E perguntam vocês: que raio andas tu a fazer para estares tanto tempo sem escrever aqui? A resposta é simples caros amigos: Não têm nada a ver com isso! Metam-se na vossa vida que eu também não vos perguntei nada.

Pensamento parvo do dia:

Se a pata de coelho fosse sinal de sorte, o coelho não tinha morrido!

O início da humanidade é uma coisa ainda amplamente discutida e sem consenso. Aquilo que vem sendo incutido pela igreja católica é que Adão foi o primeiro homem do Mundo, enquanto que a Ciência presume que tenha sido um descendente de um macaco.
O que me parece mais plausível é a explicação proposta pela Ciência. Porque o que a igreja tem vindo a fazer até agora não é mais que atirar areia para os nossos olhos:
É claro que não foi o Adão o primeiro homem do mundo. O primeiro homem do mundo foi o Éden, digo isto porque quando Adão e Eva quando foram criados o Éden já tinha um jardim...

Sabem a idade da menina namorada do Pintinho

Sabem de onde é que ela veio

Sabem quanto pesa, quanto mede, ...

Dado o passado do Pintinho....: alguém sabe se ela fuma?

A situação é a seguinte: depois de um tipo ir ao McDonalds comer um double cheese fica com um hálito de merda.
A preocupação é a seguinte: mas porque é que mesmo que mastigue uma 'xicula de mentol durante 30 minutos, passado 1 hora da refeição volta-se a ter na boca um certo hálito a pastorícia?

Eu se calhar devia começar a lavar os dentes, não era? É que costumava lavá-los de mês a mês mesmo que não fosse preciso... Mas está visto que vou ter de passar a lavar todos os 15 dias.

A elegância paga-se caro...

Como se já não bastasse, mais futebol:

0 - O SL Benfica ganhou a Carlsberg Cup e a Liga Sagres. Mudem o nome da Champions para Super Bock e para o ano ganhamos tudo!!!

1 - Javier Zanetti, capitão do Inter de Milão, 36 anos e ainda ninguém lhe disse que não pode lavar os calções em água quente que encolhem.

Futebol para Tótós - Parte #2

Para quem percebe de futebol: "Diego Milito, grande jogador!"

Para quem não percebe de futebol: "O Rocky Balboa também joga à bola?"

Futebol para Tótós - Parte #1

EVENTO: Um jogador da equipa A tem o número 99 na camisola enquanto o número mais alto da equipa B é o 45.

TERMO TÉCNICO: A equipa B joga em inferioridade numérica.

Assim de repente, uma pessoa que morra num acidente de avião não pode ir para o céu!

Bem... a não ser que o avião esteja em terra e expluda...

Várias coisas acerca deste dia e deste título:

1 - Eu sei, os cachecóis e as bandeiras cheiravam a mofo. Mas para quem se queixou do cheiro dei sempre a mesma resposta: é assim que os vossos vão cheirar.

2 - Chuva em Vizela com farturinha, diz, e bem, o Vitor que é o Pedroto a chorar porque o Pinto da Costa afinal não ganhou o título de campeão nacional. É isso ou então o Pedroto chora porque queria uma moça nova como a do Pintinho. Mais uma vez... quem tem dinheiro não é feio.

E Yah... eu festejei no Túnel de Vizela.

Entretanto... procurem no Google pela notícia de uma mulher que engravidou a ver um filme porngráfico em 3D, ou cliquem AQUI... :\ Irão divertir-se muito mais do que a ler este post.

Previsões do estado do tempo para a próxima semana:

Bento nas zonas Norte e Centro do país.

Pensamento do Dia

Nunca levaindes ninguém por maus caminhos!

Podeis estragar a suspensão.

Eu sei que vocês têm uma ideia um bocado má do meu primo Jardel. Muitas das vezes faço passar a ideia que ele é um urso. O que não é de todo verdade. Ele é mais uma besta.
Apesar de todas as 'estupidezes que ele diz, não pensem que ele é um iletrado que não acabou o 9º ano. Mais vos informo que ele já andou na Universidade do Minho em Guimarães!

Andou lá 3 dias a acabar uma obra.

Saí de casa de carro para uma viagem longa. Fui acompanhado, mas a estrada era desconhecida e tive de levar GPS.
Andei às voltas. Muitas mesmo.

Saia na próxima saída... Contorne a rotunda... Saia na segunda saída... Daqui a trezentos metros vire à direita...

- Nós já não passamos por aqui?
- Já...

Avance 800 metros... Vire à esquerda...

- Olha lá, estas indicações estão certas?!
- Tomtom.

Tenho um post-it tão velho que até ficou amarelo!

Aqui há uns tempos tive uma conversa com uma amiga em que deixei de ter uma boa ideia dela, só porque me disse que gostava imenso de sopa passada.

Blhérc! Ca nojo!!!!

A sopa passada não lhe sabe a azedo?

Ah e tal os gatos não gostam de água. Desde pequeninos que tem essa fobia...

Mas isso é mentira. Cá em casa todos os gatos gostam de água.

Não lhes vou dar vinho a beber!

No jornal cá da terra vem parafraseada uma frase do pároco, que diz o seguinte:

"[Arménio Costa] disse que eu vivia à custa dos paroquianos e que gastava o dinheiro em prostitutas e em casas de jogo".
Ao que parece, o sr. Arménio também se queixa que o padre expulsa as crianças da catequese.

Isto parece um ESCÂNDALO!!

Mas não é.

Nos tempos que correm, em que há notícias de padres a violar criancinhas, é de salutar a vinda a público de rumores de um sr. padre que se comporta como um comum trolha do sexo masculino. E para não deixar qualquer dúvida aos pais, ainda expulsa as criancinhas, o que é deveras bom.
Não pondo em causa a seriedade dos restantes párocos da região, eu se tivesse filhos era em S. João que os inscrevia na catequese.

Aquilo que pode muito bem ser um mito urbano é que o sr. Arménio detinha uma casa com... como hei-de dizer... 'acompanhantes de hora a hora', vá, na zona de Vizela, que entretanto fechou. A ter fundamento tudo isto... façam vocês as ligações que quiserem.

Cheira-me que na próxima homilia eu vou parar ao inferno...
Ai vou vou!

Devo dizer que este é um post de merda.

Uma pessoa que me é relativamente próxima afirmou que quando ia à casa de banho arrear o calhau conseguia fazer poias com mais de 30cm de comprimento inteiriças!

Esta torna-se assim na primeira pessoa que eu conheço a dar um caganço em HD.

Se 60% do tempo que passamos na internet é a pesquisar no google e a ver os resultados os outros 55% restantes é a insultar pessoas de graça.

Eu não sou diferente e venho impor-me aqui contra o padrinho da minha irmã!

É que há mais de 5 anos que ele não lhe dá rosca pela Páscoa!!! Nem grande nem pequena! Simplesmente não dá.

Costuma dar-lhe sempre um envelope... 

Mas ali não cabe uma rosca, pois não?

Não queria falar muito sobre futebol, mas ainda a respeito do jogo de ontem, porque é que o Nuno não foi também levantar a taça? Se o Mantorras que não fez nada foi lá receber o caneco porque é que o Nuno que marcou 1 golo não foi lá recebe-lo também?
E muita gente diz que o Jesualdo é como um burro e não admite que a equipa joga mal, mas eu concordo com o Jesualdo! E o Benfica podia muito bem ter perdido este jogo... é que parecendo que não, vendo as repetições do Bruno Alves e do Raul Meireles, o Porto até que deu luta...

Nunca fui pessoa de ver grandes sagas do cinema. Senhor dos Anéis, Harry Potter, Guerra das Estrelas, ... só vi um ou outro filme.

Mas é impressão minha ou o Luke Skywalker tem um Feixe de Espada à Cinta?



PS(D)/CDS-P(C)P: Procurei no Google uma imagem para aqui pôr. Depois de a roubar reparei que ela tinha saído de um site de nome: Topless Robot.
Mil imagens passaram pela minha cabeça, sobre os conteúdos de um site com este nome: desde porcas misturadas com milho até rebites com louça de Valadares.
Só me acalmei quando pensei o seguinte: eu nunca vi um robot vestido!

Da rádio da terra toda a gente tem histórias engraçadas para contar e toda a gente acaba por ouvir, nem que seja para saber o resultado do clube da terra.

Um animador cá da praça, que praticamente ninguém conhece, animava as manhãs e tardes onde as pessoas ligavam para a rádio pedindo uma música da sua preferência.
Pessoa geralmente atenta, adorava atender telefonemas de crianças de voz ainda tenra:
- Bom dia! Estou a falar com quem?
- Com o Tiago...
- E é menino ou menina?

Muitos dos intervenientes aproveitavam para dedicar uma música a alguém querido. Havia aqueles que dedicavam sempre a mesma música à mesma pessoa, todos os dias, em vez de lhes gravarem 1 CD ou uma cassete. E também havia quem gostasse de enumerar as pessoas para quem se dirigia a música:
- Vai dedicar a música a alguém em especial?
- SIM! Olhe, queria dedicar à Ména que está no trabalho, e às suas colegas da confecção São Francisco em Vilarinho, aos meus pais que estão em casa, ao meu filho Isidro, ao meu irmão Carlos esposa e filhos, muitos beijinhos para todos, à minha cunhada Cátia e aos seus filhinhos... (...) ... a toda a minha família!!!! E a todo o ESTÚDIO da Rádio Vizela.

Nunca percebi bem o porquê dos ouvintes fazerem questão de referir todos os membros da sua família: "queria dedicar a A, B, C, D, etc" Bastava dizerem "a toda a minha família" no INÍCIO e não no fim da dedicatória.
Até que um dia fez-se luz e percebi a importância do participante enumerar as pessoas.

- Maria, de Santa Eulália, esta música é para dedicar a quem?
- É para dedicar à minha filha Marta, ao meu marido, à minha tia São, ao meu tio Zé, esposa e filhos, ao meu cunhad...
- E a toda a sua família, não é?
- Não! É pa dedicar a todos menos ao meu tio Fernando que ele ainda me deve 20 contos dos antigos.

Por fim, apenas uma reflexão. Era frequente, há muitos anos atrás, as pessoas lembrarem-se dos seus familiares residentes no estrangeiro e então a dedicatória estendia-se a esses entes queridos.
Mas porra... Acham mesmo que eles, há 10 anos atrás, tinham uma ULTRA-MEGA-POTENTE antena para ouvir a Rádio Vizela em França?

Sou eu o único a achar este equipamento alternativo parecido com uma lata de óleo para motor da Castrol?
Não sei se vocemecês sabem mas o Ronaldo faz publicidade à Castrol

Podem largar a corda do sino que eu ainda não faleci para a vida!
Apenas fiz questão de perder uma SMS onde guardava as ideias para escrever as postas aqui do tasco.

Mas entretanto estive a tratar de montar um negócio que acredito que será extremamente lucrativo, usando um dos mais apreciados doces tradicionais do Minho.
E vai daí abri um franchising de....

REBUÇADOS DA RÉGUA!

Bertinho é uma personagem do tasco onde vou. Apesar de chamar atolados a todos os clientes, tem um bem: fala sempre a verdade!

Para além do Bertinho existe outra personagem que traz consigo a ideia que as pessoas nunca foram à lua porque, nas palavras dele, "senão eu via daqui!". Acha também que as pessoas podem realmente morrer se comerem uma laranja a partir das 8 da noite porque isso veio na revista Maria. E, segundo diz ele, "se vem na Maria é porque está certo! Ainda na semana passada li que um gajo ia morrer numa novela e pumba! Esta semana bateu a bota! Eles sabem o que dizem"

Bertinho, do alto da sua sabedoria, diz-lhe apenas:
- Oh besta! Tu se arranjares uma mulher, tem de ser uma mulher ceguinha!
- Uma mulher ceguinha? Porquê?
- É pa 'num te fugir!