
Se quiser também posso ir a Espanha encontrar-me consigo que aproveito e dou uma volta, compro caramilhos e atesto o depósito que lá a gasolina é bem mais barata.
Obrigado e fico a aguardar o seu contacto.

Decidi aceitar a ideia do MAW (de verdade que essa idade que tens ideias de merda destas?! Quando for grande quero ser como tu :D) e por isso mandei uma nova proposta e com contas de merceeiro português da década de 40/50. O ID do Skype também foi criado de propósito para o efeito, por isso não adicionem a pensar que não tenho mais nada que fazer. ;)

A SAGA DO SAVIMBI IV
O nosso querido amigo Savimbi diz que compreende mas decidiu dar-me 30% do dinheiro e mais 30% dos lucros do investimento que ele fizer. Alguém dá mais?
De verdade que há mais gente no mundo como eu, sem nada melhor pra fazer?!
Estranho é que desta vez ele só pediu os meus contactos e não o meu BI...

A SAGA DO SAVIMBI III
Como o amigo Savimbi ainda não morreu e esta é a única altura do ano em que não ando a mandar cascas de tremoços para o ar e por isso trabalho, decidi ceder às preces do filho do Savimbi.
Mas com uma condição. Por isso enviei-lhe o seguinte e-mail:

«Boa tarde,
Não concordo com os termos propostos. 20% de 25Milhões€ é pouco, mas por 40% estou disposto a ajudá-lo.
Cumprimentos,
Vitor Marques»

Uma pessoa tem de fazer pela vida.

O Savimbi que espere sentado que eu ainda não acabei o meu trabalho!

Na SIC, Fátima Lopes deixou o seu programa matinal 'Fátima' para ir ter o seu crianço, e para o lugar foi chamado esse monstro do Made in Portugal, Carlos Ribeiro, e a ex-ex-ex-ex-ex-ex-ex-ex-namorda do Ronaldo, Merche Romero.
Pelos vistos, e ouvidos também, a primeira coisa que ela disse foi "É um prazer estar de volta à RTP".
Que o Estado anda a dar dinheiro aos bancos eu já sabia, agora que também empresta o pavilhão da RTP às outras emissoras isso já é novidade.

Continuando. A razia continua pela RTP já que a Sónia Araújo também já deve sair para ir ter as suas crianças.
Por este andar, o programa da manhã da TVI também só contará com uma pessoa a apresentar, porque existe na actual equipa de apresentadores pessoas férteis e com capacidade de dar à luz, e por isso não me espanta que qualquer dia o Goucha também não tenha de sair por estar grávido.

Más línguas!

Cozido à portuguesa. É o que vai ser este post.
Desde já, um aviso para os portistas, Scolari avisa que se voltar à selecção não vai convocar o Baía. E já que falamos em ladrões, previsão de chuva forte no próximo jogo no Dragão e queda de rebuçadinhos.

Depois, quanto ao questionário que pus no Natal, já ninguém abre as prendas na manhã de Natal?! Acham isso bem? Os putos abrem as prendas, todos contentes, "eeeeeeehhhhhh um computador portátil!!!!" e os pais, depois de se arrumar os papéis de embrulho e guardar os laços para a próxima, "Vá, arrumar o computador que é hora de ir para a cama".
Num tem jeitinho nenhum!! É como cavacas no S. Bento sem 'bareijas!

Outra votação tem a ver com o meu amigo Savimbi. Tou indeciso entre mandar-lhe uma espécie de vírus caseiro que cá tenho ou mandar-lhe um BI falso correndo o risco de ele, ao obter aquilo que quer, nunca mais me contactar e eu perder a oportunidade.
E de notar também que ele pede-me a "maioria os números de telefone e de fax confidencial". Isto é que vai ser pior. O meu FAX é tão confidencial que nem tenho. A menos que ele se refira àquele sistema de envio de faxes que eu tenho no WC. É que se for esse vai ser difícil mandá-lo por mail porque só aceita anexos até 10Mb e a louça de valadares é bem maior que isso! Ele quer-me é zippar o trono!
Enquanto espero pelos resultados da nova votação vou acabar a revisão de literatura que tenho de fazer para avaliação deste semestre. Até já.

A sorte protege os audazes!!!

Eu acho que vou perguntar a este senhor Rafael Savimbi se não me quer adicionar no Hi5!
O segundo mail que recebi, depois de lhe dizer que estava à disposição, entre outras coisas trouxe o seguinte (o resto é palha para aqui o 'burro' comer):

«Portanto, para você tornar o seu pleno apoio a este respeito, eu decidi oferecer-lhe 20% de os E.U. $ 25.5M que estão nos cofres em Espanha como compensação pela sua assistência. Você terá direito a deduzir esse montante de dinheiro imediatamente os fundos são transferidos para sua conta bancária. Iremos também chegar a acordo sobre um certo percentual de partilha do investimento efectivo. Note também que temos de pôr em prática, um investimento acordo vinculativo para proteger todas as partes em termos do direito da Europa e da África do Sul. Vou contratar um advogado aqui no Reino Unido para chamar esse acordo e enviará uma cópia para seu tipo leitura.

Portanto, se você concorda comigo com o acima exposto, por favor envie-me as seguintes informações para preparar o acordo:

a) Seu nome completo e endereço
b) Uma cópia da sua carteira de identidade
c) A maioria dos números de telefone e de fax confidencial.

Após a recepção das informações acima, vou preparar o acordo e que assiná-lo antes de começarmos com o processo de transferência.

Espero sua resposta imediata.

Atenciosamente,

Rafael Savimbi
Tel: +44-703-188-5627
Fax: +44-709-284-6799»

Para quem teve o trabalho de ler esta parte, já deve ter reparado que o que o Savimbi quer é vir pa Portugal comer tremoços fazendo-se passar por mim. O português dele também está consideravelmente melhor desde a última mensagem!
E os contactos dele têm o indicativo do Reino Unido! Que é um bom sitio para se passar fome.

Não tem muita sorte, mas vamos cá elaborar um BI, um nome e uma morada falsa a ver o que se passa a seguir.
Depois disto já posso ser convidado para ir ao FÁTIMA conversar com o Moita Flores.

:'( o meu sonho de menino :'(

Recebi este mail há um dia e que muito me agradou. Já fiz questão de dizer que estou completamente à disposição!


«Bom dia,

Eu sou o Sr. Rafael Savimbi, filho do falecido líder angolano Jonas Savimbi, que foi morto por tropas do governo liderado pelo MPLA, partido governante. Estou actualmente uma bandeira-portador da UNITA para a eleição do meu país. Meu falecido pai, o Sr. Jonas Savimbi depositada uma grande soma de dinheiro com uma empresa de segurança na Europa, as duas caixas tronco contém grande quantidade em dinheiro e materiais preciosos, que meu pai nos apresentou para guarda antes de sua morte. A idéia toda é para você me ajudar a passar os fundos para o seu país para fins de investimento.

Devido a minha filiação política como um bilhete titular da UNITA, eu não gostaria de se envolver pessoalmente com o investimento a fim de evitar qualquer escândalo político, portanto, a necessidade de manter sigilo absoluto.

Espero sua resposta imediata a fim de permitir que você me apresentar com mais detalhes sobre como proceder. Responda-me no meu e-mail privado: savimbi.rafael @ yahoo.com.

Atenciosamente,

Rafael Savimbi»

O engraçado disto tudo é uma história, verídica, que se passou nos EUA onde sucede o seguinte:
Um tipo envia um mail a pedir ajuda monetária a outro sujeito para fins que agora não me lembro, mas tenho ideia que terá sido para procurar alguém desaparecido.
O destinatário aceitou ajudar e enviava todos os meses uma quantia em dinheiro através de transferência bancária para os tipos. Farto de ver passar o tempo e de estar sempre a enviar dinheiro (qualquer coisa que já chegava aos milhares de dólares) e os mails que recebia eram sempre de agradecimento e a dizer que estavam nesta cidade e na outra a procurar o tal desaparecido, decide enviar um mail a dizer que não enviava mais dinheiro nenhum.

Passado pouco mais de uma semana foi contactado por e-mail pelo FBI onde era notificado que tinha acabado de ser enganado por uma rede de africanos que usava esse método para sacar dinheiro ao máximo de pessoas que pudessem e que não havia ninguém desaparecido.
No mesmo e-mail, o FBI pedia, se possível, uma ajuda monetária, porque devido à crise e aos cortes governamentais a agência não podia pagar todas as deslocações e estadias em África para desmantelar esta rede.
O sujeito, ávido de vingança, transfere dinheiro para a conta do FBI, e todas as semanas recebia relatórios da operação, e todas as semanas ele voltava a depositar dinheiro na conta do FBI.

Moral da história: Não havia nenhuma rede de africanos nem nenhum FBI e o sujeito foi enganado duas vezes pelo mesmo método.

URSO!

Espero que o que se esteja a passar com o mail que recebi seja o mesmo!!!! Vou ter muito com que brincar nos próximos tempos :D