Teoria da Relatividade II

Fundamento: Os remoínhos feitos pela água aquando o escoamento da mesma pelo ralo da banheira, no Hemisfério Norte, fazem um movimento circular como demonstra a figura da esquerda. Já no Hemisfério Sul é como a figura da direita.
Metam alguma coisa comestível à boca e mastiguem. Se não estou errado vocês fazem um movimento circular de cima para baixo e da direita para a esquerda (ou seja, o mesmo movimento representado na figura da esquerda).
A minha hipótese é a seguinte: Será que no Hemisfério Sul o movimento dos maxilares também é como o movimento da água naquele Hemisfério?
Agora, perguntam vocês, porquê Teoria da Relatividade II?
Ora bem, porque a resposta é relativa da estupidez de cada um. Como comprovado, a minha é imensa!

Ora agora é que sei porque se chama Liga BetAndWin à nossa Liga Portuguesa de Futebol. Enganam-se aqueles que pensam que esta empresa ganha dinheiro com apostas nos resultados dos jogos. Eles ganham dinheiro é com perguntas como esta:
Simão vai para:
a) Liverpool; b)Manchester; c)Chelsea; d)Real Madrid

Então? Estão aborrecidos? Tenho a solução para vocês: entrem num filme!

Acham que não resolve? Atentem nas vantagens:

- Nunca se enganam a escrever no computador e fazem-no a uma velocidade de dactilografo.

- Com dois palitos e uma fisga matam todos os sequestradores do avião do presidente dos EUA.

- Ao chegar a qualquer lado têm sempre estacionamento em frente ao destino (mesmo em plena NY).

- Nunca falta a gasolina.

- Podem deixar as chaves dentro do carro que ninguém o rouba.

- Todos sabem fazer ligações directas.

- As maquinas do MB têm uma definição extraordinaria caso esteja a decorrer uma investigação. (o que pode ser util, ja que podem encontrar 1 grao de polen azul e encurvado apenas existente nas zonas húmidas do Tibete asiático, que aponte o culpado).

- Fazem uma bomba caseira apenas com uma pastilha elástica e um iogurte.

Mas tudo tem um lado negativo. O de viver num filme é que a bela casa com o monstro... e nunca se separam.

The End

Sinceramente fiquei triste com o resultado das eleições presidenciais. Simplesmente porque penso que, devido à crise que Portugal atravessa, eleger o Cavaco é deitar mais lenha para a fogueira.

Mundo injusto aquele em que vivemos! Andam os drogrados - que são os tipos mais esforçados em acabar com toda a droga no mundo - a ser presos por posse e consumo de droga. Onde é que isto já se viu?!
Anda a polícia a prender toxicorrepelentes em vez de meter dentro os dealers. Que triste... Quero um Portugal melhor!!!

Eu não queria acreditar quando me disseram «A Amélia tem uma pila!». Até fiquei burro só de pensar! Uma amiga minha tinha mudado de sexo?! Porquê?!
Só no dia seguinte é que soube que a Amélia estava grávida de um rapaz...

Desculpem a insistencia mas tenho mesmo de falar da publicidade.
Anda aí uma publicidade a um carro telecomandado que atinge os 100Km/h. Não o comprem, a sério!
É que quando atinge os 100 aposto que já está fora do raio de acção do controlo remoto.

Já alguem se deparou com esta situação num vidro do vosso carro ou noutro qualquer que circule na via pública? E com o tradicional "Lava-me Porco!"? Já?
Agora respondam: Não é mais porco quem sujou o dedo para escrever aquilo?

Jogo Tourizense - Benfica.
Touriz tem 190 habitantes.
Decorre o jogo num estádio com 8.000 lugares ocupados.
Intervenção jornalistica: "Adeptos forasteiros estão em maioria".

Ainda a respeito dos anúncios, há um que é verdade.
É o de uma marca de pilhas que começa em "Dura", acaba em "cell" e no meio não tem nada. O slogan penso que toda a gente sabe: "E dura, e dura, e dura, e dura, dura, dura..." e é verdade!
A minha irmã que levou com uma no olho, que diga se é dura ou não.

Ainda a respeito das fantásticas imagens eróticas para os telemóveis. Caros adolescentes que me estão a ler; pais, tios, primos, amigos e restantes entes com ligações a pequenas criaturas na idade da adolescência que se divertem a mandar vir estas imagens, aqui fica a minha mensagem:
Hipótese: "Ao pedirem uma imagem registam-se no clube e retiram-vos semanalmente 2€ do saldo. Ao fim do mês são 8€. Oito euros por 10 ou 20 imagens eróticas."
Tese: "Um DVD com a matrícula XXX, na candonga, deve custar-vos 5€ (penso eu, que nunca comprei nenhum - devem estar praí a pensar asneira mas eu nem tenho leitor de DVD). E já poupam 3€."
Pensem nisso.

VOLTEM ANÚNCIOS!!! Este é o slogan do movimento que eu criei para acabar de vez com a publicidade com merdas pós telemóveis e guerras entre hipermercados.
No dia de Natal, em 5min de intervalo, passaram na TV 50 vezes cada um dos 30 anuncios diferentes com toques, imagens e wallpapers eróticos, tudo da operadora do "4002".
Por isso peço que se juntem ao movimento, para trazer de volta anúncios tão marcantes como o do "Sonasol" (o algodão não engana), "Capitão Iglo", "Coca-Cola", "Azeite Galo" (a cantar desde 1919), "Roico Cup'Soup" (é só juntar uma água quente e mexer... o que dá uma grande trabalheira...) e outros.
Se te quiseres juntar ao movimento é so enviares uma SMS com a palavra "anuncio" para o 4002.

- cada SMS tem o valor de 1€ que te vai ser retirado vezes sem conta até ficares sem saldo -

Ena! Bem-vindos a 2006! O ano em que teoricamente vai tudo melhorar, tal como nos disseram em 2005, em 2004, em 2003, em 2002, 2001, x-1 (em que x é o ano e -1 é um número)...
Passando em revista o ano de 2005 tenho como principais aspectos positivos: o aumento do IVA e o aumento da idade da reforma da função pública.
Devem-se estar a interrogar porque raio é que eu pus estes aspectos no quadro positivo. A resposta é simples: "Pah! Foi tudo tão mau que estas foram as melhores que consegui arranjar!".
Quanto aos aspectos negativos... não houve. Houve sim, aspectos muito negativos, extremamente negativos, ultra-negativos e negativos de fotografias (mais uma seca..). Mas o maior aspecto negativo foi termos começado 2006 da mesma maneira que acabamos 2005.
E pronto, sejam felizes com a retoma que vai haver em 2006
(retoma = toma lá disto outra vez).

Se no dia 31 de Dezembro se lembrarem de ir à farmácia comprar preservativos e à saida o farmacêutico vos desejar boas entradas, não se riam. Ele diz isto a toda a gente.

Decerto já se depararam com este cartaz no vosso dia-a-dia. E fico feliz por ainda não terem entrado em estado de choque depois de terem observado a Gioconda da política. De qualquer maneira aqui fica a mensagem que o cartaz quer passar.

Ainda no que diz respeito ao Natal, só mais dois pontos. E agora o outro. (Mais uma seca... mas pronto, eu não obriguei ninguém a ler isto!).
1º - Respeitaveis senhores da Ferrero - Mudem o formato das caixas de Ferrero Rocher que mesmo embrulhadas sabemos o que são.
2º - Alguém se lembrou de oferecer ao Sr. Tomás Taveira um kit mãos livres? Não? Forretas...

Vou fazer um pequeno balanço deste Natal. Neste Natal não tive nenhuma prenda no sapatinho. Não fiquem tristes, eu só tenho sapatilhas. E na minha sapatilha puseram... a outra. E tive meias. Também eu pus lá uma sapatilha, ia receber o quê? luvas?
Fico desde já solidário com os putos da foto porque eles são os únicos que se podem queixar que só recebem prendas dos chineses.

E pronto, como vocês estão todos a pensar no Natal, nas prendas e em todas essas tretas todas, eu vou-vos deixar em paz. E não vou pôr nenhum post ranheta pa vos estragar tão bonita quadra onde os srs moinas, bombeiros e porteiros não podem comer o bacalhau em casa descansadinhos também por vossa culpa.
A todos que passem o dia da melhor forma.

O slogan do Rock in Rio é: “Por um Mundo melhor”.
Ai é? Então em Lisboa, 2006, podiam juntar no Parque das Nações: Tony Carreira, José Cid, Ágata, Romana, José Alberto Reis, Nel Monteiro, Broa de Mel, Diapasão, Emanuel, Toy, Rebecca, Melão e Mónica Sintra e atirá-los ao rio.
Isso é que era! por um mundo melhor.

Ora aí temos o Natal!
Para além da sempre bonita Árvore de Natal (diz-se ‘a árvore’ e tem bolas? Não percebo…) temos o Presépio. Presépio esse que, se for o da minha casa, tem ovelhas do tamanho do pastor, um menino Jesus maior que as ovelhas, um cão que é parecido com as ovelhas… e com o pastor; os reis magos, mesmo de joelhos, batem com a cabeça no tecto da gruta e há sempre uma personagem que ninguém sabe quem é, mas que estava a cagar no monte quando a foto foi tirada.
Também há o burro e a vaca. A vaca vira-se para o burro e diz: “-Olha! Está ali um tipo a cagar no monte!”. E Responde o burro: “I? Oh!”. (Tradução: íó)
Santo Deus! Aqui está um belo exemplo de uma piada que não interessa nem ao menino Jesus.

E agora? Já percebem?

Sendo assim já não quero...

Houve alguém que teve uma ideia brilhante e inventou o World Jump Day. Um dia em que todo o Mundo deve saltar, com o intuito de mudar a trajectória de translação da Terra.
Eu tive o discernimento de pensar nos mancos, coxos, pernetas, doentes em estado de coma, para e tetraplégicos, anões, obesos e Mários Soares que não levantam o cu da cadeira para fazer nada, e por isso inventei o World Bufa Day. Ou seja, todas as pessoas do Mundo estão aptas para dar um peidito todos ao mesmo tempo, fazendo com que nos aproximemos do Sol ficando com Verão o ano inteiro.
Sinceramente gostava que quem teve a ideia peregrina lesse isto: se saltarem os portugueses e os australianos ao mesmo tempo vai haver um equilíbrio, e a única coisa que estaríamos a fazer era esborrachar a terra até sair lava no Hawaii!
- Mais informações em www.worldjumpday.net -

4.2)
Explique: Morreram mais de 30 000 pessoas devido à erupção de um vulcão na ilha do Hawaii.
Resposta: As pessoas morreram porque fugiram todas do vulcão e morreram afogadas no mar.
- Resposta verídica, acontecido na minha turma por volta do 11º ano -

Dizem praí que o "Summer of 69" do Bryan Adams tem uma vertente, ou pende para o, erótico/pornográfico. Só dizem isso por ser um artista internacional. Olhem só para esta letra do Toy: "Aguenta-te com esta, aguenta-te com esta. A culpa não foi minha, tu é que querias festa".
Pensem o que quiserem.