Há coisas que não lembram ao diabo, nem à diaba.
Tenho uma reles limitação que me impede de conduzir e tirar fotografias ao mesmo tempo. Não que não consiga fazer as duas coisas ao mesmo tempo, porque consigo, não tenho é máquina...

E por isso só vos poderei relatar a seguinte situação:
- Seguia à minha frente uma carrinha Opel muito antiga. O que poderíamos chamar uma chocolateira, uma padiola, um carro de bois, uma 'fragoneta. Estamos a falar de um automóvel dos anos 80 que se arrastava pela estrada e que poderia muito bem ser classificado como um auto-imóvel.
E para calar todas as bocas discordantes e chatas como a minha tinha um 'tó-colante no vidro traseiro com o seguinte conteúdo frásico:

« É VELHO MAS ESTÁ PAGO! »

Também não devia haver nenhum banco que o viesse buscar se não estivesse...

'Debido às medidas de austeridade tomadas pelo Governo fiquem desde já a saber que só poderão jogar no Euromilhões com 4 números e uma estrela.

Outras das medidas será reduzir a frota automóvel da função pública, mas isso fica para quando houver tempo. Porque eu se quero ir trabalhar tenho de ter um carro. Se o ministro quer ir trabalhar no seu escritório de advocacia então os portugueses têm de lhe pagar um carro para as deslocações.

E enquanto não aparecerem facturas do barbeiro para pagar bem vai!

Todos os dias de manhã saio de casa de carro para me dirigir ao local onde desempenho tarefas com todo o profissionalismo que me é reconhecido. Um dos meus principais problemas é a pontualidade. Nunca chego a tempo a lado nenhum mas a culpa também não é minha. A culpa é dos veículos que circulam à minha frente e fazem questão de cumprir os limites de velocidade das localidades onde as estradas são de gelo.
Por isso, vou fazer o boicote a todas as empresas cujos veículos fazem com que eu seja um atrasado compulsivo, a saber: Padaria Chico, Creche de Serzedelo e Sapataria Teixeira. Curiosamente atrasam-me mais que os camiões! Por exemplo, os camiões do "Manel d'Areia", com o slogan na cabine "CHEGOU O MANEL D'AREIA!", nunca me atrasaram! Nunca!
Se calhar é por virem na direcção contrária, mas mesmo assim tenho-os em boa conta.
Agora, as empresas que falei em cima, mais outras que não me recordo, obrigam-me a fazer ultrapassagens todos os dias. Vou irritado a conduzir, sou obrigado a reduzir na caixa das velocidades, meter o carro em modo desportivo (ou seja, ligar as luzes de nevoeiro) e vrrrrrummm, lá vou eu a ultrapassá-los a alta velocidade, lá perto dos 40km/hr.

No final de um jogo de futebol em que participou o meu primo surgiu a discussão sobre qual a melhor marca de sapatilhas para se jogar futsal. Existia apenas um defensor da 'Umbro', marca que não tem a representatividade que tinha há uns anos atrás.

- Mas tu ainda consegues arranjar sapatilhas da Umbro?
- Consigo! Estas comprei-as em Guimarães...
- Mas onde?
- Na worten..
- !!!

Para quem achar que a Pizza Hut e o McDonald's não são os melhores sítios para se almoçar, na mesma rua existem outros estabelecimentos onde podem comer e beber e pagar pouco, mas acima de tudo, sentirem-se seguros.

Num restaurante onde costumo ir se houver uma desgraça, seja um terramoto, um incêndio, um frango do Roberto ou um súbito ataque de pânico temos saídas em todo o lado. O Samuel Vidinha tinha dito que o post anterior era uma indicação para estrábicos. Mas começo a acreditar que isto é uma prática comum!!!!

Ou seja, se por qualquer motivo isto der grelo, desde que não vão contra a parede, podem fugir para qualquer lado!

Mas tenham em atenção que se a vossa fuga for de emergência terão de o fazer para a direita, se for uma fuga normal, para não pagarem, podem usar a da esquerda.
Se houver problemas a saída de emergência é para a direita. Que é para a cozinha! A mais provável fonte do potencial incêndio e o local onde está o poleiro do frango do Roberto.

A minha crispação com a Pizza Hut não é uma coisa sem fundamento. Digamos só que não concordo com os pontos de vista deles...

E dirão vocês ao analisar esta fotografia: Ora, a tabuleta junto ao poste indica para a tabuleta que está fica no tecto e aí sim, vocês têm a direcção para a Pizza Hut!

Certo! Totalmente certo! Excepto o facto de não ter nada a ver. Porque se seguirem a indicação da tabuleta que está junto ao poste estão a ir no caminho certo. Mas se decidirem depois seguir a outra indicação que vos aparece à frente então estão a ir no caminho errado. E esse caminho.... vai dar ao McDonald's...!

Na Pizza Hut, passo a publicidade enganosa, servem uma quantidade de coisas por 5€, a saber: uma Coca-Cola, uma gelatina e duas fatias de pão com queijo mas que eles gostam de chamar pizza. A única diferença de uma fatia de pizza destas para o pão de alho é a pequena porção de fiambre que por vezes lá cai em cima da pizza antes de ir para o forno. O fiambre que em Vizela se põe numa única pizza dava para mais de um mês de encomendas da Pizza Hut, e só não dava para 5 meses porque entretanto o fiambre ficava com bolor. O que é chato, porque qualquer bocado de bolor é sempre maior que o fiambre. Mas acredito que fizessem uma Pizza com Bolor e o pessoal aderia à mesma! «- É boa essa nova pizza? - Yah! Tem massa!.....e .... e queijo... ...... ... e.... .... yah! É boa!» Eu por 5€ vou a um restaurante mesmo ao lado e como broa com fartura, broa com churros, manteiga e paté, sopa, uma pratada de comida decente, sobremesa e café, e ainda arroto no fim! E se ainda assim ficar com fome também posso comer o jornal! Que nem isso há na Pizza Hut...
Se bem que no restaurante onde eu vou o prato do dia ou é 'Maramotas, ou 'Costoletas e até 'Feberas. Tudo a 5€ também...

Isto pouco interessa mas cá vai: Este parvo blog festeja hoje o seu 5º aniversário: A prova viva que a fiscalização não funciona neste país!
Há 5 anos a secar Vizela e tudo à volta! Um muito obrigado a todos

Terminaram ontem as festas de Vizela, boas como sempre, mas foram assombradas por um problema que assola o país nesta altura do ano: houve fogo no jardim, e ninguém foi capaz sequer de chamar os bombeiros.
Segundo o meu primo, que nunca mais dará 5€ no peditório das festas, o fogo de artifício de ontem é exactamente o mesmo fogo de artifício que deu este ano nas festas em Guimarães.
«Os artistas dos fogueteiros vão meter o fogo outra vez às caixas e vão vende-lo noutro sítio.»
Ninguém merece!

Estive tanto tempo sem vir à net que quando cheguei à minha conta do Facebook já tinham posto lá outra cara sem ser a minha

Eh pah! Quem é que deixou isto aqui ao abandono? Parece um sem abrigo este blog.
Eu parece que faleci mas não. Mas estive quase! Que no outro dia ia a passar a estrada a pé quando ouço aquilo que me pareceu ser uma vuvuzela e quando dei por mim estava a ser atropelado por um camião...
Não deixando escapar o assunto do sem abrigo, aqui há dias veio um tipo que dormia na rua pedir-me esmola. Tinha a sua 'tenda' montada à porta de um apartamento no Porto e ali dormia no meio de umas mantas e umas caixas.
Dizia ele que era pobre e não tinha dinheiro para comer. E eu dei? Ah boa! mentiroso! Pobre o caraças! há gente bem pior que ele! O finório, que dorme numa caixa de um LCD de 90 polegadas, enquanto o resto ainda dorme em caixas de TV's a preto e branco...

Ele há cada um...

conversa entre mim e uma pessoa que tem categoria suficiente para ser minha parente:

- Quanto é que o teu carro gasta aos 100?

- Ah... não sei... ando sempre a 90.

Eu tenho um projecto para o país.
Um não, dois! E o terceiro digo mais à frente. Estúpido, não é? Eu podia simplesmente apagar o erro cometido na primeira frase e colocar lá "eu tenho dois projectos para o país" e estava resolvido.
Mas não. Tinha de complicar. Adiante.

Eu tenho dois projectos para o país.
O primeiro é em vez do Hi5 criar um Hi4 para as pessoas que eventualmente, numa fase da sua vida, tenham perdido um dedo.

O segundo é plantar árvores em todas as faixas da direita da auto-estrada. Fico preocupado ao saber que vão alargar as auto-estradas de 2 para 4 faixas quando sei que ninguém vai usar a da direita, vai daí plantar arvoredo era um bom projecto. Ou isso ou pôr mesas de piqueniques que o pessoal é português e vai daí pode dar a fome durante a viagem.

Ide em paz!

Quando se utiliza balneários públicos há alguma precauções a ter nomeadamente na protecção do pés. Quem é que não se lembra de na escola nos recomendarem o uso de chinelos no banho para não apanharmos micoses? E no ginásio? Pois.

Este é um tema importante sobre o qual vale a pena pensar um pouco. Tudo normal, eu concordo com o uso dos chinelos... mas e quando a gente se esquece deles? Pois... aí é que está tudo estragado e é preciso arranjar uma solução de recurso:

Há aqueles que preferem pedir os chinelos ao amigo (que por ser uma pessoa de confiança NUNCA irá ter qualquer tipo de doença que se pegue);
Há aqueles que preferem ir em bicos de pés, reduzindo ao máximo a superfície de contacto com o chão.
Há aqueles que simplesmente não tomam banho;
E por fim existem aqueles que usam a solução mais engenhosa e mais segura de todas: vão para o banho com as meias calçadas.

Como todos sabem as meias (que usaram na prática anterior do desporto) isolam por completo a água. Pelo menos assim parece, porque na ideias dessas pessoas o suor fica lá todo, logo, se a água não sai é porque também não entra! Vai daí que são um óptimo protector contra a bicheza que se instala no chão dos recintos balneares.

É um excelente método mas só tem 2 ou 3 pequenos inconvenientes: apanham doenças na mesma, levam as meias molhadas dentro do saco para casa, e são uns porcos porque como têm as meias calçadas depois não lavam os pés (com medo de, ao tirar as meias, colocarem os pés numa camada de protecção infinitamente inferior àquela que tinham quando estavam com elas calçadas no banho)

Hum... certo...

Para terem uma noção do qual alto fala a Júlia Pinheiro no outro dia pus a televisão sem som e mesmo assim conseguia ouvi-la

Não sei se ela tem filhos ou não, mas eu não gostava de estar na pele do catraio quando ela viesse à janela chamar para comer.
Todo o bairro devia estremecer. ME-D-O!

E perguntam vocês: que raio andas tu a fazer para estares tanto tempo sem escrever aqui? A resposta é simples caros amigos: Não têm nada a ver com isso! Metam-se na vossa vida que eu também não vos perguntei nada.

Pensamento parvo do dia:

Se a pata de coelho fosse sinal de sorte, o coelho não tinha morrido!

O início da humanidade é uma coisa ainda amplamente discutida e sem consenso. Aquilo que vem sendo incutido pela igreja católica é que Adão foi o primeiro homem do Mundo, enquanto que a Ciência presume que tenha sido um descendente de um macaco.
O que me parece mais plausível é a explicação proposta pela Ciência. Porque o que a igreja tem vindo a fazer até agora não é mais que atirar areia para os nossos olhos:
É claro que não foi o Adão o primeiro homem do mundo. O primeiro homem do mundo foi o Éden, digo isto porque quando Adão e Eva quando foram criados o Éden já tinha um jardim...

Sabem a idade da menina namorada do Pintinho

Sabem de onde é que ela veio

Sabem quanto pesa, quanto mede, ...

Dado o passado do Pintinho....: alguém sabe se ela fuma?

A situação é a seguinte: depois de um tipo ir ao McDonalds comer um double cheese fica com um hálito de merda.
A preocupação é a seguinte: mas porque é que mesmo que mastigue uma 'xicula de mentol durante 30 minutos, passado 1 hora da refeição volta-se a ter na boca um certo hálito a pastorícia?

Eu se calhar devia começar a lavar os dentes, não era? É que costumava lavá-los de mês a mês mesmo que não fosse preciso... Mas está visto que vou ter de passar a lavar todos os 15 dias.

A elegância paga-se caro...

Como se já não bastasse, mais futebol:

0 - O SL Benfica ganhou a Carlsberg Cup e a Liga Sagres. Mudem o nome da Champions para Super Bock e para o ano ganhamos tudo!!!

1 - Javier Zanetti, capitão do Inter de Milão, 36 anos e ainda ninguém lhe disse que não pode lavar os calções em água quente que encolhem.

Futebol para Tótós - Parte #2

Para quem percebe de futebol: "Diego Milito, grande jogador!"

Para quem não percebe de futebol: "O Rocky Balboa também joga à bola?"

Futebol para Tótós - Parte #1

EVENTO: Um jogador da equipa A tem o número 99 na camisola enquanto o número mais alto da equipa B é o 45.

TERMO TÉCNICO: A equipa B joga em inferioridade numérica.

Assim de repente, uma pessoa que morra num acidente de avião não pode ir para o céu!

Bem... a não ser que o avião esteja em terra e expluda...

Várias coisas acerca deste dia e deste título:

1 - Eu sei, os cachecóis e as bandeiras cheiravam a mofo. Mas para quem se queixou do cheiro dei sempre a mesma resposta: é assim que os vossos vão cheirar.

2 - Chuva em Vizela com farturinha, diz, e bem, o Vitor que é o Pedroto a chorar porque o Pinto da Costa afinal não ganhou o título de campeão nacional. É isso ou então o Pedroto chora porque queria uma moça nova como a do Pintinho. Mais uma vez... quem tem dinheiro não é feio.

E Yah... eu festejei no Túnel de Vizela.

Entretanto... procurem no Google pela notícia de uma mulher que engravidou a ver um filme porngráfico em 3D, ou cliquem AQUI... :\ Irão divertir-se muito mais do que a ler este post.

Previsões do estado do tempo para a próxima semana:

Bento nas zonas Norte e Centro do país.

Pensamento do Dia

Nunca levaindes ninguém por maus caminhos!

Podeis estragar a suspensão.