Com 200 mil pessoas em Lisboa à rasca, mais 80 mil no Porto à rasca, valha-nos Deus... não há casa de banho pública que aguente!!!

Descobri numa passagem bíblica que os santos podem um dia vir a descer do seu pedestal e deixarem de ser santos!

Que o diga o São João, que teve 2 semanas doente e deixou de ser são para ser só João...

Acho este dia dos namorados um dia feio. Todos os anos neste dia vou jantar fora, e os restaurantes fazem sempre questão de criar um ambiente romântico, com rosas e corações, fazem os jantares à luz das velas, com a iluminação da sala a 'meia luz', ou só com a luz da lua...
E vocês não se queixam... Acham isso bonito? Queria-vos ver nesse cenário a tirar as espinhas do bacalhau!!!!

Segundo o jornal Sol a igreja aplaude o desenvolvimento de uma aplicação para iPhone em que os utilizadores confessam os seus pecados!

Primeiro registo na aplicação: «senhor padre... roubei um iPhone...!»

Chegamos a 2011 e felizmente os Reis Magos continuam a ir a Belém de camelo, porque ao preço a que está o gasóleo tinham gasto todo o ouro para atestar o depósito!
E como é de veículos que se fala, gostaria que fizessem o favor de reparar, se é que não o fazem já, no condutor do veículo que vai à vossa frente na estrada.
Irão reparar que muitas pessoas estão a conduzir, mas o seu corpo está a 'tombar para o centro do carro, 'à racer!'. Dando a sensação que nesse carro, à frente, está um condutor, um pendura, e um anão sentado na caixa das velocidades. Ou que o condutor está a viajar no banco de trás.
Essas serão das poucas pessoas que são capazes realmente de sentir o centro de gravidade do automóvel. E são também das poucas pessoas que num acidente frontal poderão ser projectadas para fora do carro... pela mala! O que já não garanto é que sejam projectados inteiros... Mas também tinham de ter a mala vazia. O que no caso de um português era difícil, e o mais provável era a projecção do corpo acidentado acabar junto a uma geladeira ou a um camping gaz.
Confesso que acho esta posição de condução muito estranha. Há quem diga que serve para dar um estilo mais tunning, de maior domínio sobre a máquina, que permite engrenar mudanças muito mais rápido... mas eu cá acho que isso são tudo desculpas de pessoas que estão a viagem inteira a tentar limpar os moncos à manga da camisola...

Variadas vezes me perguntam se eu gosto de viajar. Perguntaram-me se já tinhas feito muitas viagens. Respondi que sim. Quando era pequeno viajava muito. A viagem que mais fiz foi entre a minha mãe e o meu pai:
- Oh mãe, posso comer chocolate?
- Vai perguntar ao pai.

E agora, à batida do refrão da música Silent Night:

E para rimar com Jesus...
Temos o Carlos Cruz...
A palavra luz...
E... o plural de cus!

FELIZ NATAL para todos

Jorge 'Jasus tive uma tirada boa quando um jornalista fez questão de lhe perguntar coisas que não tinham nada a ver com o jogo contra o Beira Mar:
«
Jorge Jasus - Você vai falar do jogo ou de quê? Se é para falar do jogo então..
Jornalista - Desculpe, mas aqui quem faz as perguntas sou eu...
Jorge Jasus - Então xau!
»

Fez bem, mas há quem faça melhor. No final do jogo de hoje, em que o Benfica ganhou 5-2 ao Rio Ave, Jorge Jesus na flash interview aproveitou e disse o seguinte:
«
Jasus - ... este resultado foi uma excelente prenda de Natal para os adeptos, e já agora, que falo em Natal, gostaria de desejar um feli...
Jornalista - Desculpe, mas você vai falar do jogo ou quê? É que se não for falar do jogo... então xau!
»

Que as pessoas vão ver os jogos de futebol nos estádios e levam o rádio para ouvir os comentários e análise duvidosas de lances pouco duvidosos por mim tudo bem. Até protegem do frio. E uma pessoa enquanto ouve não fala. Ou pelo menos não devia. E sempre dá para estar mais atento ao jogo.
Mas quando estamos a ver futebol num café e um palhaço está de auriculares espetados nos ouvidos a ouvir o relato para berrar golos o caso muda de figura. E a única coisa que espero é que essa pessoa faleça ali, logo, na hora.
Ok, pronto. Estou a ser mauzinho. Não quero nada que essas pessoas morram... Podiam era ficar ceguinhas, que assim já tinham desculpa para ouvir o relato. E como sou pessoa de não guardar rancor, queria que depois de ficarem ceguinhas ninguém lhes dissesse qual era a posição correcta para meter as pilhas no rádio. Ou então que ficassem surdos. E mudos. E paralíticos. Para não conseguirem ter a mínima expressão quando fosse golo.

Cambada de bestas... havia de ser a Júlia Pinheiro a fazer o relato. Eu depois é que me ria!

Portugal é um país onde normalmente se perdem oportunidades. Somos dos maiores produtores de cortiça, mas não as usamos para fazer uma mega-rolha para tapar o buraco financeiro. Ou uma menos-mega-rolha para tapar o boca de alguns ministros. Ou um barco para ir para os States
Temos dos melhores vinhos de mundo, mas não exportamos nenhum, e vai daí em Portugal é só borrachões e alcoólicos, para que não se desperdice nenhum.
Ao menos esperemos que venham os extra-terrestres por aí fora e parem justamente em Portugal com os seus planos de conquistar o universo. Temos blindados e submarinos para o que der e vier, ou então para usar nas manifs.
Mas para grandes males, grandes remédios, e há quem tenha a solução para tudo, mas não a use, porque primeiro é preciso que essa ajuda seja invocada. E para isso é preciso saldo no telemóvel. Ou que os transportes não estejam em greve.
Mas essa orientação encontra-se no pára-brisas de qualquer automóvel, tal como encontrei no meu.



Mas há qualquer coisa de estranho neste nome... Parece que falta um espaço entre as sílabas...
e mesmo assim o sentido não é o melhor...



BAFO DE - acho que ainda falta aqui qualquer coisa...

Durante a minha passagem pela Universidade do Minho (UM) nunca houve nada da própria universidade que fosse digno de destaque. Excepção feita a um pavilhão de 4M€ com umas chapas no telhado que mudam de cor consoante a exposição solar, tudo está igual desde o dia em que fui à secretaria inscrever-me, até ao dia em que fui à secretaria desinscrever-me.
Noticia desta semana: ardeu um pólo do curso de engenharia.

Grande coisa! Um pólo de curso é uma coisa para custar 15€, nem sei porque é que isso é notícia...

Dada a hora da madrugada a que o fogo deflagrou o mesmo foi apagado com cerveja morta, porque os estudantes não tinham água e recusavam-se a usar um fino bom para o apagar.

Ser homem traz uma vantagem: quando se toma banho, qualquer produto que esteja no armário serve para lavar a cabeça. Morando numa casa também com mulheres, as cores e as embalagens dos produtos de higiene vão mudando a cada mês. Champô para cabelos lisos e sedosos, grisalhos, pontas espigadas, com efeito retardante, com aloé vera, com ómega 3, anti-celulite, há de tudo e para mim qualquer coisa que esteja naquele armário, desde que faça espuma, serve para lavar a cabeça.
Só parei de deitar a mão a uma embalagem à sorte e chegar ao cabelo quando peguei sem querer no creme depilatório.
E este gesto primitivo de usar o que estiver à mão sem olhar à finalidade do produto nem sempre deu bom resultado. Nunca entendi o porquê da existência de champô para pontas espigadas, para cabelos oleosos, para cabelos secos... Aquilo é tudo um barrete! O champô para cabelos secos, por exemplo, cheguei um champô desses ao cabelo seco e aquilo não fez espuma até lhe ter juntado água.
Champô com efeito retardante. Retardante? Mas vai retardar o quê? Usei-o, não serviu para nada, tive de usar outro. Retardou-me foi a mim!
Mais tarde nesse dia, depois de sair de casa às 8h, eram 9h30 e estava no trânsito com a cabelo cheio de espuma.
Bonito efeito, não haja dúvida...

Desculpem a prolongada falta de posts, mas estou a treinar para ser locutor da Antena 2. Que como sabem tem um horário das 8 às 12, das 14 às 18.

Fora da rádio.

Na rádio só é preciso estar lá às 8 e às 14 para trocar a sinfonia de Schubert e meter as notícias. E isso é terrível! No dia em que a única pessoa que lá trabalha falecer, os ouvintes só darão pela falta dela 4 ou 5 dias depois, quando acabar a La Traviata de Verdi...

Há coisas que não lembram ao diabo, nem à diaba.
Tenho uma reles limitação que me impede de conduzir e tirar fotografias ao mesmo tempo. Não que não consiga fazer as duas coisas ao mesmo tempo, porque consigo, não tenho é máquina...

E por isso só vos poderei relatar a seguinte situação:
- Seguia à minha frente uma carrinha Opel muito antiga. O que poderíamos chamar uma chocolateira, uma padiola, um carro de bois, uma 'fragoneta. Estamos a falar de um automóvel dos anos 80 que se arrastava pela estrada e que poderia muito bem ser classificado como um auto-imóvel.
E para calar todas as bocas discordantes e chatas como a minha tinha um 'tó-colante no vidro traseiro com o seguinte conteúdo frásico:

« É VELHO MAS ESTÁ PAGO! »

Também não devia haver nenhum banco que o viesse buscar se não estivesse...

'Debido às medidas de austeridade tomadas pelo Governo fiquem desde já a saber que só poderão jogar no Euromilhões com 4 números e uma estrela.

Outras das medidas será reduzir a frota automóvel da função pública, mas isso fica para quando houver tempo. Porque eu se quero ir trabalhar tenho de ter um carro. Se o ministro quer ir trabalhar no seu escritório de advocacia então os portugueses têm de lhe pagar um carro para as deslocações.

E enquanto não aparecerem facturas do barbeiro para pagar bem vai!

Todos os dias de manhã saio de casa de carro para me dirigir ao local onde desempenho tarefas com todo o profissionalismo que me é reconhecido. Um dos meus principais problemas é a pontualidade. Nunca chego a tempo a lado nenhum mas a culpa também não é minha. A culpa é dos veículos que circulam à minha frente e fazem questão de cumprir os limites de velocidade das localidades onde as estradas são de gelo.
Por isso, vou fazer o boicote a todas as empresas cujos veículos fazem com que eu seja um atrasado compulsivo, a saber: Padaria Chico, Creche de Serzedelo e Sapataria Teixeira. Curiosamente atrasam-me mais que os camiões! Por exemplo, os camiões do "Manel d'Areia", com o slogan na cabine "CHEGOU O MANEL D'AREIA!", nunca me atrasaram! Nunca!
Se calhar é por virem na direcção contrária, mas mesmo assim tenho-os em boa conta.
Agora, as empresas que falei em cima, mais outras que não me recordo, obrigam-me a fazer ultrapassagens todos os dias. Vou irritado a conduzir, sou obrigado a reduzir na caixa das velocidades, meter o carro em modo desportivo (ou seja, ligar as luzes de nevoeiro) e vrrrrrummm, lá vou eu a ultrapassá-los a alta velocidade, lá perto dos 40km/hr.

No final de um jogo de futebol em que participou o meu primo surgiu a discussão sobre qual a melhor marca de sapatilhas para se jogar futsal. Existia apenas um defensor da 'Umbro', marca que não tem a representatividade que tinha há uns anos atrás.

- Mas tu ainda consegues arranjar sapatilhas da Umbro?
- Consigo! Estas comprei-as em Guimarães...
- Mas onde?
- Na worten..
- !!!

Para quem achar que a Pizza Hut e o McDonald's não são os melhores sítios para se almoçar, na mesma rua existem outros estabelecimentos onde podem comer e beber e pagar pouco, mas acima de tudo, sentirem-se seguros.

Num restaurante onde costumo ir se houver uma desgraça, seja um terramoto, um incêndio, um frango do Roberto ou um súbito ataque de pânico temos saídas em todo o lado. O Samuel Vidinha tinha dito que o post anterior era uma indicação para estrábicos. Mas começo a acreditar que isto é uma prática comum!!!!

Ou seja, se por qualquer motivo isto der grelo, desde que não vão contra a parede, podem fugir para qualquer lado!

Mas tenham em atenção que se a vossa fuga for de emergência terão de o fazer para a direita, se for uma fuga normal, para não pagarem, podem usar a da esquerda.
Se houver problemas a saída de emergência é para a direita. Que é para a cozinha! A mais provável fonte do potencial incêndio e o local onde está o poleiro do frango do Roberto.

A minha crispação com a Pizza Hut não é uma coisa sem fundamento. Digamos só que não concordo com os pontos de vista deles...

E dirão vocês ao analisar esta fotografia: Ora, a tabuleta junto ao poste indica para a tabuleta que está fica no tecto e aí sim, vocês têm a direcção para a Pizza Hut!

Certo! Totalmente certo! Excepto o facto de não ter nada a ver. Porque se seguirem a indicação da tabuleta que está junto ao poste estão a ir no caminho certo. Mas se decidirem depois seguir a outra indicação que vos aparece à frente então estão a ir no caminho errado. E esse caminho.... vai dar ao McDonald's...!

Na Pizza Hut, passo a publicidade enganosa, servem uma quantidade de coisas por 5€, a saber: uma Coca-Cola, uma gelatina e duas fatias de pão com queijo mas que eles gostam de chamar pizza. A única diferença de uma fatia de pizza destas para o pão de alho é a pequena porção de fiambre que por vezes lá cai em cima da pizza antes de ir para o forno. O fiambre que em Vizela se põe numa única pizza dava para mais de um mês de encomendas da Pizza Hut, e só não dava para 5 meses porque entretanto o fiambre ficava com bolor. O que é chato, porque qualquer bocado de bolor é sempre maior que o fiambre. Mas acredito que fizessem uma Pizza com Bolor e o pessoal aderia à mesma! «- É boa essa nova pizza? - Yah! Tem massa!.....e .... e queijo... ...... ... e.... .... yah! É boa!» Eu por 5€ vou a um restaurante mesmo ao lado e como broa com fartura, broa com churros, manteiga e paté, sopa, uma pratada de comida decente, sobremesa e café, e ainda arroto no fim! E se ainda assim ficar com fome também posso comer o jornal! Que nem isso há na Pizza Hut...
Se bem que no restaurante onde eu vou o prato do dia ou é 'Maramotas, ou 'Costoletas e até 'Feberas. Tudo a 5€ também...

Isto pouco interessa mas cá vai: Este parvo blog festeja hoje o seu 5º aniversário: A prova viva que a fiscalização não funciona neste país!
Há 5 anos a secar Vizela e tudo à volta! Um muito obrigado a todos

Terminaram ontem as festas de Vizela, boas como sempre, mas foram assombradas por um problema que assola o país nesta altura do ano: houve fogo no jardim, e ninguém foi capaz sequer de chamar os bombeiros.
Segundo o meu primo, que nunca mais dará 5€ no peditório das festas, o fogo de artifício de ontem é exactamente o mesmo fogo de artifício que deu este ano nas festas em Guimarães.
«Os artistas dos fogueteiros vão meter o fogo outra vez às caixas e vão vende-lo noutro sítio.»
Ninguém merece!

Estive tanto tempo sem vir à net que quando cheguei à minha conta do Facebook já tinham posto lá outra cara sem ser a minha

Eh pah! Quem é que deixou isto aqui ao abandono? Parece um sem abrigo este blog.
Eu parece que faleci mas não. Mas estive quase! Que no outro dia ia a passar a estrada a pé quando ouço aquilo que me pareceu ser uma vuvuzela e quando dei por mim estava a ser atropelado por um camião...
Não deixando escapar o assunto do sem abrigo, aqui há dias veio um tipo que dormia na rua pedir-me esmola. Tinha a sua 'tenda' montada à porta de um apartamento no Porto e ali dormia no meio de umas mantas e umas caixas.
Dizia ele que era pobre e não tinha dinheiro para comer. E eu dei? Ah boa! mentiroso! Pobre o caraças! há gente bem pior que ele! O finório, que dorme numa caixa de um LCD de 90 polegadas, enquanto o resto ainda dorme em caixas de TV's a preto e branco...

Ele há cada um...

conversa entre mim e uma pessoa que tem categoria suficiente para ser minha parente:

- Quanto é que o teu carro gasta aos 100?

- Ah... não sei... ando sempre a 90.

Eu tenho um projecto para o país.
Um não, dois! E o terceiro digo mais à frente. Estúpido, não é? Eu podia simplesmente apagar o erro cometido na primeira frase e colocar lá "eu tenho dois projectos para o país" e estava resolvido.
Mas não. Tinha de complicar. Adiante.

Eu tenho dois projectos para o país.
O primeiro é em vez do Hi5 criar um Hi4 para as pessoas que eventualmente, numa fase da sua vida, tenham perdido um dedo.

O segundo é plantar árvores em todas as faixas da direita da auto-estrada. Fico preocupado ao saber que vão alargar as auto-estradas de 2 para 4 faixas quando sei que ninguém vai usar a da direita, vai daí plantar arvoredo era um bom projecto. Ou isso ou pôr mesas de piqueniques que o pessoal é português e vai daí pode dar a fome durante a viagem.

Ide em paz!