Venho-vos falar hoje de um tema importante, para contrastar com a habitual parvalheira que por aqui se instala. É um tema pessoal... e refere-se à violência doméstica.

Em minha casa não há violência doméstica.

Eu levo porrada sempre fora da porta. Atiram-me com vassouras, garrafas de binho, gatos, sapatos, electrodomésticos e tudo o que lhes vier à mão. E só depois é que limpo os pés no tapete, baixo a cabeça e digo "sim mãe", enquanto levo um calduço - que diga-se de passagem, sempre é melhor que um cachaço bem aviado - e a partir daí é só paz e sossego dentro de casa:

Eu no meu sossego, passa a minha mãe e PAAAAAAAAAAAZ, uma estalada no focinho. E depois, sossego outra vez. Vem a minha irmã e PAAAAAAAAZ, outra estalada nas bentas, e sossego novamente...

Recentemente fiz uma aquisição e comprei uma carrinha.
Mas já estou arrependido! Porque ela é muito tímida e difícil... Sempre que quero sair com ela tenho de a engatar!!

Para a próxima compro uma automática!

Uma questão que se coloca no nossos tempos é a do emprego, ou do desemprego. E também a da reforma!

Como eu tirei um curso, quer dizer que já estou formado.

Mas, se eu tirar outro curso, passo a ser reformado!

Vêem? Trabalhar para quê? Dá para ir logo para a reforma!

Nesta última semana a minha vida tem sido quase toda passada no hospital, não estou doente, mas quase! Quando ouvi um senhor que estava no último piso a entrar no elevador e a perguntar-me:
- Vai descer?

- ... não... Vai ficar aqui! Mas se calhar de subir estamos tramados!

Já no primeiro piso, para chamar o elevador um senhor carregou no sitio onde se mete a chave para trancar os elevadores, carregou no mostrador que indicava o piso e depois de quase partir o mostrador e se safar de um choque eléctrico lá reparou na luz vermelha que rodeava o botão certo.
Um bem haja! Os senhores que fazem peças para os elevadores também tem de ganhar a vida!

Admira-me como é que com tanto botox e cirurgias plásticas o filho do José Castelo Branco e da Betty não é um Nenuco.

José Castelo Branco é com TODA A CERTEZA um negociador de arte, posso afirmar eu com toda a sapiência. Não se vê bem que a mulher dele foi comprada no museu Madamme Toussauds?
Agora, o que vos pode levantar dúvidas é que se aquilo é arte ou não.

Mas de cera é de certeza!
Um dia que o toucador de cabelo pegue fogo fica uma vela a arder. Ou uma vel(h)a a arder, tanto me faz.

Espero que não tenham tido umas boas entradas.
E espero também que não tenham umas entradas com o pé direito! Porque isso deve dar um traumatismo sério na cabeça.
Se por acaso optaram por entrar com os dois pés, espero que tenham levado o respectivo cartão vermelho.

Este ano passei a meia noite às 5 da manhã. Horário de NY. Para me ir ambientando quando chegar a minha vez de ir para lá.

Muita gente me tem perguntado quais as minhas previsões para 2010, e para que mais ninguém me pergunte vou torná-las públicas:
- Previsões de céu pouco nublado ou limpo da parte da manhã com possibilidade de aguaceiros nas regiões centro e sul.

Ok, estou a enganar-vos. Ninguém me pergunta as previsões.

Deixo-vos aqui apenas um momento de reflexão...
Fui o único a passar de ano sem estudar?

Para quem acha que os anjos não tem costas...
Para quem ainda discute e quer saber o sexo dos anjos...

Nada melhor que ir lá perguntar-lhes!!

Os anjos são HOMENS!


Também via-se logo pelo nome: Nelson e Sérgio. Não faria sentido eles serem mulheres porque com estes nomes não conseguiriam negócio nas páginas de relax do JN.

ATÉ PARA O ANO! SE DEUs.. ahh... SE O GOOGLE QUISER!

ANTIGAMENTE: No tempo em que o Paulo Bento (4ever) era treinador do Zportem e Pedro Barbosa um tipo que trabalhava para a SAD a contratar gente, não havia dinheiro para jogadores. Treinador bom (?), jogadores fracos.

ACTUALMENTE: Agora que meteram um treinador fraco (?), e puseram o Sá Pinto no lugar do Pedro Barbosa a comprar jogadores vão buscar jogadores bons (?) para compensar:
João Pereira - 2,5milhões €
Pongolle - 5milhões €

O que me faz pensar no seguinte:
Quando o Pedro Barbosa era o tipo que contratava os jogadores... ele sabia a combinação do cofre?
Ou não sabia ele nem ninguém lá dentro! E foi preciso vir o Sá Pinto, que é primo do Chuck Norris e do Hulk (o verde, não o azul) arrombar com o cofre e ver que afinal estavam lá milhões de euros resultante da venda do Varela ao Porto.

Mas isto vai acabar...
Já saiu a lei que proíbe os leões no circo.
E é o adeus anunciado do Sporting - o clube da elite!

Apesar de este ser o pior ano em relação ao sentimento natalício, é já hoje, sem receber uma única prenda, o melhor Natal que tive até à data. E, de tanta felicidade, vim só deixar uma bonita mensagem para esta quadra, uma espécie de mensagem de Natal do Bispo de Lisboa:

«Comam grelos e batatas, bacalhau ou coelho. Só não comam lebre que é fast food.»

A última página da internet deseja a todos os seus leitores, colaboradores, comentadores, dadores, semdores, e ouvintes um FELIZ NATAL!

Nós estamos numa época de dar e receber. Mas cuidado com o que dão e com o que recebem! Ainda assim, o espírito de solidariedade que se fomenta na minha pessoa é de tal ordem que sou incapaz de recusar um pedido de ajuda ao próximo, ou até ao seguinte. Prova disso é a situação que vos transmito em seguida.
(ponham o volume o mais alto possível que o som está fraco...)

Antigo Ministro do Trabalho e da Solidariedade Social deixou o cargo na última transição de governo. Para além de ficar sem trabalho também dependeu da solidariedade social. E como bom ministro do trabalho que é, tratou de arranjar um trabalho para si, sendo agora Ministro da Economia, da Inovação e do Desenvolvimento. Trocar de pastas não me parece ser uma inovação lá muito grande. Ir para a GALP ou a EDP, isso sim, era novidade.

FONTE: Times New Roman.

Por estes dias estava a socializar na Oliveira quando apareceu um sujeito desconhecido que meteu conversa. Era o David. Podia ser Dapalmeira ou Damacieira, mas aquele era o David.*

Pelo palavreado dele (numa frase era capaz de contradizer a anterior) devia ter sido uma peça quando era criança. Enquanto o MAFU passou da 2ª para a 1ª classe, aqui o David é bem capaz de ter reprovado na catequese.
Nas suas teorias de quem está alegre com a companhia da cerveja, o David falava do porquê das mulheres se deslocarem aos pares à casa de banho, alegando que enquanto uma vai fazer o 'serviço' as restantes ficam a segurar na mala, no casaco, a chegar papel higiénico, etc.
Ao que eu perguntei:
-E então porque é que elas vão aos pares mijar ao mar?

O David respondeu:
- Eu vou só ali comer um gelado e já volto.

Até agora... nunca mais voltou!
Ou se voltou eu já não estou na Oliveira para ver...

* Desculpem lá, mas este trocadilho é muito bom...

Chega uma altura na vida em que só faz jogos de sabedoria quem realmente sabe.

Ao menos ainda deu para acertar em mais duas palavritas.

Na Praça da República em Vizela existe um senhor que compõe televisões. Ele tem uma loja tão pequena que para a gente entrar o senhor precisa de sair.
Aquilo são televisões em cima de televisões, em cima de televisões, em cima de mais televisões. E ainda bem que é um homem a tratar daquilo senão todas elas tinham um napron em cima. [n.d.r, provavelmente seria de mais fácil percepção se escrevesse náproum, que são aquelas merdas de renda que se põe em cima das televisões]
O homem tem mais de 30 televisões empilhadas, metade delas estão ligadas e se forem lá, ele está a ouvir rádio...

E já que falamos de televisões, gostava de partilhar uma conversa com um familiar:
- Comprei uma televisão nova que é um MIMO!!!
- É um LCD?
- Não... é a preto e branco...

Resumo alargado da situação:
Paulo Pinheiro demitiu-se da presidência do FC Vizela alegadamente devido a uma reunião que decorreu na Câmara Municipal de Vizela com o então responsável pelo pelouro do Desporto, Alberto Machado. Paulo Pinheiro alega a alegada falta de incumprimento de um alegado contrato-programa alegadamente estabelecido com a CMV que alegadamente estaria por pagar, enquanto Alberto Machado alega que Paulo Pinheiro alegadamente reuniu-se com ele para esclarecer alegadas afirmações que alegadamente o vereador teria proferido alegadamente a título pessoal sobre a alegada má gestão do FC Vizela.
Resumo resumido da situação:
Paulo Pinheiro demitiu-se do FC Vizela, Alberto Machado já não é vereador do desporto e ficamos sem saber se a CMV está ou não a dever dinheiro ao Vizela.

Assim sendo, fomos para o ESTÁDIO DO FC VIZELA ouvir o que a população diz por aí.

Esta sexta, aquando da instalação de um programa num computador, um utilizador não muito experiente, que poderia muito bem ser um primo meu, proferiu o seguinte comentário:

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- Svensk

- Hey! Não escolhas inglês da Ucrânia! Mete antes dos Estados Unidos.

Por estes dias estive enfermo, nada de especial, apenas uma gripe passageira.
Eu ia a conduzir, e ela ia ao lado.

E ainda dizem que o centro de saúde de Vizela funciona mal. Fui às 15h, com mais de 39ºC de febre marcar uma consulta para as 19h, às 20h saí de lá e às 22h30 já estava com 37ºC outra vez!
Agora já só tenho tosse e limito-me a produzir coisas com formas e cores que eu não julgava existirem. E se tivessem casca eu também não ia estranhar.

Perguntei se tinha Gripe A, mas o médico disse-me que eu era demasiado parvo para aparecer numa notícia e eu não valia o 'Tiramissu que eles tinham para dar. Assim, pelos vistos tive Gripe B, Gripe dos Burros, que andam no shopping de casaco apertado e depois vêm para o frio.
Deram-me umas quantas máscaras no centro de saúde para eu não andar a espalhar doença pelos restantes habitantes da casa. Mas elas acabam por se estragar, e como a farmácia estava fechada, precisava de um substituto e a minha irmã recomendou-me o uso de um soutien para o efeito.

Aceitei a sugestão e usei-o de imediato, mas só passadas umas horas é que percebi que se o pusesse em frente à boca protegia mais do que usá-lo ao peito.

E isto acaba por ser uma alegria para a minha mãe, que parece gostar de estar atarefada com horas para tomar medicamentos, cobertores extra, etc. E impressiona como para a minha, e para qualquer mãe, eu:
- ando sempre cheio de frio
- ando sempre "por lá"
- como sempre pouco
- chego sempre tarde.
E esta última tem que se lhe diga. Se eu sair de casa às 14h e chegar às 15h já chego tarde! Vejam lá que isto já é tarde!!! Porra... só passei pouco mais de um dia fora de casa e já é motivo de queixa.
E o engraçado é que se eu sair de casa às 21h30 e chegar a casa às 6h, está tudo normal. Mas se eu sair de casa às 23h30 a minha mãe acha que já é tarde!

Ou seja, quando todos os outros jovens tem horas para chegar a casa, eu tenho horas para sair de casa!

Estou enfermo.

A pedido de várias famílias volto a por a foto do rissol à mostra.

Agora que volto ao vosso agradável cumbíbio, volto a falar um pouco de obesidade e de nutrição.
E quando penso em obesidade, lembro-me logo de uma mulher por quem passei na sexta-feira e posso dizer-vos, só para adiantar, que ela era uma mulher com 'R' grande, tal o tamanho da padaria que possuía.

Mas, para quem pensa em emagrecer há planos e comprimidos e dietas e fórmulas e cogumelos e tabaco e bandas gástricas e ginásios e chás e sopas e bolachinhas com coisas e tudo e tal. E fica difícil quando o problema é engordar! A resposta fácil é: COME MAIS! Mas é o mesmo que responder a quem quer emagrecer: COME MENOS!

Ainda mais difícil se torna engordar quando toda a gente em casa pensa em emagrecer. Até que descobri uma fórmula que vou experimentar.
É que aqui há tempos os meus pais foram à médica de família e ela disse-lhes o seguinte:
- Oh sr. Marques, ANDE! Ande pá frente que vai ver que emagrece!!
E pensei eu: «ai é? então vou andar pa trás a ver se engordo!»

«Vejam o que se passou no túnel!» Ruben Micael

Comentário de SóBENFICA
27-10-2009 - 00:27
O que? Não me digas que marcastes lá o golo!!!!!!!

É este ano que vão ser os QUINJE A JERO!

Agora que se esgotaram os bilhetes para os concertos dos U2 eu tenho uma pequena surpresa para vocês!

Querem ver os U2, DE GRAÇA, em Portugal?
Mas querem muito mesmo? Então cliquem aqui.

De nada!

A semana passada foi de recepção ao cão'loiro na U.M. O Padrinho Barreiros de todos nós esteve lá, assim como mais uns quantos. Os GNR estiveram em grande, malharam no povo todo e apreenderam uns quantos quilos de estupefacientes, pertença do Rui Reininho.
Não sei se já se deram ao trabalho de reparar que quando os GNR chegam ao palco aparecem sempre envoltos numa cortina de fumo.
Aquela merda não são efeitos... ou melhor, são efeitos sim. É o efeito de abrir a porta do camarim do Reininho para ele sair.

Para surpresa minha, o Iran Costa esteve muito bem também, especialmente quando estava fora do palco, mas para além da dança do 'Bicho' todo o espectáculo teve uma dança fantástica que me faz afirmar sem sombra de dúvidas que ele é o Michael Jackson brasileiro. Ou o Maicon Jáckson, para quem é da nossa filial da América.
Só faltaram os carrinhos de choque! A música já lá estava!!!
No entanto, ele tem alguns tiques um bocado rabetas que não são bonitos de se ver. Parece a Maitê Proença, não é?

Mudando de assunto e ficando no mesmo: eu já não estava habituado a ir a sítios onde se pode fumar com intensidade de tal forma que a minha roupa apanhou cancro.
Vocês não sei mas eu quando saí de lá parecia um PRESUNTO! De tão fumado que vinha.

E a coisa engraçada na recepção é a capacidade que o pessoal tem de auto-limpeza e reciclagem. Reparem que de meia em meia hora eu via alguém perto de mim a virar o barco. (nota de redacção: Nunca pensei que os meus peidos tivessem esse efeito!) Como normalmente acontece cria-se um espaço vazio para dar espaço à projecção do 'gómito e às peças de arroz que batem no chão tipo dominó e saltam para tudo quanto é lado qual berlindes ou pipocas em dia de festa. Depois vão-se embora e aquilo fica no chão no meio de um espaço vazio que mais parece um vulcão. Não se passa nada.

Até que passados 2 minutos, e isto sim é a chave do sucesso, um grupo tenta aproximar-se do palco. E o que pensam eles no meio da escuridão? «Olha, tem aqui espaço pra todos» e pronto. Dança praqui dança prali, idas ao bar e obrar e o chão é auto-limpável.

Com tanta coisa que cai ao chão, toda a gente acaba por ficar colada. Como se a gravidade tivesse aumentado e nos obrigasse a permanecer no mesmo sítio.
Ao pessoal que anda a virar o barco por lá pergunto: que merda andais a comer? Selos? Ou enganaram-se nas bisnagas de shot e pegaram nas bisnagas de carpinteiros e beberam silicone?

Este é um assunto que não me preocupa tanto quanto aos metaleiros. Que vêem as suas moches estragadas porque andam aos encontrões uns aos outros e só parecem gelatina porque os pés estão pregados ao chão!

Para terminar, o dj Pedro Casanova este muito bem, a Poppy nem tanto mas o Pedro Tabuada... nossa senhora! Parecia que estavam a desmontar o palco às 4 da manhã. Era só PUM PUM PUM PUM.

Para o ano há mais.
Talvez não haja é para mim...

E depois da folia, vem a terapia: estou ocupado a fazer tese de mestrado e merdas que tais, por isso ando afastado dos vossos blogs.
A sorte protege os audazes!
Até já!

Ontem fui ao estádio do Dragão.
Na tribuna presidencial era um cheiro a peidos que não se podia!
Azar do carago, fui ao Dragão a pensar que ia ver um Nacional-Penafiel ou assim, mas lixei-me porque não sabia que o Porto também jogava lá...Entrei para conhecer aquilo e ver futebol, mas como estava o Porto a jogar não cheguei a ver futebol nenhum.

Outra merda que me deixou lixado é que me disseram que ia haver taça.
E nem um copo havia, quanto mais uma taça!

E perguntam-me vocês: «qual é a sensação de ser benfiquista e ir ver o estádio do Dragão?». E eu só posso dizer-vos o seguinte:

- Oh pah... indescritível! (e como tal, cá vai a descrição:)
Uma pessoa fica maravilhada ao entrar naquele estádio, de tal maneira, que nos corre nas veias uma necessidade e um desejo incontrolável, fantástico e uma enorme certeza de que sou capaz de corromper qualquer pessoa que lá esteja! É incrível!

Fantástico mesmo.
No estádio da Luz não é assim.