Foi com uma enorme alegria que assisti ao lançamento da Benfica TV e foi com total desagrado que reparo que o presidente da república não esteve presente. Espero que isso não se repita na próxima emissão do canal.

Não se fez notar uma única vez que fosse a "caseirice" dos comentadores e nem sequer faltou aquele comentário isento imparcial que finaliza os jogos.

AHAHAHAHA comprai um canal pra vós!

Foi bonito de ver que entrevistaram quase todos os jogadores, falou-se em português, português do Brasil, espanhol, inglês e um pouco de grego. Entrevistaram quase todos os jogadores menos o Binya, que ninguém sabe muito bem que língua é que ele fala.
Como vocês já sabem este blog está sempre um passo à frente e já sabe toda a programação da Benfica TV:

8h30 - Início da emissão com o Hino do Benfica

8h31 - Programa "Bom Dia Portugal" - Resumo alargado do seis a três em Alvalade

9h30 - Boletim Clínico do Mantorras

10h00 - Intervenção de João Malheiro

12h00 - Brinde com Manuel Vilarinho

12h10 - Benção de Eusébio na varanda enrolado na toalha - DIRECTO

12h30 - Lavagem da toalha do Eusébio
13h00 - Vídeo da prisão de Pinto da Costa.

13h30 - Boletim Clínico do Mantorras

14h00 - Tertúlia cor-de-vermelho (moderado por Leonor Pinhão)

16h00 - Prision Break (com Vale a Azevedo no principal papel)

17h20 - Lesão de Aimar - DIRECTO

20h00 - Brinde com Manuel Vilarinho

20h50 - Quique no cabeleireiro - DIRECTO
21h30 - "Os Patinhos" (com Miguel Vítor e Sidnei)

21h45 - Fim da intervenção de João Malheiro
22h00 - "Rota dos Vinhos" (apresentado por Manuel Vilarinho)

22h30 - "Cartaz Cultural" (apresentado por Joe Berardo) - LEGENDADO

00h30 - Brinde com Manuel Vilarinho

02h00 - Televendas (Kits Sócio, pneus, Makukulas)

04h30 - Boletim Clínico do Mantorras e Fecho de Emissão

Aos sábados às 18 e aos domingos às 10 terá lugar a Missa em Directo conduzida pelo Padre Borga na Catedral da Luz. (Manuel Vilarinho será o sacristão. Se ainda for capaz de saber o caminho para o Estádio da Luz)

O milagre da multiplicação, segundo São Broa

Naqueles tempos, a multidão estava faminta e pedia a JC para que lhe desse de comer. Por parábolas e hipérboles JC disse-lhes que um pão e duas sardinhas matariam a fome às mais de duas mil pessoas ali presentes e que ainda sobrariam mais de 2 cestos cheios.
Irmãos, como as sardinhas não se produzem nem reproduzem em tão pouco tempo nem o fermento do pão faz este tipo de milagres nem mesmo no pão integral, o mistério da multiplicação será explanado simplesmente com ajuda do acompanhante da mini, o primo do 'tramoço.
Vejamos, naqueles tempos, JC não dispunha de power points nem do tio Google para explicar, mas São Broa estava lá e viu o milagre da multiplicação e vai explicar para vocês a receita caseira para este milagre.

Peguem num cenas destes:

Um amendoim

Agora partam-no e voilá! Em vez de 1 amendoim têm 2 amendoins. Má-gia!

Dois amendoins

E as mais de 2000 pessoas com bilhete para aquele espectáculo foram descascando assim sucessivamente os amendoins qual Matrioskas e toda a gente comeu até se fartar. E como o amendoim é bicho de fazer tamanha ciscalhada, com as cascas encheram-se os dois cestos.
Oremos.

(Podem-se sentar)

O acordo ortográfico não contempla estas cenas que se calhar até têm mais a ver com gramática ou se calhar nem tem nada a ver com nenhuma das duas. O amendoim afinal é a parte de fora ou a de dentro? Afinal é um amendoim, são dois amendoins ou são três amendoíns? Ou é como a chuva. Só é chuva enquanto está no ar, quando chega ao chão é só água.

Brincadeiras senhores.

Por meras questões de logística eco-administrativa eu durmo na casa da minha avó. Sempre que chego de madrugada a casa, ela nota que eu acendi a luz do corredor e dá sempre a mesma tacada:
- Bom dia vitinha...
- Boa noite vó...
- Vens tão cedo hoje...
- É pra ver! Trabalho muito! Vou dormir, até amanha!
- ATÉ JÁ!

Mas a minha avó sempre me tratou com toda esta estima. Já quando era catraio pequeno jogava à bola no terreiro com os meus amigos e fazíamos o favor, que a gente até nem queria, de partir os jarros e restantes flores do jardim. Eu chamava-lhe "fazer a poda ao jarros", mas havia quem não achasse graça. Aproveitávamos também já que estávamos ali para testar a durabilidade e taxa de carunchice das portas.

A minha avó zangava-se, e dizia que qualquer dia vinha dar uns toques e nos mostrava os seus dotes de defesa central. E devia ser boa jogadora, às vezes que disse "EU CORTO-VOS A BOLA!!!".

Outra coisa que também nunca compreendi foi a sua aversão aos trolhas e demais ferramenta utilizada por eles. Não gostava que nada estive a atrancar. E a minha avó tinha ilusões com isso, porque mesmo quando não havia obras lá em casa ela berrava-nos do alto da sua varanda enquanto jogavamos à bola "andaime daqui para fora!".

É um espectáculo!
(e com 92 anos ainda faz a poda. Porque sempre que digo que pus a fotografia dela na internet ela vai aos arames)

O que vale é que as exportações vão para o estrangeiro e eles lá estão-se a cagar se falta a Paula Bobone ou não.
Depois é claro que as empresas vão à falência.

Créditos: Cetelem

Agora posso revelar que a foto do post anterior foi tirada na Sertã.
E sabem o que é que eu comi na Sertã?

Fritos.

Sertã, 2008

Não fecharam para férias. Nem estão doentes. Despediram foi o tipo que escreveu isto e o único que trabalhava no café.
Bem... só me resta desejar-lhe as melhor... hmm ... boas férias!

«
- Então? Já vieste de férias? Estás com uma cor diferente...
- É Betadine.
»

Fica aqui mais uma das boas pérolas que rareiam nos dias que correm para vocês dizerem talvez na segunda mão.

- Então.... e Portugal não marca?!
- Ah... a Dina:marca.

Depois de Portugal ganhar àquela malta fica aqui mais uma das boas. Digam lá se já não tinham saudades de uma seca assim... É claro que não.

P: Como se chamam os habitantes de Malta?

R: Maltesers.

Hoje vou mandar uma seca tão terrível que pior só o próximo vídeo que espero que esteja aí já para a semana e para o qual já fiz um take numa estação de serviço da auto-estrada. Não fala de roubos mas está relacionado com a Lei e Ordem. Mas vamos à constatação depois de passar horas a ver ténis na Eurosport:

Agora que o US Open os mexicanos já podem ir para lá.

Pah, eu gosto e dou valor. A minha universidade é uma ternura e até se lembra daqueles que moram no mar e se querem candidatar a um mestrado.


Acontece de tudo...

Finalmente na metrópole de Vizela põe passadeiras em cima do tapete.
E isso causa alguns transtornos, nomeadamente a nível da circulação automóvel.


Só que alguns desses transtornos fazem-nos andar às voltas e não é dentro de uma rotunda.
E quem saber perder a carta.

Mas felizmente a tropa manda desenrascar.

Virando o sinal ao contrário sempre já se orienta as coisas da melhor maneira possível.
E dizem vocês que em Vizela na segunda quinzena de Agosto não se passa nada.
Só não se passa se (não) houver obras!

PE-TIT! PE-TIT! PE-TIT!

Ei carago! Enganei-me...

BA-NÉ-ÇÁ! BA-NÉ-ÇÁ! BA-NÉ-ÇÁ!

Finalmente uma rodela de chouriço para Portugal!
No final da prova, às 5 da manhã, estava uma equipa da RTP em casa da triatleta para saber a reacção dos pais, dos primos, dos tios, dos cães a este grande feito da Vanessa.

NÉL-SÓNE! NÉL-SÓNE! NÉL-SÓNE!

Às 14 horas não estava ninguém na casa do Nelson Évora. Não lhes abriram a porta. Bem feita!
Phelps tinha a mãe e a irmã sempre a apoiá-lo no mesmo sítio do pavilhão em todas as provas. Imagino como seria se Michael Phelps fosse português. Provavelmente ganharia 8 medalhas de prata ou tinha faltado à prova para estar na cama, mas com certeza estaria em casa de Miguel Felpo uma equipa da RTP pronta a ouvir as travessuras de Miguel quando ele era novo.
Noutro campo, Ara Abrahamian, atleta sueco de luta greco-romana ganhou a medalha de bronze e depois de a receber atirou-a ao chão e foi-se embora. Todo o mundo pensa que ele estava furioso com as arbitragens, mas este blog está sempre na vanguarda da informação e sabe de fonte segura que o que levou Abrahamian a tal comportamento foi o facto de ele ter olhado para a medalha e aperceber-se rapidamente que era uma medalha dos chineses.

Parabéns Vanessa!
Parabéns Nélson!

Foi há 3 heróicos anos que para desagrado de muitos e desespero dos restantes decidi criar este fantástico blog. Depois deste tempo todo, olhando para trás, aquilo que vejo é um armário e uma cadeira.
Foram 475 postas de bacalhau com 2191 comentários no total. Foram mais de 84 mil páginas vistas. Há um ano atrás disse que faltavam apenas cumprir mais dois objectivos. E ainda não os cumpri. E também não sei se vou chegar a cumpri-los. Começo a ficar um bocado cansado
Já passei pela net, pelos jornais, pela rádio e pela televisão. Não foi merecido? Acredito que não. Veio tudo parar-me às mãos, mas já não me falta mais nada! A não ser... a não ser um livro!!! Que está à venda a partir de hoje na Papelaria Dimas por 1€ e que reúne as melhores prozaicas que por aqui se escreveram. Todo o dinheiro reverte para uma Associação de Caridade.
Que tal, hã? Desta não estavam à espera!!!

Não se aflijam já, é mentira. Poupemos o ambiente em vez de andar a gastar folhas escusadamente e dêem o euro à caridade por mim ;)

Para celebrar vou comer meio kg de broa com presunto e beber umas minis que tenho de engordar e não há meio.

Parabéns a eu, a vocês que movem o blog e o fazem crescer.
Boas férias!
Obrigado!

Os riquinhos da Sonae lembrar-se de fazer uma merda, desculpem, uma moeda, assim é que é, de 2,5€. Esses tipos donos do Continente (e das ilhas) eram finos era se tivessem feito uma moeda de 99 cêntimos.

Agora que somos cidade é que vem o Martinho da Vila?
É gozar com o hóme.

Arrancaram hoje os Jogos Olímpicos no ninho do Beijin(ho).
Tivemos o brilhante Nelson Évora a porta-estandarte sempre com aquele sorriso de quem vai armar o cão e, para variar, um burro levava o cachecol de Portugal ao contrário. Daqui a 4 anos é para todos levar um menino de 5 litros debaixo do braço.

O que não tem esta projecção e o que me faz vir aqui escrever são os Jogos Olímpicos Eucarísticos que se desenrolam não no ninho mas na pia baptismal a 500 metros do recinto principal dos JO em Pequim.
Portugal (e também Vizela) está bem representado nestes especiais jogos olímpicos nas modalidades:

- Heptatlo de catequese
- Levantamento da batina
- 10.000 metros peditório
- Lançamento da esmola
- 2.000 metros compasso-marcha
- Baptismo mariposa
E a sempre emocionante e a mais aguardada prova organizada pela 3ª idade: os 100 metros para a Eucaristia.

E claro... eu também vou pra Pequim!

Olha eu! Tas a ber Banessa? Também bou pra Pequim, eu! Escuta, ganhar medalhas para um português a beber vodka, eu. Tu queres é aparecer! Vai masé trabalhar óh!

António Machado, mais conhecido como "Toninho Nabiça", personagem mítica da sociedade vizelense e participante no cortejo das Festas da Cidade de Vizela desde sempre. Tem razão naquilo que diz. Quem quiser guardar lugar tem é que ir à loja dos 300 que está aberta e comprar um banquinho. Um BANQUINHO! Não é ir roubar a tábua do padeiro amassar pão nem levar um sofá cama e uma mesinha de cabeceira.


Tenham a decência de comparecer nas grandiosas Festas de Vizela e visitar o site que deu trabalho a fazer. www.festasdevizela.com
Ou então, em vez do banco, levem um Dragon Seat.

"Outra coisa muito importante, não retirando a importância ao facto dos bancos serem velhos, é o facto de todos os anos nas passadeiras (travessias para peões para quem não saiba) existem bancos e cadeirinhas e as pessoas que atravessam a estrada têm que fazer como os anões e atravessar a correr para saltar o banquinho, mas a tão magnifica e omnipresente câmara municipal que temos resolveu esse problema, este ano não teremos bancos nas passadeiras, pelo simples motivo que não existem mais passadeiras em Vizela na rua principal..."

Pedro Pedrosa

Cá para mim quem contratou o Quique Flores foi o Costa, sim senhor, mas o Pinto!
De verdade que até agora não vi nada de bom? A não ser o stand up do Edcarlos em cada jogo.
Aproveitem mas é a promoção...

Finalmente acabaram todas as avaliações e tretas do género. E depois de muito trabalho é que soube ouvir Tiësto e Bob Sinclair no Porto e beber com fartura por finalmente darem sossego à minha cabeça.
Noite excelente, amigos por perto e este som só mesmo lá estando para sentir.
Obrigado Nova Era! ;)

Apesar das interrupções isto continua encerrado para exames, avaliações, apresentações e merdas que tais.
Entretenham-se a ver os links e assim.

A sorte protege os audazes!

(a prova cabal que o povo curte é o S.João na Lage é que eu no sábado tive apenas 20 visitas :) Força povo da Lage. Grande musicol se ouvia à meia noite.)

Porto na Liga dos Campeões 2008/09.

TAS a brincar.

Manchete de amanhã do 24 Horas: Ministro manda encerrar blog do 1/2Kg de Broa

Esta foto foi previamente gamada do Ruptura Vizela sem as devidas permissões e posteriormente adulterada por mim. As minhas desculpas aos visados.
Eu vou parar ao chilindró. Ai vou vou

O S.João é sem dúvida a melhor festa popular mas há coisas que me preocupam nesta festa, nomeadamente:
- Povo com alhos-porros a fazer de candeeiros
- Pessoal com ramos de salsa ou lá o que é aquilo que insistem em mete-los pelo nosso nariz acima e pela boca dentro se não acertarem com eles nos olhos!!!
- Canalhada. Isto de ser alto até não é mau porque chego com o martelo sem dificuldade de uma ponta à outra da estrada, mas depois há gente que gosta muito de vir dar cacetadas no pobre do gajo que é maior que os outros. Mas o problema mesmo é a canalhada. Porque quando não me chegam à cabeça viram as atenções e o martelo para outro alvo à altura deles que faz doer e de brincadeira e espírito de S.João não tem nada!

Um aparte, os vendedores ambulantes onde é que escondem os produtos? Ontem assim que começou a chover substituíram as vendas dos martelos por guarda-chuvas em segundos.

Planos para o futuro:
1 - Para o ano levar um cabo de cebolas e um nabo pa meter no nariz e na boca o povo.
3 - Ou então levo uma colmeia debaixo do braço.
2 - Ir para o Porto e não para Braga. NÃO HÁ S.JOÃO COMO O DO PORTO!!!

Manda pais e os filhos para casa
Oh meu rico S. João
Eles dão-me com o martelo nas calças
E isso não é bom!!!

Manda chuvinha a rodos
Manda o pão com chouriço
Leva os lampiões de arros porros
Que eu não curto nada isso.

(cliquem na imagem para aumentar)

Hoje venho aqui palrar sobre uma certa e determinada situação que me atormenta nas noites em que faz sol de dia.

O que é um bífido?

Que tamanho tem um bífido para caber juntamente com mais 9,99 milhões e 20cl de leite dentro de um pacote destes?


Estando eu indignado, debrucei-me sobre a situação do que raio é um bífido, e como de costume, há que dividir para conquistar e primeira coisa que me veio à cabeça é isto...

...são dois Fidos.

E como se não bastasse isso eu tenho outra questão a comichar-me o cérebro. O que é um bífido activo? Melhor ainda, como é que se activa um bífido? E onde é que vivem os podres dos inactivos?